Сегодня во время студенческой конференции одна особа читала доклад про благотворительность. Девушка рассказывала о том, как они устраивали концерты для детей-инвалидов, и заявила, что таких людей «легко осчастливить» и что нужно помогать им стать «нормальными».
Один из моих лучших друзей — инвалид. Когда-то был колясочником, сейчас благодаря протезам он ходит. Ему 23 года, а у него гибкость старика, который плохо себя содержал. Из-за болезни ему пришлось принимать довольно сильные гормональные препараты, дабы дорасти до нынешних 174 сантиметров.
Когда мы познакомились, он был забитым и зашуганным парнем, который постоянно думал о суициде. Через неделю после нашего знакомства он переехал в мою квартиру, так как я узнала, что он принимает сильные обезболивающие, дабы добираться до университета. 45 минут транспорта до дома для него были адом, который нужно было сглаживать ударной дозой кодеина — препарата, который вызывает сильную зависимость и который мой друг с раннего детства привык принимать как «тик-так».
Это не была благотворительность с моей стороны — это был здравый смысл. Человек хороший, ему больно, почему бы не помочь?
Я не поклонялась этому человеку, не называла его «нормальным», потому что он таковым не являлся. Но считала его равным себе, а это было для него главным.
Когда мы ходили гулять, я не пыталась его отговорить или как-то оградить от проблем, с которыми он сталкивался, но при этом я неосознанно следила за его состоянием. Очень быстро я поняла, что для него терпимо гулять по 30 минут, и наши прогулки стали такими, чтобы у нас либо была передышка через этот промежуток времени, либо мы уже оказались дома. Потом мы увеличили эти промежутки до 45 минут. Потом до часа. Спустя два года, на мой день рождения, мы гуляли целых шесть часов. Почти без остановки. Присели только пару раз.
Сегодня, несмотря на свою болезнь, он перестал думать о суициде, занялся спортом и завёл себе девушку (о чём даже не мечтал, когда мы познакомились).
Я отдала этому одному человеку всё своё время на протяжении двух лет. Мы были неразлучны. Я сделала всё возможное, чтобы показать, что он равен другим людям, что у него схожие возможности — при этом всегда уважая его особенности, никогда не заостряя на них внимания и никогда не проявляя жалость. Чувство, которое, как он мне не раз признавался, уничтожало его желание жить.
Но я не могу претендовать на то, что я осчастливила этого человека. И никогда не смогу на это претендовать.
Так как ты, девочка, занимающаяся концертами в детдомах, можешь считать, что ты их делаешь счастливыми? Что их «легко» сделать счастливыми — этих сирот с живыми родителями, которые мечтают быть социально принятыми?
Как ты можешь сделать нормальным мальчика без ног, от которого отказались его родители при рождении и которому с этим жить?
Не слишком ли претенциозно?
Не слишком ли ты себе льстишь?
Я не говорю, что не надо этого делать. Надо. Но ты, девочка, хвастающаяся этим, как медалью, явно не сделаешь их счастливыми, проявляя к ним жалость.
Около недели после комбинированного праздника SpacEaster. Решил послушать что-нибудь интересное по радио. Пробегаюсь по диапазону. Всё как обычно: разножанровая музыка, новости, финансы, спорт… И вдруг — передача о биографии К. Э. Циолковского и его вкладе в становление космонавтики.
А теперь, обыватель, держись покрепче, чтобы не упасть. Эта передача прозвучала на православной радиостанции. Честно-честно, не вру и не ослышался. Они там точно мракобесы?
Когда-то я жила в городе, где приходилось постоянно следить за своим внешним видом, чтобы не нарваться на неприятности. Надел пальто — будут тыкать пальцем со словами: «Ишь ты, европеец»; одежда не сочетается по стилю — бабки в автобусе будут громко обсуждать, «куда смотрят родители»; длинные волосы у парня — обязательно будут докапываться обладатели правильных волос, а если не сможешь себя защитить, то будешь избит; сочетание чёрного и розового — ты эмо, а эмо нужно бить.
Доходило до абсурда: «Почему ты портфель на пол ставишь, а не на тумбочку?» — «Мне так удобнее, зачем ставить на тумбочку?» — «Потому что так делают все!»
В городе не было никакой возможности для организации подросткового и юношеского досуга, только дискотеки, клубы и один каток. Даже кафе не было! Чем занималась молодёжь? Пила, курила, принимала наркотики, сбивалась в шайки, дралась, унижала «не таких, как все».
