Периодически на сайт проникают люди, освоившие конкретный словарный запас и искренне желающие, чтобы язык после этого замер и перестал быть живым организмом. Ещё лучше — чтобы вдруг исчезли все единицы, которые кто-то там не успел освоить.
В языке никогда не останется ничего лишнего, ничего такого, что не понравится носителям языка. Так, в американоговорящем сообществе не прижились «вагиноамериканки».
Но нет: только пуритане от языка, ограниченные своими и только своими знаниями, готовы записать в «альтернативно мыслящих» всех, чья речь чуть отличается.
Мне жаль, что какая-то модница не видит разницу между юбкой-тюльпаном (похожей на бутон и добавляющей объём бёдрам), просто юбкой (с почти прямой линией бокового шва) и юбкой-карандашом. Последняя на самом деле похожа на карандаш после заточки: она прилегает к бедру почти до самого колена. Тот запас ширины, который позволяет мне делать шаг, не мешает мне видеть её карандашный силуэт.
Мне жаль, что знакомые вам строители не понимают, что и как стягивает цементная стяжка. Пошлите их Гуглом, что ли.
Мне жаль, что в выражения «без явного смысла» сегодня могут попасть выражения с конкретным смыслом.
Мне весело от того, что эти же господа тут же говорят, что «язык насилуют». Объясните мне, как можно изнасиловать язык — не человека, не (ужас-ужас-ужас) животное, а язык? Его же фактически даже приласкать нельзя. А что? Я посмотрела в словаре прямое значение слова. Давайте им и ограничимся, дабы меня не расстраивать. И со словом «задолбали» тоже странно выходит: я вас не то что не долбала — я к вам не прикоснулась ни разу.
И я не стала бы сюда писать, если бы в выходные мне не поставили окна «под ключ»: ребята помыли окна, вынесли с собой мусор и, уточнив, где розетка, прошлись моющим пылесосом по комнате. Мне осталось только любоваться с высоты седьмого этажа городом и синим небом.
Не пытайтесь записать окружающих в людей с альтернативным мышлением по той лишь причине, что у вас приступ придирчивости. Будьте проще: язык не даст остаться в себе ничему лишнему.
А меня задолбали люди, которые делают свою работу спустя рукава. Которым совершенно наплевать на результат. Которые, если знают, что увольнение не грозит, лепят одну на другой дурацкие ошибки.
Мы с молодым человеком готовимся к свадьбе. Процесс небыстрый и не совсем простой, но ничто и никто не задолбало нас так, как мастерская ювелирного магазина, в котором мы заказали обручальные кольца. Дело происходит за границей, где мы живём и работаем, так что намекать, что за магазин, не буду — не суть. Суть в том, что больше месяца назад мы сделали простой заказ: два обручальных кольца, золото, N грамм, размеры 11 и 18, текст гравировки внутри — «ХХХ» на моем кольце и «YYYY» на его. Оплатили аванс, нам вручили чек и сказали, что в течение 10–12 дней позвонят и пригласят забрать кольца.
Стоит ли говорить, что не через 10, ни через 20 дней колец в магазине не было? Стоит ли говорить, что продавцы только равнодушно пожимали плечами в ответ на все вопросы? Через месяц, казалось, свершилось чудо: посылка пришла, нам позвонили. Слава богу, посылку вскрыли прямо на прилавке в магазине: внутри было только одно кольцо. В принципе, уже на этом этапе нам с лихвой хватило приключений. Но этим дело не ограничилось. Ещё через две недели мы снова звоним в магазин узнать, не пришло ли второе кольцо. Да, какая-то посылка пришла. Открывают её на следующий день снова при нас… Там второе кольцо, мужское. Тоже 11-го размера, как и моё, женское, вместо ожидаемого 18-го.
Люди, я не понимаю этого. Я работаю менеджером по проектам в бюро технического перевода. Почему я не позволяю себе отправить файл клиенту, предварительно не переслав его корректору и не проверив потом ещё раз сама, самым тщательным образом, каждую цифру, каждую запятую? Почему, если вдруг не удаётся уложиться с переводом в срок (и речь обычно идёт о часах, а не днях, и никогда — о неделях), я всегда звоню клиенту лично, объясняю ситуацию, договариваюсь о новых сроках, обсуждаю скидки? Нет, я понимаю, неуважаемые работники магазина и мастерской, вы всего лишь работники крупной ювелирной сети, и, скорее всего, даже если мы будем жаловаться вашему абстрактному руководству, вам всё равно ничего не будет. Ну так и мне за одну ошибку, за обращение с парой-другой клиентов спустя рукава ничего не будет, если это, конечно, не войдёт в систему. Почему же я себе этого не позволяю никогда? Почему, если я вижу логическую неувязку в тексте перевода, я думаю об этом? Почему вы, изготавливая очевидно мужское кольцо с очевидно мужской гравировкой внутри 11-го размера, не думаете ни о чём? Почему я не говорю развязным тоном: «Ой, ну у вас когда сдача каталога? Успеете ещё!»? Меня это не интересует, у меня — свои сроки, и я обязана в них уложиться. Почему вы считаете возможным махать рукой на мой заказ, потому что моя свадьба не завтра, а через полтора месяца?
