Зашла в небезызвестную сеть фастфуда перекусить. Зачем зашла, уже знаю, поэтому становлюсь в очередь за девушкой в самую крайнюю кассу. Спокойно себе стою, жду, пока очередь дойдет и до меня. Передо мной аккуратно вклинивается мужчина (судя по спине, посмотреть мне в лицо он так и не сподобился) с маленьким мальчиком. Продолжаю стоять, мало ли — меню изучают, оно как раз на стене висит. Но очевидно перемещаться в очередь мужчина не собирается. Обращаюсь к его правому плечу:

— Простите, вы уже определились? А то тут очередь.

— Да, мы уже определились и стали в очередь!

— Вообще-то я за барышней стояла…

— А ближе стоять надо!

Беременная стою в очереди в женский туалет. Срок не очень большой, постоять не сильно напрягает. Прямо передо мной втирается молодая женщина. Обращаюсь:

— Барышня, вообще-то тут очередь.

— Я знаю, что тут очередь! Я тут стояла! Просто ненадолго отошла и вернулась на своё место!

Так вот, это я о чём… Поприветствуйте меня в рядах прижиматоров!

Ребята, если вам что-то не нравится — почему вы не пытаетесь это изменить? Не нравится реклама? Купите кабельное. Не нравится качество еды? Подайте в суд или не берите больше эту марку. Не нравится празднование победы? Останьтесь дома — никто силой на улицу не потащит.

Конечно, значительно проще сидеть на пятой точке и ныть, как всё плохо и неправильно, но неужели так трудно поднять зад со стула и что-то изменить?

Мне тут один человек жаловался, что никто не поздравляет ветеранов в День победы. Во-первых, это явно неправда. Во-вторых, на вопрос «А почему не поздравишь ты?» начались отмазки: «Это же ничего не изменит». Вероятно, ожидается, что каждый раз будут приезжать журналисты со всего мира и брать интервью, как это герой решился перестать ныть и стал что-то делать.

Ребята! Ныть можно, только когда вы уже испробовали все варианты решения проблемы. Ну, или хотя бы парочку. Или хотя бы сходили к психологу.

Я часто читаю: мол, нормальных женщин не осталось, а теперь хочу рассказать свой взгляд на ситуацию.

Так уж получилось, что я в принципе понимаю мужчин, не закатываю сцен ревности, не выношу мозг, умею готовить (в том числе мясо и борщи), секс я тоже люблю, при этом не уродина и регулярно хожу на тренировки, получаю второе высшее по смежной специальности, участник международной исследовательской группы. Но я одинока. Аргументы окружающих меня мужчин просто доставляют:

— Ты слишком идеальна, так не бывает.

— А в чём подвох?

— Если через пять лет я будет свободен — женюсь.

В итоге я одна, а мужчины гуляют с клубными барышнями.

Не так давно я решила провести эксперимент и делать всё, на что мужчины так жалуются: истерики, сцены ревности, пришёл на свидание без цветов — скандал… Ещё строю из себя непроходимую тупицу. Слыша «операционная система», я (девушка-линуксоид) истерично вопрошаю: «А что это такое?!», а термопасту называю «этой штучкой». Вокруг — сразу толпа.

Так вот, дорогие мужчины, если вам нравится, когда к вам относятся по-свински, тогда не нойте о том, что «идеальных женщин не осталось». Определитесь уже, что вам надо.

Полундра, по курсу магазин, зайду-ка я пополнить свои припасы. Итак, что тут у нас? Молоко — пять видов жирности. Кофе — шесть градаций крепости. Пиво — разброс содержания спирта от 0,5 до 8,2 процентов. О, десерты! Углеводы-жиры-белки, калорийность… Нда, похоже, опять будем брать наугад.

Товарищи производители, уже не один десяток лет промышленность градирует пищевые продукты по определённым, наиболее существенным качественным и количественным характеристикам: крепость, жирность. В чём проблема указать сладость? Ведь даже в химии есть пусть и относительные, но величины измерения сладости полисахаридов, почему же нельзя их применить в для описания пищевых продуктов? Да даже великой точностью можно пренебречь, сделайте хотя бы примерную таблицу градации сладости, чтобы потребитель не перебирал с десяток вариантов, а отдал предпочтение именно вам.

С надеждой на понимание, невольный потребитель йогурта, сладкого, как сгущёнка, и печенья, больше походящего на хлеб.

Вот они — долгожданные, жаркие, наши. Майские праздники. Народ валит кто куда — на речку, на дачу, а кто-то из моей родной глубинки едет в областной центр. Купить вещей, поесть редких вкусностей, да мало ли зачем. Но есть такая вещь, как «сходить в гости».

Я полгода назад переехала в этот самый центр. Живу с мужем, работаю, снимаю маленькую квартирку. Периодически принимаю этих самых гостей — и местных, и приезжих. В праздники приток гостей увеличивается — в последние пять дней у меня гости были каждый день, и сейчас вот пишу и жду ещё одного друга. В гости. Одного!

Вот что задолбало! Друзья, какого чёрта надо переть ко мне толпой, если я хочу видеть только вас? В единственном числе! Перестаньте тащить незнакомых мне людей в нашу скромную однушку! Из шести людей, которых я пригласила, трое спросили, можно ли прийти с кем-то, а трое просто нагло завалились с группой поддержки. Отгадайте, кого я теперь в жизни на порог не пущу? Да-да, даже двери не открою.

