А меня задолбали девушки, которые искренне считают, что им все обязаны по умолчанию, ничего не отдавая взамен.
Милая, мы встретились четыре года назад, понравились друг другу, а через год я переехал к тебе. И с тех пор — понеслось. Прежде всего, ты не упускала случая подчеркнуть, что я — нищеброд и переехал в твою двушку. Да, факт того, что квартира твоя, а я никак на неё не претендую, неоспорим. Только вот ремонт в этой квартире (по возможности) делал я сам на свои деньги. Сначала я поменял тебе сантехнику, которая не менялась с момента постройки дома. Потом купил стиральную и посудомоечную машинки и сам их установил. Всё это я сделал для того, чтобы ты:
не мучилась с вечно протекающим краном;
не утруждала себя стиркой и мытьём посуды вручную.
Что я получил в ответ? Твоё лицо, собранное в куриную гузку, и фразу, что стиралка и посудомойка жрут много электричества и воды. Каюсь, я пытался воззвать к твоему разуму и даже потратил пару вечеров, рассчитывая по формулам доказательства, что за один цикл стиральная машина потребляет меньше электричества и воды, чем если стирать вручную. Тебя это не впечатлило, ты всё равно упорно продолжала стирать руками. Хотя как стирать… Замочить белье киснуть в тазу на несколько дней — это не стирка. К аромату плесени от простыней мне пришлось привыкнуть.
Да, в твоей квартире было две комнаты, но по факту — меньше одной. Маленькая комната была полностью захламлена всякими «нужными» вещами — старой одеждой, обувью, ламповыми телевизорами, доставшимися тебе от бабушки. Однажды я наткнулся там на тюк с ватой. Старой, грязной и вонючей. На моё предложение разобраться и выкинуть всё ненужное ты устроила истерику на тему «не ты наживал — не тебе выкидывать». В другой комнате были «дорожки» от кровати к компьютерному столу, к двери, к окну. Всё остальное место занимал хлам из огрызков, твоей одежды, обёрток от еды и грязной посуды.
За это время, что мы встречались, мы побывали в Крыму, Тунисе, Турции и на Бали. Львиную долю туристических расходов оплачивал я. До знакомства со мной у тебя не было загранпаспорта, ты даже не думала о поездках на море. Но всё равно ты была недовольна, каждое наше путешествие заканчивалось скандалом, потому что я, как тебе казалось, недостаточно делал для тебя на отдыхе.
Ты работаешь по графику два через два. Я — каждый день. Что я видел, когда приходил уставший и голодный с работы домой? Гору грязной посуды в раковине, бардак в комнате, пустой холодильник и тебя, сидящую за компьютером и играющую в очередную онлайн-игру. На вопрос про ужин ты пожимала плечами и говорила, что уже съела яблоко и поэтому не голодна. Поначалу я, наивный, пытался воззвать к разуму, объясняя, что я мужчина, который пришёл с работы (нередко после работы я умудрялся халтурить) уставшим, что я вкалываю, чтобы оплатить твои ништяки и поездки к морю, и имею право получить за это горячий сытный ужин. На это ты либо закатывала мне скандал, либо звонила своей маме и начинала жаловаться на «домашнего тирана». Я научился ужинать семечками и пивом.
Последней каплей стало, когда я нанял яхту, нас увезли в Индийский океан, я сделал тебе предложение — а ты хмыкнула и сказала, что можешь найти себе мужа получше с твоими-то «данными». И тут я словно прозрел и начал думать об отступлении.
Многие могут сказать: ты сам видел, что брал, не нужно ломать девочку под себя и превращать её в домашнюю клушу. Вы правы. Только с самого начала мне рассказывались сказки о том, какая она хозяйственная, какая умница, какая целеустремлённая.
Что я дал тебе? Путешествия, массу новых впечатлений. С моей подачи ты сдала на права и купила себе мотоцикл. Я тратил на тебя деньги, я приводил в порядок твою квартиру, ремонтируя и подлатывая рассыпающийся быт.
