Неуважаемый демагог непонятного пола, оставивший гневный спич «Кнут хорош, если надо запугать, чтобы добиться результата, нужен пряник»!

Непонятно, кому и зачем вы вешали лапшу на уши. Особенно умилил пример с двумя начальниками — «диктатором» и «демократом». Видимо, память о конце 80-х, когда на волне «перестройки, гласности и демократизации» трудовые коллективы массово выбирали начальников, отдавая предпочтение именно «мягким» и «демократичным», напрочь выветрилась из вашей головы. Или же вы слишком молоды, чтобы об этом помнить. Равно как и о результате, оказавшемся не просто плачевным — провальным.

А уж набившие оскомину мантры про «ребёнка-раба», вынужденного терпеть диктат родителей, не имея возможности их поменять, вообще вызывают зевоту и раздражение… Точь-в-точь такую же чушь несли и продолжают нести сторонники ювенальной юстиции и примата прав ребёнка. К чему это привело, прекрасно видно на примере многих стран. Вы хотите протащить эту гадость к нам тоже?

Знаете, скажу откровенно: задолбали демагоги вроде вас, которые вечно кидаются из крайности в крайность. Или всё — или ничего. Ну сколько же можно? Вся мировая история свидетельствует: наибольшего успеха всегда добивались те руководители, которые органично сочетали и кнут (власть, авторитет должности, наказания за халатность и проступки) и пряник (уважительное отношение к подчинённым, делегирование им части полномочий, поощрение разумной инициативы). Наибольшего успеха всегда добивались те государства, где была сильная власть, опирающаяся на мощь государственного аппарата, чётко продуманные законы, и вместе с тем — достаточно широкие права граждан. Перекосы в ту или иную сторону поначалу могли дать эффект, но потом неминуемо наступали негативные последствия. Примеров — вагон с тележкой.

То же самое в полной мере относится к системе «ребёнок — взрослый». Не нужно передёргивать и впадать в демагогию. Да, к ребёнку надо относиться уважительно, с любовью, но нельзя допускать вседозволенности, а уж тем более — позволять ему садиться на голову взрослым. Да, у ребёнка есть права, но должна быть и ответственность. Да, ребёнок вправе рассчитывать на снисходительность, учитывая его возраст, но у этой снисходительности должны быть пределы. Иначе в итоге будет плохо и самому ребёнку, и взрослым.

Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять такие простые вещи.

Люди «Я-обиделся-угадай-на-что» — вы задолбали.

Люди «Вымаливай-моё-прощение-днями» — вы осточертели.

Люди, совмещающие оба типа — для вас я мечтаю о лицензии на отстрел.

Коллега вдруг с утра разговаривает со мной агрессивно-односложно, периодически при этом громко высмеивая мои слова. После пары часов такого дурдома выбираю момент, когда мы одни, и спрашиваю, что случилось. После пары «ничего» и «все в порядке» добиваюсь правды — она обиделась на лайк, поставленный мной к комментарию, который задел её. Ок, я не читала комментарий, лайкнула скорее человека, чем содержание. Убираю лайк, пишу комментатору ответ, в котором с ним не согласна, показываю коллеге, искренне извиняюсь, объясняю, что была заморочена и невнимательна, мой косяк.

В ответ получаю всё ту же козью морду, лекцию о том, что надо быть вдумчивее, и в целом такое же поведение. Извиняюсь ещё раз. В ответ: «Всё, хорошо, оставь меня в покое».

Другая коллега. Стоим в коридоре, обсуждаем вопрос определения еврейских корней по Закону о возвращении. Обсуждаем с юмором, но предельно доброжелательно, поскольку двое из трёх собеседников, собственно — обсуждаемые евреи. Коллега идёт мимо, через минуту смотрит на нас уничижающим взглядом, а затем срывается и буквально орёт на нас: «Остряки хреновы!» — и выбегает на улицу курить. Всей толпой несёмся выяснить, что случилось, и что мы такое сказали, готовые извиниться, если вдруг что (хотя — ничего). Коллега буквально убегает от нас по курилке с криками: «Отстаньте от меня! Всё! Оставьте меня в покое!» — и дальше демонстративно не разговаривает. Ей что-то послышалось? Она вдруг решила, что мы говорим о ней? У нее триггерит от слова «еврей» и любого упоминания этой темы, даже в самом благожелательном ключе? Да откуда кто знает, господибожемой!

