Здравствуй, мой автомобильный друг! Давай я расскажу тебе, почему задолбавшие тебя велосипеднутые так яростно хотят отобрать у тебя часть пространства.
Знаешь, почему на авто удобнее и быстрее, чем на «альтернативном» транспорте?
Потому что автомобилю у нас можно ездить по любой поверхности — хоть по скоростному шоссе, хоть по тротуару. Попробуй на велосипеде выехать на правый край проезжей части — тебя с матом будут выгонять на тротуар, откуда до этого выгнали на дорогу.
Потому что бросить автомобиль можно хоть на размеченной парковке, хоть на газоне у дома, хоть вообще перед подъездом. На сиротливо же пристёгнутый к ограде велик надо громко ворчать, ибо он мешает.
Потому что даже на редкие выделенные полосы для маршрутного транспорта автомобилю тоже можно заехать, создавая препятствия пассажирам коллективной повозки.
Потому что для всё растущего количества автомобилей строят всё новые развязки, хорды и рокады, заставляя жителей окружающих домов дышать сначала пылью от стройки, а затем и от дорожного трафика. Трамвайные и троллейбусные пути в этом же время убирают, ибо они «мешают движению».
Потому что в случае ремонта дорог для авто заботливо нарисуют временную разметку, организуют маршруты объезда и заблаговременно поставят предупреждающие таблички. Если же ты пешеход или велосипеднутый, то просто внезапно уткнёшься в горы разломанного асфальта и вскопанной земли.
Как справедливо было замечено защитником автомобилистов, в авто ездить гораздо комфортнее: ни дождя, ни ветра, ни грязи. Это вкупе с вышеперечисленным ставит меня в окончательное непонимание, почему откусывание полуметра от проезжей части вызывает у вас такое лютое негодование.
Вам просто плохо от самого факта, что кому-то стало легче жить? Или от того, что не все в этой стране стремятся залезть в четырёхколёсную кабину? Даже если кто-то по уши в грязи и со взмыленной жопой, вас-то почему это так беспокоит?
Наконец, насчёт европейского, которое «нечто маленькое, узкое и кривое». Колеся недавно по столице крупнейшей экономики Европы, я был поражён, насколько грамотно и удобно организовано движение по прямым и широким улицам, ведь место там нашлось всем — и пешим, и «лошадным», и «колёсным». За три дня я накатал под сто километров и даже не вспотел. Мне ведь не нужно было карабкаться по тротуарам, трястись на пыльной обочине или удирать от очередного короля дороги, чтобы он меня не задавил. И всё лишь потому, что обо мне подумали как об участнике движения и сделали всё необходимое для комфортной поездки.
Как итог, хочу попросить автолюбителей: осознайте, наконец, что мир не вертится вокруг вас, и что, сев в любимую «ласточку», вы не становитесь повелителем стихий и хозяином жизни. Задолбали!
Уважаемые клиенты нашей компании! Я понимаю, вы всегда правы, и наше дело — предоставлять услуги, а не учить вас жить.
Но когда приходит письмо с адреса
anna.ivanova@компания.ru
, в поле «Отправитель» написано: «Катя Зябликова», а подписано: «С уважением, Юлия Миронова», как мне к вам обращаться, чтобы не получить в ответ обиженное: «Вообще-то я Наташа…»?
Меня эта калька с английского задолбала. Нет, не задолбала даже, а остоп#$&%ла в корень. До ненавязчивой мании убийства просто.
У нас под «дизайном» понимается «нарисовать внешний вид». «Сделать дизайн» — это сделать картинку-конфетку с претензией на стиль. Ну, как в том рассказе. Прогресс, понимаете.
Design — это замысел, план, схема, чертёж, проект, разработка, проектирование, конструирование. Вот взять тупую, как валенок, свою башку и заглянуть в словарь.
Дизайн — это то, чем занимается тот самый инженер, который написал рассказ, а не тот, мнящий себя дирижаблем раз пришедший придурок. Дизайн-проект — это результат деятельности инженера-конструктора, инженера-строителя, документ на изделие (строение), в котором есть от и до — как и из чего его сделать. Мелкие тонкости оставляют технологам или согласовывают с ними на разных стадиях.
Так вот, специалист по дизайну (разработке, а не картинкам!) — это универсальный специалист, который в первую очередь хорошо знает, что и как. Где-то на 70% способен заменить конструктора и на 50–60 технолога, знает эргономику и основы промышленной психологии на уровне специалиста, способен ставить вопросы экспертам, а ещё имеет представление об окружении, в котором будет служить разрабатываемое изделие.
