Моё задалбывание началось пару лет назад. Тогда я ещё была тонкой и звонкой девочкой с круглым симпатичным задом, который приводил моих мужчин в восхищение. Теперь меня от жизни домашней ли, от нервов ли, от гормональных проблем ли разнесло на четыре размера. Соответственно, задик мой тоже укрепился в объёмах. Мужу он не мешает, а даже больше нравиться стал.
Что же меня задолбало? А то, что у нас теперь только два вида джинсов: «узкие» и «суперузкие». Да-да, те, которые «скинни» и «суперскинни». Я не понимаю, что случилось, но в обычных магазинах не найти не то что расклёшенные джинсы — даже просто прямых нет. Только джеггинсы, только хардкор! И ещё пошла мода носиком в разных статейках о моде кривить: мол, фи-фи-фи, буткат и клёши — это ужас-ужас-ужас. Даже в магазинах «для женщин в теле» только леггинсы и джинсики в облипочку.
Я всегда считала, что с моим тухесом такие джинсы носить смешно (а сейчас и подавно). Ну представьте себе: ножки такие тоненькие в облипочных джинсиках, и над этим возвышается монумент съеденным булкам. Бэээ… Ну, может у меня фигура нестандартная, все остальные в мире внезапно похудели до 45 килограммов и стали выглядеть эстетично. Положим. Я согласна, пора и мне худеть. Вот только куда мне теперь деваться с моим нейродермитом, вылезшим на нервной почве? Ничего обтягивающего я носить не могу: от колготок я чешусь, как припадочная, и лезут волдыри, от облегающих джинсов — тем более. А не облегающих у нас теперь нет!
Отобрала у мужа свежекупленные джинсы и пошла на работу в них. Но как же меня это задолбало, дорогие производители одежды!
В одной онлайн-игре жила-была гильдия, то есть сообщество игроков, в которое они добровольно вступали. Гильдия была хорошей, играть вместе было интересно, а главное — люди подобрались интересные, добрые и общительные.
Только глава гильдии, когда-то создавшей её, день ото дня становился всё более и более замкнутым, разговаривал мало, в общих мероприятиях не участвовал. А однажды взял да и заявил в общем чате:
— Я создавал эту гильдию вместе с тремя друзьями. Два из них бросили игру, а только что её бросил последний. А гильдию я создавал не для того, чтобы она существовала без друзей.
И — закрыл гильдию. Нажатием на одну-единственную кнопку.
Невероятно задолбали люди, подобные ему. Те, кто создал/придумал/накреативил что-то, а потом, разочаровавшись в первоначальной задумке… Нет чтобы передать тем, кто хочет. Нет чтобы позволить своим творениям зажить самостоятельной жизнью. Взял и уничтожил.
Как бы я хотел, чтобы подобные истории не выбирались за границы виртуальных миров…
Слушай, человек на «мерседесе» (БМВ, «ауди», подставь свою могучую и быструю машину), когда же до тебя наконец дойдёт?
На нашем проспекте — «зелёная улица». Это значит, что если ехать со скоростью 60 километров в час, ни на одном светофоре останавливаться не придётся. Запрет левых поворотов почти на всём протяжении трассы сводит шанс возникновения заторов к минимуму.
Исключал бы — если бы не ты. Как только тебе загорается зелёный в начале проспекта, ты топчешь в пол педальку и улетаешь на ста километрах в час к следующему светофору. Там, как ни странно, горит красный, и ты останавливаешься, конечно же, выкатившись за стоп-линию и до середины вкатившись на «зебру», чтобы быть поближе к перекрёстку. Поэтому светофора ты не видишь, что зёленый уже загорелся, не замечаешь, а значит, те, кто едет следом за тобой, вместо того, чтобы спокойно продолжать движение с привычной скоростью, вынуждены тормозить и нервно тебе сигналить. Опомнившись, ты снова стартуешь с визгом и летишь к следующему светофору, где ситуация повторяется.