Третья коллега. Вдруг при виде меня делает козью морду, перестает разговаривать, демонстративно-раздражённо уходит, если я нахожусь рядом дольше минуты. Долгий анализ нашего общения с ней или разговоров о ней подсказывает, что причиной является доброжелательный нейтралитет в лицо и искренне восхищение профессионализмом и личными качествами за глаза. Сплетня? Клевета? Просто ПМС? Уже не иду ничего спрашивать. Тошно.

Люди. Во-первых, у вас есть рот. Если вы обиделись на человека, скажите ему это в лицо. Тем более, если он вас спрашивает. Возможно, он действительно не понял, что вас задел — никто не обязан знать все ваши триггеры, если вы о них не сообщаете заранее. А, возможно, его оклеветали, или вам что-то послышалось, а речь шла совершенно о другом. Когда вам хочется молча дуться и беситься, представьте на секунду, что возможно ошиблись на самом деле вы, или человека оболгали, а вы изводите ни в чём не повинного. Может, хоть эта мысль заставит вас открыть рот и поговорить прямо. Даже если человек виноват, дайте ему возможность понять, в чём он виноват, извиниться и справить ошибку.

А во-вторых, если человек искренне извинился и исправился, не надо устраивать ему многочасовую, а то и многодневную, пытку за случайную оговорку, неудачную шутку или ошибку. Упиваться властью над человеком, который мучается от раскаяния — паскудно и низко.

Лично у меня пропало всякое желание извиняться, даже если я виновата, в таких случаях. Сначала ты часами добиваешься, за что на тебя обиделись, потом часами вымаливаешь прощение, чтобы услышать: «Все, прощаю, отвали, оставь меня в покое»? Нафиг надо.

Сильно задела? Скажите. Нет? Выпейте чего-нибудь успокоительного. Задолбали.

Несколько лет назад мне пришлось пройти длительный и очень утомительный курс лечения, после которого основная проблема ушла, но начались проблемы с лишним весом. Я перепробовала все возможные и невозможные диеты, и вот наконец-то я снова вешу столько, сколько мне нужно. В итоге я избавилась почти от 40 кг, и, разумеется, знакомые женского пола и многочисленные родственницы пожелали узнать, в чём секрет успеха.

Сначала я честно пыталась помочь и подсказать, но потом задолбалась.

Во-первых, я не знаю, подойдёт ли им эта диета и режим дня. Я сходила на консультацию в клинику, сдала кучу анализов и только после этого мне назначили тот образ жизни, который я веду уже почти год. Да, всё платно.

Мама: «Эти врачи-рвачи ничего не понимают! Вот тётя Люда…» Тётя Люда-то да, знатный диетолог. Поперек себя шире и при этом зарабатывает на продаже таблеток для похудения. Конечно, мамочка, иди к ней, только потом не удивляйся, что от этих чудо-таблеток никакого толку.

Бабушка. Сначала с энтузиазмом начала выполнять все рекомендации, но внезапно что-то пошло не так. Я потом поняла, что именно — в холодильнике куча сладких йогуртов. А что такого? Это же молочка, она полезная! Молочка-то полезная, но не когда в ней три ложки сахара и куча крахмала. Туда же и «диетические» хлебцы — их пищевая ценность, как у обычного хлеба, ничего диетического в них нет. Но куда мне, «сопле», старших учить…

Двоюродная сестра. «Я всё делаю правильно и вообще почти ничего не ем! Почему я не худею?» Потому что твоё «ничего не ем» — это тут печенька, там конфетка, а вечером святое дело посмотреть сериал под тазик семечек. «Но они ж некалорийные! И вообще, ты сказала, что нужно в рацион включать орехи». Во-первых, калорийные, а во-вторых «включать в рацион орехи» — это 10−15 штучек в обед.

Коллега. «Ой, мне так будет невкусно, ах, это не для меня, не, это слооожно! А есть способ попроще?» Нет. Для меня — нет. И не надо дуться, я не хочу, чтобы ты разжирела ещё больше, я просто рассказала всё, что сама делала. И не моя проблема, что тебе это не нравится.

Подружки. Если всю неделю держать себя в руках, а каждую пятницу уходить в отрыв, то какой во всём этом смысл? Да, я знаю, что надо расслабляться, но расслабление — это не только пиво с рыбкой, а то и что покрепче.