Что я получил? Ежедневные скандалы, убитую самооценку, язву желудка и начинающийся алкоголизм. Только у тебя я наблюдал, что вещи можно хранить на полу, так как к гардеробу нельзя было подойти из-за вечных завалов под ногами. Нет, это не был «творческий беспорядок», это был самый настоящий хлев.
Мне повезло. До сих пор я с ужасом думаю о том, что ты могла бы и принять моё предложение, и я бы остался с тобой навсегда. Зато теперь я встретил замечательную женщину, у которой хватает времени на всё: на домашние дела, на спортзал, на работу, учёбу и уход за собой. Которая не терпит беспорядка и была в восторге от посудомойки (её я «спас» из твоей квартиры) и от мелкого ремонта, который я с удовольствием делаю.
А ты, моя бывшая, задолбала. Живи в своём хлеву одна и поджидай своего «аллигарха».
«Я не Зура, я Кацура!» — девятая по популярности фраза в меру известного аниме. Вот у меня такая же беда. Только я не Кацура, а Алиса. Вроде бы не такое редкое имя, довольно простое, но тогда почему люди в упор не хотят слышать его правильно? Алина, Олеся, Алеся, Алёна, Ася, Алевтина — что угодно, но не Алиса.
Впервые я столкнулась с проблемой поголовной глухоты ещё в детстве, когда несколько раз меня пытались записать в классном журнале под именем Алина. Дальше было хуже. Олимпиады, выставки — все дипломы страдали от переделок.
В колледже ситуация не улучшилась. Преподаватели, с которыми знакомство продолжалось более трёх лет, все равно упорно звали меня Олесей, хоть ты убейся. Постоянное лёгкое хамство («Я Алиса, приятно познакомиться») с моей стороны выводило их из себя, но Алисой меня звать всё равно не начинали. К моменту колледжа добавилась и первая студенческая работа, где беджик чёрным по белому гласил: «АЛИСА», но нет. Интерпретировать клиенты и коллеги не перестали, а даже больше: к общему списку добавились радости вроде Алексы, Оливы и Алики. Последнее вообще встречается в моей жизни впервые.
К общей задолбанности хочется добавить ещё тот факт, что люди ищут полное имя — да-да, полное имя полного имени. Из этих поисков рождается Алисия, Алинари, Олесия…
Я бы не написала сюда, если бы вчерашний случай не вывел меня из остатков душевного равновесия. Записываюсь по телефону к врачу.
Работаю в университете. Много накопилось разных слов в адрес нашего Министерства магии, каждый год выпускающего новые образовательные стандарты с новыми циферками, а иногда и буковками, разумеется, с целью повышения качества образования и обеспечения дополнительной занятости халявщиков-преподавателей в области бумагомарательной деятельности. Отдельный привет и руководству вуза, увольняющему заслуженных работников (с целью обеспечения циферок министерства), открывая при этом новые отделы по созданию новых отделов. Низкий вам поклон!
Но речь в моей истории пойдёт о другом. Вот прошли очередные зачёты, не за горами и экзамены. Но такой вакханалии, как в этот раз, я не припомню. Я понимаю, ребята, что у вас и вокруг вас годами складывался собирательный образ студента — тупого, ленивого, ни на что не годного существа, в лучшем случае берущегося за ум перед сессией. Вам приятно быть таким… существом? Дело ваше. Но как же меня задолбали халявщики и те, кто им потакает!
Принимаю зачёт. Заходят ребята, садятся. Выдаю задания. Сидящий передо мной субъект ничтоже сумняшеся достаёт тетрадку и начинает листать со словами: «Так, чё там у нас, посмотрим». За день до этого на консультации я прямо сказал: списывание — пересдача. Молча смотрю на него. Сидит себе, улыбается. Ну ладно, настроение у меня хорошее, просто прошу убрать тетрадь. На меня смотрят непонимающие глаза: как же так, а как без тетрадки зачёт сдавать? А они так не привыкли, им всегда разрешали. Остальные тоже в шоке: они думали, я просто пошутил про пересдачу. И вообще, они привыкли получать зачёты автоматом. Это же не экзамен, а какой-то там зачёт! Пришлось немного разрушить их уютное мироздание.