Понимаешь, чудак, ты не просто тратишь собственные нервы и ведра бензина на цикл «разгон — торможение». Ты тратишь нервы тех, кто едет за тобой, кто мог бы расслабиться и спокойно проехать эти четыре километра вместо того, чтобы нервно тормозить перед каждым светофором и рыскать с полосы на полосу из-за таких вот, как ты, торопыжек.
В фильмах и книге «Властелин колец» есть такие персонажи — назгулы. Это призраки, главным оружием которых является страх, внушаемый окружающим. Конечно, это всё фантазия и сказка, но парадокс: таких назгулов можно встретить и в реальной жизни. Только в реальности это — живые люди, обожающие распространять страх вокруг себя, изливаемый на всех и вся.
Знакомый сходил на медицинскую процедуру, которую очень не хотел делать. Процедура оказалась не такой уж и неприятной. Что он сделал после? Всем друзьям и родственникам расписал её как невообразимую пытку. Браво, теперь всё его окружение до дрожи боится этой процедуры, а знакомый ходит гоголем.
Ждала на улице беременную подругу. Она запаздывала, и я пошла навстречу. Увидела её в компании девушки, которая родила тремя месяцами ранее. Когда я к ним подошла и услышала, что говорит эта девушка, у меня застучали зубы и затряслись колени:
— А я лежу, вокруг никого, пошевелиться не могу! А у меня кровь идёт! Там лужа внизу натекла. По ногам течёт! И чувствую: ща в обморок упаду. А мне плохо. А я зову, меня не слышат…
И так далее в том же духе с непередаваемым артистизмом. Я схватила изрядно побледневшую подругу за локоток и поскорее утащила от греха подальше.
Помните, как от назгулов в кино убегали насекомые? Реальные назгулы тоже обладают свойством распугивать животных. Сидит родственница на диване, рядом на диван прыгнул кот и начал вылизываться после обеда. Идиллия. И тут кот получает тряпкой по спине! Прыгает под стол и смотрит оттуда удивлёнными глазами: за что, мол? Спрашиваю родственницу:
— Ну за что ты его? Он же не мешал.
— А чтоб боялся! — довольно отвечает та, расплываясь в улыбке
Потом родственница очень удивилась, что кот ей не даётся в руки, никогда не мурлычет и при виде неё бежит прятаться.
Самое противное, когда такие назгулы начинают воспитывать детей. Да-да, главное их оружие в воспитании — страх. Сестра моей подруги запугивает свою дочь с младенчества врачами. Мол, не будешь есть суп — придёт доктор и укол сделает. Потом визжит на неё не хуже своего киношного аналога, когда девочка закатывает истерику при походе на самый невинный осмотр к доктору. Не этого ты ли добивалась? Чтоб девчонка падала от страха в обморок при виде белого халата?
Мой прадед очень любил свою дочь — мою бабушку. И изобрёл интересный метод воспитания, чтоб она не попала в беду, никуда не ходила, а чаще дома сидела. Пугал потусторонней нечистью. В лес не ходи — там лешак схватит. К пруду не ходи — там русалка с водяным утащат. На чердак не лезь — там домовой в глаз двинет. В овраг не суйся — там удавленник висит — сейчас ка-а-ак завоет! Но самый смак — это было пугать покойниками, ожившими и не очень. «Обитель зла» отдыхает. Всё бы ничего, да только, как бабушка подросла, отец отдал её в медицинское училище. Надо ли говорить, что при виде трупа бабушка сначала в обморок упала, а потом с воплем понеслась домой? А дома её уже ждал назгул, заоравший, что она, такая-сякая, образование получать не хочет. Бабушка так и не справилась со страхом, училище бросила. И всю жизнь боялась ходить на чердак…
Меня всё детство пугали кровью, которой я истеку, если даже просто уколюсь иголкой. Моя подруга вдохновенно пугает сына злым дядькой-милиционером. Мою тётку пугали мышами и насекомыми, которые её съедят. Приятельница мамы запугала сына темнотой, запирая его в тёмной комнате.
А потом мы после этого удивляемся, что вокруг толпы людей с неврозами, паранойями и страхами.
