У меня есть лучший друг. Несколько лет назад стали жить вместе. Со временем у нас не осталось больше никого из друзей: оба интроверты, живущие дом-работа-дом. И на посиделки времени нет, а так мы видимся пару часов между работой и сном.
Сейчас на фоне нервов у него пошёл паралич лица, глаз почти не реагирует, и постепенно это всё спускается ниже. По прогнозам врачей счёт идёт на часы, иначе всё останется так. Но ни в одной клинике города нет записи раньше, чем через неделю.
Ему 22. И я ничем не могу помочь. Пристрелите обоих, пожалуйста.

Знаете что, вот самая тупая неудачница в мире — это я и есть. Даже несмотря на вышку и два языка. Много лет назад я выходила замуж по залету за человека, который меня не любил, вопреки воле матери, которой он не нравился. Итог: живём с моей матерью в её квартире, муж за эти годы о своем жилье даже не почесался, все постоянно лаются, при этом двое детей. Старший уже законченный невротик, как и я. У меня самой осталось только одно желание: забрать и детей и сбежать из этого ада куда подальше, что нереально при зарплате в 20 тысяч. КМП.

А я задолбала себя сама.

Читаю этот сайт, общаюсь с знакомыми в интернете или задумываюсь о том, каково приходится людям, которых я знаю лично и понимаю: тяжело всем. Учится ли человек — на износ, времени нет на игру, тут бы поспать; работает на самых разных работах — если хочешь нормально заработать, то давай, трудись, сколько можешь и ещё немного сверху; или он не может работать за денежку, но дела всё равно есть, на сколько хватает сил — крутись, крутись, через не могу.

А я не хочу.

Я не хочу себя пересиливать, не хочу заставлять заниматься чем-то неинтересным и нудным, я хочу занять мозг интересным контентом и забыть о серой действительности, о том, что в этой действительности мне нравится, мозг и так прекрасно умеет «забывать» сам.

Я не хочу сложностей, мне страшно столкнуться с трудностями и оказаться в стрессовой ситуации, получить негативные эмоции и думать, как с этим всем справиться.

Не хочу плохо себя чувствовать, вставая с утра не выспавшись. Мёрзнуть на улице в мороз или на работе в кофте, потому что дресс-код или кондиционер.

Не хочу тратить силы на общение. Это интересно, но чаще всего так утомительно…

И я не хочу ограничивать себя в потреблении контента, еды, сне и прочем, ведь это всё так просто и приятно!

Ich hab keine Lust.

Но я, разумеется, хочу кушать, и, конечно, чем вкуснее, тем лучше. Хочу жить в тепле и уюте, в личном удобно и красиво обставленном жилье. Хочу, чтобы в этом жилье было чисто и прибрано. Хочу получать тот самый контент, что заполняет мои интересы и время, и даже с учётом количества бесплатного и спираченного это таки требует вложений.

Хочу иметь возможность, случись что с этим устройством для пользования контентом, иметь возможность сразу получить новое, а лучше два, разных по функционалу. Или очки, если сломаются эти, хорошо видеть — это и необходимость, и, порой, роскошь. Хочу, чтобы ничего не болело и не мешало, правда, и так вроде пока нет ничего серьёзнее гастрита или ОРВИ, внезапная вспышка которого требует накоплений.

Хочу красивые здоровые зубы. Хочу красиво одеваться. Хочу иметь возможность носить 46 размер одежды. Хочу покупать вещи для своих хобби. Хочу новые навыки. Хочу, чтобы мой парень продолжал быть со мной. Возможно, захочу стать мамой. Да я много чего ещё хочу. На всё это нужны деньги либо труд. А для добычи денег тоже нужен труд.

И не могу заставить себя начать шевелиться. О, я не самый непонятливый человек и прекрасно знаю свои недостатки и как с ними бороться, психолог нарадоваться не могла — почти ничего объяснять не нужно. Доля аутичности, на которую не жалуются и функционируют трудолюбивые люди. Инфантильность, которую можно преодолеть, работая над собой. И банальная лень, чего уж там. Неуверенность. Непунктуальность. И незаинтересованность в большей части реальности, и оторванность от неё — я, конечно, не представляю из себя «ничто», но о том, кто я в этой жизни, как живу и как выгляжу, вспоминать обычно не хочется совсем. И ещё по мелочи.