Один студент отсутствует на зачёте. Где же он? Но вот встряхнувшиеся студенты уже звонят ему, а я, естественно, слышу часть разговора, в том числе чудный ответ:
— Да у меня дела сейчас. Короче, ты ему скажи, чтобы он мне позвонил, я к нему потом как-нибудь подойду!
Как говорится, wait, what?! Я ему должен позвонить? У меня даже как-то комментариев не нашлось. Потом так потом. А, может, не только потом, но и кровью.
— А как у нас будет экзамен проходить? Автоматом?
— Нет, устно, по билетам.
— А, может быть, хотя бы в виде теста?
Без проблем. Вот вам по тридцать вопросов вместо стандартных трёх на экзамене. И чем недовольны?
Провожу экскурсию для студентов первого курса, которым предстоит выбрать будущую специализацию. Рассказываю про кафедру, направления научной работы, ключевые моменты в обучении. Вопросы?
— А у вас ставят автоматы? Как нет?! А почему?
Правильно, бегом туда, где халява! На знания начхать!
Хуже таких халявщиков только халявщики из серии «знакомые и родственники знакомых».
— О, привет! А я не смогу завтра прийти к тебе на экзамен, что мне делать?
— (Повеситься!) Приходи с другой группой.
— А, ясно. Так мне готовиться вообще? — мерзко ухмыляется студент.
— (Нет, вешайся сразу!) Готовься.
То, что мы с тобой здороваемся при встрече, значит, что я тебе должен пятёрочку автоматом? А что ещё должен? Самому не противно показывать свою тупость и неграмотность в надежде, что я поставлю оценку, «чтобы отношения не портить»? Если бы это влияло именно на наши отношения, пинком бы от меня вылетел. Но обычно замешаны и другие люди.
— Я вот тебе помогал…
Помогал. Мебель перенести. А говорится это таким тоном, как будто жизнь мне спасал.
— Слушай, у меня проблемы с курсовой у [самого крутого мужика в университете], можешь с ним поговорить?
— О чём поговорить?
— Ну, чтобы он мне поставил.
Конечно поговорю. Легко! Слышь, проректор, мля, ну-ка поставь моему знакомому оценку за несуществующую курсовую!
Я автомобилист, который на неопределённое время стал пешеходом.
Уже несколько месяцев я не задалбываю вас, о великие пешеходы, не отравляю ваш воздух своей коптящей советской девятиной, не паркуюсь, как мудак, не закрываю вам вход в подъезд, не наезжаю на ваш бесценный газон с бесценными экскрементами ваших четвероногих друзей.
Я стою на перроне, остановке, хожу пешком, бегаю за отъезжающими маршрутками, кашляю, как последний туберкулёзник, и не выпускаю из рук спрей от насморка. Скажем так, оздоравливаюсь сама и оздоравливаю матушку-природу.
Спасибо, дорогие мои попутчики (или как правильно вас называть), жмущиеся ко мне в электричке, воняющие духами, спиртягой, нечищеными зубами! Мне так приятно чувствовать по утрам не выхлопные газы и пары 95-го в своём дырявом салоне, а ваши потрясающие ароматы!
Вместо радио или любимых песен, льющихся из моей чудесной акустики, по стоимости сравнимой с самим авто, я слушаю ваш несвязный визгливый бред, отвлекающий меня от своих мыслей, или всякую шпану, тыкающую в меня пальцем в тамбуре и предлагающую «пообжимашкаться» в стороночке. Наши южные гости, важно сидящие на двух местах, я просто мечтаю вновь и вновь слушать ваши громкие южные диалоги между собой на своём или, ещё лучше, ваши национальные мелодии с мобильников, которыми вы делитесь со всем вагоном.
До ручки довели три весёлые бабы, устроившие караоке в забитом вагоне вечером. Одна из них так тщательно подтанцовывала задницей, натирая свой синтетический пуховик о мой, что, наверное, можно было бы зарядить какой-нибудь дохлый аккумулятор.
