Знаете, почему вы вызываете негативные эмоции, дорогая сплетница? Потому, что вы и вам подобные открывают рот там, где не надо, а вот где надо — молчат и свято хранят тайну.
Муж изменяет подруге, но вы молчите? Надеюсь, ваша подруга узнает, в особенности про ваше молчание, и больше никогда не будет иметь с вами дела, даже, простите за мой французский, на одном поле с вами не присядет.
Задолбали вы меня, тактично молчащие, где не надо. Ой, задолбали. Я была на месте вашей подруги. Встречалась с юношей, который ходил налево на глазах у таких, как вы, моих «друзей», не прячась, а они тактично помалкивали, их устраивало, что я в лапше хожу. Год длились отношения, в которых меня обманывали и использовали, они об этом знали — и молчали. Хотя целый год моей жизни мог пройти без унизительного статуса рогоносицы.
О нет, им ничего не мешало носить мне сплетни о других людях, даже если я откровенно не желала их знать. Но о том, что мне в глаза врут, они молчали. Это же чужая тайна, господи боже мой. Когда тайна вылезла наружу, и я припёрла их к стене с вопросом «Вы знали?!» — они блеяли и прятали глаза, искренне недоумевая, почему я видеть их больше не хочу.
Сейчас я вижу такую же ситуацию. Рогатым ходит их новый «друг». А они молчат, смеются у него за спиной и смакуют между собой «показательный пример» лоха и похождений его подружки. И да, это тайна, которую я узнала случайно, но иду рассказывать её рогоносцу. Чтобы он не ходил год, как я, отдавая чувства, время и себя гулящей девице, которая его использует.
Одно дело, если вы просто глупая и не понимаете, что стоит говорить, а что нет. Но если вы это понимаете, но вам просто удобно помалкивать и ждать, пока само рассосётся, — у меня для вас плохие новости, милая.
Очень задолбала разновидность этакого «товарно-денежного» отношения к спутникам жизни. Здесь тэги про прекрасных и сильных в равной степени изобилуют историями, суть которых сводится к «а ты мне что?».
Мужчины плачутся о том, что современную женщину пивасиком на лавочке и цветами с клумбы не удивишь. Всем, видите ли, подавай умных сильных богатых верных половых гигантов. Дамы в каждой второй истории вопят о том, что мужики-то, сволочи, зажрались: и маникюры-педикюры им подавай, и обеды из трёх блюд и компота, и фигуру спортивно-женственную, и беседу поддержать, и чтоб голова не болела. Заканчиваются эти прохладные истории с обеих сторон полусаркастическим: «А вы-то что за это готовы предложить взамен?»
Многоуважаемые дамы и господа, вы серьёзно? Почему вам кто-то должен что-то предлагать взамен? Что за отношенческий бартер такой? Неужели непонятно, что все вышеперечисленные качества обоих полов сводятся к простому саморазвитию? Ни одному нормальному человеку не интересен партнёр, мерно плывущий по течению жизни. И за такими историями-выпадами, как правило, скрыта обычная лень, нежелание расти как личность, добиваться собственных успехов.
Конечно, ситуации в жизни встречаются разные, но согласитесь, трудно представить себе любящую, понимающую друг друга пару, в которой она говорит ему: «У меня попа — орех, а ты мне что?», а он в ответ: «А у меня седан А-класса!» — и все становятся довольны.
Отношения — взаимное стремление сделать друг друга лучше. Если это не совпадает с вашими жизненными реалиями, задумайтесь, возможно, вы что-то делаете не так.
Много раз тут люди жаловались на «яжематерей», а меня дико задолбало быть «тыжематерью».
После родов нет сил, не высыпаешься, а муж прикрывается важной работой и спит всю ночь в соседней комнате с наушниками. «Ты же мать, что ж ты хотела?»
После развода муж спокойно строит свою личную жизнь, а на ребёнка вообще не обращает внимания. Мне пару раз приходилось приводить сына под дверь его квартиры в тот день, когда он обещал с утра с ним посидеть (и заехать ко мне за ним), чтобы он не забыл. Но это не страшно, если отец после развода уделяет ребёнку мало внимания. А я? «А ты же мать!»
Влюбилась в мужчину, который потом не понравился моему сыну. Все знакомые говорят одно: «Ты же мать, должна выбрать ребёнка».
Поступило предложение по работе, требующее от меня часто бывать в командировках. Бывший муж наотрез отказался брать к себе сына на это время. А как же мои желания и мечты? «Но ты же мать…»
Достало быть в глазах общества исключительно машиной по обслуживанию ребёнка. Где же «тыжеотцы?»
По долгу службы бываю во многих домах. И меня задолбали зверолюбы!
У одного под лампой чучело игуаны. Она живая, уверяет хозяин. Еда из миски исчезает! Да плевать я хотел на эту мечту таксидермиста!