Папа. Милый папа. Ты был бы почти молодцом, если бы не трактовал совет по подсчёту калорий весьма своеобразно. Да, эта свиная рулька входит в твой дневной калораж, но это не должен быть единственный приём пищи за день, да ещё и вечером. Не надо потом удивляться, что наутро весы не показывают снижения веса.

В общем, задолбалась я за этот год. Поэтому на все просьбы подсказать, что бы такого съесть, чтобы похудеть, я адресую к профессиональному диетологу.

Я не злая, просто пусть ваши жалобы на то, что ничего не получается, выслушивает другая женщина, а не я.

А меня задолбало существование такой услуги, как «психолог». Что это такое со стороны не совсем сведущего в теме человека:

1) Это люди, которые корректируют разговорами сознание, мнение и личность пациента. Вы понимаете? Это манипуляторы, фактически разрушающие личность и строящие из неё нечто иное. Возможно то, что будет чуждо близким и друзьям пациента. Не факт, но всё же.

2) Насколько же надо быть тряпкой, чтобы поддаться на это, чтобы растворить своё «Я» в угоду чьему-то левому мнению? Как это вообще возможно? Взрослые люди настолько овощи, что не могут построить свою линию поведения, жизни, личности так, как им это будет комфортно и правильно? Не могут решить, как им лучше жить? Не могут разобраться в себе? Это как, простите, вообще? Как такие люди вообще выросли, выжили, ЧТО их воспитывало?

3) Или вот, к примеру: психолога назначают жертвам насилия и прочим пострадавшим. Это вообще что? Как он может нивелировать содеянное, отмотать назад? Поговорит по душам? А что, для этого уже нет близких и друзей? Чужой-то человек зачем для таких личных разговоров?! Да, у некоторых нет столь доверенных друзей, но это разве настолько массово, что целая профессия на этом живёт?

4) И среди них куча шарлатанов — вот уверен, «заговорят зубы» почище гадалки какой, возьмут деньги и всё. Бизнес-тренинг по жизни такой платный, по душам поговорят.

Как моё мнение — позволять так манипулировать со своей личностью можно лишь только очень близким друзьям и, иногда, родным. И то, следя, чтобы оставаться собой.

Может я не прав и наговариваю? Объясните мне. Я ни разу у психологов не был и, имея в друзьях человека с такой специальностью, опасаюсь всё это высказать — друзья святое, не стоит их обижать. Тем более, что можешь оказаться не прав.

Из-за работы очень сложно учиться, впахиваю иногда до трёх часов ночи. Прихожу с работы и пишу статьи. Диссертация не пишется.
Все вроде нормально, но я чувствую себя постоянно так, словно выгорела от и до. В академ уйти нельзя - знаю, что не вернусь. С деньгами начинается напряг. Всё уходит на учебу.
Я устала. Бегу в каждодневной гонке, отдыха нет. За каждый день отдыха расплачиваюсь временем, которого катастрофически не хватает.
И вот у меня, ко всему прочему, начались панические атаки. КМП.

Меня задолбала современная культура.

В любом жанре, где допустимо действие не только человеческой расы (фантастика, фентези, мистика etc.), через всё повествование красной лентой тянется посыл «ЛЮДИ ЛУЧШЕ ВСЕХ». И пусть мы не такие мудрые, как драконы, стреляем из лука не так хорошо, как эльфы, не можем жить в абсолютном вакууме, как раса ан в’иинал, но зато мы можем ДРУЖИТЬ и пока мы ДРУЗЬЯ, мы всех победим!

Честно — уже тошно от этого. Сюжеты в духе «полсерии или главы герою выдают звездюлей, но тут какой-нибудь друг с бэкграунда крикнет что-нибудь воодушевляющее и герой тут же воспрянет и набьёт всем морды». Такое ещё понятно видеть в детских мультиках — надо ж социализировать молодёжь, но когда подобный бред видишь на страницах научно-фантастической космо-оперы, это уже как-то напрягает!

А самое обидное — это не только проблема одной или двух стран, нет. Недавно обзавёлся я отличной анимехой про науку. Этакая «занимательная химия» в форме мультика, с реальными формулами, реальными веществами и реальными же их последствиями. Так вот, казалось бы, как в подобный сюжет впихнуть мораль про дружбу и вот это вот всё? Не поверите — впихнули-таки.

Причём явно не потому, что автор считал, что так будет лучше, а потому, что сверху пришла разнарядка, из-за чего морализаторства про дружбу посреди лекций по физике и сопромату выглядят так, словно у героя биполярочка в стадии обострения — секунду назад бывший увлечённым учёным парень резко превращается в экзальтированного моралиста.