Страх, постоянный страх, правильные ли я колготки надела к платью, достаточно ли нормальна моя причёска, не слишком ли я ярко одета. Доходили слухи о каких-то геях и лесбиянках, которых правильные пацаны нашли и «поучили жизни».
Вы хотите жить в таком мире, автор истории «К пропасти по битому стеклу»? Добро пожаловать в любой маленький город за Уралом, чувствуйте себя как дома!
А мне нравится Северная столица. В этой пёстрой толпе я впервые почувствовала себя в безопасности, перестала бояться. На родине я считала себя неформалом из-за стиля милитари и цепи на джинсах. Здесь я вполне конформист, хотя ношу всё, что мне нравится. Здесь я узнала, что геи и лесбиянки — тоже люди, и им не надо скрываться от кровавой расправы только за свою ориентацию. Как и всем остальным. Здесь я познакомилась с десятками удивительных людей, которых раньше могла видеть только в иллюзорном мире телевидения. Здесь я впервые увидела настоящих хиппи, познакомилась с лесбиянкой, вошла в тусовку нудистов, побывала в кришнаитском храме, беседовала с дзен-буддистами, старообрядцами, родноверами, настоящими панками, здесь я бросила курить и пить алкоголь и вижу, что большинство моих необычных знакомых сделали то же самое. Я не стала лесбиянкой и не горю желанием совращать несовершеннолетних мальчиков, я не хочу драться и ругаться, защищая себя, как было дома, не хочу убивать или грабить. Вообще более не встречала сторонников воровской романтики (а на родине она была очень популярна среди детей и подростков).
Резюме: агрессию и страх порождает тотальный контроль и невозможность от него спрятаться. Отсюда растут многие преступления, так как внутренняя энергия не находит выхода, накапливается — и происходит взрыв. Пусть уж лучше человек сублимирует агрессию во внешний вид, а сексуальную энергию в нудизм, чем избивает и насилует.
В городе Энске есть сообщество в социальной сети. Количество подписчиков — чуть более 20 тысяч, среди которых большая часть диванных комментаторов и просто мёртвых душ и две-три сотни более-менее активных участников. Есть ещё несколько дочерних пересекающихся между собой тематических сообществ, посвящённых спорту, туризму, фотографии, ведическим практикам и так далее.
Так вот, мы постоянно собираемся — совместные походы, поездки и ещё куча интересных мероприятий. Да, был и запуск вертолётов на радиоуправлении, и стрельба из лука, и гитары, и барабаны, и даже ночные посиделки с телескопами… В феврале и в марте праздновали Масленицу и встречу весны на родноверских капищах с костюмами, обрядами и прочими атрибутами.
Выгрузил фотографии в интернет. Первый же комментарий к фотографии на лабиринте из камней: «Сектанты? Язычники?» Почему сразу язычники? Просто отлично проведённый день на свежем воздухе вдали от дома. На что последовал ответ: «Отлично проведённый день — когда там же, только не маскарад, а шашлычок, да под коньячок!» Ну, кому как. Поверьте, никакого подтекста в наших действиях нет — просто нам это интересно. Никаких бунтов не поднимаем, ни за кем с помощью беспилотников не следим…
А задолбали вот такие диванные сидельцы, которые только и могут обвинять и подозревать всех и вся, а свободное время проводят с шашлыками и литрами алкоголя. Выключите телевизор, оторвите зад от дивана — и вперёд на сноуборды, стреляйте из лука, смотрите в звёздное небо! Поверьте, это очень увлекательно.
— Уважаемые пассажиры! В случае обнаружения указанных лиц не принимайте меры к их осмотру и удалению с места обнаружения!
Это — почти дословный текст объявления по матюгальнику на Курском вокзале столицы с полным сохранением авторского стиля. Объяву произносит робот каждые две-пять минут. А я просто заплатил за билет. Мне просто надо попасть из пункта М в пункт Х1, Х2 или вообще ХЗ. И желательно — в тишине. Если я захочу что-нибудь услышать, кроме баюкающего грохота колёс по кривым рельсам — я достану наушники. В моей реальности их уже изобрели, как и дешёвую цветную печать на самоклейке, и услуги профессиональных дизайнеров, способных создать бросающееся в глаза, однозначно трактуемое и действенное объявление. Его увидят и поймут все входящие в электричку, поезд, здание вокзала. Не кричите! За полчаса ожидания я услышу этот и подобный словесный кал раз тридцать, даже если отойду в дальний конец платформы и заткну уши вакуумными наушниками.