Я очень спокойный по жизни человек, но — задолбали своим неуважением, задолбали наплевательским отношением, задолбали глупыми ошибками! Ждём замену второго кольца. Но если вы хотели сохранить лицо фирмы, то уже поздно — слишком уж сильно вы успели задолбать.
Здравствуйте. Я девушка, и у меня есть увлечение. Я люблю делать снимки самой себя.
Казалось бы, что такого? Никому не мешаю, делаю себе. Не постоянно, где-то два снимка в течение недели или даже меньше. Не складываю губки уточкой, не фотографируюсь в туалете или на фоне ковра.
Но нет! Любой человек, видящий, как я делаю свой безобидный снимок, считает своим долгом сострить:
— Ты что, тупая? Только тупые делают селфи!
— А ты знаешь, что увлечение снимками самих себя признали психической болезнью?
— Да прекрати, это уже никому не интересно!
— Ты бо-о-ольная, только селфи свои и делаешь…
Уважаемые, это моё увлечение. Я же не говорю вам:
— Ты что, тупой? Только тупые играют в компьютерные игры!
— А ты знаешь, что сидеть больше трёх часов в сутки в социальных сетях — это ненормально?
— Да прекрати снимать еду, это уже никому не интересно!
— Ты бо-о-ольной, только свои записи в блоги и пишешь…
Да, бывает, я делаю селфи на фоне знаменитых заливов, рек. На фоне красивой зелени в известном парке. Или на фоне красивого старинного дома, если это разрешено. Я это делаю, потому что восхищена красотой этих мест. Почему я фотографирую себя на фоне этих мест, а не просто эти места? Почему же, я снимаю и просто живописные виды. Да и много других вещей. Фотографии себя я делаю для того, чтобы поставить их на аватарку в социальной сети. Я не обновляю её слишком часто, но аватарку хочу видеть у себя на странице красивую, достойную, с моим лицом, а не с безымянным котиком из интернета. Да и вам будет приятнее сразу видеть по аватарке, что отвечаю вам именно я, и вам будет приятней, если она будет качественной, красивой, на фоне не туалета, а живописной природы или роскошной архитектуры.
Ведь это вы возмущены тем, что на аватарки ставят не изображения самих себя, а какие-то картинки из сети. «Ведь непонятно, с кем вообще говоришь! — сообщаете вы. — Да и вообще, так только страшные делают, чтобы свою морду лошадиную скрыть». И это вы возмущены туалетами и коврами на фоне фотографий. Вас это задолбало. А меня задолбали вы.
Вот что меня всегда безмерно удивляет, так это утверждение «жила-была девочка — сама виновата» от разнополых конформистов. И наколки-де люди делают напоказ, и топлес загорают, чтобы к ним поприставали, и волосы отращивают/бреют, чтобы на них обратили внимание, а в коротких юбках ходят, чтобы изнасиловали. Уже в свой адрес встречал заявления, что слишком быстро хожу и слишком много улыбаюсь только для того, чтобы выделиться из толпы.
«Окно Овертона» — политическая теория, которая описывается как «окно» границы идей, которые могут быть приняты обществом.
