Позвольте представиться, я — «неженка», «недотрога», «нучотыкакмаленькая».
Процедура маникюра. Кожа у меня очень тонкая, маникюрщица случайно цепляет лишнее, появляется капелька крови — и я падаю в обморок. Прихожу набивать татуировку. Со словами: «вот, смотри, все стерильное, новое» мастер протягивает мне из-за спины внушительную иглу в прозрачной упаковке — и я падаю в обморок. Кинотеатр. На экране отважный космический пират вытаскивает сам из себя обломок антенны — и я падаю в обморок. Дом. Сквозь сон слышу настойчивый зов, резко подрываюсь с кровати — и… ну, вы поняли.
Естественно, взять из меня кровь на медосмотре можно только если моя тушка лежит, ноги задраны, а глаза закрыты. И то не всегда с первого раза. А стоматолога я посещаю со своим пузырьком нашатыря, который весь сеанс держу у носа. Причем теряю сознание я моментально, не успевая предупредить ни словом, ни бледностью или иными характерными признаками, и глубоко. Вернуть меня в чувство — тот еще квест.
Так вот, задолбала меня не эта моя милая особенность, доставшаяся в наследство от папеньки, а люди, не понимающие прямых предупреждений. Они будут хватать меня за руки при попытке выйти из кинотеатра — «ты чего, да сейчас уже все закончится, да там не видно ничего». Они игнорируют слова «необрезной маникюр» и со вздохом: «ой, как ты руки запустила» хватаются за ножницы. Они кривят лица на просьбы не показывать мне мединструменты. Они устраивают скандалы: «у нас дети сдают кровь без проблем, а тут взрослая кобыла с претензиями». Правда, их скепсис куда-то улетучивается, стоит мне отключиться, но рано или поздно я иду в кино с другой компанией, переезжаю и меняю поликлинику, лечу зубы у другого стоматолога, пока проверенный врач в отпуске… И все начинается заново.
Задолбали!
Пригласила меня подруга на свадьбу — банальнее начала для задолбашки не придумаешь. Разумеется, это история про свадебных родственников с обеих сторон — наглых, эгоистичных уродов, обеспечивших себе отличную развлекаловку с плясками, но напрочь лишивших двух любящих людей первой семейной радости.
Что планировали жених и невеста? Пикник в каком-нибудь красивом месте. Маленький тесный круг из родителей и близких друзей. Хорошую музыку, которую они любовно отобрали за пару месяцев до торжеств.
Что приготовили себе (себе-себе!) родственники? Умопомрачительный ресторан, горы деликатесов, пирамиду из шампанских бокалов. Вульгарную, визгливую мадам-тамаду в платье едва ли не из секс-шопа. Примитивные конкурсы, почти все — «ниже пояса», заставляющие интеллигентных молодожёнов страдальчески морщиться. Наглого диджея/вокалиста, который сразу заявил: «Мало ли что вы там себе навыбирали», зарядил в плеер репертуар сельской дискотеки, а на матерную просьбу вконец доведённого жениха мстительно запел про братву и лагеря.
Родственники открывались вовсю. Орали песни, колбасились (простите, танцевали) под «Я тебя нарисовал, я тебя нарисовал». С визгом и гоготом выкупали туфельку, ржали над прозрачными намёками в конкурсах. Мели со столов деликатесы и выпивку.
Молодые, когда их отпускала вся эта орава, тихонько беседовали со своими свидетелями в холле ресторана. Этим их праздник и ограничился.
К концу вечера Светка плакала в дамской комнате, а Лёшка ходил злее чёрта, но совершенно беспомощно разводил руками — свадьбу до последней салфетки оплатили родственники.
Вот не будет тут морали. И много чего не будет. К примеру, семейной легенды про счастливый день, которую Лёша со Светой передадут своим детям. Как не было совести у людей, которые так классно, смачно и интересно этот день провели.
Вы все равно не поверите, потому что в здравом уме это представить сложно. Жила в квартире, оставшейся от бабушки, встречалась с парнем старше меня. Предложила переехать. Жили вместе год. Однажды пришла домой, а там — в зале накрыт стол, свечи, букет роз… Решил сделать мне предложение. Вино, ужин… Захотелось спать. Прилегла на кровать. Очнулась в пустой комнате со связанными руками, заклеенным ртом и ногами в тазике с цементом!