Ну ладно, дождались, садимся в электричку… «Уважаемые пассажиры! В целях обеспечения вашей безопасности…» Да-да-да. Обнюхивать меня собаками и прогонять через рамки, а мой 30-килограммовый туристский рюкзак — через рентген, чтобы проехать три остановки от Брешки до Яузы — это для моего же, @#$, блага исключительно — так ещё и объявлять об этом после отправления с каждой станции. За поездку на зелёной собаке в Тулу и обратно я услышу продукты вашей логореи сто раз. Сто. А ездящий на вашей етить-арбе каждый день по полтора часа на работу туда и полтора обратно из «ближнего подмостовья»? Какая реакция выработалась у него на это дерьмо? Неужели недостаточно один раз написать и повесить на видном месте? Ну ладно, допустим, говорилка сломалась или сострадательный машинист «забыл» её включить. Только он здесь, оказывается, властен, ибо на письма обиженных юзеров пассажирские компании отвечают, что автоматические объявления навязаны Министерством транспорта. Что же, у нас есть смартфон с интернетом и как минимум полчаса времени, чтобы зайти на Минтранс.ру, найти раздел для «обращений граждан» и надеяться на баш-эффект. Занимаем лучшие места в новейших анатомических пластиковых креслах, изгиб которых соответствует абрису сколиозного диплодока, а флисовая обивка неудаляемо заблёвана ехавшим тут на ночёвку в полпервого позднего вечера бомжом, расслабляемся и пытаемся получить удовольствие…
Но чу! В чаще соседей по палате послышалось скрипучее шебуршание. Это плохо выбритый юноша за тридцать включил новейший боевик «Приказано выжить всех» на планшете, купленном у метро за две тысячи рублей. В его реальности наушники ещё не изобрели, как и элементарные правила жития в обществе. Через полчаса планшет садится, но снова чу: в каком-нибудь Царицыне входит Бабка. Только так — с большой буквы. Допустим — одна, что редко. Бабка достаёт телефон… Среди воображаемых красочных объявлений при входе в собаку посередине должно висеть: «Безлимит — зло!» Бабка немедленно стремится сообщить эфиру: «Села. Нормально. Ой, давление. Рассада. Золовка. Марианна. Бла-бла». Это полчаса. Больше или чуть меньше — зависит от тарифа. В её реальности окружающих не существует вообще. Но вообще-вообще — Бабок бывает в основном две. Слышали про положительную обратную связь? Волны общения между севших непременно рядом с тобой Бабок взаимно раскачиваются, пока не достигают насыщения, и на ограниченной лишь нехилыми возможностями связок ноте висят в пространстве до самой их грёбаной дачи, расположенной от Москвы километрах в ста.
Ладно, бабки вышли, но — опять чу! На соседней лавке снова раздаётся: «Алё!» Это начинает решать свои неотложные задачи Крутой Бизнесмен. Даром что он в джинсах садовода и ездит в электричке. Пафоса, напора и доходчивых выражений для респектабельных бизнес-партнёров у него за край. Он мечет молнии, подминает под себя «Донстрой» и «Росатом», грозит падением небес на путевые сооружения, если ржавый «фольц» с пятью овощными ящиками не менее ржавой «х#$ни» и документами с карандашной печатью не придёт к его складу на хоздворе очистных сооружений посёлка Красный Засланец ещё вчера. Слава законам биохимии, выброс эндогенных наркоподобных веществ сходит на нет примерно за те же полчаса, и Крутой Бизнесмен утыкается в созерцание собственного эндогенного пейджера.
С распространением копеечных китайских мегафонов эта вечная фраза прорывается и через завывающий на предельной громкости «Рамштайн». Не садитесь на первые места вагона, ибо на пустующее рядом с вами сиденье будет поставлена полная ашанская сумка, а воздвигший её жирный пропитый хрен затараторит поставленным в боях голосом: «Сегодня вам предлагается уникальный…», после чего через вагон полетит очень весёлый и полезный вашим детям и внукам шарик-перделка, над вашими волосами зависнет липкий резиновый «человек-паук», а по нервам шарахнет громовой разряд воздетого к небесам дешёвого китайского шокера. Так было, так есть, так будет всегда. Охрана с дубинками, менты и тотальная видеосъёмка ну никак не способны выкинуть за бейцы под откос эту плесень малого нелегального бизнеса. Вероятно, лично владелец торговой площадки в этом деле не так уж безучастен…
— Для вас — небольшая песня!