У другой кивсяки. И мне предлагают погладить это! Давай, красавица, окно за спиной, этаж высокий.
У третьего улитки с кулак размером. Резиновые и прикольные, как мне говорят. Уберите.
Паук размером с тарелку. Волосатый. Зовут Федя, но это девочка. Офигеть, как я жил без этого знания?
Богомолы. Гигантские слизни. Змеи. Мужик с аквариумом, ты святой! Не знаю, что у тебя там плавало, но оно плавало за стеклом!
На этом фоне какие-нибудь дегу, хорьки и крысы вполне приятны. Они хотя бы млекопитающие!
Зверолюбы, что дальше? Звездчатый крот? Сольпуга? Гуидак? Что вам ещё взбредёт в головы?! Хорошо бы взбрело не совать своих тварей тем, кому они мерзки!
А скажите, уважаемый эксперт по древнейшим профессиям, почему мужчин эта проблема обходит стороной?
Вот, например, лето, жара, +30 или выше. Идёт молодой красивый парень в шортах и облегающей белой майке. Будут ли женщины присвистывать ему вслед и отпускать комментарии про его «аппетитную попку»?
Или идёт по улице мужчина в джинсах и рубашке, которая не застёгнута, скажем, на три верхние пуговицы. Услышит ли он хоть раз в жизни: «Эй, сладкий, маме невестка не нужна?» от мимо проходящей дамы бальзаковского возраста?
Получит ли подросток в узких джинсах шлепок по попе от студентки, стоящей за ним в вагоне метро?
Предложат ли дамы мужчине, надевшему майку из полупрозрачной ткани, составить им компанию на ночь?
Так что, может, стоит задуматься, в ком действительно проблема: в девушках и их одежде или в мужчинах, отсутствие культуры у которых уже всех порядком подзадолбало.
После 10 лет совместной жизни, из них 4 года брака, я задолбалась. За такой срок у нас полный букет «отношенческих заболеваний», рано или поздно должно было дойти до точки кипения, но всё же у меня есть решимость сохранить брак. Беда в том, что мой благоверный физически не переносит любые обсуждения, особенно если они касаются отношений и проблем в них. Комбинируя подъезды на кривых и косых козах, танцы с бубном, пряники и сахарок, я пытаюсь с ним поговорить, но тщетно… Завидя ещё издалека мою решительную походку, он либо сбегает и закрывается в дальней комнате, либо сразу закатывает истерику, да погромче, ревёт белугой, чтобы я посильнее испугалась и подольше к нему не подходила.
От такой безысходности я решила прибегнуть к помощи интернета и найти совет. Распечатала бы его и молча сунула мужу под нос в виде нехилого такого намёка, а вдруг подействует… И тут-то меня настигло прозрение! Проблема брака — чисто женская проблема!
Какой великий психолог мне объяснит, почему все сайты при запросе «Что делать, если брак разваливается» с точностью до 100% определяют, что я именно жена! Где там советы для мужчин? Вообще, есть ли они? Судя по всему, нет. Видимо, мужчины — продвинутые психологи и всё знают (правда, судя по моему, не похоже), либо им всё равно?
Сайты пестрят однообразными лирическими вступлениями, как важно женщине проявлять терпимость и стараться сохранить очаг, миллион советов, что я должна делать, и ни одного, что он тоже должен сделать! Женщина должна и обязана! Найдите подход, поговорите, объясните своему мужу, не ругайте, не пилите, оставьте в покое, потом поговорите. Выберите правильное место и время. Не говорите ему обо всём, выберите одну проблему, к примеру, грязную обувь. О боже! Это явно спасёт наш брак! Особенно люблю послесловия с нетонкими намёками, что, мол, сама виновата, надо было держать себя в руках, не обращать на что-то внимания. Наверняка недохвалила, недоласкала. В общем, посыпаю голову пеплом.
По первой же ссылке нахожу тест, первый вопрос: «Раздражает ли вас, что ваш муж…» и все вопросы только с обращением к женщине, явно видно — мужчина там не появится. Рискнула пройти, результат убил: «Милочка, вы сами виноваты, а муж ваш — несчастный человек»!
Решила пойти другим путём, ввела запрос «Как помириться с женой», по идее, ответы должны быть явно не для жены. В итоге нашла на свою голову: «Поругались с женой? Не расстраивайтесь! Выйдите на улицу, остыньте, купите маленький букет цветов, вернитесь домой, обнимите и поцелуйте. И всё пройдёт!» И смешно, и грустно…
Кто бы знал, как надоело быть ему, нашим отношениям, семье вечно должной, о чём так же твёрдо заявляет интернет. Задолбало!