Короче, я задолбалась. Лучше я в −30 буду глохнуть на пустынной дороге на своём «тазу» и за десять минут перебирать карбюратор, или менять где-нибудь в дороге развалившийся ШРУС, или по два раза в день настраивать зажигание, или окоченевшими руками…
Задолбали убеждать меня, что я задолбалась трахаться со своей старой машиной. Ни капельки. За полтора года так не задолбалась, как за пару месяцев задолбалась терпеть отсутствие личного пространства и ментальное насилие окружающих.
Знаете, что задолбало? Люди, которые ждут от мира и общества какой-то утопичности и дико бомбят, когда её не получают.
Всегда, во все времена были какие-то социальные нормы и стандарты. Всегда было некое общественное мнение и стереотипы, и всегда были те, кто в эти рамки не попадает. Эти люди выделялись и привлекали внимание, одни восхищали, других порицали, кого-то вовсе жгли на костре. И если вы выпадаете из рамок, будьте, чёрт возьми, готовы к резонансу!
Если ты, девушка, вываливаешь своё декольте на обозрение или носишь экстремальное мини, то будь готова к сальным шуткам, фоточкам и непристойным реакциям. Будь готова, что будут смотреть на твои сиськи в вырезе блузы.
Да-да, это гнусно и некультурно. Вот только тело привлекает внимание, а женское тело ещё и возбуждает практически любого мужика, и многие из них не могут и никогда не смогут контролировать свою реакцию. У них, воспитанных деревенским батей и дешёвой порнухой, будет соответствующая реакция на всё, что хоть немного сексуально.
Выхода два. Или одеваться скромнее, или не обращать на таких внимания, не подгорать от каждого взгляда. Это был твой личный выбор так вырядиться, а их выбор на тебя смотреть. Ты можешь, надев что-то другое, избавить себя от внимания, а заставить сотни мужиков на тебя не реагировать — не можешь.
Если парень хочет носить длинные розовые волосы, а живет не в креативном Поребрик-сити, а где-нибудь под Саратовом, он должен понимать, что его не оценят местные пацанчики и тётки в магазине, которые не понимают такого вида. И никто в селе не поймёт. У общества другие нормы, которые он под себя не переломит, не заставит всё село принимать свой «хайер» и не прекратит подначки себе в след «п… арас пошел».
Да-да, так быть не должно, мир-дружба-жвачка-толерастия, но так оно есть! И только сам парень может прекратить гнобление и риск для здоровья.
Про всякие меньшинства молчу вовсе.
Уже слышу, как мне кричат, мол, если общество не будет такого видеть, оно и не привыкнет.
Оно и так не привыкнет! Всегда будет большинство и всегда будет уникум которого не примут! Даже если это лысый гоп в мире ярких хипстеров. Всегда, абсолютно всегда, выделяющийся будет вызывать бурную реакцию.
Просто поймите это, смиритесь и игнорьте. Игнор это, пожалуй, единственное, что может сбить пыл реакций. Утопии, где все друг друга любят и понимают, не будет никогда.
Хочется ответить автору истории «Ароматы альпийского луга». Я — тот человек, который мажет руки кремом в транспорте. Не всегда, не каждый день, и уж точно не затем, чтобы кто-то из окружающих аллергиков почувствовал себя плохо. Нет, я не буду ждать до дома и не стану наносить крем на улице в мороз или на ветру, мне дороги мои руки!
Вы знаете, для чего наносят крем? Чтобы увлажнить кожу! Не рекомендуется нанесение увлажняющего крема менее чем за 20 минут до выхода на улицу, если погода холодная или ветреная, он не успеет впитаться и вместо пользы принесёт один только вред.
Иногда необходимо срочно воспользоваться кремом, если руки обветрились. В противном случае моя кожа может потрескаться, порой даже до крови, будет сильно зудеть. Именно для таких случаев в моей сумке всегда лежит маленький тюбик крема.
Почему ваш комфорт мне должен быть важнее моего? Вы не в состоянии позаботиться о себе, запастись ингаляторами, таблетками и водой, чтобы быстро снять приступ? Но при этом обвиняете окружающих в том, что вам сделали плохо?
Давайте тогда вырубим все деревья, заасфальтируем газоны и клумбы, ведь на растения у многих аллергия, особенно в период цветения. А ещё нужно изолировать от общества всех домашних животных, ведь никогда не знаешь, какой аллергик придёт в гости.