Граждане назгулы, неужели вы не понимаете, что необоснованным запугиванием калечите собственным детям жизнь? Зачем? Нет других методов воспитания?
Я не знаю, чего вы добиваетесь, вколачивая страх в окружающих. Вы чувствуете себя более значимыми и ценными? Или пытаетесь так привлечь внимание? Может, это ваши комплексы? Ответа нет. Скажу одно: задолбали!
Захотела я как-то на днях приобщиться к вегетарианской кухне. Чисто из любопытства — как оно и можно ли на этом жить. Забила «вегетарианство» в поиск «Вконтакте» и пошла изучать наиболее популярные сообщества. К выбору окружающих отношусь спокойно: жалко животных — окей, не ешь животных; не представляешь жизни без мяса — ешь мясо. Но, оказалось, многим людям мало иметь выбор.
Под каждой второй фотографией, под каждым вторым постом обязательно материализуется как минимум один человек с художественно безупречной фотографией шашлыка или стейка. Меня это успело задолбать всего за те час-полтора, которые я потратила поиск интересных рецептов, несмотря на то что я мясоед. Представляю, каково постоянным подписчикам и участникам-вегетарианцам.
Я знаю, кто вы такие, неуважаемые любители постить жареное мясо в вегетарианских пабликах. Вы — те самые люди, что незаметно подсыпают лук в тарелку человеку, который его ненавидит. Или продукты-аллергены аллергику. Прячут инсулин друга-диабетика. Целенаправленно и хирургически точно бьют по больным местам окружающих, прекрасно осознавая, что те или иные слова ранят. Ведь всё это так смешно.
И не надо говорить, что мясо — это всего лишь картинки, и вы никогда не дойдёте до всего вышеупомянутого. Если вы считаете, что лезть со своим уставом в чужой монастырь — норма, и готовы тратить на это кучу времени каждый день (постят одни и те же и с завидной регулярностью), то кто вас знает, какие «свежие» и «оригинальные» шутки постучатся в вашу черепушку завтра.
Эти люди повсюду. Они могут оказаться вашими знакомыми, коллегами, друзьями. Самое страшное — они могут оказаться вашими родственниками. Эти люди страдают некой манией хранить абсолютно все вещи любой важности. И имя им — накопильщики!
Дорогие родители, когда я прихожу в гости к вам, я впадаю в лёгкую депрессию. Ну почему каждый раз вы меня убеждаете, что любая моя одежда, которую я уже не ношу, должна обязательно отвозиться на дачу на хранение? На даче ещё только отстроена баня и вместительный приличный сарайчик со светом, диваном и креслами для посиделок и сна, полками посуды для летних трапез и необходимыми инструментами для последующего улучшения помещений. Зачем отвозить туда стопками никому не нужное барахло? Нечеловечно? Оскорбительно к потраченным деньгам? Хорошо. Но эти вещи уже отслужили своё, они потеряли внешний вид, свои первоначальные качества. Так для каких функций они будут нужны на даче? У всех, кто там появляется, есть свой комплект нужной одежды для любой погоды и случая. И я точно знаю, что очередной завоз будет пылиться в огромном сундуке, в пакетах рядом с такими же. Так какого мармелада эти вещи не заслуживают возможности спокойно уйти в урну для мусора, освободив место для нужного?
Я согласна, что есть вещи, которые служат годами, не потеряли основные функции и первоначальный облик. Они и будут для меня любимыми и приемлемыми для носки. Но накопильщики не останавливаются на одежде — вслед идёт испорченная обувь, старые сумки, сколотые тарелки и кружки, поломавшиеся игрушки… Такой список продолжается до маразма. Вам не жалко всех этих усилий? Это пространство, в которое вы будете входить, пить там чай и даже спать, будет напоминать хаотичный склад. Пыталась донести — тщетно. Всё «надо» без объяснения причины.
Дорогая бабушка, здравствуй. Нет, моя квартира не нуждается в интересном комоде! Да-да. Такими экземплярами полностью заставлен по твоему требованию родительский гараж.
