Хорошая, хоть и неполная семья. Все в один голос твердят: «Мамочка так тебя любит!» Покупают, что захочу, есть всё, что можно представить.

Но моя комната не закрывается на замок. Моих подруг, парней, мечты, желания и страхи обсуждают даже с консьержками. Моим подругам раньше звонили каждый раз, чтобы выяснить, почему я пришла домой мрачная — пока я не потеряла всех подруг. Я сменила три школы, и везде учителя становились шпионами матери, докладывали ей обо всем, что происходит, и знали обо мне все, что только можно.

Сегодня я узнала, что мать влезла в мою тумбочку — подобрала ключ и влезла. Там были любимые книги, билеты в кино, дорогие сердцу фотографии. Все, что мне дорого, моя память.

Все это поместилось в один небольшой пакет. Я вышвырнула его с балкона.

Сейчас мать пытается открыть дверь ванной и войти. Пожалуйста, пристрелите меня…

«Я не Зура, я Кацура!» — девятая по популярности фраза в меру известного аниме. Вот у меня такая же беда. Только я не Кацура, а Алиса. Вроде бы не такое редкое имя, довольно простое, но тогда почему люди в упор не хотят слышать его правильно? Алина, Олеся, Алеся, Алёна, Ася, Алевтина — что угодно, но не Алиса.

Впервые я столкнулась с проблемой поголовной глухоты ещё в детстве, когда несколько раз меня пытались записать в классном журнале под именем Алина. Дальше было хуже. Олимпиады, выставки — все дипломы страдали от переделок.

В колледже ситуация не улучшилась. Преподаватели, с которыми знакомство продолжалось более трёх лет, все равно упорно звали меня Олесей, хоть ты убейся. Постоянное лёгкое хамство («Я Алиса, приятно познакомиться») с моей стороны выводило их из себя, но Алисой меня звать всё равно не начинали. К моменту колледжа добавилась и первая студенческая работа, где беджик чёрным по белому гласил: «АЛИСА», но нет. Интерпретировать клиенты и коллеги не перестали, а даже больше: к общему списку добавились радости вроде Алексы, Оливы и Алики. Последнее вообще встречается в моей жизни впервые.

К общей задолбанности хочется добавить ещё тот факт, что люди ищут полное имя — да-да, полное имя полного имени. Из этих поисков рождается Алисия, Алинари, Олесия…

Я бы не написала сюда, если бы вчерашний случай не вывел меня из остатков душевного равновесия. Записываюсь по телефону к врачу.

— Ваше полное имя?

— Алиса.

— Олег?

Неимоверно задолбали…

Работаю в университете. Много накопилось разных слов в адрес нашего Министерства магии, каждый год выпускающего новые образовательные стандарты с новыми циферками, а иногда и буковками, разумеется, с целью повышения качества образования и обеспечения дополнительной занятости халявщиков-преподавателей в области бумагомарательной деятельности. Отдельный привет и руководству вуза, увольняющему заслуженных работников (с целью обеспечения циферок министерства), открывая при этом новые отделы по созданию новых отделов. Низкий вам поклон!

Но речь в моей истории пойдёт о другом. Вот прошли очередные зачёты, не за горами и экзамены. Но такой вакханалии, как в этот раз, я не припомню. Я понимаю, ребята, что у вас и вокруг вас годами складывался собирательный образ студента — тупого, ленивого, ни на что не годного существа, в лучшем случае берущегося за ум перед сессией. Вам приятно быть таким… существом? Дело ваше. Но как же меня задолбали халявщики и те, кто им потакает!

Принимаю зачёт. Заходят ребята, садятся. Выдаю задания. Сидящий передо мной субъект ничтоже сумняшеся достаёт тетрадку и начинает листать со словами: «Так, чё там у нас, посмотрим». За день до этого на консультации я прямо сказал: списывание — пересдача. Молча смотрю на него. Сидит себе, улыбается. Ну ладно, настроение у меня хорошее, просто прошу убрать тетрадь. На меня смотрят непонимающие глаза: как же так, а как без тетрадки зачёт сдавать? А они так не привыкли, им всегда разрешали. Остальные тоже в шоке: они думали, я просто пошутил про пересдачу. И вообще, они привыкли получать зачёты автоматом. Это же не экзамен, а какой-то там зачёт! Пришлось немного разрушить их уютное мироздание.

Один студент отсутствует на зачёте. Где же он? Но вот встряхнувшиеся студенты уже звонят ему, а я, естественно, слышу часть разговора, в том числе чудный ответ:

— Да у меня дела сейчас. Короче, ты ему скажи, чтобы он мне позвонил, я к нему потом как-нибудь подойду!

Как говорится, wait, what?! Я ему должен позвонить? У меня даже как-то комментариев не нашлось. Потом так потом. А, может, не только потом, но и кровью.

— А как у нас будет экзамен проходить? Автоматом?

— Нет, устно, по билетам.

— А, может быть, хотя бы в виде теста?

Без проблем. Вот вам по тридцать вопросов вместо стандартных трёх на экзамене. И чем недовольны?

