Студенты-программисты, говорите, у вас в компьютерах плохо разбираются? А вы не думали, почему так получилось?

Жил-был как-то поток студентов, поступивших в один из лучших в стране технических вузов на самый компьютерный факультет. Студенты были самые разные. Один с компьютером, можно сказать, родился. Ещё двое с первого курса подрабатывали фрилансом. Ещё один вечерами пропадал на кафедре с таким же энтузиастом-преподавателем. Немногие свидетели их посиделок рассказывали о жарких спорах на какие-то околотехнические темы — и, что удивительно, спорах двух равных людей, а не гуру и падавана. Ещё был железячник от бога, определявший неисправности по звуку, запаху и положению звёзд в момент поломки. Ещё был мастер на все руки, для которого понятия «компьютер» и «невозможно» стояли где-то очень далеко друг от друга. Ещё была пара быдлокодеров, несколько клубных тусовщиков и классических девушек-ни-в-зуб-ногой, видимо, скинутых напористыми мамашами искать хорошего замужества.

А., родившийся с компьютером, работал по специальности ещё до поступления. На втором курсе он уже устраивался в крупную российскую компанию. На третьем — в международную. Вуз его ничему научить так и не смог. Более того, я подозреваю, что некоторым преподавателям было бы нелишне пройти у него стажировку, заодно спесь сбить. Документы забрать он прислал знакомого с доверенностью, благо сам жил уже в другой стране.

Б. и В., фрилансящие с первого курса, довольно быстро наработали неплохое портфолио и устроились сначала стажёрами, потом джуниорами в хорошие конторы. Про универ попросту забыли за текучкой. Забрать документы? А зачем они им? Аттестат на полочку положить? Так и лежат где-то в вузе…

Г., пропадавший на кафедре, перевёлся в другой вуз, более математический, и, кажется, получил степень. На этом его следы обрываются.

Д., железячник от бога, перешёл на заочку. Очень мешала учёба работе в крупной геймдев-компании. Забрал документы, когда не смог приехать на очередную сессию. Вместо сессии взял в охапку жену и полетел на тропические острова отдыхать. Судя по всему, не очень расстроился.

Е., мастер на все руки, работает починятелем примусов. Сколько он получает, не знаю, но квартиру себе уже купил. Учиться в вузе ему стало некогда довольно быстро.

Угадайте с трёх раз, кто получил дипломы? Да, правильно, все остальные дипломы и получили. Ну, разве что пара-тройка человек среднего уровня вылетели из-за собственного раздолбайства. Из тех, кто получил дипломы, что-то внятное написать могли меньше десяти процентов.

Морали не будет, здесь и так много букв. Такие дела.

Никогда я не была успешной или популярной. В школе средние оценки, в универе получше, но не блистала. Открыла свое дело, полгода как. Еще толком прибыли нет, пока вкладываю больше, чем получаю, но уже подтянулись бывшие одноклассники, одногруппники, все зовут куда-то, приглашают, хотят общаться, дружить. Некоторые, кто без лицемерия, тупо просят денег или устроить на работу какую-то родственницу.

КМП, и раньше веры в людей особо не было, а теперь уж подавно.

Недавно смягчили санкции: теперь крымчане могут скачивать с американских ресурсов хотя бы бесплатные приложения. А вспомним, что было, когда ещё не могли.

Android. «Если на моей улице закрыли на ремонт „Магнит“, я пойду в „Пятёрочку“». Поставил другой магазин, например, яндексовский — и пофиг, что не работает гугловский.

Windows Phone. «„Седьмой континент“ на моей улице просто не закроют на ремонт». Хотя я и не пользуюсь ни обычной виндой, ни телефонной, признаю: именно здесь майкрософтовцы повели себя достойно. Сделали вид, что санкций просто не заметили.

