Хочу пожаловаться на бессловесных создателей очередей. Вероятно, они считают меня абсолютно невоспитанным человеком. Но, например, прихожу я к врачу, приём ведётся двумя врачами в двух кабинетах, в коридоре сидит человек пять. Спрашиваю у них, кто последний, занимаю очередь. Выясняю, что все они стоят в один из этих двух кабинетов. Спрашиваю, почему не идут во второй. Отвечают, мол, там никого нет, если хотите — проверьте. Проверяю, захожу, выхожу через 5 минут под общее негодование. Оказывается, они имели в виду, что я должен проверить, а они — пойти в порядке очереди.

Второй вариант. Опять же, в медучреждении. Понадобилось выписку забрать, супруга в больнице лежала. Нашёл врача, он меня послал к старшей сестре, там закрытая дверь кабинета. Путём блиц-опроса персонала было установлено, что означенная старшая сестра ушла в другой корпус и вернётся через пару часов. Но есть люди, которые могут её заменять. После чего кабинет был вскрыт. И тут я с удивлением обнаружил, что туда тоже очередь, которая люто возмущена тем, что я не хочу сидеть и ждать вместе с ними погоды у запертой двери, а желаю пролезть вне очереди и даже за минуту решил саму проблему возникновения этой самой очереди. Они час сидят перед закрытой дверью. И сидели бы до обеда. Ладно бы больные, вообще бы не поспорил, но ведь мужики в гинекологии — явно такие же засланные мужья, как и я. И главное, все сидят молча и никуда не торопятся.

Такое ощущение, что создание и отстаивание очередей стало неким ритуалом. А ведь в большинстве случаев надо то самое пресловутое «только спросить». Но не царское это дело — спрашивать, надобно подождать, когда холоп придёт и спросит. Цари настоящие гордо часами под дверью сидят, а когда холоп договорится, тогда они и пойдут. А холоп — после них.

И, честно, я никогда не лезу без очереди. Кроме тех случаев, когда очередь сама не знает, чего ждёт и зачем она нужна.

Всем привет. Я из тех, кто ждал большего, но не дождался.

Я ждал большего вот от этого кинофильма. Потому что оригинальное произведение отличалось проработкой сюжета, глубокими персонажами и выверенной мотивацией действий. В фильме же, увы, в угоду бодрому экшену были порезаны и персонажи (ну не успели их раскрыть и наполовину), и мотивация (зачем, ну зачем она это сделала?), и сами отношения: персонажам сказали, что они теперь друзья, и этот постулат никто всерьёз сомнению не подвергает.

Я ждал большего от книги. Автор вроде именитый, награждённый какими-то премиями, о нём неплохо отзывались коллеги по ремеслу и критики, так что от его нового произведения я ждал достойного уровня. А получил заштампованное и рельсовое не пойми что.

Я ждал большего от гостиницы, куда поехал отдыхать: звёзды не пририсовывают за просто так, есть базовые ожидания, а расхождения между описанием на сайте бронирования и суровой реальностью трудно списать на «что вы хотели за такие-то гроши», нормально гостиница стоила, так что крайне негативный отзыв заслужила в полной мере.

И так далее. У меня есть уровень ожиданий, и я стараюсь искать вещи, которые под него подходят. Используя доступную информацию, даже если её весьма немного и это в значительной степени реклама. И если в итоге найденная вещь этому уровню не соответствует, я чувствую себя обманутым, я разочарован. И да, когда меня спрашивают, почему я недоволен, я отвечаю именно так: я ждал большего. Ждал обоснованно. И те, кто дают основания, но не соответствуют обещаниям — задолбали.

Хочу обратиться к людям, подобным той даме, которая написала историю о макияже.

Вы всегда, всё и за всеми замечаете. Вам всегда до всего есть дело. И вы задолбали, просто неимоверно.

Такие, как вы, требуют от окружающих всегда угождать их эстетическим вкусам, иначе те рискуют быть оплеванными на виду у всех. Действительно, зачем говорить наедине, если можно вынести на всеобщее обозрение и смутить человека? Одну такую интересующуюся доброжелательницу я однажды очень грубо послала, теперь свое драгоценное мнение она держит при себе.