Вот тут уже хочется выть.
Все эти люди имеют средний и стабильный доход, в их квартирах — свежий ремонт. Но эта навязчивая мысль становиться просто неуправляемой опухолью между логикой и безумством.
Аналогию можно провести с живым организмом: мы потребляем пищу, питая организм для правильной деятельности всех органов и не только. Но и здесь природа предусмотрела способ вывода переработанного материала из организма. Пища выполнила свою задачу, заполнила желудок, обогатила организм нужным процентом суточных необходимых элементов. Пища сделала свою работу, больше полезного дать она не может, и вся эта масса должна выйти из организма, дабы ему не навредить. Понимаете, да?
Я не требую становиться активным потребителем и уже после первого незначительного дефекта кидать вещь в мусор. Нет. Я сама люблю старой зубной щёткой почистить обувь, потому что щётка ещё выполняет необходимые мне функции. Старое полотенце служит незаменимым помощником в мытье окон, поэтому я не собираюсь от него избавляться. Но у всего есть мера, и если она уже давно перевалила посильные функции, зачем загромождать всё вокруг таким балластом?
Меня не удивляет, когда я вижу дорогу без асфальта на ней. Отсутствие асфальта говорит или о пофигизме местных властей, или же об их вороватости. Это плохо, но понятно.
Меня не удивляет, когда асфальт, напротив, ненужно перекладывается раз в год вне зависимости от состояния дороги. Это говорит всё о той же вороватости местных властей: на любых работах можно «попилить» и украсть. Это тоже плохо — и тоже понятно.
Меня не удивляет, когда переложенный асфальт сразу после перекладки выглядит хуже, чем советские (а также европейские и американские) дороги возрастом за десять лет. Это говорит о пофигизме: деньги уже попилены, проверяющие не придут, так что о качестве можно не говорить. Это не менее плохо и не менее понятно.
Меня вообще не может удивить ничего, что происходит с дорогами. Меня удивляют обочины.
Скажите мне, за каким чёртом всякий зелёный островок в пределах города регулярно охаживается триммером? Стрижку раз в неделю не выдержит даже газонная трава, не говоря уже о луговой, судорожно выживающей в условиях мегаполиса. Тупо-равнодушные таджики не подстригают траву, а срезают под корень и пашут леской землю. Двухтактные двигатели воют и чадят сгоревшим маслом. На месте и так дефицитных участков зелени образуются проплешины, а сухая земля, более не скрепляемая корнями травы, разносится ветром и дождём на дороги и тротуары.
Бездумная, вредная, омерзительная косьба начинается ещё в мае и продолжается по октябрь. Траве не дают ни единого шанса. Как будто мёртвая земля выглядит аккуратнее одуванчиков. Как будто на этом можно много украсть. Как будто от этого есть польза хоть кому-то.
Бессмысленная, тупая вредоносность этого действа поражает. Это настоящий вандализм в масштабах города — столь же бессмысленный и тупой, сколь написание известного слова на заборах или разбивание стёкол в подъездах, вот только в роли гопоты выступают какие-то невидимые покровители таджиков и производителей моторного масла. На этом перепахивании леской земли нельзя нажиться: у этого вандализма низок попильно-откатный потенциал, это действо нельзя обосновать рационально, это ни в одном районе огромного города не делается качественно и правильно.
Я не понимаю: зачем это всё? Зачем этот грохот и вонь триммеров? Зачем мёртвая перепаханная земля, зачем пыль и грязь, зачем, для чего?! На этом ведь даже не украсть. Так для чего же это? Просто чтобы все не забывали, в какой стране живут, и что ухудшение жизненных условий в ней стало культом и предметом гордости?
Я живу в маленьком европейском королевстве. Живу давно, скоро будет 25 лет, как впервые сюда приехала.
На прошлой неделе мне пришлось ехать в российское консульство. Вы думаете, я сейчас буду поливать грязью сотрудников консульства? Нет, они как раз ребята отличные. Всё сделали быстро, качественно, подсказали, где надо. Молодцы, других слов нет.