Не перекладывайте заботу о вашем здоровье на чужие плечи, тем более абсолютно незнакомых людей. Ничего противозаконного или аморального в креме для рук нет. Не задалбывайте вашими проблемами окружающих!
А меня, как и многих других людей, ещё не покинувших родное гнездо, страшно задолбали родители. Нет, они хорошие люди, жаловаться на них, казалось бы, не за что, но есть всё-таки у них один заскок, от которого у меня просто сводит скулы.
Итак, заскок именуется «ты маленькая». Я это слышу везде, всегда и по любому поводу. Пойти гулять в 13 лет с друзьями и прийти позже 8 вечера в разгар лета? Нельзя, ты ещё маленькая! И такой маразм продолжался ещё несколько лет, несмотря на то, что наша компания никуда с улицы не уходила и со всеми друзьями родители были знакомы.
Переночевать в 15 лет в гостях у подруги, что живёт через подъезд? Нельзя, ты маленькая! И не важно, что наши семьи знакомы друг с другом уже лет 10, не важно, что у подруги все родные в ночь моего пребывания будут дома. Нельзя, и всё тут!
Пойти работать в 16 лет? Нельзя, ты маленькая! И вообще, зачем тебе листовки раздавать? Смертельно устанешь за 4 часа, времени на уроки не останется, не нужна тебе эта работа.
Поехать в город покрупнее учиться, потому что там есть реальный шанс поступить на бюджет в университет, о котором я давно мечтала? Нельзя, ты маленькая в свои неполные 18. Либо поступаешь в своём городе, либо нигде! Ишь что выдумала, в лучшем случае потеряешься в чужом городе, а то и вовсе пойдёшь на трассу!
Самое обидное, что я никогда не давала ни единого повода так о себе думать, тем более собственным родителям. Не курила, не материлась, выпивала умеренно, не тусовалась с подозрительными личностями и т. д. А потом, когда я выпустила из вуза средней паршивости без грамма рабочего опыта, родители у меня на полном серьёзе поинтересовались, почему «Газпром» не хочет оторвать меня с руками и ногами, я ж такой первоклассный специалист.
Но окончательно добивают, как известно, именно мелочи. Или как минимум побуждают написать историю на этот сайт. Сейчас мне 23 года. Я мирно прибиралась в комнате, когда с работы пришла мать и спросила, не осталось ли дома слив. Я пожала плечами и сказала, что могу сходить на рынок, если слив больше нет. В ответ услышала недовольное шипение: «Ну вот ещё, купишь какую-нибудь фигню». Простите, но каким идиотом надо считать человека 23 лет от роду, чтобы полагать, что он не управится с таким важным и тяжёлым заданием, как покупка килограмма фруктов? Тем более что за покупками человек ходит лет с пяти и обычно обходится без эксцессов. Ну, случалось пару раз, что могла взять недостаточно мягкие киви, например, или не тот сорт томатов, но не более того.
В общем, я задолбалась. Коплю на аренду собственного жилья и жду не дождусь, когда уже смогу съехать.
Задолбала ситуация с наличкой в стране! Если быть точнее — с её мнимым «отсутствием».
Идёшь жарким летним днём по городу, изнываешь от жажды, в кармане только одна крупная купюра, а на всех встречающихся по пути киосках крупными буквами: «Готовьте десятки и мелочь, сдачи нет». И так у них пожизненно.
В крупных магазинах ситуация не намного лучше. У каждого кассира в укромном месте спрятано некоторое количество полиэтиленовых мешочков с мелочью — как правило, 10-рублёвыми монетами. Но всё равно всегда «нет сдачи», даже со ста рублей. Про кондукторов общественного транспорта и водителей маршруток и говорить не стоит — эти вообще могут послать на 3 буквы человека с бумажкой, с которой у них якобы нет сдачи.