Такие, как вы, будут докапываться до людей со своими никому не нужными советами. Ведь гуру в вашем лице все знает. Как правильно краситься, одеваться, как вести отношения с противоположным полом, как растить детей, как поддерживать порядок в доме и так далее. Гуру демонстрирует, что не хочет, чтобы его окружали неудачники и уроды. А на самом деле — хочет, ведь он так самоутверждается.

Вы будете судить людей зачастую лишь по внешнему виду, напрочь игнорируя другие качества человека. Девушка-дизайнер делает отличные макеты для сайта? Плевать, у нее же макияж неправильный. Парень работает так хорошо, что на нем держится весь проект? Плевать, он же жирный. Женщина основала приют для кошечек и собачек, где проводит бо́льшую часть времени, помогая животным и пристраивая их в добрые руки? Плевать, она неопрятно одета.

Дорогие гуру, я желаю вам однажды натолкнуться на другого такого же гуру и узнать о себе много нового и интересного. И получить уйму бесценных советов о том, как надо жить.

Я художник-иллюстратор, который якобы задолбал. Якобы, потому что этот гневный опус должен быть адресован не мне, а моему заказчику, чаще всего редактору издания, который координирует работу всех вовлечённых в процесс лиц.

Поверьте мне, невозможно нарисовать абсолютно любую хрень и её тут же радостно опубликуют в книге. «А может быть собака, а может быть корова» получается от того, что заказчик выбирает из множества художников того, кто соответствует его вкусу, даже если он любит мохнатые шары на километровых ногах вместо зверей и людей. И ни одна иллюстрация не попадает в книгу без рассмотрения и одобрения того же заказчика.

Я задолбан так же, как и вы, уважаемые читатели. Ни одна работа меня так не коробит, как работа с издательствами, которые печатают детские книги. Из этих книг дети получают часть информации о внешнем мире, к этому контенту, в отличие от того, что предназначено для взрослых, надо подходить особенно внимательно, однако… Сами понимаете, да?

Упомянутое в предыдущей задолбашке правило «улыбаться должны все» задолбало и меня до нервного тика. Редактору абсолютно неважно, что происходит в сказке — улыбаться должны все! Все, он сказал! Гансель и Гретель идут за отцом в глухой лес, улыбаясь. Оставленная умирать в лесу от холода девочка, улыбается своим милым синим личиком. Улыбаются и синички своими крохотными клювикам, и щука, и даже меховой шапке не мешало бы пририсовать улыбку! Один раз пришлось рисовать улыбчивого мёртвого великана, поверьте мне, дело не из приятных.

Цветовая гамма — отдельная песня. Одним подавай ядрёный вырви-глаз, потому что «детская книжка должна быть яркой», другие нивелируют цвета почти до серого, потому что «природа, деревня, крестьянский быт». И почти все заставляют как-то втискиваться между световоздушной перспективой, нормальным восприятием картинки и своими придурями. Сюда же отнесём упорные требования перекрасить одежду героев.

Говоря о придурях, не могу не упомянуть цензуру. Вот прямо сейчас, работая с очередным заказом, сталкиваюсь с тем, что повёрнутые на сексе дамы (что характерно, это всегда дамы!) требуют прикрывать животным промежности. То есть, нельзя нарисовать мультяшной мартышке, овечке, пёсику и прочим неодетым товарищам между ног пустое место, покрытое мультяшной шерстью, сие срамное место должно быть чем-нибудь закрыто, чтобы малышу было понятно, что там находится пиписька, которую бедная мартышка на протяжении пяти иллюстраций то так, то сяк стыдливо прикрывает ананасом. Пёсику, сидящему задом к зрителю, была подсунута под хвост доска. Междуножие опрокинутой на спину овцы прикрыто листиком. Я уродую этим маразмом собственные иллюстрации, и это больно.