Да, может быть, это и так. Есть, наверное, минимальный процент людей, которые выделяются из серой массы с целью эпатировать и привлечь к себе внимание. Их благородные мотивы по расширению окон Овертона, которого так боятся традиционалы, упрощают социальные взаимодействия и увеличивают число возможностей для каждого человека, который хочет, например, носить шорты, юбку выше колена и не носить при этом бурку. Но большая часть людей вовсе не пытаются привлечь к себе внимание разнообразных дядь-вась и тёть-моть мелкоуездного разлива. Им от этого внимания только минусы. Но и маскироваться под клонированного человека толпы они тоже не хотят. Они делают себе татуировки потому, что это красиво, что им так хочется, что это впишет их в какой-то коллектив, что это покажет их принадлежность к субкультуре, по любой другой из тысяч и тысяч причин, ни одна из которых не направлена на эпатирование. Они будут брить голову налысо и отращивать косы не с целью кровно оскорбить Цецилию Цезаревну из пятого подъезда, а потому, что такой образ соответствует их внутреннему знанию о себе. Они будут загорать топлес на общественных пляжах потому, что упругая женская грудь третьего размера смотрится лучше пивных сисек пятого, которыми весело размахивают многие настоящие мужики, а нудистских пляжей в большинстве городов православной России вовсе нет. А даже если есть — ваши коллеги по занудству, традиционно мыслящие граждане, опошляют саму идею нудистских пляжей, посещая расположенные по периметру кусты с целью подрочить на загорающих людей.
Нонконформистам на вас, конформистов, пофиг. Вы им безразличны, они вами не интересуются, пока вы не начинаете ломиться в их личное пространство со своими немытыми вопросами.
А ваше унылое брюзжание: «А чего вы хотели? Чтобы вас, выделяющихся из толпы, никто не трогал? Не дождётесь!» напоминает мотивацию разнообразных тиранчиков и больных на всю голову царьков, вроде семейки Ким Чен, разрешившей три мужских и пять женских стрижек всему населению своего концлагеря.
Ну что ж, теперь мы наконец-то знаем, кто работает в колл-центрах банков! Нет, конечно, это не роботы. И даже не совсем люди. Это более чем люди! Это королевы. Это звёзды. Это богини, чудом сошедшие на нашу грешную землю.
Сейчас я вам расскажу секретный способ, как в один момент задолбать любую богиню до истерики. В буквальном смысле. Вы думали, достаточно не запомнить имя их величества, когда они изволили представляться, а вы посмели в это время думать о своих проблемах с карточкой? О, нет, это вчерашний день и несерьёзно, это любой дурак сможет.
А вот есть ещё в банках такая штука, как отдел работы с просроченной задолженностью. Вот там королевы так королевы, богини так богини! Но секретный способ не зря секретный. Называется он — смех.
История первая: подарил мне один банк, где медведи с орлами обнимаются, кредитную карточку. Ну, подарил — и спасибо, вот только случилась у меня чёрная полоса в жизни, и пришлось эти деньги истратить, а наскрести на взнос вовремя не удалось. Плохо, да. Я знаю. И вот звонок:
— Здравствуйте! Такая-то Такойтовна? Я звоню из банка «***», одермлфбспросбрлдолженностью, меня зовут юмшпфеиоуа…
Э-э-э… Как-как? Иэхх, придётся обидеть королеву и обращаться «девушка» — не переспрашивать же. Девушка же продолжает:
— Вами допущен пропуск платежа, вам необходимо внести до такого-то числа такую-то сумму, в противном случае вам может быть вынесена к оплате полная сумма. Скажите, будете ли вы…
И тут она изрекает настолько кривой и чудовищный канцеляризм, что я его даже и повторить-то не могу, и мне становится смешно. Я фыркаю в трубку. Богиня изволит гневаться:
— А что вы смеётесь? Как вы можете смеяться?
— Да нет, просто формулировка забавная.
— Забавная? Да с такими долгами спать нельзя!
Я слегка фигею. Что мне можно, а что нельзя, я уж как-нибудь сама, может?..
— Э-э-э, девушка, почему вы со мной так разговариваете? Я вас оскорбила, обругала? В чём дело?
— Это вы как со мной разговариваете? Истратили деньги банка, а теперь смеётесь! Зарабатывать научитесь, смеётся тут она! Я вот вам сейчас отказ поставлю, и завтра будет полная сумма к оплате!
Тут я уже не выдержала и послала девушку нецензурно.
Но, может быть, это специально? Может быть, это просто входит в их обязанности — наорать на должника, чтоб быстрее шевелился? Или им зарплату платят из выбитых взносов должников, а этой давно не везло?
Может быть. Но тогда вот вам история вторая.
В один прекрасный день решила я купить себе сим-карточку для интернета. Сами знаете, много где нужно вводить номер телефона, а светить личный и выгребать с него потом тонны рекламы неохота. А тут как раз удачно у метро со столика продают конвертики с симками, даже паспорта не надо — купил и пошёл. Покупаю. Через некоторое время на этот начинают сыпаться эсемески от банка — другого, на греческую букву, — из которых становится понятно, что до меня номер принадлежал некоему выходцу из Средней Азии, который взял кредит и, по всей видимости, с ним смылся. Ну, мои соболезнования, но не поеду же я в банк разбираться, это их проблемы, а у меня и своих хватает.