Пассажи про эти вот «Мы вместе всех победим» настолько не лепятся к основной теме занимательной науки, что буквально раскалывают сериал на две части — ту, где что-то взрывается, что-то смешивается, а из веток, палок и пары перьев получается телефон и которую смотреть интересно, и на ту, где групповые обнимашки, кумбайа и которую хочется промотать и в глаза не видеть.

Совсем же тошно становится, когда из дружбы делают палочку-выручалочку. Тебя побил более сильный и физически развитый враг? Ничего страшного — вспомни, что у тебя есть друзья, за которых ты сражаешься, и тебя сразу переполнит СИЛИЩА, позволяющая порвать всех, как тузик — грелку. Тебя перехитрил коварный враг? Не спеши заседать за учебники — одни душевные обнимашки с друзьями и сразу в голову придет гениальный план. Тебя обскакал влиятельный враг, засевший в верхах власти? Не проблема — среди друзей точно найдется хакер, который принесёт тебе на блюдечке отличный компромат.

Или принц в изгнании, воодушевившись твоим героическим примером, согласиться свергнуть узурпатора. Или даже наоборот — твой друг окажется бывшим канцлером и сообщит тебе, что как раз ты и есть этот самый принц в изгнании. В общем, не напрягайся, герой! Тебе не надо быть сильным, умным, смелым. Даже честным быть не обязательно (в моде как раз «не-совсем-хорошие хорошие парни»), главное — завести кучу обладающих нужными параметрами друзей и свалить все трудности на них.

А, кстати, дружба — это исключительно человеческая прерогатива, да. Эльфы не дружат. Драконы не дружат. Инопланетяне не дружат. У врага, кем бы он ни был, тем более не может быть друга, который в нужный момент вдохновит на подвиг, подкинет идейку или хотя бы станет посмертным мотиватором. Дружба — это такой бонус, идущий в комплекте с расой «человек-герой». У врагов же могут быть только подпевалы — обязательно уродливые и говорящие гнусавым противным голосом.

Люди, серьёзно? Я понимаю, что дружить — это важно, что настоящий друг — это редчайший клад, который надо ценить. Но знаете, есть такой принцип — «пример лучше правила»? Пусть лучше герои наших эпосов делом показывают важность дружеских отношений, а не начитывают лекции на камеру. А в некоторых произведениях можно и без этого обойтись — не хлебом единым ведь, а?

Ну и уж точно не надо прикрывать дружбой голый зад — если герой физически слаб, пусть лучше он честно и красиво проиграет силовой поединок, а потом найдет другой выход из ситуации, чем внезапно превратится в супермена, который всех круче просто «а потому что».

А пока задолбали! Опять почитать-посмотреть нечего…

Читаю истории людей и поражаюсь, от чего они мучаются. Не надо так! Радуйтесь этой жизни!
У моего мужа рак легких. Мы обычные люди со средним доходом. Набрали кредитов на лечение уже больше 7 миллионов. Мне такие деньги и во сне не могли присниться. Это ладно, работаем - наверное, отдадим. Но если всё это зазря? Страшно. Люблю мужа очень. КМП.

Почти всех своих подруг я знаю со времён учёбы. Кого-то со школы, кого-то с универа, а одну — с песочницы. В общем, я застала времена, когда у них у всех были конфликты с родителями. Причём у большинства — из-за ерунды, в которой родители вполне могли уступить.

Машу дома закармливали. Главой семьи был дедушка, уроженец Питера, блокадник. Машу угораздило родиться хрупкой малоежкой. Дома готовили только жирное и калорийное, если Маша отказывалась от еды — был скандал. Дедушка умер в Машины 17, от родителей она съехала в 21. Все эти четыре года её продолжали по инерции насильно кормить. Ни разу за все годы жизни с родителями Маше не позволили отказаться от приёма пищи без скандала. Вообще ни единого раза. Маша недоумевала: ну неужели хоть один-единственный раз нельзя было спокойно дать ей пропустить обед или ужин?