Минут на десять. Под оглушительно хрипящий тридцативаттный комбарь. Исполняют гении, выпертые из кабака за самомнение, половые любители далёкой русской земли, БЕЗНОГNМ инвалиды «донстроек» и суррогатной наркомании, ряженые в камуфляж, неадекватные девушки пенсионного возраста в перерывах между посещениями психдиспансера. Шоу маст гоу он!
Даже если вы, плюнув на зелёную собаку, взяли билет в первый класс новейшего скоростного электропоезда ЭД-4 «Мёртвая голова» — именно в первом классе вам неотвратимо покажут за три часа дороги пару несвежих советских комедий из пяти сотен выложенных недавно Мосфильмом в паблик-домен. Мой искренний и пабликдоменный совет: к чёрту первый, всегда берите второй!.. Но и тут рядом с вами окажется какой-нибудь юнош, в чьей реальности изобрели наушники с дабстепом, ни хрена не изолированные от окружающего пространства и цыкающие в одном и том же ритме всю дорогу на весь вагон. На резонную просьбу сделать потише первый ответ неизменно: «Да лан, @#$, я же в наушниках…»
Господа, задолбали! В вашем распоряжении есть всё, чтобы сделать ваши собственные проблемы и пристрастия достоянием только своим, не окружающих! Вас в школе учил старший гимночист Михалков, что будить спящую маму нехорошо — так, твою ж мать, почему я вместо того, чтобы читать, дремать или просто думать (могу объяснить, что это, если не знаете), должен внимать вашему звуковому испражнению? Почему ваш мозг не в состоянии это удерживать, какой ежедневной практикой так расслаблен ваш речевой сфинктер? Жаль, что спасительный препарат «Неп#$&ин» существует пока только в виде фотожабы, а не распыляется в общественном транспорте и его руководящих организациях. Задолбали!
На первый взгляд, я собрание проблем: весьма полная девушка-инвалид без одной ноги, ещё и с легкой степенью аутизма в анамнезе. Как ни странно, жизнь моя сложилась довольно хорошо: заботливый и упорный отец не пожалел сил дать мне образование, научил воспринимать себя такой, какая я есть. Сейчас мне 26 лет, я живу самостоятельно, работаю, даже вожу машину. Единственной моей проблемой остаются большие трудности в общении — очень сложно начинать общаться с новыми людьми, не могу смотреть в глаза собеседнику. Друзей, соответственно, у меня немного, но общаться-то хочется! В один прекрасный момент я открыла себя онлайн-игру, где можно создавать персонажа таким, как тебе захочется, а главная цель — просто общение. Большинство создаёт своих героев такими, какими они мечтают быть в реальной жизни. Я не исключение: я создала милую одноногую пышку, но не замкнутую зануду, а весёлую болтушку. Сетевое общение внезапно оказалось для меня в десятки раз легче реального. Мне это здорово помогло, я нашла в игре новых друзей и даже свою любовь, молодого человека из моего города (хотя было очень тяжело решиться принять его предложение о реальной встрече). По предложению подруги зарегистрировалась в ВК…
А дальше начинается задолбашка.
В социальной сети я зарегистрировалась под своим именем, несколько экзотичным для русского уха, указала в семейном положении: «Влюблена», выложила скрины из игры, вступила в группы её поклонников. И кто же меня дёрнул вступить в группу для девушек-инвалидов…
Нет, меня не замучали извращенцы-любители девушек без конечностей — они, как правило, не извращенцы, а вполне интеллигентные люди со своими странностями. Задолбали не те, кто требует номер телефона, скайп, фото, встречи — большинство понимает вежливый ответ и указание на то, что моё сердце занято. Из всего небольшого числа моих собеседников утомили, замучили, достали — те люди, которые в ответ на мой вежливый отказ ответили, что меня просто не существует. Что на той стороне экрана не я, а озабоченный не пойми чем мужчина. Что я должна им, непонятно зачем мне написавшим, доказать своё собственное существование.
Один товарищ просто довёл этим до слёз. С другим я почти подружилась, поддерживала его морально в трудной ситуации, а когда рассказала ему про первого — просто сказал, что считает так же, и потребовал дать номер телефона. О третьем даже не буду.