На нас отовсюду обрушится лавина гороскопов и предсказаний (как будто и без того их было мало). Если ты в магазинах в отделах сувениров слишком часто цепляешься взглядом за статуэтки с изображением одного и того же животного (свиньи, например), знай: скоро Новый год. И это животное будет повсюду. Я, если честно, не знаю, чей там год будет по китайскому гороскопу, поэтому свинью взяла для примера. Так вот, как бы отвратно это животное не выглядело, оно будет смотреть на тебя отовсюду. Жирная щетинистая свинья будет на календарях, детских футболках, обоях, подушках, чехлах для сотовых, статуэтках, которые мне надарят сердобольные родственники, и так далее. Будут поздравлять с годом какой-нибудь синей деревянной свиньи (где-нибудь кто-нибудь видел такого монстра?). Ставить на стол свинину на праздник будет запрещено, т. к. животное прогневается. Посуда в новом году должна быть синей и деревянной. На стол ставить жёлуди (свинья же их любит!). Не мыться — свинья любит грязь. Всем носить только синее. Ёлку нарядить во всё синее. Детей одеть в костюмы свиньи. И так далее.
Думаете, я преувеличиваю? Ничуть. Каждый год повторяется эта вакханалия. У меня всё ещё лежат подаренные на работе полотенца с жуткими крысами от года крысы и шапка с рогами от года быка, змеи, овцы и синие лошадки. Язычество XXI века. Доколе, граждане, доколе?!
Здравствуйте. Это я? и у меня есть проблема. Но задолбала меня не она, а отношение к ней окружающих.
Моя проблема — бесплодие. Бесплодие неясного генеза. В двух словах объясню: бесплодной считается пара, которая за год активных стараний не смогла зачать ребенка. Обычно такую пару, если все-таки ребенка хочется, обследуют вдоль и поперек и находят причину. Причин может быть много. Но бывает, что врачи причину не находят. По всем показателям все в норме, а детей нет. И вот тогда говорят «бесплодие неясного генеза» и разводят руками.
Мы с мужем в браке пять лет. Детей нет. Очень хотим. Задолбали следующие категории окружающих.
Люди, которые «Ой, а вот моего второго мужа третья племянница Машка быстро залетела. Вот прямо — чпок и все. В первую брачную ночь. Как это так у вас не получается?». Вот так это. Кто-то беременеет легко. А мы — нет. Мы вообще никак не беременеем. Вы всерьез думаете, что от того, что я послушаю о беременной Машке, я сразу понесу?
Люди, которые «Ой, а сходи-ка ты в церковку, поставь свечечку и все будет». Граждане, я не верю в Бога. Извините. Может это все кому и помогает, но, наверное, они в это верят. Я не верю. А лицемерить и идти в церковь, не веруя ни капли, я думаю, очень нехорошо.
Люди, которые «Ой, а вот ты попей мочу беременной слонихи и все будет». Нет! Ни травок, ни мочи, ни талого снега с вершины Эльбруса я пить не буду. И мне пофиг, что вы видели по телевизору, будто это помогает. Да, мне жаль, что у нас нет детей, и я их правда очень хочу. Но это не значит, что я начну в свои тридцать лет верить в сказки, шаманить, платить шарлатанам, искать чудодейственные рецепты в интернете и в газете «Здоровье», молиться на портрет Кашпировского и что вы там мне еще советуете. Я бесплодная, а не сумасшедшая пока.
Люди, которые «Ой, а вот муж-то уйдет от тебя». Особенно в присутствии мужа. Не уйдет. Он переживает происходящее вместе со мной. Мы любим друг друга. А то, что причина не найдена, еще не значит, что она стопроцентно во мне. Может и в нем. И поэтому мы пытаемся преодолеть это вместе. Спасибо, что верите в нас, блин.
Отдельный привет людям, которые «Ой, а вы кровь сдавали? Может в ней чё?». Люди, мы год проверялись! Мы сдали все анализы, включая такие, о которых вы не слыхали никогда. Вы всерьез думаете, что мы, дурачки такие, не сдали простейший анализ, который сдают первым и не обнаружили какой-то очевидной проблемы? Вы еще уточните у нас наличие половых органов. А то вдруг мы вообще не в курсе, как детей делают и все пять лет просто смотрим друг на друга и за ручки держимся?
Люди, мы не лезем к вам со своей проблемой. Мы приучились с этим жить и стараемся жить полной жизнью. Ходим в походы, занимаемся работой и хобби, стараемся получать максимум удовольствия от происходящего. Ибо детей хочется, да, но нельзя же отравлять себе каждый день жизни мыслями об их отсутствии. Мы не ходим с транспарантом по улице. Мы вообще стараемся о проблеме молчать. Так нет же, вы пристаете к нам с вопросами: «Когда же будет масик?». Норовите потрепать меня по животу, как только я говорю, что мне нельзя выпивать. И вот когда вы уже полчаса выпытываете, что это мы до сих пор не счастливые родители, мы не выдерживаем и отвечаем. А потом слушаем ваш бред. Ребята, если уж у вас не хватает такта не спрашивать, так хоть с советами не лезьте. Мы не просим скорбеть вместе с нами, просто кивните, просто сделайте вид, что ничего не слышали, просто скажите: «Какая жалость». Ну как-то так. Не травите нас, нам и без вас не очень весело.