У Даши была обратная проблема. Крупная активная девочка обладала отменным аппетитом и очень любила сладкое. Родители безуспешно пытались приучить её к здоровому питанию, не давали вообще никаких карманных денег, чтобы не тратила на шоколадки. Иногда доходило до затрещин и вырывания еды из рук. Дашиной мечтой детства было, чтобы на день рождения ей подарили большой торт и позволили съесть его в одиночку. Мечта, конечно, не сбылась. Даша не помнит ни одного дня жизни с родителями без нотаций про диабет, холестерин и «скоро в дверь не пролезешь». Ни единого. Даша недоумевала: ну неужели хотя бы один день её детства нельзя было превратить в гастрономический праздник без единого замечания? Всего один?

Глаша до сих пор мечтательна и влюбчива. Её подростковые годы — это череда кумиров, которых она постоянно меняла. Мечтой Глаши был поход на концерт. Или на спектакль. Смотря кто в данный момент занимал Глашины мысли. Родители Глаши считали это блажью и верили, что фанатские любови ведут к деградации личности. Она ежедневно выслушивала, что её кумиры — придурки, наркоманы и кто похуже. Глаша плакала: неужели нельзя было один раз сводить её на концерт? Всего один!

Наташа точно не умрёт от скромности, но у неё есть все основания: она была лучшей ученицей нашего класса. На её счету куча побед в престижных олимпиадах, золотая медаль, красный диплом престижного университета. Её пугали, что с возрастом способности снижаются, поэтому она интенсивно их оттачивала и не растеряла во взрослой жизни. Наташины таланты признавали все, кроме родителей. Они до сих пор уверены, что дочь у них по уму ничем не отличается от сверстниц, а вот выпендривается многовато, надо подвинуть. Детской мечтой Наташи был маленький праздник тщеславия — чтобы родители поехали с ней в магазин, купили ей всего много-много-много и несли за ней по улице в красивых пакетах, а она бы нарядная гордо вышагивала впереди с шикарной фирменной Барби в руках. Обеспеченная Наташина семья всё детство следила, чтобы ей доставались самые маленькие кусочки счастья: фирменную Барби ей купили после двух лет мольбы, самую дешёвую модель, то же касалось велосипеда, плеера и других радостей. Один такой день они вполне могли себе позволить. И даже не один. Но не хотели.

Саше просто не давали одеваться по вкусу. Сашина мама считала, что вкуса у Саши нет. Может, оно и было бы понятно, если бы Саша пыталась одеваться в мини и сетчатые чулки или ходить с голым пупком в мороз, а мама настаивала на безопасной и адекватной климату одежде. Но нет, Саше нравился обычный романтический стиль. Мама считала, что розовая юбка плиссе для девочки в пятнадцать лет — несусветная пошлость, а цветочный принт — вообще смерть вкусу. О чём мечтала Саша? Чтобы её нарядили в голубое воздушное платье в пол и просто красиво в нём пофотографировали на фоне какой-нибудь клумбы. Свою мечту она осуществила в двадцать лет, взяв платье напрокат. Сашина мама хорошо зарабатывала и могла ей сама это устроить, просто пошла на принцип.

Все эти девочки между собой знакомы и более-менее в курсе проблем друг друга. И все когда-то возмущались, что родители не захотели уступить подруге в таких пустяках. Ведь от некоторых требовалось всего лишь раскошелиться на незначительную для семьи сумму, а от некоторых — просто денёк помолчать.

Теперь мы все взрослые люди, обижаться на родителей вроде уже не положено, ну нельзя же их было заставить. Все всё простили, но все всё помнят. И вот тут начинается задолбашка.

Мы с Сашей сидим в кафе, отмечаем Новый год. Я приношу с собой сладкий подарок для Сашиного пятилетнего сына.

— Теперь он будет просить, а я не давать, — говорит Саша — Метёт всё, что не приколочено, не знаю, что с ним делать.

— Так сейчас же праздники, — говорю я — Может, устроить ему гастрономический праздник? Купить торт, пять пакетов чипсов, конфет, газировки и пусть хоть раз без нотаций наестся от пуза?

Саша в ужасе:

— Ты что!

— Но он же не аллергик, не диабетик, ну заработает понос один раз, может, желания повторять не будет… Помнишь Дашу?

— Но Даша ведь и правда выросла полной, если не сказать толстой!

— Ну да. Потому что в универе наконец дорвалась и набрала двадцать кило за пять лет обучения, — говорю я, но мои слова тонут в буре Сашиного возмущения.

Наташа переживает, что сын плохо ест, и кормит его силой. Маша запрещает своей старшей носить безобидное бохо. Даша не пускает дочь на концерт кумира. Глашу раздражает, что её младшенькая любит красоваться и вызывать зависть.