Я была открыта для любого дружеского общения, честно сразу предупреждала о своих особенностях и занятости. Теперь же буду трижды думать, прежде чем ответить написавшему в сети…
Спорткомплекс. С бассейном, тренажёрными залами, залами для занятий единоборствами и рукопашным боем, залами для командных спортивных игр (волейбол, баскетбол и т. д.), огромным залом для проведения различных соревнований, сауной, душевыми и раздевалками. Охраняемый.
Девушка следует мимо поста охраны в спортивную зону (есть ещё административная). Охранник просит её пройти через металлодетектор.
— Чё-о-о?! Я не буду проходить через эту вашу @#%$&! Вы меня облучить хотите? Да мне ещё детей рожать!
— Таков порядок. Все проходят, ещё никто не умер. Вот на стенде сертификат соответствия установленным нормам.
— Я сказала, не пойду через вашу @#%$&!
— Металлодетектор. Так называется эта наша @#%$&.
— И чё-о-о?! Мне по%#$, как она называется! Я всё равно не буду проходить через эту @#%$&!
— Тогда можете возвращаться домой или посетить другой спорткомплекс, но сомневаюсь, что там другие правила.
— Да щаззз! У меня абонемент на год. Я могу приходить сюда, когда захочу, и заниматься, сколько захочу.
— Я так понял, сегодня вы у нас впервые. Вас должны были ознакомить с условиями, когда вы приобретали абонемент. Можете вернуться в административный корпус и ознакомиться с правилами, если не верите мне и правилам вот на этом стенде.
— Я никуда не пойду! Давай мне сюда администратора бегом — или кто там у вас вменяемый есть!
— Как скажете.
Охранник вызвал дежурного администратора. Тот долго и упорно втолковывал девушке правила посещения спорткомплекса. Девушка грозилась всех уволить, обещала проблемы, требовала вернуть деньги за годовой абонемент, обещала натравить родственника из ФСБ. Охранник предложил дождаться ФСБшников из тренажёрного зала — они как раз в это время заканчивают тренинг. Тоже через металлодетектор проходят.
Звонила кому-то по телефону, жаловалась, что дебилы ущемляют её в правах, долго слушала, что ей там отвечают. Загрустила, пометалась в фойе и удалилась, предварительно испепелив взглядом охранника и администратора. Через неделю без слов и понтов пришла в спорткомплекс, не жужжа, прошла через металлодетектор и осталась жива. Не обманул охранник.
Итак, металлодетектор ставится не для того, чтоб охранник-самодур изгалялся над гражданами и гражданками, а как мера противодействия террористическим актам на территории РФ. А ваше ущемлённое во всяких интимных местах эго — меньшее зло, чем возможная гибель посетителей спорткомплекса.
Не задалбывайте и не задалбывайтесь сами. Будьте разумны.
Здравствуйте. Я человек-функция. Я приятно, но неброско выгляжу, улыбнусь вам, поздороваюсь и проконсультирую вас, если только это входит в мою компетенцию. Если не входит — я сделаю всё возможное, чтобы узнать, кто поможет решить ваш вопрос, и подскажу вам. Это моё, пусть и маленькое, предназначение. Я горжусь, когда мне удаётся выполнить его, почти так же, как если бы я в очередной раз (ведь любой супергерой это делает не единожды) спасла мир. Это, в конце концов, и способ самоутверждения.
И меня немного задолбало, когда вы относитесь ко мне как к человеку-человеку. Мне не сложно вам посочувствовать, но выйти за пределы выполняемых мной функций — уже нет. Мне приятно, когда вы говорите «спасибо» или «ура, всё так просто!». Но вот «девушка, вы такая хорошая, можно я с вами познакомлюсь, добавлю вас во „Вконтакте“» — это слишком. И безумно выбивают из колеи эти ваши реплики, мол, «простите, что надоедаю вам своими вопросами» или «наверное, сложно, когда клиенты тупые». Не надоедаете. И если вы вообще задумываетесь над тем, каково мне работать — вы уже не тупые, а вообще очень хорошие и думающие человечки. Я обязана отреагировать на эти ваши фразочки, но не знаю как: многофункциональности не хватает.
Давайте же взаимодействовать без излишней грубости, но и без лишней фамильярности. Я выполню свои функции, а вы будете честно выполнять свои — нести в мир добро и радость. Ну, а если что-то у вас не получится — обращайтесь, рада буду вам помочь.