Таких у нас действительно раз-два и обчёлся. А мнящие себя дирижаблями и называющие себя гордым словом «дизайнер» дети разного возраста — идите в направлении ближайших известных половых органов.
Любимая сестрёнка выходит замуж. Они с любимым долго думали, прикидывали, планировали — и решились. Хорошее, радостное событие. Искренне рад за неё! Но вот…
Живу за тысячу километров. И вот приходит обещанное приглашение. Пчотой Роисси, которая, как известно, вперде. Поэтому, в общем, я не удивился, увидев вскрытый конверт.
Я не удивился — я до сих пор взбешён! Настолько, что пошёл бы и набил морду — да вот беда, не знаю, кому именно. А суть в том, что приглашение было украшено парой маленьких камушков. Что, сволочи почтальонские, прощупали через конверт что-то интересное и решили обогатиться? Так вот обломитесь! Пластиковые камушки, пластиковые. Думаю, именно поэтому они и остались на месте.
Почта России, ты задолбала своим хамским персоналом, ужасным сервисом. А эта выходка — вообще за гранью моего понимания!
Речь пойдет о курении. То, что новый закон — неумная и оторванная от реальности инициатива, которая запретила и не предложила ничего взамен — факт. То, что надо цивилизованно относиться к вопросу курения и организовывать специальные места для курения — факт. То, что запрет на курение в барах и пабах отдаёт идиотизмом — несомненно, факт.
По уму, в цивилизованном обществе стоит искать компромисс между теми, кто курит, и теми, кто не хочет дышать дымом. На деле же мы наблюдаем массовую агрессию с курящей стороны баррикады. Про идиотов с некурящей стороны, которым мешают все-все, всегда и везде, говорить не будем. Тут наука бессильна…
Тезисно высказывания курящего человека: «курить — моё право», «курил, курю и буду курить», «раз так, надо запретить духи, запах изо рта, перегар», «надо запретить толстых», «не нравится — отойди», «это улица, общественное место, имею полное право курить».
До принятия нового антитабачного закона можно было вежливо попросить человека не курить рядом, и вопрос был исчерпан. Теперь же курящие люди отбросили вежливость, логику, воспитание, обиделись на мир, объявили ему войну и хамят. Их поведение напоминает загнанного зверька. Как будто отступать больше некуда.
Курят везде. И если вам не нравится, то лучше отойти. И не спорить. У этих людей есть права. Они имеют право. Права и интересы других их не волнуют.
Предложение курить у себя дома — на кухне, на балконе, в кровати, в туалете — наталкивается на волну возмущения. Дома курить нельзя. Там дети. Не разрешает жена. И вообще, всё провоняет дымом. А на улице — ничьё, тут можно.
Сосед курит на крыльце у подъезда. В метре от моего открытого окна. Он имеет право. А я в своей квартире имею право не дышать дымом? «Не нравится — закрой окно или поставь кондиционер». Видимо, не имею.
Мужчина идёт по улице, разговаривает по телефону и курит. Периодично отхаркивается на асфальт. Лето, жара, воздух висит. За мужчиной тянется шлейф из дыма и цепочка харчков. Все, кто на свою беду вышли из дома в чистой одежде и с чистыми волосами и имели счастье идти рядом, придут домой, провоняв запахом его сигарет.
Детская площадка. Молодой мужчина выгуливает дочку, курит на скамейке, девочка играет в песочнице. На эту же площадку приходят другие ребята, одна из мам просит не курить при детях. В ответ мужчина сообщает, что «имеет право, других мест для курения нет, не нравится — отойдите».
И зарисовок подобных — тьма. Нет? Вы так точно не делаете? А что делаете? Просто курите? А если человек не хочет и не может дышать вашим дымом? Если ему от вашего дыма физически плохо? Когда есть возможность — можно отойти. А если нет такой возможности?
Я должна пассивно курить с вами и получать «удовольствие» от вашей привычки? Почему мои волосы, одежда, лёгкие должны пахнуть вашим дымом? Почему вы курите у моего окна, и в моей квартире дымом провоняло всё, начиная с занавески и заканчивая кошкой? Дым не спрашивает, куда ему можно, а куда нет. Он лезет без спросу.
Курящие возмущаются, что не могут потерпеть несколько часов, и у них есть права и потребность в никотине. Поэтому надо разрешить курить везде. На улице, в аэропорту, на детской площадке, в поездах, в электричках, в самолётах.
А как быть с наркоманами? У них тоже потребность. И им без наркотика будет плохо. Давайте им разрешим колоться везде, где приспичило.