Через время звонит мне богиня. В выходной, в девять утра. Ни «здрасте», ни имени.
— Турумбурая Тырымбырзы могу я услышать?
— По этому номеру уже нет, этот номер принадлежит теперь мне.
— А вы кто?
— Э-э-э… Я совершенно посторонний человек, я купила эту симку на улице примерно такое-то время назад.
— Без паспорта? Вы понимаете, что это запрещено?! — начинает повышать голос богиня.
Мне становится смешно. Запрещено, да. Видимо, очень строго, потому что эти столики ровно через два шага стоят на глазах у доблестной полиции, снисходительно игнорирующей запрет. Я ржу. Богиня в ярости переходит на визг:
— Что вы смеётесь? Я что-то смешное вам сказала?! Вы разве не знаете, где симки покупать?! Вот в салон связи идите и там покупайте!
Терпения у меня правда не очень много, поэтому я тоже перешла напрямую к указанию богине направления движения на русском фольклорном.
Так вот я к чему: их же жалко. Вы представляете, до какой степени нужно быть несчастной, чтобы не выносить звуков простого человеческого смеха? Господа кадровики банков! Увольте вы всех этих богинь. Не божеское это дело — с людьми работать. Наберите уж лучше роботов, право слово.
Мне 12 лет, заболел живот, пошла кровь. Я в ужасе решила, что, видимо, скоро умру. Вечером, трясясь, подошла к маме. «А, это месячные, ничего страшного». Рассказать мне заранее, что с женщинами происходит такая фигня? Объяснить, что и как делать? Как же! Зачем столько внимания проблеме в трусах? Заметьте, интернета нет и в помине, подруги чуть моложе, досуг — бегать-прыгать, я вообще не в курсе интимных вещей. Я элементарно напугана.
Мне 14. Смотрим фильм всей семьёй. Главные герои целуются. Мама заявляет: «Детям после шестнадцати», — и переключает канал. Через пару лет 16 сменилось на 18. Потом на «детям постарше», которое серьёзно пытались скормить мне, уже учащейся в университете. Я не настаиваю на совместном просмотре порно, но и катастрофы в поцелуе не вижу.
Тем временем мне 16. У меня первый парень. Гормоны зашкаливают. Об интиме у меня весьма смутные представления: знаю, что сначала снимаешь трусы, потом появляются дети. Не надо кидать в меня ссаными тапками и не верить. Я девочка-припевочка из хорошей семьи, подруги мне под стать, интернета нет, специальную литературу непонятно, где искать. Всё, что мы с подружками знаем о сексе, приносит сарафанное радио. В семьях тема интимных отношений — строжайшее табу. К окончанию школы более десятка знакомых девчонок уже сделали аборты. Великое множество, в том числе две близких подруги, «стали женщинами» из любопытства: мол, никто об этом не рассказывает, наверное, надо попробовать. Обе, кстати, пожалели, что сделали это с такими мудаками, а других тогда и не было.
Мне 18, я учусь в универе. Учусь с интересом, поэтому пару лет моё усердие сублимирует сексуальную энергию. Я дорвалась до юного ещё интернета и наконец-то по мере возможности прояснила некоторые практические вопросы.
Мне 20. У меня вторые серьёзные отношения, и я твёрдо намерена дойти до четвёртой базы, когда совершаю огромную ошибку. Я иду к маме и спрашиваю, как лучше предохраняться. Её шока (нет, не так — ШОКА) не передать словами. Мне читают многочасовые лекции, на меня кричат: «Зачем половые отношения в 20 лет?! Ты не замужем! Ещё так рано!», мне предрекают греховное падение (как раз маман увлеклась православием) и бесчестие. Пожав плечами, я делаю то, что и надо было делать — иду в женскую консультацию, где врач мне подробно всё объясняет (интернету я верить на слово так и не начала).
Мне 20–25. Маман с огромными и страшными глазами перед каждым свиданием отводит меня в сторонку, охает-ахает, собирается с мыслями, трагично заламывает руки и говорит мне: «Может, не пойдёшь, по телефону поболтаете лучше?», «Вы там поосторожнее» — это когда я уже взбесилась.
Как многие могут уже догадаться, когда мне исполнилось 25 и я вышла за своего ненаглядного замуж, пластинка моментально и агрессивно сменилась на 180 градусов: «Когда внуки?!» И так на протяжении нескольких лет.