Ляпам, которым справедливо, но не по адресу, возмутилась любительница книг, посвящена моя самая большая задолбанность. Возможно, есть такие случаи, когда и художник что-то не то нарисовал, и заказчик, не глянув, пропустил, но я такого ни у себя, ни у знакомых коллег никогда не видел. Ляпы, принадлежащие нашей кисти, возникают в двух случаях.

Первый. Когда заказчик делает беспредметное ТЗ, в стиле: «Нам нужна тройка лошадей, в санях мальчик и девочка». Художник отрисовывает качественную иллюстрацию, по желанию заказчика несколько раз меняет одежду детей и время года вокруг, а потом открывает книгу и видит свою иллюстрацию прямо над абзацем, где рассказывается, как Кай и Герда шли домой ПЕШКОМ.

Второй. Когда заказчик всенепременно хочет, чтобы было так, и не иначе. Как-то раз я рисовал иллюстрации к стихотворению «Дом, который построил Джек». Уверяю вас, этот стих в переводе Маршака я могу цитировать наизусть. Поэтому, прекрасно помня строчку «А это корова безрогая…» безрогую же корову и нарисовал. На что человек, выступавший от имени издательства, мне попенял: «А что ж это вы корову без рогов нарисовали? Дети не поймут, что это корова, перерисуйте, уж будьте добры». Естественно, указал ему на строчки стихотворения, аргументировал свою позицию. И что в ответ? Нарисуйте, да нарисуйте нам корову с рогами. Могу сказать с чистым сердцем и пустым кошельком, что из любви к детям на сделку с совестью я не пошёл, «безрогую корову» с шикарными кривыми рогами им нарисовал другой человек.

Есть, конечно же, среди этого безобразия нормальные издательства с умными людьми, которые и задание правильно поставят, и на ошибку укажут, и сами ошибку признают, но по сравнению с оголтелыми непрофессионалами, которые взялись за то, в чём ничего не смыслят, да ещё и работу толком организовать не могут, их чудовищно мало.

Я готов высунуться из окна своего дома и написать самой большой кистью на его стене: «ЗА-ДОЛ-БА-ЛО!!!»

Задолбало выбирать между чистым именем и возможностью поесть и оплатить коммуналку, потому что ненормальные заказчики заставляют рисовать не соответствующую тексту произведения дичь.

Задолбало наблюдать, как эти же самые заказчики среди огромного разнообразия художников выбирают для иллюстрации детских книжек криворуких недоучек, вместе с которыми радостно штампуют уродство.

Задолбало в очередной раз с горечью убеждаться в том, что покупатель винит во всём художника.

Тема, конечно, не для публичного обсуждения, но задолбали меня туалетные дятлы.

Современный дорогой офис, качественный ремонт, крепкие двери с отменными замками. Ничего нигде не болтается, не заедает, не заклинивает.

Коллеги, почему вам недостаточно подергать за ручку двери в туалет, чтобы убедиться, что он занят? Зачем нужно еще дополнительно потарахтеть в дверь, непременно дожидаясь голосового отчета о своем состоянии от меня или кого-либо другого, сидящего на толчке? Вы думаете, я быстрее справлюсь со своими делами после вашего стука?

Вы же все равно не ждете под дверью, а спокойно идете в туалет на другой этаж. Более того, я сильно сомневаюсь, что вы всерьез намереваетесь выламывать дверь, не услышав заветного голоса с толчка. Так к чему эти проверки?

Пожалуйста, перестаньте быть дятлами.

Врите поменьше, уважаемые господа-правдорубы. Ваша основная проблема заключается в том, что вы бесцеремонные, лишённые зачатков эмпатии существа, которые для полного счастья считают свой вкус эталонным. Если дать вам волю, то все произведения на земле будут написаны только для вас (и 99% людей будет от них тошнить), но поскольку вас таких много, вначале вы перебьёте друг друга, выясняя, чьё ЧСВ круче.