SourceForge. «Если на моей улице закрыли на ремонт благотворительную столовую, житель другой улицы будет носить еду на мою». Все известные свободные лицензии приветствуют зеркала и форки. Не пускают качать файлы с SourceForge? Попроси кого-нибудь, кого пускают, скачать и выслать тебе, и переразмещай где угодно, хоть в Кванмёне.

И только в iOS приходилось руководствоваться принципом «если на моей улице закрыли на ремонт „Азбуку вкуса“, мне придётся пухнуть с голода». Такой вот «дифферент»…

Слушайте, хватит запрещать всем жаловаться, а?

Уважаемая дама из истории про горячую воду — мне бесконечно жаль, что у вас такая ситуация. Правда. Но это не значит, что все остальные, у которых воду отключают всего на две недели прямо-таки не имеют права возмутиться. Да, с точки зрения человека, у которого ситуация хуже, и впрямь кажется — зажрались, нашли о чём плакать. Но, знаете, а вот в Африке у некоторых людей вообще нет воды — даже из колонки. Будем теперь говорить, что это вы не цените, что имеете?

И главное, их бесконечно много — людей, всегда готовых сообщить, что любому, высказавшему любую претензию, надо заткнуться и не отсвечивать, потому что у кого-то в мире всё гораздо хуже.

Не надо запрещать другому его эмоции. А то потом ходит по земле племя жутко совестливых людей, которые никогда не жалуются, до тех пор, пока им не станет вот совсем невмоготу. Потому что как же, у кого-то хуже! Да как ты смеешь!

Смею и сметь буду.

О, нелюбитель однолюбов, привет!

Я иногда бываю одной из тех, кто занимает то самое место у прохода в общественном транспорте, когда место у окна пусто. Впрочем, по моим наблюдениям, почти любой человек хотя бы раз в жизни этим самым однолюбом бывает. Почему? Давай, объясню.

Причина № 1. Человеку скоро выходить, смысла нет сейчас двигаться, а через две минуты поднимать на ноги того, кто сел рядом с ним.

Причина№ 2. У окна жарко/дует. Да-да, мы все предпочитаем комфорт, внезапно.

Причина№ 3. Самая ужасная. Ему просто так удобнее, он не любит сидеть у окна.

Кошмар и ужас? Наверное. Но есть один маленький нюанс. Всю свою сознательную жизнь я езжу в общественном транспорте. Ни разу, ни разу я не видела, чтобы наличие однолюба доставляло кому-то проблемы. Люди просто берут… и садятся на место у окна.

Если протиснуться сложно, то однолюб убирает ноги в проход, а то и встает, чтобы пропустить. И всё, представляете? Наверное, все жители нашего миллионного города владеют сакральным знанием, которым не владеете вы. Так вот — дарю. Пользуйтесь!

Обновил программу, читаю список обновлений. В графе «Исправления ошибок»:

Исправлено множество старых ошибок.

Добавлено множество новых ошибок.

Такой честной проги я ещё не видел.

Жил был сисадмин, и поднял он сервак. Всем хорош сервак, всё может: и файлопомойкой работает, и почту раздаёт, и базы тяжеленные на себе крутит. Да приключилась в один день беда: пропал сервак из сети. Загоревал админ, да делать нечего — нужно сервак назад в сеть возвращать. Пошёл он с проблемой к семерым уровням OSI да начал их спрашивать по очереди, начиная с седьмого.

— Ответь мне, уровень седьмой, прикладной, или, как тебя ещё кличут, уровень приложений. Разрешаешь ли приложениям иметь доступ к сетевым службам, не перечишь ли передаче служебной информации, передаёшь ли информацию об ошибках, можешь ли формировать запросы к уровню представления?

Ничего не ответил ему прикладной уровень. Спросил тогда сисадмин шестой уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень шестой, представительский. Можешь ли ты преобразовывать протоколы, получается ли у тебя кодировать-декодировать данные да сжимать их для увеличения пропускной способности канала? Получаешь ли запросы приложений от прикладного уровня?