Отдельно стоит остановиться на этом несчастном номинале — 10 рублей. Если кто помнит, с 2009 года у нас захотели избавиться от бумажных десяток — рассадников всевозможных инфекций. Вместо этой макулатуры, которая уже через пару месяцев обращения стирается до состояния тряпочки, впитывая при этом человеческий пот, слюну, кровь и другие биологические жидкости, являющиеся идеальной средой для размножения бактерий, решили выпускать жёлтые маленькие монеты того же номинала. Казалось бы, правильное решение, хотя и довольно запоздалое. Но не тут-то было. Для начала народишко стал возмущаться, что теперь им горы мелочи будут карманы оттягивать. Потом оказалось, что всевозможные платёжные терминалы и банкоматы вообще под мелочь не заточены, только под бумагу. А положить на телефон или заплатить за ЖКХ надо, причём часто это суммы кратные 10 рублям. Спрашивается, какого чёрта нельзя было всё это дело приспособить под новые монеты? Разумеется, среди обывателей начался ажиотаж на бумажные десятки. Стали клянчить их у своих родственников, коллег по работе, у кассирш в магазинах. А спустя некоторое время Центробанк опять выпустил в обращение огромную новую кучу вожделенной бумаги 10-рублёвого достоинства. И, тем не менее, сейчас ни у кого нигде нет сдачи, все работники торговли буквально охотятся на десятки.
Самая крупная монета у нас в обращении — это 10 рублей. Но на эту сумму ничего нельзя купить, даже нормальную жевательную резинку. Да, конечно, сейчас все подумали про коробок спичек, но я не знаю ни одного городского жителя, кто бы пользовался спичками в быту, все пользуются зажигалками. И поэтому неудивительно, что мне как-то попалась бумажная десятка с коричневым пахнущим пятном, которой кто-то решил воспользоваться вместо туалетной бумаги. Для сравнения: самый крупный номинал в обращении в странах Еврозоны — 2 евро (140 рублей), в Великобритании — 2 фунта (162 рубля), в Дании — 20 датских крон (186 рублей). Выводы делайте сами. В этих и вообще во всех нормальных странах банки отказываются от выпуска мелких и ненужных номиналов. Но у нас и по сей день упорно продолжают выпускать 1, 5 и 10 копеек, хотя ни в одном магазине нет ценников, кратных этим номиналам. И вместо того, чтобы положить эти монеты в кошелёк, люди выбрасывают их на улицу «на хорошую погоду». Интересно, есть ли ещё страна, где на улице прямо под ногами валяется такое огромное количество мелочи?
Да, и ещё у нас тут собираются выпустить две новые купюры — 200 и 2000 рублей. Даже целая эпопея отгремела с выбором символов для этих новых купюр. Интересно, почему только сейчас наших людей посетила умная мысль выпустить эти номиналы, хотя они и раньше были нужны для удобства расчётов? Равно как нужна и монета 20 рублей, но до этого у нас ещё не скоро додумаются, наверное.
Однако не надо думать, что наши люди ни на что умное не способны. Не так давно наши решили для одной из соседних стран выпустить новые монеты, изготовленных не из металла, а из композитного материала, напоминающего пластик. Для нынешних условий это идеальный вариант. Такие монеты намного долговечнее, легче (карманы не оттягивают), дешевле в изготовлении и безопаснее в биологическом плане — то есть ничего в себя не впитывают, и они лучше защищены от подделок. Потом даже говорили, что если эксперимент окажется удачным, то и у нас могут такие монеты выпустить. Хотя я чувствую, что если у нас и будут такие монеты, то лет через 20, не раньше, всё равно на безналичные расчёты у нас никогда полностью не перейдут.
Довели! По стечению обстоятельств я живу в квартире парня с его родителями, и так получилось, что его мать попала в больницу на очень долгое время. Вот тут-то и выяснилось, что я в целом мало что делаю по дому, по сравнению с ней.
Оказалось, со слов моего парня, что первое, второе и выпечку можно приготовить максимум за 2 часа, прибраться вообще за 30 мин, стирает машинка, а если я с суток работы пришла с больной головой и ломкой в теле, но не могу уснуть, значит, мало работала (ставится в пример его армия), не устала и меня можно сразу припахать. Парень работает 5/2. Всё, что он видит, — это «до» и «после», а ещё меня за компом, книгой или рисованием, накрашенную (не сняла макияж с работы), относительно бодрую (оказалась дома за 30 минут до его прихода, всё-таки успела перевести дух), а значит, с радостью кидающуюсь его кормить и, пардон, обслуживать в постели.