Задолбали меня такие же экспаты, как я.
На улицы у консульства небольшая очередь. Солнышко светит, тепло… Улица сонная, машин нет. Короче, сиди и наслаждайся. Человек семь, может быть, девять. Внутрь впускают по пять человек. Если больше, то в приёмном помещении дышать будет нечем. Но нет, это слишком сложно. Надо пропихнуться, влезть, втиснуться. Прямо сейчас. Сию секунду. И ничего, что вы локтем толкнули беременную девушку в живот, а меня чуть не сбили с ног… Ладно, пропустим, раз такая нужда.
И все ноют. Ой, какие же они в консульстве звери: заставили переписывать заявление! Ой, а вот эту даму отправили делать фотки! А вот этого мужчину вообще отправили домой, так как в консульстве можно только заплатить карточкой, а он её забыл! Какой кошмар… Ну и что, что на сайте всё написано? Там много всего написано. Что, всё это читать надо? Лучше портить всем день и ныть-ныть-ныть… Надеваю наушники, ухожу в себя. Мантра: всё хорошо.
Но дальше — веселее. Заходим. Краем уха слышу разговор одной дамы с сотрудником посольства, пока я тихо-мирно заполняю заявление. Вы когда-нибудь видели скетч «Камеди-клаба» про двух русских в США? Я смеялась. А вчера, поняла, что это — не шутка. Они реально так разговаривают. Через слово — иностранное словечко.
— Я ходила к politie, они говорят, что надо verklaring. А можно у вас получить handtekening и stempel? У вас betaling через Bancontact? Да, я тут давно, с 2010-го. Совсем язык забыла.
Она была не одна. Люди! Как вам не стыдно? Я тут живу с 1990-го, в русскую школу никогда не ходила, русский выучила сама, читая книжки, разговаривая с родителями. Вы явно старше меня, школу закончили в РФ, если не в СССР. Вы там работали. Мне не с кем тут на русском говорить — ни по работе, ни в личной жизни. Вы пришли с русскими подругами и детьми, которые говорят точно так же, как и вы…
После очередного экспата, добившего русский язык, я отдала свои документы и поймала устало-понимающий взгляд сотрудника консульства.
Экспаты, вы меня задолбали за всего час. А этим ребятам с вами работать и работать. Бедняги.
Завтра мне забирать готовые документы. Жду продолжения.
Меня задолбали люди, которые во всём видят секс. Нет, я серьёзно: как можно так много думать только о сексе, что в каждом слове видеть только его?
Я рассказываю о новой юбке: купила на распродаже за двести рублей, юбку, хотела подобную давно, но всё не подворачивалась, а тут так удачно. Тут же комментарий: «Теперь тебя все вокруг хотеть будут, трахаться в такой удобно». Да вашу же за ногу!
Сменила телефон со старой «нокии» на новый понтовый смартфон, авторизовалась с него в скайпе, «Вконтакте», «Одноклассниках» и так далее. Даю знакомому «контакт», говорю, что на связи постоянно, телефон под рукой. Тут же: «Ну, ты теперь сексом по телефону можешь заниматься, а в „контакте“ виртом». Что, простите?
На работе пропуска: предприятие не закрытое, но в офис без пары дней предварительного согласования не пустят. Работаю в мужском коллективе IT-отдела. Реакция от каждого, кто слышит про мою работу: «Ну, у тебя точно нехватки в сексе нет». Какого лешего?
Рассказываю любимому о забавном случае из прошлого, упоминаю имя парня, который в ней фигурировал. «У вас с ним что-то было? Ты ему сосала?» @#$, конечно же да! Всем сосала, кого знаю!
И так в любом вопросе. Люди, я не хочу столько секса, сколько вы его суёте в мою жизнь! Идите снимите себе подходящего партнёра и наслаждайтесь, пока наслаждалка не отвалится, а мне дайте покататься на велосипеде без приписываемых ему свойств суперстимулятора эрогенных зон и поесть йогурт без ваших дебильных ассоциаций. Задрали, чесслово.