Чую я, за этот пост меня закидают тухлыми яйцами. Позвольте представиться: человек, не желающий читать «Войну и мир». Да-да, та самая школота, которая лезет в краткое содержание. Сложился образ? Спешу развеять: у меня призовые места в олимпиадах и с очень большой вероятностью золотая медаль через год. Верите?
У меня просто нет сил читать эти «хотя бы два тома» — я честно пыталась. И заснула на пятидесятой странице. Кроме того, помимо Льва Николаевича, у меня имеются сборники задач по математике и физике, сравнимые по объему со злосчастным романом. И мое поступление зависит именно от них.
Так что я полезу за кратким содержанием, чтобы просто-напросто знать who is who. И я действительно не понимаю, зачем мне может понадобиться «Война и мир». Да, я технарь до мозга костей. Ни Андрей Болконский, ни Пьер Безухов меня не вдохновляют. А Наташа Ростова мне и вовсе противна. Зачем мне это читать? Чтобы знать сюжет? Чтобы сдать ЕГЭ? Я через пару месяцев забуду, как зовут главных героев. Черт возьми, я хочу брать книгу в руки не «потому что надо», а «потому что интересно». Подобное насилие над мозгом не принесет мне ничего хорошего. Только отнимет охоту читать вообще. Нет, я сделаю домашнее задание. И даже напишу сочинение. Почему? Да потому что мне просто надо пересказать конспект, добавив немного воды. Вот такие пироги.
Ну, а я пойду решать логарифмы. Знаете, как говорит наша учительница, математика — самый легкий способ получить положительные эмоции. А составители школьной программы по литературе задолбали!
Давайте я объясню, чем меня задолбало государство и его защитники на примере укладки дорог, чтобы не писать километровое полотно по каждому пункту.
Начинается всё с расчёта стоимости метра дороги. Увы, но открытых и полных данных о расходах не найти. Поэтому мы берём официальную информацию. Министерство сообщает, что, подсчитав все затраты на строительство, мы получаем сумму чуть больше 1 миллиона долларов в среднем по стране. В Германии этот показатель составляет около 4 миллионов долларов. Что тут не так?
Первое, что бросается в глаза — «в среднем по стране». Если копнуть глубже, то можно узнать, что в самых суровых районах Сибири стоимость 1 метра раз в 10−15 ниже, чем в относительно тёплой Москве. Про Сочи промолчим. Кстати, у финнов, с их суровым климатом, дороги дешевле. Идеальная картина мира начинает немного трещать по швам.
Второе слабое место — это подсчёт затрат. Мы не видим всех затрат и не знаем, какие остались «за кадром». А что будет, если взять сумму выделенных на строительство денег и поделить на построенные километры? А выйдет, что в стоимость километра дороги на 4-й Московской кольцевой — почти 600 миллионов долларов. Классная разница, правда? В регионах суммы меньше, но ситуация аналогична. А ведь надо ещё учесть, что заявленные километры построенных дорог не корректны — сам недавно разбирался с местной администрацией и якобы заасфальтированной дорогой между сёлами.
Продолжим. Выбор подрядчика. Обычно он тендерный. Но если на западе таки выбирают самого дешёвого с нужным качеством, то тут кумовство и коррупция делают своё чёрное дело — выбирают всегда «своего» подрядчика. Обычно даже не заморачиваются с самой низкой ценой, но частенько цена меняется после выбора, появляются дополнительные услуги и стоимость работ вырастает до невообразимых величин.
Думаете это всё? Нет, есть ведь ещё ремонт. В Америке, например, есть отличная практика, называется гарантия подрядчика. Т. е. подрядчик построил дорогу и 10 лет ремонтирует её за свой счёт. Потом делает плановый капремонт, и ещё 10 лет государство не тратит на этот кусок деньги. Понятное дело, что на просторах необъятной ни о каких гарантиях речь не идёт. В результате строить плохо выгодно, ведь в следующем году, когда дорога поползёт и покроется ямами, можно будет распилить очередную порцию госденег.
Если вы начнёте копаться в других сферах, то найдёте ещё много интересного. Государство нас имеет, предлагает некачественные общественные блага по завышенной цене. Вы удивляетесь, почему меня это задолбало? А меня удивляет, что вы его защищаете. И я буду ещё больше удивлён, если вы это делаете бесплатно.