То, что ваша деятельность пока не регламентируется законом, значит лишь, что мы живём в недостаточно цивилизованном мире. И не прикидывайтесь, что любите тех людей, которых пытаетесь довести до слёз и нервных срывов. Вы просто хотите, чтобы этих людей не было. Чтобы ваши воспалённые глазёнки никто не оскорблял своим видом, чтобы все слушали только вашу любимую музыку и читали ваши любимые книги. Это правда, и я её рублю в вашем любимом стиле. Неприятно? Вы сами напросились. А вот ещё правда: этого никогда не произойдёт, ведь естественный отбор среди авторов привёл к тому, что они игнорируют ваши комментарии или нарочно поступают вопреки вашим советам. Потому что умным людям всё равно, что вы подумаете об их одежде или вкусах. Так что, если вы кому-то и можете указывать, то только полным идиотам, которые всем в рот смотрят.

В общем, не забывайте, что ваша жизнь заканчивается там, где начинается чужая. И когда вас в очередной раз будут бить, будьте уверены — это за правду. Которую вы опошлили и изувечили.

Не одну меня раздражают одарённые шутники, как я погляжу. Позвольте пояснить вам процесс развития таких товарищей.

Все детство ребёнок смотрит, как папа говорит маме откровенные гадости или делает подлости, а потом отмазывается волшебной фразой: «Ну я шучу!»

В пять-шесть лет, иногда раньше, начинает доставаться домашним животным — ребёнок намеренно таскает животных за усы, резко дёргает за хвост, мучает. А родители умиляются: дитятко шутит, дитятко играет!

В школе такое дитятко частенько становится задирой, папа одобряет: «Ну а чё, ты сильный, делай, что хочешь! Они слабые, сами виноваты!» — и ребёнок идёт шутить в школе. Обидные подколы человека, которого ребёнок счёл слабым, могут перерасти в намеренное членовредительство и издевательства, вплоть до побоев. Когда вызывают родителей, отец треплет сияющее чадо и объясняет: «А чё такого, он же шутит, у вас что, нет чувства юмора?» И сам малолетний разгильдяй — или разгильдяйка, у девочек «шуточки» жёстче, а в попу им дуют ещё больше — аж сияет от счастья.

После школы эти же ребята по приколу будут спаивать человека, который много не пьёт, методом доливки алкоголя; будут придумывать «бабоукладчики» и «чтоб я ему привлекательнее была», мнить себя ироничными правдорубами, оправдывающими любую сказанную грубость или жестокость пресловутым «я ж шучу», считать себя душой компании за очередной «чёткий прикольчик». Что характерно, возмещать ущерб за испорченные их чувством юмора вещи они не будут — самдураквиноват, что купился, я ни при чём! Про извинения и говорить не буду. В их глазах «это шутка» — кодовая фраза, которая даёт им индульгенцию. Они с детства на это насмотрелись.

Узнали себя? Ну чего вы сердитесь, я же шучу!

Я работаю лаборантом на одной из кафедр столичного вуза. В этом году мне предложили подработку в приёмной комиссии: заводить личные дела, вносить информацию в компьютер, проверять данные, указанные абитуриентами… Нудная бумажная работа, требующая внимательности. И как же адски задолбали мамочки и папочки, сопровождающие своих отпрысков!

Начать с того, что они образуют за дверью приёмной толпу, дополненную баулами и чемоданами, да такую, что не протиснуться. Толпу довольно-таки шумную — мне через дверь прекрасно слышно, как они меряются баллами аттестата, порядковым номером в списке рекомендованных к зачислению, льготами, грамотами и прочее, прочее… Выхожу, прошу вести себя потише — хватает ровно на десять минут. Особый привет тем, кто-то и дело открывает дверь и заглядывает внутрь: как там их ребёночек, не обижают ли? Ещё лучше: открыть дверь и не закрывать, торча на пороге, мешая входить-выходить и нам, и абитуриентам.