Пиратство и торренты процветают. А не скоротать ли и нам вечерок за какой-нибудь интересной игрушкой?
Окей, Гугл! Скачать игру бесплатно торрент.
Скачать клиент, установить клиент, зарегистрироваться на торренте, нет, сегодня регистрация закрыта, а открыта она только каждое пятое полнолуние, но можно зарегистрироваться с VIP-статусом всего за N долларов.
Окей, Гугл! Скачать игру бесплатно торрент без регистрации.
Скачать клиент — а у вас он уже скачан и установлен. А у нас для незарегистрированных пользователей раздаёт только один сидер с каналом 50 kbps.
Окей, Гугл! Скачать игру бесплатно торрент без регистрации на максимальной скорости.
Скачать файл. А почему расширение не .torrent, а .exe? А зачем мне ещё стопятьсот установленных приложений вместе с торрентом?
Окей, Гугл! Скачать игру бесплатно торрент без регистрации на максимальной скорости .torrent.
Клиент уже установлен? Скачайте дистрибутив на максимальной скорости, запустите установку, далее, далее, далее, готово, наслаждайтесь игрой. Что, нет поддержки вашего любимого русского языка? Ну так разработчики уволили переводчика, потому что зарплату ему платить не надо: игру же в этой стране никто не покупает, все пиратят. Играйте как есть, даже если у вас нет проблем с великим и могучим английским.
Окей, Гугл! Скачать игру на русском бесплатно торрент без регистрации на максимальной скорости .torrent.
Скачайте репак с пожатым видео на максимальной скорости, запустите установку, далее, далее, далее, готово, наслаждайтесь игрой с «промтовским» или народным матерным переводом. Что? Лучше на английском? Хорошо, заново устанавливаем дистрибутив из предыдущего шага или качаем другой репак. Далее, далее, далее, готово, наслаждайтесь игрой. Что такое? Ах, вот на этом уровне вы застряли, потому что авторы «таблетки» не учили особенности отклика вашего «железа» на этот кусок кода, и игра вылетает с ошибкой. Лезем на форум, куча запросов, ни одного ответа — вам же тут не официальная техподдержка официально купленного вами продукта. А то, что репакеры или авторы «лекарства от жадности разработчиков» не тестировали игру именно на вашей конфигурации компьютера с именно вашим «железом» и именно вашей установленной сборкой ОС — ну так им же за это денег не платят. Не можете поиграть теперь? Ну, значит, не судьба.
Окей, Гугл! Сервис покупки лицензионных игр.
Зарегистироваться, выполнить все необходимые операции для обеспечения безопасности аккаунта (ещё бы — вы же игры покупаете со своей электронной карты и не хотите, чтобы кто-то вскрыл базу сервиса и начал покупать с вашей карты вместо вас?), купить игру, установить игру, наслаждаться. Что? Возникли проблемы с запуском? Отправьте конфигурационный файл с ошибкой в техподдержку — получите фикс, наслаждайтесь игрой. Что? Игру успешно покупают в вашей стране, вы хотите играть на вашем языке? Хорошо, теперь можно и нанять переводчика.
И ещё одна проблема пиратства: если игры не покупают — нет смысла их выпускать и продавать, разработчики тоже кушать хотят. И выходит, что маленькие компании, делающие качественные и интересные игры, разоряются, а мы получаем однотипный однообразный скучный конвейер от гигантов игроиндустрии…
Задолбали даже не пираты, а то, что крупные компании давно перестали выпускать проекты, основанные на чём-то ином, кроме графики.
Я психиатр, и я задолбалась. Не пациентами — от них как раз и можно ожидать всякого, — а здоровыми. Теми, кто приходит за справками на работу, для получение оружия и водительских прав. Теми, кто никогда не попадал в поле зрения психиатров, кто закончил среднюю, а не коррекционную школу, теми, кто порой имеет свой бизнес или планирует занять руководительские должности в госструктурах. Они приходят, чтобы пройти беглый осмотр, ответить на пару заданий, с которыми без проблем справляются дети, получить заветную печать на справку и уйти. На одного человека в норме уходит не больше пяти минут. К слову, на повторный приём профильного пациента уходит двадцать минут, а на первичного пациента без диагноза полагается не менее сорока, иногда выходит и больше. Пятиминутный контакт с человеком позволяет выявить только совсем уж явного дурака, так что обычно практически все свои справки получают. Но бывают люди, с которыми пяти минутами не обойдёшься.