Ничего не ответил ему уровень представления. Спросил тогда сисадмин пятый уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень пятый, сеансовый. Можешь ли ты создавать и завершать сеансы связи между приложениями да поддерживать их, получается ли у тебя информацию из нескольких потоков совмещать и синхронизировать?

Ничего не ответил ему сеансовый уровень. Спросил тогда сисадмин четвёртый уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень четвёртый, транспортный. Готов ли ты данные доставлять, блоки на фрагменты делить и отправлять их?

Ничего не ответил ему транспортный уровень. Спросил тогда сисадмин третий уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень третий, сетевой. Готов ли ты к определению путей передачи данных, получается ли логические адреса и имена в физические транслировать, можешь ли кратчайшие маршруты определять да неполадки в сети отслеживать?

Ничего не ответил ему сетевой уровень. Спросил тогда сисадмин второй уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень второй, канальный. Хорошо ли поживает наша сеть локальная, готов ли ты её узлам данные передавать? Да посмотри заодно на первый уровень — может, в нём какие проблемы увидишь?

И ответил канальный уровень:

— Есть нарушения где-то на первом уровне, физическом, что-то не в порядке. Иди в серверную — чую, там беда корни свои прячет.

Побежал админ в серверную да по первому уровню хорошенько прошёлся, по физическому. А тот, бедный, и сказать-то толком ничего не может. Заметил админ, что светодиод не горит на коммутаторе на том самом порту, что к серваку вести должен. Взял админ обжимник, переобжал кабель сетевой, и едва подключил, как ожила сеть на серваке, и забегали пакеты, и откликнулись службы, и стало всё совсем хорошо.

А админ этот день не забыл, купил вторую сетевуху и настроил её как резервную.

Уже несколько дней подряд мне домой звонит… не знаю кто. Примерно раз в полтора часа — звонок, три-четыре гудка и отбой.

Квартира — большая, я в одной комнате, телефон — в другой, на другом конце квартиры. Пока я расслышу телефон, пока вылезу из-за компа, пока дойду до телефона, звонка уже и нет.

Но однажды мне удалось вовремя схватить трубку. Итак, что же хотели мне сказать:

— Все операторы сейчас заняты. Оставайтесь на линии. Ваш звонок очень важен для нас!

Кто кому звонил вообще?!

А я теперь официально признаюсь быдлокодером.

Дело в том, что мне приспичило написать обёртку на Go для сишного API Eggdrop. Всё было хорошо до тех пор, пока я не попытался реализовать подобие Tcl-функции

bind

для C-функций. Полдня я потратил на исследование исходников, так как всемогущий поисковик мне не помог, но не нашёл ничего, кроме функций добавления и бинда Tcl-функций. В результате у меня получился такой механизм: генерируется имя вида

eapi:bind_xxx

, затем под этим именем добавляется привязываемая функция, затем получившаяся Tcl-функция привязывается как обычно. Возвращаемым значением этого монстра является номер бинда (то самое

xxx

в названии функции).

Простите меня, оно само.

Работаю эникейщиком в государственной организации. Смеялся когда-то с блондинок, которые, чтобы распечатать документ, кладут монитор мордой вниз на копировальный аппарат и нажимают кнопку «Сканировать».

Давеча начальство поставило задачу разбить PDF-файл по абзацам и каждый распечатать отдельно (в оригинале было всё одной простыней). PDF-редактора, естественно, нет, и желания осваивать с наскоку новую программулину тоже не наблюдается. Всякими Файнридерами переводить в вордовский документ тоже не вариант: форматировать и исправлять будешь до морковкиного заговения.

После минутного мозгового штурма, вспомнив про блондинку, сформировал идею. Распечатываю PDF, бумагу сканирую в JPEG, вьюером вырезаю нужные фрагменты, вставляю постранично в Ворд и отправляю на печать. Вот такой программно-аппаратный конвертер из подручных материалов.