Соседи снизу и сбоку не живут дома, угловая квартира на этаже… Вы не представляете, чего мне стоило перетереть веревку об тазик. Орала так, что услышали соседи через этаж. Спасатели вскрыли дверь и вытащили меня через 12 часов. В квартире, как вы поняли, не осталось ничего: ни мебели, ни техники. Даже зеркало вынесли из ванной. И никто этого не видел! Милиция два месяца ищет этого урода и мои вещи. А я боюсь выходить из дома, и не могу понять, что это было и зачем. Хотел ли он меня убить, или понимал, что я выберусь, но травма останется на всю жизнь. Стреляйте, все равно не смогу с этим жить…
Я работаю консультантом в центре профессиональной переподготовки. Моя задача — помочь в профориентации взрослым людям, желающим сменить сферу деятельности. И меня жутко удивляет количество людей, работающих не на своём месте.
Сейчас принято считать, что в 17 лет человек не может определить, чем хочет заниматься всю оставшуюся жизнь. Это в некоторой степени правильно (хотя относиться к выпускнику как к дитятку малому глупо). Но некоторые почему-то считают, что в таком случае думать о выборе профессии вообще не надо. До эпохи ЕГЭ такие люди выбирали вуз по принципу «куда математику сдавать не надо» (именно из-за них слово «гуманитарий» и стало почти ругательным), сейчас при выборе руководствуются чаще всего самым низким проходным баллом или ценой обучения, один кадр вообще выбрал вуз по близости к дому, а затем уже — профессию из имеющихся там.
Проблема в том, что почему-то люди не могут определиться не только с тем, чего хотят, но и с тем, чего не хотят. Например, пиарщик — это профессия, в которой надо много общаться с разными людьми, в том числе незнакомыми. Чем руководствовался при выборе факультета человек, который до сих пор (а ему уже тридцатник) при необходимости позвонить кому-то покрывается испариной от ужаса? А выпускники педагогического, которые терпеть не могут кому-то что-то объяснять, или экономисты, которым скучно копаться в цифрах, или управленцы с полным отсутствием организаторских способностей, или историки, не любящие работать с архивами? В итоге человек либо переквалифицируется в управдомы (это если у него не совсем атрофировано чувство самосохранения), либо каждый день преодолевает себя, зарабатывая неврозы и гастриты и тратя на элементарные для коллег вещи столько энергии, что хватило бы для небольшого военного городка за полярным кругом.
Так мы имеем в лучшем случае пять потраченных на ненужную фигню лет и работу в другой области, в худшем — полное выгорание к тому возрасту, в котором ровесники, подумавшие при выборе профессии головой, получают первое повышение в должности. Если человек сумел мобилизоваться и найти в себе силы начать учиться чему-то другому — это очень хорошо, по крайней мере, шансов не сойти с ума больше. Однако шансы на успешную профессиональную реализацию у него чаще всего всё равно ниже, чем у тех, кто выбрал профессию с первого раза: в свои 25, 30 или больше лет человек будет начинать со стартовых должностей и стартовых же зарплат и если очень повезёт, то не застрянет на них навсегда.
В общем, я не могу определиться с отношением к этим людям: то ли их жалко, то ли они сами виноваты. Но ситуация в целом меня задолбала.
Случай, который может кому-то показаться забавным, но мне как-то не очень смешно.
Иду я по улице и вдруг краем глаза замечаю… совершенно голого человека. Лицо моё заливает краска, я в ужасе поворачиваю голову. И вижу, что на нём узкие шорты цвета, совпадающего с его загорелой кожей, и такого же цвета футболка. В результате полный эффект отсутствия одежды.
Люди, выбирайте цвет одежды таким, чтобы она была заметна на вас, а не проявляла чудеса маскировочной окраски!
Моя задолбашка крайне мала и незначительна и наверняка выставляет меня очень избалованной барышней, но я просто в бешенстве. Меня задолбали мини-видео в социальных сетях.
Друзья поехали кататься на велосипедах, по пути заметили интересную афишу. Вместо того чтобы сфотографировать её, они снимают видео, захватывая минуту движения до этой афиши, десять секунд ржача и минуту движения после.
У брата родился сын. Прошу фотографию, но получаю целый видеодень из жизни малыша. Начиная с сюсюкания всех родственников, заканчивая горшком или сменой памперсов. Да мне хватило бы просто посмотреть на мордашку!
Знакомый выгуливает собаку наперевес с телефоном. Две прогулки в день выливаются в два видео на компьютере и у меня в личных сообщениях. Товарищ знает, что я не смотрю видео и терпеть не могу собак, но каждый день в девять утра и в девять вечера в социальной сети меня ждут два видео.
Упал с велосипеда? Это повод снять видео!
Прогулка в красивом парке? Почему бы нам не снять видео?
Пьяная вписка? Только видео, только хардкор!
А потом все эти обиженные лица, что я не посмотрела и не лайкнула их замечательное видео. Да не смотрю я их!