Мадам, с которой я общаюсь семь лет! Спасибо, что притащила с собой маму! Тебе уже 24, а ты не знаешь, что такое «молодой человек», и я понимаю почему. Твоя маман «оставила» тебя мне на час, затем заявилась под предлогом зайти в туалет, просидела с нами ещё час, громко и не стесняясь в выражениях ругала меня за то, что я перед вашим приходом всё не вылизала.

Прийти ко мне впятером было просто адом. С., у нас дома нет столько кружек! И наш маленький чайничек пришлось быстро кипятить на второй раз, ибо чая резко захотели прям все. В итоге я корячилась на кухне, а ты с подругами сидела в зале и болтала чёрт знает о чём. А мне вот ещё на работу через двадцать минут выходить, ибо пришли вы на час позже, чем мы договорились. Пришлось собираться в ванной. Ну, фиг ты ещё ко мне зайдёшь на чай.

Ладно, К., прийти с подругой, с которой мы быстро нашли общий язык под пиво и кальян, было не так уж и плохо, но впредь стоит меня предупреждать, ибо перед тобой мне не стыдно ходить в «творческой», уляпанной красками футболке, а вот перед незнакомым человеком в таком виде появляться нельзя.

Люди, ну что за наглость такая? Вы не видели меня давно, а может, вчера встретили в парке. Вас позвали в гости. Вас, мать же вашу, одних! Спасибо тем, кто удосужился спросить.

По весне у народа начинают бурлить гормоны. Мальчики пытаются клеить девочек демонстрацией своей мужественности и историями одна восхитительнее другой.

Знакомлюсь с человеком. Погода хорошая, диплом писать неохота, идём гулять. Довольно быстро подстраиваюсь под сферу интересов человека, начинается многочасовой разговор обо всём, от философии и литературы до ММО и интернет-культуры. Под конец собеседник непонятным образом увлёкся автобиографией и поведал, как отказался на вписке трахать домогавшуюся до него несовершеннолетнюю девушку, потому что у неё месячные были. Удерживаю покерфейс, на свидания не соглашаюсь.

Дружеская беседа с однокурсником. Кинематограф. Притча о том, как человек показывал своей бывшей девушке «Человеческую многоножку» под угрозы оставить его без интима. С гордостью произносится финальное: «Трахнул через десять минут».

С третьим у нас и вовсе была общая компания, но я вообще отказываюсь понимать, зачем рассказывать кому-то, что в командировке в горячую точку ты жмакал грудь пятого размера, в каких условиях, чем это закончилось. Отдельное недоумение вызывает рассылка её фоточек.

Молодые люди, зачем мне ваша грязь? Чего вы пытаетесь добиться этими рассказами? Я не похожа на школьницу и не отличаюсь особой озабоченностью, а ваши рассказы вызывают только отвращение. Если в 14 лет соседский парень хвастается, что вчера впервые сексом занялся, это вызывает ухмылку. А нам уже за 20 перевалило. И вместо мачо-мэнов я вижу неуверенных спермотоксикозников, которые хотят доказать свою востребованность.

Молчание — золото, поймите уже.

Работаю в поликлинике, семь этажей, соответственно, есть лифты. Три для пациентов и один служебный, он же грузовой. Так получилось, что рядом с каждым из лифтов для пациентов установлено по кнопке вызова, но при этом работает только одна, но на все лифты. Жмёшь на эту кнопку — на этаж приезжает один из лифтов (а то и два). Причём на каждом этаже над волшебной кнопкой висит табличка с большими, хорошо читаемыми буквами: «Кнопка вызова лифта одна», а также стрелочка, которая, собственно, на эту кнопку и показывает. Вроде бы всё просто. Но нет.

Я могу понять пожилых людей, которые иногда просто не в состоянии увидеть эту табличку. Мне не сложно подойти и нажать для них на нужную кнопку. Но я не понимаю всех остальных, которые которые считают своим долгом нажать все кнопки из имеющихся в доступной близости. Также правилом хорошего тона считается нажать все кнопки, кроме нужной, а потом стоять и ругаться, какого чёрта этот лифт не едет.

Ещё одно явление: впихнуть невпихуемое. Другими словами, у лифта скапливается небольшая очередь, которая, как только священные створки раскроются, в них ломится, словно стадо леммингов. В кабину помещается максимум четыре среднестатистических человека. Кроме того, есть ещё два лифта, которые спустятся в течении пяти минут. Однако всё это не повод не пытаться всем вместе и сразу штурмовать лифт, отталкивая слабых и немощных, ломая двери. Другая добрая традиция — пытаться забежать в любые доступные двери, не различая лифт для пациентов и для сотрудников. Есть люди, которые хотя бы спрашивают, можно ли проехаться или нет, и, поверьте, им отказывают очень редко. Но подавляющее большинство в упор не замечает разноцветные надписи «Служебный лифт».

Вроде бы это всё мелочи, но поневоле думается, что те же самые люди ведут себя так же не только в поликлиниках, но и на службе, в магазине, дома. Накручивая нервы себе и окружающим, устраивая свару из-за любой мелочи, пытаясь в буквальном смысле слова переступить через головы.

Так, что, пожалуй, всё-таки задолбали.

Мой молодой человек год встречался со своей бывшей в тайне от меня. При этом на мои вопросы и подозрения отвечал с самым честным видом, врал прямо в глаза. Я не выдержала, написала ей, был скандал, потому что она тоже не в курсе была. Мой парень в первый же день пришёл ко мне, извинялся, клялся в вечной любви, я простила. Но, видимо как-то плохо простила. Уже два месяца все хорошо, но я не могу перестать возвращаться к прошлому. Постоянно вспоминаю, думаю, подозреваю во лжи, хоть и поводов нет.

Пристрелите параноичку.