Задолбалась общаться с глухими. Стараюсь делать вид, что не понимаю по-русски, но иногда не спрятаться.
Ребёнка год назад испугала мелкая собака, бросилась обниматься с заливистым лаем. Теперь все мелкие шавки вызывают у него панику. Сейчас ребёнку почти три года, ещё не взрослый. Заходим в лифт вслед за соседкой с такой вот мелкой собачкой в руках. Сын пытается паниковать. «Да брось ты, она маленькая и на руках у хозяйки, ты в безопасности», — успокаиваю, значит, дело привычное. Едем.
«Мама, я испугался собаки», — бормочет ребёнок. Повторяю текст о том, что собака на руках, что она маленькая, что она даже не смотрит в его сторону и вовсе им не интересуется.
И тут тётку прорывает:
— Раз он в сейчас таких маленьких собак боится, то что же из него вырастет?
— А его именно маленькая собака и напугала, больших он не боится.
— А зачем вы его приучаете их бояться? Что ж из него вырастет потом? Это же маленькая собака!
— (Шта?) С чего вы взяли, что я приучаю бояться?
— Ну вы же ему уже трижды сказали про мою собаку!
— Что ваша собака на руках и опасности не представляет. Это приучение бояться?
— А потом вырастают… Что из него получится, мамаша?
— (Закипаю.) Сударыня, какое вам дело до чужих детей? Следите за вашим детьми и собаками, а моего не троньте. Вас и вашу собаку никто не притеснял.
— Мои дети выросли уже! И внуки! С собакой ни погулять, потому что кругом дети, ни в лифт не зайти, потому что научили детей собак бояться. Утопиться нам, что ли? У нас тоже права есть! Детей своих нормально воспитывайте!
Напоминаю, ребёнку ещё нет трёх, он молча стоит и держит меня за штанину. Об испуге тихо пожаловался мне без истерик. В лифт зашёл тоже без истерик, только всё время ко мне прижимается.
— Да кто вас трогал-то с вашей собакой?! — срываюсь я.
17-й этаж, тётка выходит, осыпая меня проклятиями. Ребёнок в недоумении. Я тоже. Я так понимаю, это была глухая женщина, плохо читающая по губам. Иначе непонятно, как можно было таким образом трактовать мои слова.
И она не одна такая. Имя им — легион. Задолбали — мочи нет.
У нас в отделе новый мальчик. Мальчик, уходя на майские праздники, зарелизил тестовую версию. За время праздников его релиз успел уйти в бэкап и смёрджиться с годовым (первого числа каждого месяца).
Первоначальная правка кода успешно падала с ошибкой: сайт вытаскивал версию мальчика. Потом успели поправить так, чтобы не падало, но версия мальчика успела уйти в логи, и сайт к ней начал обращаться в случае любого ЧП.
И всё бы ничего, его версия была даже стабильна, но тестировщики залили в тестовую базу совершеннейшую чушь. Представьте удивление человека, открывающего новый раздел «Избранное» — и…
Хочешь сладких п#$дюлей?
А теперь представьте, что этот человек — директор компании.
Поступил вызов к соседям в нашем же корпусе. Моя вторая линия оперативно прибывает к месту вызова.
Пустой коридор, одна открытая дверь в непонятный офис, одно лицо переменной узкоглазости в трудовой тюбетей… э-э-э… телогрейке. Вопрос туда: «Ну и чё?» — привёл лицо в полный ступор, где-то между тетанусом и комой.
Было найдено местное менее узкоглазое лицо, которое на повторный запрос отреагировало заметно более адекватно: вопреки броуновскому движению, ложноручки сей особи свершили несколько попаданий в замочные скважины и кнопки телефонов. Правда, ответа на заданный вопрос мы так и не добились.
Заметно позднее по отработанной заявке отзвонился кто-то русскоязычный и даже без использования ненормативной и табуированной лексики сумел довести до нашей девочки с первой линии, что именно имелось в виду в поданной заявке. Вторая линия в наших с напарником лицах дружно ушла сначала в сортир (проссаться кипятком), потом на перекур (выпустить пар под прикрытием дыма).