Вот мужик лет сорока продлевает водительские права. Даю ему картинку, где изображены платье, штаны, пальто и часы, спрашиваю, что тут лишнее. Никакой абстракции, проверяю наглядно-образное мышление — всё-таки одеждой и аксессуарами все пользуются ежедневно. Мужик, едва взглянув:
— Ну де-е-евушка, ну что вы мне такое показываете? Не понимаю я в этих ваших картинках ничего!
— Пожалуйста, подумайте.
— Не знаю… Ну, пусть будут штаны!
— Почему?
— А чёрт его знает!
— Отчего вы выбрали именно штаны?
— Да не знаю я… Что вы тут придумали?! Я вожу 20 лет, при чём тут ваши картинки? Я деньги заплатил, дайте мне справку!
Отвечаю, что деньги он заплатил за прохождение медосмотра, и их без проблем можно вернуть. Психует. Грубит. После моего отказа продолжать с ним разговаривать и предложения вернуть деньги в кассе смотрит на картинку и правильно исключает лишний предмет. Затем объясняет поговорку и выполняет задание на нахождения различий. Получает подпись на справку и уходит, не извинившись. Видимо, сразу включить хотя бы пару процентов мозга и дать простые ответы на простые вопросы — это не для него. Он же заплатил целых 150 рублей. Наверняка он ожидал, что за эту сумму ему все будут целовать ноги, а тут я со своими тупыми вопросами.
Ладно, проехали. Сделаю вид, что настроение мне не испортили. Садится молоденькая девушка, учащаяся первого курса института. Хочет справку для трудоустройства. Лишнее исключает с трудом, с пословицами всё ещё хуже. В ход идёт тяжёлая артиллерия — таблица умножения. В школе все её учили наизусть, а если человек подзабыл, то я дам время подумать, могу подсказать. У девушки — искреннее удивление: «А я откуда должна знать, сколько будет шестью семь?! Давайте я на калькуляторе посчитаю?» Ага, а справку я калькулятору подпишу. И работать он тоже за тебя будет.
Шорк-шорк… Это седая бабушка, поддерживаемая нежным внуком, идёт к моему столу. Присаживайтесь, бабушка. Что вы хотели? Внук отвечает за неё:
— Ей справочку надо, квартиру хочет завещать мне…
Прошу его помолчать и дать сказать бабушке, так как оцениваю я её способности, а не его. Внук снова начинает:
— Да она у нас в своём уме, это же так, простая формальность, мы бы сюда не пришли, да нотариус требует, загонял нас уже, отовсюду ему справки нужны…
Снова прошу его замолчать. Опять спрашиваю у бабушки, что она хочет. Бабушка, глядя отсутствующим взглядом сквозь меня:
— Мне, пожалуйста, килограмм картошки…
Внук грозно обещает всех нас засудить за отказ в справке о психическом здоровье для его явно слабоумной бабушки.
И такие идут каждый день. Был парень, который не знал, сколько в сутках часов. На мой вопрос, как же он вставал в школу и университет, он недовольно ответил: «Мне мама заводила будильник, как он прозвонит, так я и вставал». Была женщина, устраивающаяся судьёй. На просьбу включить логику и подумать фыркнула: «А зачем мне логика?» Действительно, на фига судье логика?
Все считают ниже своего достоинства напрячь мозг и пару минут подумать. Вы поймите, мы не организация маньяков-садистов, мне самой неприятно смотреть, как вы с пустотой в глазах имитируете работу мысли над элементарными вопросами. Все эти картинки, пословицы, поговорки, вопросы типа «чем отличается ошибка от обмана» нужны для того, чтобы выявить грубые расстройства мышления. Слабоумный никогда сам не догадается объединить пальто, штаны и платье в абстрактную категорию «одежда», потому что у него не развито абстрактное мышление. Он будет упорно исключать платье, потому что «я же платье не ношу». Шизофреник объяснит пословицу «яблоня от яблока недалеко падает» примерно как «яблоко падает на землю, там растут корни яблони, через землю они связываются, и яблоко не может откатиться», потому что у него мышление витиеватое, расплывчатое. Я всегда иду навстречу людям, не спрашиваю объяснения русских поговорок у иностранных граждан, выбираю сложность тестов исходя из возраста и образования человека, даю подсказки, особенно если вижу, что человек старается думать. Но ленивые, наглые, тупые люди — знайте, вы задолбали!