Так вот, родители, но главным образом мамы, ваши добрые намерения меня донельзя задолбали! Подросток не идиот, и многие вещи он делает не потому, что действительно без этого не может, а из любопытства. А если над какой-то вещью, типа секса, сгущаются информационный мрак и запреты, она от этого становится только более притягательной. Более того, гормональный всплеск и интерес к сексу — это естественная штука, обвинять в этом подростка глупо.
Что получается в итоге: или ранние беременности, потому что половине жутко интересно, что и как, а про предохранение они ни сном ни духом, или неврозы, потому что второй половине страшно дать до себя дотронуться — вы же культивировали образ безупречной чистоты, информационный вакуум и осознание того, что секс — это плохо и рано в любом возрасте.
Я не предлагаю универсального решения проблемы — я не специалист. Но я знаю точно: подростку кто-то должен рассказать, что же такое неладное происходит с его телом, что и как со всем этим можно делать и какие могут быть последствия. Расскажут ли это родители, приглашённые в школу врачи, может, вы образовательный ролик, каких море, дадите посмотреть ребёнку; главное — помните, что вашей непорочной дочери, только что вышедшей замуж, несколько поздно сообщать о том, что у мужчин и женщин половые органы выглядят по-разному, и вообще, «закрой глаза и думай об Англии». Поздно — потому что, во-первых, это идиотизм, а во-вторых, она ещё очень не скоро сможет получить удовольствие и испытать что-то, кроме страха, если вообще сможет.
А пока — вспомните, куда мостят дорогу благими намерениями. Задолбали!
Есть в России «город добра и благополучия». Всем он хорош, чист, ухожен, озеленён. Всем он пригож, да только нет для народа работы. А то, что есть, то задолбало.
Есть на Руси такое явление — быть рабом дяде из Китая. Рабом послушным. Нести дяде деньги свои, отнимать деньги у старых, больных, нуждающихся, чтобы дяде китайскому жилось хорошо.
А ещё надобно приводить дяде рабов верных новых, кто тоже станет деньги свои нести, когда услышит на «стажировке» длиною в четыре дня заклинание волшебное, что воли раба верного лишит да заставить верить, что работает человек на себя, да ещё и деньги лопатой гребёт. Перестанет человек видеть, что в долгах он, как в шелках, что одалживать не хотят ему даже самые близкие. А китайский дядя требует ещё и ещё. И рабы верные последнее отдают, чтобы слуг новых дяде привести, подают во все газеты, на все сайты объявления про вакансии несуществующие, про десятки фирм, в одном офисе ютящиеся.
У кого ума поболе, тот участи страшной избегает, не лишается разума, работу нормальную ищет, а у кого нет ни воли, ни ума, те падают к ногам дяди китайского, поверив лжи явственной, отрекаются от семей и друзей в гонке за несуществующими миллионами. В гонке, где жертвы страшные. Дети, больные, старики, поведшиеся на чудодейственные БАДы за 100500 юаней китайских. А потом плачут дети, умирают больные, плачут старики, без копейки кровной оставшиеся. Да только не поделать уж ничего: ушли деньги басурману косоглазому, ушли жизни льву кровожадному, ушло здоровье в жертву демону.
А новые объявления всё появляются, а рабы новые всё ищутся. А вакансий настоящих кот наплакал слезами кровавыми. Не жаждут власти города добра создавать места рабочие для населения честного, чем задолбали немерено, не меньше, чем тяньшисты зомбированные.
Я фактурный мужик. Не то чтобы совсем уж гора мышц, но вполне себе высокий, широкий джентльмен под сорок. И меня совершенно никто не задалбывает.
Гопники обходят стороной. Злые старухи выражают почтение. Продавщицы в магазинах несамообслуживания делают сучью стойку и виляют хвостиком. Даже мажоры в «мерседесах», глянув в мою проклятую поволжскую «классику», спокойно пропускают: нервы дороже.
И меня это задолбало. Даже не то, что некому по морде дать, а то, что со всеми вокруг отношения совершенно иные. Я, типа, избранный, потому что могу ответить. А люди вокруг не могут. Я сплошь и рядом на всяких сервисах встреваю в чужие разборки — и тут же все вопросы волшебным образом решаются в пользу клиента.
Регулярно просматриваю ленты новостных ресурсов. Происшествия, ДТП… Женщина-водитель не справилась с управлением. Нетрезвая девушка на скутере врезалась в столб. Пенсионерка на внедорожнике перевернулась там-то. Что общего? Пол водителей. Обезьяны с гранатами и насосавшие кисы, да?