Вот такие они, будни техподов. Всего-то — плохой контакт питалова у УПСа. Разборок при том — на полчаса, эмоций — часа на два, мы от обеда и до забора ржали. Только после этого эпизода моя сисадминская соображалка допёрла, что техподы — это просто подвид цефалоподов (мозгоходящих). Нелегко быть на второй линии, да-а…
Поехал наш босс в командировку. Оттуда звонят и говорят, что вместо флешки с отчётами он привёз USB-Bluetooth-адаптер (кстати, внешне действительно похож на флешку) и утверждает, что 100% скидывал туда документы. Перезваниваю боссу и говорю, что он ну никак не мог сделать невозможное. Может, всё-таки записал на другую флешку, а повёз адаптер? Нет, говорит, точно записывал на эту штуку и ошибиться не мог, всё туда прекрасно записалось и на его компе открывалось. Ладно, говорю, приедете — продемонстрируете сей волшебный трюк…
Приезжает, садимся за его комп, он втыкает адаптер в разъём. Открывает «Мой компьютер», диск D:. На нём как раз искомые документы. Босс щёлкает пару-тройку из них, показывая, что те открываются. Удаляет все. «Сейчас вот ещё раз запишу, смотри». Копирует из «Моих документов» свои отчёты и вставляет на D:. Снова демонстрирует открываемость файлов, закрывает Проводник и с победным видом выдергивает «голубой зуб» из USB-разъёма.
Отойти от увиденного призвал на помощь пару бокалов виски.
— Который час?
— Без десяти пять. Но я, знаете ли, на самом деле часы просто так ношу. Привычка, что ли. Редко куда тороплюсь просто, поэтому точное время меня почти не интересует. Но если кто-то спросит, то всегда пожалуйста. Посмотрел — и ответил. И вы время узнали, и мне приятно, что человеку помог. Может, он и в самом деле куда-то опаздывает, или ещё что-то — разные причины у людей бывают, — и ему время важно? Так что вот, рад помочь. И ещё раз, на всякий случай, повторю, а то мало ли, в первый раз не расслышали — сейчас без десяти пять, или 16:50.
Странный монолог? Наверное, да. А теперь представьте, что это был не случайный прохожий, а кто-то, с кем вы часто вынуждены общаться. У меня это сосед по офису, который практически на любой вопрос отвечает приблизительно таким образом. Не задолбало, нет. Но утомляет.
Очень Крупная Западная Компания, локация во второй столице. Созвонился со мной коллега, несущий на своих плечах тяжесть местной техподдержки, и рассказал про сетевой принтер, который вроде бы IP-адрес получает, но не пингуется и не печатает по сети ну никак. Я рассказываю, что надо проверить — перезагрузить по питанию, проверить все настройки на принтере, патч-кабель поменять и так далее. Ничто не помогло, даже перепрошивка принтера! По всем симптомам выходит, что сетевая карта на принтере сдохла, значит, в ремонт.
Коллега сказал, что попытается пошаманить ещё, и ситуация замерла где-то на пару недель. Слава его упрямству! В конце концов он нашёл, в чём была причина: витую пару локалки погрызла — прямо в стенке — крыса, причём умудрилась это сделать не до конца, обеспечив принтер неполадками, а нас — непонятками. Сама крыса-диверсант сдохла, а у меня родилась шутка про новую IT-услугу — обработку сети крысиным ядом.
Андрей, если узнал историю, привет тебе!
Америкосы тупые! У них в некоторых городах число π приравнено к четырём. А у нас?
60 км от Москвы. Садоводческое некоммерческое товарищество. Электросеть спроектирована из расчёта 2 кВт на участок (и это было счастье в момент прокладки и жутко дорого). Но сейчас 2 кВт — это очень мало. Что делать? Ясно же, устраиваем собрание и голосуем: разрешить подключать 7 кВт на участок, установить в электрощитках всем предохранители на 32 А (это 7,5 кВт примерно).
И всё! И никакой больше модернизации, и пусть масло в КТП выкипает. Правда, в КТП стоит свой предохранитель, на 63 А на фазу, его вышибает постоянно, особенно по осени, когда электрообогреватели всё включают. Так ничего, это он просто дурит, давайте поставим 120 А. Во! Перестало выбивать.
Так и живём. Правда, у меня на входе напряжение около 280 В, а у некоторых других соседей — 160 В. Но ничего, стабилизатор купить можно.
Начальник из истории про 63 выигранных дела! Ты рассказал всё, кроме того, зачем начальство устраивает идиотские мероприятия в выходной день, не давая возможности отказаться. Чтобы мы, жалкие твари, которые ничего не значат для вас, чувствовали себя ещё более зависимыми и бесправными? Со сверхурочной работой всё понятно: раз за неё дают плюшки, то кто-то да согласится выполнить (если их действительно дают, потому что во многих компаниях вопрос стоит иначе: или работаешь лишние пять-десять часов в неделю, или увольнение, и хорошо если не по статье). А вот зачем нужна была тебе упомянутая первомайская демонстрация? Ты надеешься сплотить сонных злых сотрудников таким образом сильнее? Или хочешь похвастаться перед кем-то? Или просто потому, что ты начальник, и ты можешь?