Ну, или потребность писать. Она является насущной и важной для любого человека. И терпеть — вообще не вариант. Значит, стоит разрешить людям писать, где приспичит. Захотел на улице — посреди дороги пописал. Приспичило в магазине — взял и отлил. Или в банке. На стадионе. Посреди площади. Как это дикость? А курить где попало — не дикость? А в чём разница? Курение — такой же личный интимный процесс, как и мочеиспускание. Только писать где попало никому в трезвом уме в голову не приходит…
Примерьте ситуацию на себя. Если кто-то повадится ходить в туалет под дверь вашей квартиры, на ваш коврик, то вы без вариантов выловите этого человека и от души вломите ему, невзирая на его уверенный рассказ о правах. И будете считать, что поступили верно: он со своими правами вторгся в ваше личное пространство и на ваш коврик.
Все отмазки и отговорки, что дым выветривается и никому не мешает — бред и сказки. И не стоит тешить себя оправданиями, когда вам хочется курить. Курите. Только без ущерба другим.
Никто, кроме Минздрава, не призывает и не велит вам бросать курить. Это личный выбор каждого человека. Никто не имеет права нарушать ваше право, ваше свободу выбора и привычек — но лишь до тех пор, пока ваши привычки не начинают ущемлять права другого человека.
Когда-то табак был удовольствием. Была культура его употребления. Его курили медленно, соблюдая ритуал, красиво, за неспешной беседой. Ароматные листья подвергались нехитрой обработке, и сигара, самокрутка или трубка оставляли за собой шлейф и тонкий, едва уловимый запах…
Столько «прав» в таком коротком тексте, а по сути всё просто: в любой ситуации надо быть человеком.
Выхожу вечером после работы с дочкой и братом гулять во двор на детскую площадку. Мне 28, дочке 8 лет, брату 13.
Обе лавочки на площадке оккупированы бабульками, чуть поодаль — пара мамочек с малышами в песочнице. Мамы стоят, дети копошатся в песке, более взрослые носятся, как черти, и орут так, что уши закладывает. Это продолжается ровно до тех пор, пока мы не показываемся на горизонте. Вокруг меня и моих киндеров тут же собирается стайка детишек в возрасте от 7 до 13:
— Тётя Оля, а давайте в мячик поиграем!
Да пожалуйста — конечно поиграем! Отходим в сторону от песочницы, качелей, скамеек и малышей. Начинается мирная игра. Кто-то не очень хорошо умеет бросать мяч, кто-то ловить, а кто-то вообще его впервые в руки взял. Детям нравится — они не орут, не дерутся, не бесятся.
Неловко брошенный мяч подкатывается (подкатывается!) к одной из лавочек с благообразными старушками. Поднимается крик до небес:
— Ах вы, такие-сякие-разэдакие паскуды-ы-ы, да если б меня сейчас мячом по голове! Да я вас тут щас всех разгоню к чертям собачьи-им!
Дети пугаются, я подхожу к продолжающей вопить бабульке и пытаюсь извиниться за свою честную компанию: мол, простите, мы же не нарочно, да и мяч не упал с небес, а просто прикатился к вашим ногам. Бабка орёт, аж покраснела, товарки её сидят поддакивают: иди, мол, отседа, доживи до наших лет — поймёшь, как важна тишина и покой. Вежливо вопрошаю, не удобнее ли им будет разместиться на лавочке у подъезда. Благо двор у нас хороший, чистый и благоустроенный. Меня обкладывают трёхэтажным русским народным, не стесняясь детей, у которых уже лёгкая паника в глазах. Молча разворачиваюсь, подхватываю мяч и иду к детям. Отходим ещё дальше и начинаем просто катать мяч по земле… Настроение испорчено.
На другой день выхожу с работы. Пробежка до остановки, запрыгиваю в маршрутку, пристраиваюсь у окошка. Стою. Справа от меня на два сиденья сразу развалилась бабка в возрасте далеко за сотню в непонятной хламиде. Боевая раскраска указывает как минимум на близкое родство с индейцами всех племён сразу. Но мне-то какая разница? Мирно стою, никого не трогаю, в ушах бананы с любимыми Depeche Mode, в руках книга Пехова. Полное отстранение от всего происходящего прерывается редким поднятием головы — остановку не проехать бы, увлёкшись. И тут следует грубое вмешательство: увесистый кулак прилетает мне в правое плечо, так, что я роняю книгу. Поднимаю книгу, достаю из правого уха наушник и слышу в свой адрес:
— Ишь, стоит тут, умную из себя корчит! Книжку раскрыла и не слышит ни хрена! Думаешь, лучше всех? А ну быстро скажи, сколько времени!
Я в лёгком шоке, смотрю на часы на руке бабки.