Хотя почему-то гораздо больше других заголовков. Машина сбила ребёнка на пешеходном переходе. Грузовик протаранил легковушку на такой-то улице. Машина с пьяным водителем перевернулась там-то. Легковушка вылетела на автобусную остановку. Фура опрокинулась на таком-то шоссе. Внедорожник выехал на встречную полосу и столкнулся с… И много, много их. А здесь что общего? Видимо, живые, разумные и коварные автомобили, которые вследствие своих волевых действий вылетают на встречную, сбивают пешеходов, переворачиваются и т. д. А ещё за редким исключением… Бинго! Пол водителя. Только теперь мужской. Особняком стоят заметки о юношах-подростках, например, на скутерах.
Дорогие редакторы, позвольте напомнить: около половины населения — женского пола. Может быть, для вас это неожиданность, но они тоже активно пользуются интернетом, а умильно хлопать ресничками, встречая акцент на конфигурации пиписьки водителя, уже не модно. А ещё можно отказываться от ресурсов, которые читать по каким-то причинам стало неприятно, и, соответственно, уменьшить число переходов по рекламным баннерам с их страниц. И не давать ссылочки друзьям, так как вам там некомфортно. Хорошо, наверное? Про этичность я не говорю.
Потому что кое-где регулярно пишутся любопытные заголовки, ориентированные на привлечение внимания лишь части аудитории и на задалбывание другой части.
Достался мне старенький ноутбук Apple с одной маленькой, но неприятной неисправностью: не работала подсветка экрана. Самому разбирать не хотелось: не было опыта разборки «яблочных» ноутов, а также специальных отвёрток. Сначала я отнёс его в официальный эппловский СЦ в Питере, где мне сказали, что на эту модель им уже не поставляют запчастей. Тогда я вбил в Яндексе «ремонт эппл», и одна из первых ссылок вывела меня на сайт *****.ru. Сайт сразу вызвал доверие, да и, что для меня было важно, было написано, что у них бесплатная диагностика.
Позвонил, ко мне приехал курьер, проверил ноут, отметил, что на нём нет царапин, повреждений, подножки на месте, ноут работает, но без свечения в экран фонариком на нём ничего не разглядеть. Заполнил документы, дал мне на подпись. Оформил документы, курьер забрал ноут, а дальше началось самое интересное.
Через день мне позвонили, сказали, что проблема в материнской плате и её надо менять, это обойдётся мне в восемь килорублей. «Не-не-не, Дэвид Блэйн», — ответил я, понимая, что за такие деньги на «Авито» можно купить пару таких ноутбуков, и поехал забирать свой компьютер. Там мне его отдавать отказались, сказав, что диагностика у них стоит 450 рублей. Когда я протянул им планшет с открытым сайтом, где указано их фирменное «Диагностика — 0 рублей», они показали мне копию моего договора. «Ваша подпись?» Подпись действительно была моей. Тогда они перевернули договор и указали на надпись мелким шрифтом под звёздочкой: «Диагностика: 450 р.». Окей, мой косяк, надо тщательнее изучать документ. Сходил до банкомата (да, карты они тоже не принимают), забрал ноут, купил по дороге отвёрток, подумал, что пора бы учиться разбирать «яблочки».
Прихожу домой, переворачиваю ноут и вижу, что металлическая защёлка батарейки, которую обычно монеткой поворачивают, расковыряна так, будто её пытались открыть, давя на неё вилкой и ковыряя в разные стороны отвёрткой. Не знаю, сколько вилок они поломали перед тем, как поняли, что повернуть (да, именно повернуть!) блокиратор можно и одним пальцем без особых усилий. Неприятно. Болты на задней крышке ноутбука были закручены так туго, будто они всей компанией плоскогубцами их затягивали. Когда мне всё же удалось их отвинтить, я обнаружил, что внутри половина болтов вообще отсутствует, а один накрепко ввинчен в отверстие, которое чрезмерно коротко для него, и хоть он сложно поддался, было ясно, что он явно не оттуда.
Лейблы с серийным номером и MAC-адресом сетевухи и вайфая были криво оторваны наполовину и замяты вовнутрь. Металлическая крышечка, закрывавшая оперативку, была погнута — как и зачем?!
Самое интересно, что ноут я всё же починил. Проблема была в шлейфе, идущем от материнки к инвертору. Такие вот дела. Но больше я в этот сервис не пойду.