Я уволилась последний раз после того, как под угрозой лишения премии заставили пойти на новогодний корпоратив. Там играла русская попса, на столах стояли малость заветренные майонезные салаты, а когда все напились и начались конкурсы, меня вытолкали силой на сцену, где весёлый тамада облил пеной. В таком виде, с потёкшим макияжем и просвечивающим сквозь мокрую ткань бельём, меня сфотографировал местный обладатель зеркалки, уполномоченный начальством фиксировать веселье, и выложил в группу «Вконтакте» для сотрудников. Удалять это, конечно, не стали, а непосредственный руководитель на моё недовольство только заметил, что после фото с прошлогоднего корпоратива у одной женщины вообще развод со скандалом случился. Да, я не ценный сотрудник, мне легко найдут замену. Но и я сама от голода не сдохла — там, где я работаю сейчас, начальство вообще кладёт болт на любые внерабочие взаимодействия. Коллектив не сильно приятный, но как же здорово было уехать на майские праздники без всякой оглядки на то, что кому-то может понадобиться потешить эго посредством принуждения к бессмысленному труду людей, которые не могут отказать!
Конечно, отношение к сотрудникам как к быдлу крупную компанию не разорит, и люди всё равно будут держаться за места, потому что жить на что-то надо. И никого задуматься мой пост не заставит — зачем думать о других, если так приятна позиция «я — начальник, ты — дурак»?
Задолбали меня любители заглянуть в чужую койку. Нет, я не тётках на работе, не о бабках у подъезда и даже не о родне. Я о подругах.
— Как у тебя на личном фронте?
— Как и на Западном — без перемен.
— А пачиму-у-у? А как же так? А неужели тебе не хочется?
— А как у тебя с Н.?
— Никак, пообщались и разошлись.
— Да ты что! Он такой, ничего, надо было активнее, тащить в койку, а там смотреть.
— А как у тебя с М.?
— Ну, общаемся. Просто общаемся.
— Да ладно! Ты давай как-то быстрее! Чего ты тянешь? Вы уже год общаетесь!
— Ой, какая ты красотка! Вообще не понимаю этих мужиков, чего они на тебя не вешаются?
Дорогие подруги, вы задолбали, честно! Почему мы не можем поговорить о природе, погоде, выставке, вечных темах или даже о работе? Почему мы обязательно должны коснуться моей личной жизни, хотя я этой темы не поднимаю? Какое ваше собачье дело, как у меня с М., Н. или любым другим представителем противоположного пола? Представляете, никак. Я с ними просто общаюсь. По-дружески. С самого начала и в течение всего общения я держусь именно как существо неопределённого пола, чтобы человеку и в голову не пришло лезть ко мне с половыми инстинктами. Не поверите, конечно, но мне это не нужно. Именно поэтому я ухожу от темы свиданий. Именно поэтому я одеваюсь подчёркнуто асексуально, в джинсы, рубашки и ботинки, и ношу короткую стрижку. Мне хватает именно простого общения. Я сознательно не хочу тратить своё время и свою энергию на чужого человека в течение длительного времени (а именно это предполагают отношения). И в течение короткого не хочу, поскольку не прельщает меня секс ради секса — я умею самоудовлетворяться.
Объясните мне, пожалуйста, почему вы, вроде бы взрослые, образованные и самостоятельные люди, зачастую придерживающиеся либеральных взглядов, ратующие за права сексуальных меньшинств, сохраняете мышление деревенских баб или дворянских девиц. Почему вы не можете воспринимать себя и других женщин в отрыве от полового партнёра? Вы считаете женщину настолько Untermensch?
Дождь, улица, прохлада, слякоть. Стою у остановки. Именно у остановки, в 15 метрах. Под колпаком остановки десять человек, один из которых полицейский, стоят и смолят. Почему? Проливной дождь тушит сигареты, сыро… Спорить бесполезно: много их, а я один, и я астматик.
Погода не важна: обоснование для этого они найдут. На жаре: в тени прохладно, курить легче. Зимой: там ветра меньше.
На каждой остановке их по десять, у каждого по десять оправданий. А что закон? А на закон они плевали.
И вот я один стою в 15 метрах от остановки под проливным дождём. Дождь, улица, прохлада, слякоть.