Провожу экскурсию для студентов первого курса, которым предстоит выбрать будущую специализацию. Рассказываю про кафедру, направления научной работы, ключевые моменты в обучении. Вопросы?

— А у вас ставят автоматы? Как нет?! А почему?

Правильно, бегом туда, где халява! На знания начхать!

Хуже таких халявщиков только халявщики из серии «знакомые и родственники знакомых».

— О, привет! А я не смогу завтра прийти к тебе на экзамен, что мне делать?

— (Повеситься!) Приходи с другой группой.

— А, ясно. Так мне готовиться вообще? — мерзко ухмыляется студент.

— (Нет, вешайся сразу!) Готовься.

То, что мы с тобой здороваемся при встрече, значит, что я тебе должен пятёрочку автоматом? А что ещё должен? Самому не противно показывать свою тупость и неграмотность в надежде, что я поставлю оценку, «чтобы отношения не портить»? Если бы это влияло именно на наши отношения, пинком бы от меня вылетел. Но обычно замешаны и другие люди.

— Я вот тебе помогал…

Помогал. Мебель перенести. А говорится это таким тоном, как будто жизнь мне спасал.

— Слушай, у меня проблемы с курсовой у [самого крутого мужика в университете], можешь с ним поговорить?

— О чём поговорить?

— Ну, чтобы он мне поставил.

Конечно поговорю. Легко! Слышь, проректор, мля, ну-ка поставь моему знакомому оценку за несуществующую курсовую!

Я постоянно с ребенком, всегда я слышу «мамамама». Моюсь — за дверью скребется и «мамамама», в туалет иду — то же самое. Едем к бабушке — со мной. Гуляю — я. Муж иногда сидит с ней, в соседней комнате, и раз в 5-15 минут я слышу топот и «мамамама». Когда она спит, я не могу отойти дольше чем на 5 минут, а вдруг проснется? Уложить ведь могу только я. Мужа гулять с ней не отправить никак. К бабушке без меня или в магазин, в игровую комнату? Нет, нет и еще раз нет! Я просто устала от 24-часового «мамамама», и никто меня не понимает. И никто не может дать мне хотя бы пару часов в неделю спокойствия. КМП.

Я автомобилист, который на неопределённое время стал пешеходом.

Уже несколько месяцев я не задалбываю вас, о великие пешеходы, не отравляю ваш воздух своей коптящей советской девятиной, не паркуюсь, как мудак, не закрываю вам вход в подъезд, не наезжаю на ваш бесценный газон с бесценными экскрементами ваших четвероногих друзей.

Я стою на перроне, остановке, хожу пешком, бегаю за отъезжающими маршрутками, кашляю, как последний туберкулёзник, и не выпускаю из рук спрей от насморка. Скажем так, оздоравливаюсь сама и оздоравливаю матушку-природу.

Спасибо, дорогие мои попутчики (или как правильно вас называть), жмущиеся ко мне в электричке, воняющие духами, спиртягой, нечищеными зубами! Мне так приятно чувствовать по утрам не выхлопные газы и пары 95-го в своём дырявом салоне, а ваши потрясающие ароматы!

Вместо радио или любимых песен, льющихся из моей чудесной акустики, по стоимости сравнимой с самим авто, я слушаю ваш несвязный визгливый бред, отвлекающий меня от своих мыслей, или всякую шпану, тыкающую в меня пальцем в тамбуре и предлагающую «пообжимашкаться» в стороночке. Наши южные гости, важно сидящие на двух местах, я просто мечтаю вновь и вновь слушать ваши громкие южные диалоги между собой на своём или, ещё лучше, ваши национальные мелодии с мобильников, которыми вы делитесь со всем вагоном.

До ручки довели три весёлые бабы, устроившие караоке в забитом вагоне вечером. Одна из них так тщательно подтанцовывала задницей, натирая свой синтетический пуховик о мой, что, наверное, можно было бы зарядить какой-нибудь дохлый аккумулятор.

Короче, я задолбалась. Лучше я в −30 буду глохнуть на пустынной дороге на своём «тазу» и за десять минут перебирать карбюратор, или менять где-нибудь в дороге развалившийся ШРУС, или по два раза в день настраивать зажигание, или окоченевшими руками…

Задолбали убеждать меня, что я задолбалась трахаться со своей старой машиной. Ни капельки. За полтора года так не задолбалась, как за пару месяцев задолбалась терпеть отсутствие личного пространства и ментальное насилие окружающих.

Узнала что муж наркрман. Ребенку 6 месяцев. Я декрете. Кмп.

Знаете, что задолбало? Люди, которые ждут от мира и общества какой-то утопичности и дико бомбят, когда её не получают.

Всегда, во все времена были какие-то социальные нормы и стандарты. Всегда было некое общественное мнение и стереотипы, и всегда были те, кто в эти рамки не попадает. Эти люди выделялись и привлекали внимание, одни восхищали, других порицали, кого-то вовсе жгли на костре. И если вы выпадаете из рамок, будьте, чёрт возьми, готовы к резонансу!

Если ты, девушка, вываливаешь своё декольте на обозрение или носишь экстремальное мини, то будь готова к сальным шуткам, фоточкам и непристойным реакциям. Будь готова, что будут смотреть на твои сиськи в вырезе блузы.