Я знаю себя, к тридцати годам, и знаю, как себя исправить, как исправить жизнь, что сделать правильно в тот или иной момент, чтобы стало лучше. Чтобы потихоньку превратить то дерьмо, в которое я закопалась, в полноценную жизнь.

Но не могу поднять в нужном направлении руки, ведь всегда есть выбор между «неинтересно, преодолевая себя, потрудиться на благо будущего» и «приятно расслабиться прямо сейчас». И это я не пью, какое счастье и как повезло в генетическую лотерею, что мне не нравится ощущение опьянения.

Я знаю, что рано или поздно жизнь окончательно долбанёт никчёмную меня по голове и мне без вариантов придётся шевелиться, чтобы банально выжить, и чем раньше я начну действовать сейчас, тем меньше будет сложностей и тяжести в будущем.

Я такая сообразительная в мыслях и такая беспросветно тупая в поступках. И никак не могу заставить себя шевелиться, потому что я не хочу этого делать. Хотя всяческих благ — хочу, и даже очень.

Как же я себя отчаянно задолбала.

Но окружающих я собой задолбала ещё больше.

Я не автор изначального поста, но отвечу вам.

Девушка абсолютно обосновано пожаловалась, что её пытаются обмануть и занять её время те люди, которые ей не нужны, при том, что она честно описала, что ей нужно и что именно она в свою очередь готова предоставить. Честная сделка. Честная сделка, где девушка является единственной честной стороной.

Как вы сами заметили — время ценный ресурс и его надо беречь. А тут представьте предлагают на Авито айфон за достаточно высокую цену, соответствующие деньги у девушки есть, просит фото — присылают битую раскладушку, и ещё недовольны, что сделка не состоялась. Или того хуже, приезжаешь на оговорённую встречу, а там вместо айфона та же битая раскладушка, но при этом сумму требуют как за айфон, а телефон пытаются всучить насильно.

Неприятно? А теперь представьте, что айфон нужен в течение недели, и за неделю вам написало несколько продавцов, многие из которых врут, что продают то, что вам нужно. Перелопатить придётся всех, при этом выслушать от них массу негатива и претензий. Через сколько вы взвоете? А если вам каждую неделю нужен новый айфон? То-то и оно.

И что я не могу понять, с чего вы решили, что девушке кроме как внешностью похвастаться нечем? Она же писала, что у неё есть работа, после которой не согласилась гулять, она платит один раз в неделю за половину номера в гостинице, вкладывается в красоту: дорогая косметика, фитнес, солярий, массаж не с неба падают. Предполагаю, что она фитнес-инструктор, вы и сейчас ей будете грозить нищенством?

Мама моя на красоту вкалывала всю жизнь, бывшая балерина, ей за 50, она 42 размера, длинные волосы, и да, пластика, но это не мешало ей быть ведущим инфекционистом области. Между прочим, замужем она за красивым мужчиной на шесть лет младше, который зарабатывает больше неё, их браку больше двадцати лет. Слабо?

И вот не думаю, что ей удалось зацепить такого мужчину, если бы она была просто инфекционистом с внешностью картошки — кстати, познакомились они у неё на работе. Красота — очень ценная вещь, пытаться снижать её значимость или намеренно игнорировать — бессмысленно, смешно и глупо.

Девушка, кстати, сказала, что не планирует замужество пока. Она, как и вы, ценит молодость и время, и хочет, пока можно, насытиться вдоволь сексом с красивыми мужчинами. Потом, возможно, для свадьбы выберет не такого красивого, но надёжного и обеспеченного человека. А вам не смешно стращать 22-летнуюю девушку старостью и одиночеством? С чего вы взяли, что она всю жизнь будет порхать за красавчиками?