Только вот беда, с его матерью мы делали всё куда быстрей и обе имели несколько часов на отдых перед приходом мужиков (с нами ещё живёт отец). Тогда нам нравилось закрываться в комнатке и вместе играть во что-нибудь или смотреть фильм. Сейчас же накопленная усталость проявляется раньше — и уже в 11 я мечтаю свернуться клубочком под одеялом, но нет, нам подавай тигрицу в ложе. Если же этого не происходит — смертельная обида, что вместо девушки ему в кровать подсунули бревно.
А с утра — подъём меня для того, чтоб собрать его на работу, сопровождающийся ворчанием, переходящим в рычание с моей стороны и тыканьем в меня его матерью с его.
Задолбало! Надеюсь, с его матерью, с которой мы в хороших отношениях, всё будет в порядке, и он наконец сделает ей предложение!
Я рано научилась читать, так что, ещё будучи ребёнком, я сделалась книжным червём. В подростковом возрасте дома появился компьютер, и к моему увлечению чтением добавилось увлечение программированием. И — вполне ожидаемо — у меня появилась близорукость. Потому что меры в увлечениях я не знала никакой, а родители слишком надеялись на мой самоконтроль.
В школе меня сильно дразнили из-за плохой кожи. Вполне понятно, что я отчаянно не хотела начинать носить очки. Я и так была изгоем и посмешищем, а уж с очками… В общем, начала их носить только тогда, когда поняла, что нормально не вижу почти ничего; на тот момент у меня было -3,5.
И вот как раз с этого счастливого мига началась она — моя задолбашка.
Мои родители не врачи, у обоих — стопроцентное зрение. Они никогда не носили очки. Они даже не представляют, каково это — плохо видеть. Но при этом они свято убеждены, что очки портят глаза и утомляют. Поэтому нужно снимать очки при первой же возможности. По мнению папеньки, я должна была надевать очки только для чтения или работы с компьютером. При -3,5.
Дочерью я всегда была послушной, поэтому первый год я им верила. Я читала, а потом снимала очки и вот так — почти вслепую — я ходила по улицам, ездила в метро и т. д. Я не видела указателей, вывесок, почти не видела сигнала светофора, не узнавала знакомых. Из-за постоянного «сняла-надела очки» у меня часто болела и кружилась голова.
И знаете что? Я была невероятно счастлива, когда наконец перестала страдать этой ерундой. Да, я ношу очки постоянно. Зато я всё вижу, и это так здорово! Когда я наконец перестала всё время снимать очки, то поняла, сколько информации раньше упускала! Это было невероятно.
Но вот уже несколько лет как я постоянно ношу очки, и все это годы я слышу: «Сними их, дай глазам отдохнуть». Алло! Мои глаза отдыхают в очках! Мне не нужно жутко щуриться, чтобы увидеть вывеску, мне не нужно возить носом по книге, чтобы читать! Моё зрение не падает от того, что я постоянно ношу очки, — я знаю, я проверяюсь регулярно. Но если я иду с семьёй в кино, мне говорят: «Мы же всего на пятом ряду, сними очки». И что теперь? Мои минусы от этого куда-то пропали?
Самый шик — это просьба снять очки для фотографии. Простите, что? Я не буду снимать очки, чтобы на фото быть без них! Это раздражает меня, потому что посыл в этом такой: сними очки, без них ты краше. Даже если бы это было так — всё равно нет! Потому что я всегда ношу очки, и я не хочу выглядеть на фото не собой. Я не стесняюсь своего зрения и своих очков, я не хочу делать вид, будто я их не ношу.
Я буду слушать своего офтальмолога, буду следовать его рекомендациям и да — я буду носить очки! В метро, на улице, в кино, на вечеринке — я буду в очках, потому что у меня плохое зрение. Поверьте, я забочусь о своих глазах. Вам не нужно этого делать. Оставьте свои мысли про отдых моих глаз при себе.