Иногда я им всем напоминаю друг о друге и намекаю, что лучший способ не превратить навязчивое детское желание в одержимость — разок забить на мораль и исполнить его, если оно не опасно для жизни и не разорит семью.

Но тут сразу оказывается, что свои дети — это совсем другое дело, и Саша обязательно будет ограничивать сына в еде всё его детство, изо дня в день, включая праздники, и говорить, говорить, говорить про холестерин и диабет каждый раз, когда он попросит добавки. Она искренне верит, что это что-то даст. Хотя помнит Дашу и могла бы сделать выводы.

Дорогие мои, если ваши дети вырастут и дорвутся — не жалуйтесь. Ничего не понимающая бездетная идеалистка вас предупредила.

Задолбали.

Во всём цивилизованном мире плохая оценка в школе — это знак, что ребёнок плохо знает тему и это надо исправить. Разве не так?

Не так. Моя дочь учится в неплохой школе с тремя языками и прочими радостями. И неплохо учится, но вот это странное отношение к оценкам…

Труд. Точнее, как оно там называется сейчас. Дочь впервые в жизни пытается «строчить» на машинке. У неё не очень удачно получается. Строчки кривые, косые, нижняя нитка всё время обрывается.

Что делаю я как хорошая родительница? Ищу приятельницу, у которой есть швейная машинка и скромно прошу помощи. И пока мы обсуждаем сериал «Тор», дитё с энтузиазмом учится и уже к вечеру строчит так, что любо-дорого.

На рабочей неделе дочь отправляется к великой «трудичке»… И выясняет, что исправить оценку нельзя, надо было вовремя правильно прошивать, а теперь время упущено. Проверять, как дитё шьёт, не хочет, оценка уже стоит, но у научившейся дочери есть шанс дальше всё сделать на высокую отметку.

И если бы это только труд! На физике, например, тоже нечто похожее. Преподавательнице нравится давать на проверочных занятиях задачи из определённого курса. Он не совпадает с учебниками, но преподавательницу это не смущает. Разгадка проста: учебник рекомендован кем-то там, но тетрадь для самостоятельных работ сходите и купите. На практике не работает ни то, ни другое. У дитя за контрольную тройка, но… Исправить её нельзя, потому что «так был понят материал».

Алё! Материал после неудачного результата был переосмыслен и выучен!

На основании чего вы отказываете в исправлении отметки, а если и соглашаетесь, то как на новую оценку, а старая пусть остаётся и портит балл средним арифметическим?

Ребёнок — пусть и не сразу — всё выучил. Какого черта его оценку нельзя исправить на более высокую, если он освоил тему урока?

А меня задолбали сообщения «пожертвования ребёнку с редким заболеванием превысили <огромная сумма>»

Потому что я точно знаю: не дай Бог случись в нашей семье кому заболеть — мы не соберём и рубля. Несмотря на то, что у нас вроде бы полно знакомых, даже тех, кого мы считаем друзьями и они нас таковыми считают. И за нашу жизнь мы сделали им немало хорошего, включая спасение жизней, и даже спасибо слышали не раз. Только вот это ваше «спасибо» — как говорится, на хлеб не намажешь.

А вот когда я один раз за всю жизнь попросил о помощи. И не денег, а просто распространить мой пост в соцсетях, нажать кнопочку «поделиться». Из десятков человек, кто числится там у меня во френдах — включая тех, оффлайновых друзей и знакомых — это сделали только двое. После трёх умоляющих постов, на всех без исключения популярных платформах, и российских, и зарубежных.

А когда я после этого обратился к нескольким людям за помощью в поиске знакомых для решения одного вопроса — причём выбрал их ровно потому, что у них, чёрт возьми, должны быть такие знакомые! — все как один ответили вежливым отказом. Некогда, неохота…

Я имею право знать, отчего такое неравенство. Почему кому-то помочь стремятся все, их посты раскручиваются в момент до миллионов просмотров, им становится модно сочувствовать, а другие, такие, как наша семья, хоть лоб себе разобьют, хоть мир спасут от конца света, но всё равно не дождутся элементарного участия, не стоящего проявляющему его ничего?

Объясните мне, вы все, как вы делаете подобный выбор? Что вам не нравится в нас: внешность? Фамилии? То, что мы смеем думать не как все — и высказывать это вслух? То, что живём не по стандарту?

Задолбало это ваше лицемерие, и то, что вы боитесь даже вслух высказать свои претензии к нам.