Все мои красивые подруги в молодости сначала вдоволь погуляли для себя с красавчиками, а лет в тридцать остепенились, похватав не очень красивых, иногда даже возрастных, но очень обеспеченных людей. Вот тебе и стрекозы, не думающие о завтрашнем дне. Причём в пику вам, эти красотки — мои одногруппницы, вместе со мной заканчивали ИнЯз, у всех минимум одна вышка и один иностранный язык. Так что красивая внешность не исключает ни образование, ни работу, ни интеллект.

В любом случае, я не вижу, за что вы накинулись на человека. Человек честен, предлагает прозрачную сделку, его пытаются обмануть, и он же ещё после этого виноват в своей разборчивости. Ну да, очень логично (сарказм).

А у меня обратная статистика. Вот операционная система от известной компании. Достаточно проследить путь её развития за последние 20 лет.

«Голая» Windows XP: запускается на 128 мегабайтах ОЗУ, шустро бегает на 256 и вольготно летает на 512. Windows XP с первым-вторым пакетами обновления: для комфортной работы требует минимум 512 МБ, а лучше сразу гигабайт. Windows XP с третьим пакетом: 512 МБ мало, дайте гиг, а лучше два-три. Благодаря красивому интерфейсу, богатой библиотеке драйверов, надёжному NT-ядру и т. д. снискала всенародную любовь.

Windows Vista: для комфортной работы требует минимум 2 ГБ ОЗУ, двухъядерный процессор и мощную видеокарту для отрисовки 3D-эффектов рабочего стола. На более слабом железе люто тормозит. Получила крайне негативные оценки.

Windows 7: на момент выхода перестала требовать средне-топовой аппаратной конфигурации и работает на том же железе, что и Vista. Ещё один фаворит у пользователей.

Windows 8: победа маркетологов над здравым смыслом. Гибрид ежа с ужом и кусок колючей проволоки на выходе. Попытка скрестить интерфейс под клаво-мышь и под тачскрин, в результате чего рабочим столом невозможно пользоваться на устройствах с сенсорным вводом, а плитками — на обычных ПК. До кучи не забываем, что плиточных приложений вышло очень мало.

Что особенно печально, плиточный интерфейс MS внедрила даже в серверной Windows, где он вообще как на корове седло. Градус убогости добавляет «плоский» интерфейс с ядовитыми цветами панели задач и заголовков окон. Чем надоел интерфейс плавными переходами оттенков, радовавший взгляд ещё с Windows XP, непонятно. Да, ещё переход на новую модель обновлений, приходящих раз в месяц. Неудобно то, что ставятся они, в отличие от маленьких пакетов, по полчаса. Густо и часто при обновлении что-то ломается, порой, необратимо.

8.1: попытка вернуть привычный «пуск», и то как-то не очень. Зато с какими лицами они кричали, мол, какие они молодцы, вернули всё как было.

10: Почти неплохая ОС, кроме нескольких моментов: есть две независимые панели настроек, причём одни настройки выполняются через «плиточные» параметры, а другие — через классическую панель управления. Время от времени параметры полностью перекраиваются.

11: Вместо классического рабочего стола впилено метро-приложение. Суть в том, что теперь нельзя перетащить значок программы на панель задач и закрепить. Теперь нельзя вызвать диспетчер задач через ПКМ по панели задач. В контекстном меню классические пункты копировать, вырезать, вставить, за каким-то чёртом заменены на неинтуитивные значки. В «пуске» система «рекомендует» мне открытые мной же файлы. Понятно, что это аналог раздела с недавними документами, но грамотность ниже плинтуса.

А вот офисный пакет от них же:

XP: Летает на 256 МБ, вместе с Windows XP SP1.

2003: Функционал тот же, что и у предыдущего, только осовремененный интерфейс. Видимо, только из-за последнего желательно уже 512 МБ.