Друзья, вы задолбали! Эти видео интересны только вам, потому что вы присутствовали в момент снятия ролика. Если вы так любите делиться со мной своими эмоциями, могли бы уже и запомнить, что я смотрю только фотографии.
Вчера жена не вернулась вечером домой…
Сегодня по новостям слышу, что произошёл взрыв на стройке, возле которой жена работает и мимо которой проходит после работы. Я даже не знаю, жива ли она, там множество погибших и пострадавших… ПМП.
Как среднестатистическая женщина я не имею ничего против детей и беременных. Но люто задолбали супербеременные, использующие пузо как пропуск. Они же потом будут всюду использовать как пропуск ребёнка.
Женская консультация. Утро, но уже не предрабочее время, так что очередь в кабинет на сдачу крови вполне себе человеческих размеров, приём идёт быстро, все довольны. Десять спокойных женщин разной степени беременности мирно ждут своей минуты сдачи. И вот приходит она: «Кто здесь последний и при этом беременный?» — громогласно заявляет барышня, сверкая глазами. Стоит сказать, что обморочным состоянием и слабостью дева не отличается. Услышав ответ, что вне зависимости от размера пуза, ей придётся занять очередь за последней из уже имеющихся женщин, она тут же начинает возмущаться и приставать к каждой в очереди на тему «ну чё, ну и какой у вас срок, что я должна быть после вас?» Так и не получив должного результата, будущая мать звонит мужу и на весь коридор заявляет, что «тут очередь из десяти якобы беременных». Закончилось всё тем, что дева пузом вперёд всё-таки ввалилась в кабинет вне очереди с вопросом: «Доктор, у вас ведь тут беременные без очереди?» Ответ её не порадовал: «Тут все беременные, это женская консультация», — парировал врач.
Фитнес-центр с бассейном и занятиями для беременных. В отделе продаж аншлаг, время скидок, поэтому менеджеры все заняты, есть даже пара клиентов, ожидающих в коридоре. И вот идёт она, выставив пузо вперёд и громко описывая по телефону, как же её все задолбали. Проигнорировав очередь, дева впархивает в отдел продаж и, не обращая внимания на диалог клиента и менеджера, заявляет во всеуслышание: «Так, мне нужен абонемент такой-то, я…» «Подождите, пожалуйста, в очереди, сейчас все менеджеры заняты», — слышит дева и выпячивает глаза и пузо. «Я беременна, мне некогда!»
Маленький магазин, в очереди один человек с банкой кефира. Из ниоткуда выплывает оно: беременное с тележкой, доверху набитой покупками, и, отталкивая несчастного покупателя с кефиром от кассы, начинает вываливать всё на ленту. На немой вопрос в глазах кассира отвечает волшебное: «Я беременна».
Ёлки-палки, да с каких же пор беременность стала индульгенцией, пропуском и болезнью?
Мои родители по своему поведению — настоящие чайлдфри, несмотря на то, что у них есть я. Все детство мама упрекала меня в том, что я поставила крест на ее карьере. В школе меня унижали одноклассники, домой я приходила и плакала, но мама вместо утешений меня била, только бы я заткнулась. Папа никогда никакого участия в моей жизни не принимал, мог месяцами со мной не разговаривать, хотя мы всегда жили вместе! Про такие мелочи, как отсутствие карманных денег и запрет на посещение любых увеселительных мероприятий, и писать не буду. Я выросла с кучей комплексов и железной уверенностью в том, что своих детей никогда не заведу. Сейчас наконец-то переехала жить к любимому. Угадайте, что теперь требует с меня мама? Правильно, внуков! Когда я высказала свою позицию, она по старой привычке бросилась на меня с кулаками. ПМП.
Есть такое модное словечко — «лук». Его сейчас пихают везде, где только можно, внезапно забыв о существовании слова «образ», которое ещё год назад всех устраивало.
Не знаю уж, что есть в этом луке такого, чего нет в образе, кроме тетивы и слёз. Но каждый раз, как слышу или читаю его, начинаю бояться за все остальные слова. Ведь любое из них внезапно может стать недостаточно модным и его станут заменять английской калькой. И услышим мы тогда не во сне, а наяву: «Вейт, бойзы, ща зачарджу фон, дропну таблет в бэг и го́вну волка́ть по стриту в новом луке».
И вот этот глагол «го́внуть» как раз таки задолбал. Как увижу или услышу новомодное ангельское словцо, сразу сам собой в предложение влазит, потому что очень уж хорошо ситуацию в головах описывает: «говнула на шопинг за новым луком», «хочу завтра говнуть в кино с друзяшками в этом луке», «говнай ко мне, зацени лук»… Ну прям хоть интернетов не читай и на улицу не выходи.