— Женщина, у вас же есть часы. А если вам нужно было узнать именно от меня, который час — можно было просто аккуратно прикоснуться к руке, я бы почувствовала. Зачем бить-то?
— А ты мне тут не дерзи! Можа, не ходють они, часы-то мои, а можа, и ходють. Не доорёшься до молодёжи нынче! Тебе какая разница — тычком больше, тычком меньше?!
Откровенно офигевая от такого хамства, поднимаю правую руку, смотрю на часы и произношу время. Бабка меж тем не унимается:
— А чё часы нацепила на правую руку, убогая, что ль? То-то смотрю: стрижка короткая, волосья рыжие да на майке всякая дрянь нарисована.
Смею заметить, на футболке у меня Дюдюка Барбидокская из мультфильма «Подарок для слона», рыжая вредина с большим розовым бантом. Футболку подарил любимый со словами: «Рыжему лису нужна рыжая вредина».
Бабка продолжает распаляться на тему внешности, литературных предпочтений, манеры одеваться нынешней молодёжи. Стараясь не обращать внимания, молча кладу книгу в рюкзак и отхожу подальше от старой перечницы. Стоящий рядом мужчина долго смотрит на всё это, слушает, а затем глубокомысленно выдаёт со сталинским акцентом, показывая на склочницу:
— Товарищи, не мешало бы расстрелять. Для профилактики!
Так вот, дорогие наши, уважаемые, пожилые и глубоко пожилые тёти! Вы задолбали со своими суждениями, придирками и вечным недовольством всем и всеми вокруг. С вами все должны быть вежливы, должны сюсюкать, как с младенцами. А на деле вы старые вороны. Каркайте тише.
Сегодня в метро стою на эскалаторе, едущем вверх. Мимо бодрым шагом поднимается девица в шортиках популярной модели «стринги-переростки», при любом наклоне смачно открывающих нижнюю часть попупопий. И всё бы хорошо: ноги у девицы вполне стройные, депиляция сделана, неэстетичных кошачьих царапок, синяков и венозных сеточек нет, лишнего жирка не наблюдается — казалось бы, смотри и наслаждайся зрелищем. Но увы: громадная красная опрелость на обоих полупопиях, при подъёме видная всему эскалатору, убила всё наслаждение наповал. Вы когда-нибудь видели попу описавшегося младенца или лежачего больного, с которого долго не снимали памперс? Вот именно такие ассоциации увиденное и вызвало. И почему-то мне кажется, что милая леди не была б обрадована, узнав, какие ассоциации её прелестная попа вызывает у мужчин.
Милые девушки, мы понимаем ваше желание демонстрировать свои прелести и иногда даже с удовольствием разглядываем демонстрируемое, но не забывайте, пожалуйста, что часто излишнее оголение выглядит не сексуально, а совсем наоборот. То есть вызывает не интерес и ожидаемый всплеск гормонов, а жалость, отвращение и смех. И не надо отмазываться, что вы якобы одеваетесь так исключительно для себя и вам просто до смерти жарко. Поверьте, дополнительные пять сантиметров ткани, способные успешно прикрыть ваши опрелости, ещё никого не уморили. И не надо фыркать: «Не нравится — не смотри!» Вам же не нравится смотреть на наши голые «пивные сиськи» или то, как мы писаем, даже не зайдя за угол? Вот и нам не нравится, и мы не можем не смотреть, когда некоторые вещи прямо-таки тычутся в глаза.
Не то чтобы задолбало, просто попробуйте иногда смотреть на себя со стороны или хотя бы в зеркало. Поверьте, красная опревшая попа, «эротично» открытая на обозрение всему живому, не добавляет вам красоты. А нам ведь хочется видеть вас именно красивыми. И очень хочется иметь простор для милых фантазий, а не передёргиваться, принудительно лицезрея ваши опрелости, фурункулы на левом полупопии, шнурки от тампонов, торчащие из-под мини-юбок, и прочие, безусловно, естественные, но не самые приятные для глаза детали. Дайте нам хоть немножечко тайны. Тем более что в некоторых случаях она просто жизненно необходима.
Мне надоела мнимая забота о пользователях и клиентах.
Интернет-провайдер убрал все дешёвые тарифы, оставив только пакеты «всё в одном» под тысячу рублей. А если я всего лишь смотрю сериалы и копаюсь в интернете по вечерам? Зачем мне 100500 телеканалов и скорость 100 Мбит/с? «Ой, мы стараемся предоставлять лучший сервис». Ага. Верю.
РЖД жаждет избавиться от плацкарта, ведь «путешествовать надо с комфортом». А если я не хочу двухразовое питание, тапки и газеты, а просто хочу доехать из пункта А в пункт Б?