2007 и 2010: Поддержка разметки в формате OpenXML и по началу очень непривычный, хотя весьма удобный, ленточный интерфейс. Да, вот этих всех форматов с буквой X в конце. Да, он стал гораздо более прожорлив по сравнению с 2003 офисом, но всё равно неплохо работает на одноядерных процессорах с 1 ГБ оперативной памяти.

2010: по-прежнему неплохой вариант, работает очень быстро.

2013: с этого момента, несмотря на тот же самый функционал, что и в 2007—2010, жиреет и начинает тормозить даже на двухъядерных процессорах.

2016: Требует 4 ядер и 4 ГБ. Спрашивается, зачем? Сие великая тайна есть. На 2 ядрах с 2 ГБ ОЗУ запускается в течение ощутимо долгого времени.

2019: Ситуация ещё печальнее, чем с 2016.

А вы говорите, что новые версии хороши?

Здравствуйте!

Вы знаете, сколько живу — никогда не могла понять, как милые положительные мальчики, юноши и мужчины попадают во френдзону.

И вот случилось страшное. Кажется, я в шаге от того, чтобы открыть свой собственный счёт.

Милый и обаятельный мужчина, когда я приглашаю тебя в гости, ты либо едешь, либо не едешь. Потому что то, что для тебя «ну, мне показалось, что ты не хочешь меня видеть» для меня оборачивается выносом мозга и мучительными попытками прояснить ситуацию…

Ты очень мне симпатичен, но я не готова сейчас к романтическим отношениям. Ты знал об этом с нашей первой встречи. Не нужно ожидать, что вечером после работы я буду убаюкивать твоих тараканов — это одна из причин, по которой я прекратила свои последние отношения. Скажи прямо — хочу встретиться. И я прямо отвечу, хочу ли этого я. Если я приглашаю, я тоже жду да или нет, а не растекания мыслью по древу из серии «ну я не знаю…»

Если презервативы стандартного размера тебе не подходят, ты идёшь в магазин соответствующей тематики и находишь подходящие тебе по размеру. Я говорила тебе об этом прямо, в лицо. Не нужно надеяться, что в какой-то волшебный момент мои принципы испарятся, и у нас внезапно случится незащищённый секс — ни ты, ни я не готовы к его последствиям, и это тоже проговаривалось словами через рот. Милый, я готова даже сама купить тебе злополучные гондоны! Померяй и скажи размер. Я не настолько хороша, чтобы определить его самостоятельно!

В общем и целом, у меня начинает складываться ощущение, что человек, который первым проявил ко мне интерес и продолжает рассказывать о нём всем окружающим, на самом деле его вовсе не испытывает. Иначе почему я вынуждена чуть ли не бегать за ним, чтобы заняться сексом…

Прости меня, милый, приятный и положительный мужчина, пока ещё ты меня не задолбал, но если до истечения месяца ничего не изменится, то я больше не позову тебя в свою постель. Спать с тобой слишком напряжно. «Френдзонить» на порядок легче.

У меня тяжелая генетическая болезнь -- Нейрофиброматоз 1 типа. Это опухоли нервных окончаний. На теле и внутри этих опухолей тысячи. Доброкачественных. Но когда их реально тысячи -- это мучение и уродство. Форма у меня не самая тяжелая -- если загуглить болезнь, показывает в основном тяжелый формы, вплоть до шокирующих.
Я пережила уже много операций и очень устала от боли, нервов и невероятных материальных трат. А опухоли с возрастом разрастаются и разрастаются. Нейрофиброматоз потянул за собой еще одну болезнь -- эпилепсию. У меня отношений уже очень давно и вряд ли еще будут. О моей болезни знает всего несколько друзей -- поскольку форма не самая заметная, опухоли получается прятать под одеждой. Теперь о ней знаете все вы. КМП.

А меня задолбали «легальные» спамеры.

Да, мне нужна услуга от вашей фирмы. Для этого я звоню туда или пишу сама и хочу получить ответ на свой вопрос. Простой ответ на простой вопрос. Но в 99 случаях из ста я слышу «мы не можем ответить вам сейчас, с вами свяжется наш специалист». И я должна сидеть теперь и ждать звонка от специалиста. И бежать отвечать на каждый звонок, а то и перезванивать, если не успела подойти. Серьёзно? Но это ВАША работа, вот вы и звоните.