У нас в одном большом кабинете сидит двадцать сотрудников, принимаем документы на несколько специальностей. Соответственно есть несколько очередей, и девочка у двери вызывает абитуриентов, называя специальность, ответственный за которую освободился. Человек заходит, его направляют к нужному столу. Логично? Да, только вместе с детьми прорываются мамаши-папаши, стоят над душой, норовя втиснуть на стол свой чемодан, выспрашивая, чем отличается эта специальность от вон той, а что, если мы подождём списков второй волны зачисления, а можно ли будет переложить документы с одной специальности на другую… Люди! Всё это есть на сайте нашего университета, вы должны были это прочесть, прежде чем выбирать, куда поступать. В данный момент я вбиваю в базу номер ИНН вашего сына, ошибусь на цифру — будете в бухгалтерии разбираться, куда ушла стипендия.

Я не знаю, сколько стоит общежитие и сколько человек будет в комнате — спросите у коменданта. Я не знаю, сколько стоит обучение на военной кафедре и какое будет расписание — его ещё не составили. Да, не составили: мы не знаем, сколько людей в итоге будет зачислено, сколько получится групп — от этого зависит распределение учебной нагрузки по дням недели.

Я не знаю, отправят ли вашего Петю за границу. Да, у нас есть такая практика, но это не означает, что каждый год туда катается стандартное число студентов. Конференции, все дела — это здорово и замечательно, но всё зависит от успехов Пети и от того, как договорятся ректораты. Да, студенты иногда переводятся с контракта на бюджет и с дневного на заочное (тоже бюджет). Но я не могу этого обещать лично вам: это опять же зависит от успехов в учёбе и наличия вакантных мест.

Я не оракул, чтобы спрогнозировать ситуацию на рынке трудоустройства через пять лет, так что спрашивать меня о перспективах тоже не нужно. Да, у нас есть профсоюз и есть возможность поехать в санаторий или летний лагерь по скидке, но я не знаю, сколько это будет стоить — даже не потому, что это не моя компетенция, а потому, что это будет только следующим летом.

Люди! Есть деканат, есть профсоюз, есть кураторы групп, в конце концов! Все эти вопросы лучше будет направить им, они точно знают ответ! Вы мне лучше сами ответьте: почему ваш ребёнок не захватил оригинал паспорта? И ведь не первый такой за этот день.

Поехала как-то я 16-летняя в летний лагерь с обучением. После пары дождливых холодных ночей предсказуемо приболели многие, в том числе и я. И тут-то и началась моя задолбашка.

Когда закончилась моя аптечка (лекарств я брала совсем мало, первый раз была в подобном лагере и понадеялась на нормальные условия), я пошла в медпункт. Конечно же, там к моему приходу закончилось всё, а доставка лекарств — только через несколько дней, и то не факт, что на всех хватит. За самовольное покидание территории лагеря — выгоняют без диплома об обучении, а стоила поездка немало. Вожатые и преподаватели не имеют права привозить лекарства ученикам, хотя как раз в тот день один из них собирался ехать в город.

Чёрт возьми, мне было уже 16 лет, и я просила безрецептурные лекарства, известные ещё со времён СССР и из списка тех, которые предложили бы в медпункте, и сладкие леденцы на букву «S» для смягчения горла. Но нет, даже леденцы посчитались лекарством, хотя ни слова об этом на упаковке нет и они точно так же продаются в обычных магазинах. Мучайтесь, дорогие, денег на ваше лечение нет, а за ваши деньги лекарства вам не купить. Так и хрипела неделю.

Ох, как же они тогда меня задолбали!

Не так давно моя мать заявила, что собирается расстаться с отцом. Я поддержала ее. Ведь с пьющим человеком очень тяжко жить. И отца я своего не очень-то и люблю. Несколько лет назад он очень сильно избивал мать, не уважал ее вовсе. Так вот, собиралась она расстаться, мы уже даже съехали от него, подыскивали новую квартиру, но что-то пошло не по нашему плану… Папа пришел, весь заплаканный, умолял простить, клялся, что больше никогда пить не будет. И все бы ничего, но это уже четвертый раз. Четвертый раз за все годы, когда он жизнью своих детей клянется, что капли алкоголя в его рту не будет. В его лживом рту. И мать верит. Но я-то знаю, что не надолго все это. И когда я сказала маме, мол: «одумайся, все повторится заново, ты что ли не понимаешь этого?!», она лишь ответила, что я плохая дочь.

ПМП.