О Windows, ведущих поисковиках и сайтах, которые лучше пользователя знают, где у того должна быть кнопка «Пуск», я вообще молчу.
Беда в том, что от них никуда не скрыться, даже если очень-очень захотеть.
Да, дома компьютер уже лет десять управляется линуксом, в котором абсолютно всё и вся настраивается на свой вкус, но на работе приходится пользоваться виндой. От «семёрки», помню, плевался весь офис, но альтернативы нет, ибо 1С требует.
Уехать в другой город можно автостопом или на автобусе, но расчётное время прибытия растягивается от двух часов до двух суток. Да и спать в автобусе — не самый удобный вариант…
Провайдер сменён уже дважды. Третий пока держится, к счастью. А то практика показала, что мне хватает и мобильного интернета за 150 рублей в месяц…
Короче, ребята, вы надоели! Можете сколько угодно ныть, что вы терпите убытки, но вы не слышали такие слова, как «оптимизация», «новые разработки», «снижение расходов»?
Провайдер № 1, раньше я платила 450 рэ, а в штате у тебя были только сисадмины и девочка на техподдержке. Потом ты нанял армию менеджеров, которые меня задолбали звонками, и запросил за это уже 800 рэ.
РЖД, я лично тебе отгружала бумагу каждый квартал в бешеных количествах за суммы со многими нулями. Вы там этой бумагой здание отапливаете? Сокращать расходы не пробовали? А ваш отдел «очень деятельных менеджеров» за тот год, что я с вами работала, на моих глазах вырос вдвое! Не пробовали нанять разработчиков и заменить часть ручного труда на машинный? Или бухгалтерия у вас тоже до сих пор на счётах калькулирует?
Всегда и во всех сферах были услуги и поставщики разного уровня, но если вы фактически монополист в какой-то области, будьте так добры не зацикливаться только на премиум-классе.
Работаю в небольшом приморском городке. Точка наша находится у магазина. Клиенты замечательные, люди вокруг тоже. Вечером приезжают музыканты, очень хорошо поют. Хозяйка бизнеса вообще одна на миллион. Зарплата устраивает. Коллеги, как один, милашки. Я не шучу. Казалось бы, не жизнь, а рай. Но без ложки дёгтя не бывает.
Рядом с магазином находятся детские качалки. Кинул жетончик — пластмассовая фиговина начинает двигаться и исторгать музычку. Музычка мерзкая, громкая и повторяется в час раз тридцать. За день?.. Одна и та же. Клиенты, проводящие у меня часа два, через полчаса уже плюются. А что думаю к обеду я? Вы не представляете. И не надо. Просто к вечеру уже хочется вырвать этот паровозик и выкинуть в море.
Морали не будет — откуда ей взяться? Просто задолбали. На сайте есть волшебная кнопка. Я выплакалась, спасибо.
Нет, это не очередная странная сказка, это суровая реальность.
Вот представьте себе: федеральная трасса, по которой круглосуточно движется поток машин. Ровный асфальт, своевременный ремонт, удалённость от населённых пунктов, отсутствие пешеходов — лес да поля кругом. Неудивительно, что большинство водителей держит скорость 100+.
Но вот весь поток упирается в одну машину: номера соседнего региона, скорость — дай бог чтобы 60 по спидометру. И вот сяпает эта калуша по трассе вдоль леса, неторопливо так, собирая за собой гигантский хвост.
Поскольку на большей части трассы сплошная разделительная, обгонять нельзя. Лишь некоторым счастливчикам удаётся проскакивать в редкие «окна», когда обгон разрешён, а иные доходят до белого каления и гонят прямо по встречке, наплевав на знаки и создавая угрозу встречным водителям.
Дальнобойщикам хуже: у них машины большие, тяжёлые, резко стартовать на обгон не могут, «третьим рядом» на дороге не помещаются. Так и ползут за нашей калушей, матерясь в эфире на «начальника колонны», собравшего на ровном месте «колеечку».
Но вот калуша свернула куда-нибудь на заправку, поток машин наконец-то разгоняется — и тут спереди стремительно приближается очередная неспешная повозка. О чудо: всё тот же самый соседний регион, такая же калуша, та же самая скорость в районе 60 км/ч.
И всё повторяется снова и снова. Иномарки, «вазы», «газельки» — если на номере красуются цифры этого самого региона — пиши пропало: 60 км/ч — предел.
Калушата, вы там все подудонились, что ли? Я не призываю вас нарушать ПДД, но хотя бы с разрешённой скоростью ехать можете?!