Но самый цирк начинается потом, когда созвониться удаётся. Это не по теме предыдущей задолбашки, но доходит до смешного уже.

Нужен ремонт, нашла интересующую меня контору. Реклама помимо красивых фото предлагает оставить контакты и получить расчёт ремонта быстро и бесплатно. Квартира немаленькая, поэтому, прежде всего, интересует цена вопроса: потяну или не потяну хоть примерно.

Мне перезванивает прекрасная девушка и сообщает, что она цену мне обозначить не может даже примерно, но вышлет вот прямщас специалиста, с которым я должна поехать на объект и составить смету. Но вот беда, ключи от квартиры я не получила ещё, потому что оформляются документы. Я-то не собиралась никуда со специалистами ездить, а хотела просто примерно по бюджету понять, могу себе позволить эту контору или искать другую.

Но теперь девушка каждые два дня звонит и спрашивает, не получила ли я ключи и не смогу ли принять специалиста. В чём сложность сказать мне сразу по телефону: вилка стоимости от и до за квадратный метр, с дизайном надбавка такая-то. Нижний порог мне обозначьте, ёлки, может, и не понадобится вам уже ехать ни на какой объект.

И так во всём.

— Вы полгода назад интересовались горным туризмом, вам это актуально?

— Нет, спасибо, я беременна и не планирую больше заниматься горным туризмом

— Отлично, я перезвоню вам через полгода.

— Вы не поняли, я вообще больше не планирую заниматься горным туризмом.

— Ну может, после родов вы передумаете? Я вам перезвоню.

— Девушка, не надо перезванивать, если я вдруг захочу заняться горным туризмом, я сама позвоню или приду в соответствующую фирму.

Но видимо, уже не в вашу.

Задолбали!

2,5 года вместе. Он был в несчастливом браке, слышала не только от него, но от многих других людей. Знакома с его женой - очень дерзкая, на понтах, ни дня не работала и не хотела, дома уборщица и водитель (она сама лишена прав за пьянку, ехала с двумя детьми и ее остановили). Поэтому и совесть не мучила за мои отношения.
И вот мы уже почти 3 месяца живем вместе, а его не оставляют в покое: бывшая задалась целью настроить детей против него, создаёт проблемы на пустом месте, хотя она все так же не работает, но у неё от него досталось куча недвижимости + содержание. Играет на его чувстве вины.
И я так больше не могу. Мне и его жаль, но и себя тоже. Я хочу семью, своих детей, а он даже не хочет ничего обсуждать, только «о Боже, как всё плохо, всё катится к чертям, я ни на что не способен, дети будут меня ненавидеть». Мне так жаль этих 2,5 лет, так жаль моих надежд. И я хочу все бросить, выставить его из своей квартиры, из своей жизни. Но очень боюсь. КМП.

Я всегда влюбляюсь надолго, и это очень мешает жить. В школьном возрасте начала встречаться ходить за ручку с одноклассником, было нам по 13. Потом ему понравилась девушка посимпатичнее, и он "ушел" к ней. Сейчас смешно, но тогда... кому сказать — не поверят: я 4 года после этой истории не могла себя склеить, от парней шарахалась как от огня.
В 17 появился другой молодой человек, наша история закончилась тем, что его призвали в армию, и после нее он решил остаться служить по контракту в другом городе. Мне пришлось принимать антидепрессанты, страдала пару лет.
Как появились деньги, пошла к психологу. Мне советуют банальное "свои интересы, увлечения, чтобы не зацикливаться". Я поступила в вуз на бюджет, со второго курса работала, с третьего уже была стажером по специальности. Занимаюсь баскетболом. Но всё это мне не помогает. Я влюбчивая и мне тяжело отпускать людей.
И вот сейчас снова. Мне 24, я рассталась с парнем, прошло полгода, но мне не стало легче ни капли, КМП.