Да-да, это гнусно и некультурно. Вот только тело привлекает внимание, а женское тело ещё и возбуждает практически любого мужика, и многие из них не могут и никогда не смогут контролировать свою реакцию. У них, воспитанных деревенским батей и дешёвой порнухой, будет соответствующая реакция на всё, что хоть немного сексуально.

Выхода два. Или одеваться скромнее, или не обращать на таких внимания, не подгорать от каждого взгляда. Это был твой личный выбор так вырядиться, а их выбор на тебя смотреть. Ты можешь, надев что-то другое, избавить себя от внимания, а заставить сотни мужиков на тебя не реагировать — не можешь.

Если парень хочет носить длинные розовые волосы, а живет не в креативном Поребрик-сити, а где-нибудь под Саратовом, он должен понимать, что его не оценят местные пацанчики и тётки в магазине, которые не понимают такого вида. И никто в селе не поймёт. У общества другие нормы, которые он под себя не переломит, не заставит всё село принимать свой «хайер» и не прекратит подначки себе в след «п… арас пошел».

Да-да, так быть не должно, мир-дружба-жвачка-толерастия, но так оно есть! И только сам парень может прекратить гнобление и риск для здоровья.

Про всякие меньшинства молчу вовсе.

Уже слышу, как мне кричат, мол, если общество не будет такого видеть, оно и не привыкнет.

Оно и так не привыкнет! Всегда будет большинство и всегда будет уникум которого не примут! Даже если это лысый гоп в мире ярких хипстеров. Всегда, абсолютно всегда, выделяющийся будет вызывать бурную реакцию.

Просто поймите это, смиритесь и игнорьте. Игнор это, пожалуй, единственное, что может сбить пыл реакций. Утопии, где все друг друга любят и понимают, не будет никогда.

Уже на первом курсе стало понятно, что учиться в моем вузе принято в режиме 18/6, где 6 - это сон. Мне нужно было больше. Я стала сидеть за учебниками по 20 часов, отсыпаясь в один выходной, чтобы быть лучшей. В свободное время тоже не спала, а встречалась с друзьями и семьей, чтобы не запустить социальную сферу. И начавшиеся головокружения считала слабостью духа и характера, пока не отрубилась на улице и не очнулась в больнице через неделю комы.
Итог - тяжелое заболевание, лечению не подлежит, только облегчение состояния. Прогноз от года до трёх. Постельный режим, протертая кашка, родителям порекомендовали найти мне больницу для постоянного содержания, сиделка и аппараты дороже обойдутся. КМП неудавшегося нейрохирурга.

Вот уж наградила меня природа, выросла и превратилась в маньячку-извращенку.
Меня жутко возбуждает, если мой молодой человек ходит в моих вещах. В моём белье! Сказать ему об этом стесняюсь. Но зато бывают совпадения: вдруг оказываются в стирке все его трусы и носки. Под предлогом, что никто не заметит под одеждой, предлагаю ему свои. Он спокойно, невозмутимо носит – надел и забыл. А мне хочется, чтобы он обращал на это внимание, чтобы возбуждался, чтобы хоть как-то реагировал. Хочется надеть на него полный комплект – чулки и кружевное боди с подвязками, чтобы он ходил в этом весь вечер, а потом, не снимая, занялся со мной любовью!
В остальном у нас всё хорошо, даже идеально, но эти дурацкие фантазии становятся год от года всё ярче, интереснее, и всё больше сводят меня с ума! Пристрелите!

Хочется ответить автору истории «Ароматы альпийского луга». Я — тот человек, который мажет руки кремом в транспорте. Не всегда, не каждый день, и уж точно не затем, чтобы кто-то из окружающих аллергиков почувствовал себя плохо. Нет, я не буду ждать до дома и не стану наносить крем на улице в мороз или на ветру, мне дороги мои руки!

Вы знаете, для чего наносят крем? Чтобы увлажнить кожу! Не рекомендуется нанесение увлажняющего крема менее чем за 20 минут до выхода на улицу, если погода холодная или ветреная, он не успеет впитаться и вместо пользы принесёт один только вред.

Иногда необходимо срочно воспользоваться кремом, если руки обветрились. В противном случае моя кожа может потрескаться, порой даже до крови, будет сильно зудеть. Именно для таких случаев в моей сумке всегда лежит маленький тюбик крема.

Почему ваш комфорт мне должен быть важнее моего? Вы не в состоянии позаботиться о себе, запастись ингаляторами, таблетками и водой, чтобы быстро снять приступ? Но при этом обвиняете окружающих в том, что вам сделали плохо?

Давайте тогда вырубим все деревья, заасфальтируем газоны и клумбы, ведь на растения у многих аллергия, особенно в период цветения. А ещё нужно изолировать от общества всех домашних животных, ведь никогда не знаешь, какой аллергик придёт в гости.

Не перекладывайте заботу о вашем здоровье на чужие плечи, тем более абсолютно незнакомых людей. Ничего противозаконного или аморального в креме для рук нет. Не задалбывайте вашими проблемами окружающих!