По всей стране начался ремонт дорог. Дело конечно, важное и нужное, но сама организация этого процесса убивает.

Началось всё с того, что с прошлого года ГИБДД разрешили штрафовать за временные знаки (те, что на жёлтом фоне). И по ПДД они имеют приоритет перед постоянными, чем не преминули воспользоваться дорожники, совместно с зарабатывающими на камерах частными фирмами.

Начинается ремонт дорог у нас теперь всегда с установки временных знаков. На широкой автомагистрали поставить знак 40 и за ним камеру? Да без проблем. И плевать, что настоящий ремонт начнётся только через месяц. Главное знаки расставить и камеры.

Раньше в таких случаях ставили знаки, закрытые чехлом, и расчехляли их только тогда и только на тех участках, где начинался ремонт. Поставить на 30 км дороги знаки 40, когда по факту ремонт идёт на сотне метров (копают трубу)? Да без проблем. Главное, камеру не забыть.

И последнее. Знак, даже временный, действует до ближайшего перекрёстка. Человек, поворачивающий с другой улицы, не знает и не может знать, что где-то там стоит знак 40, который действует и за перекрёстком тоже. Новая мода на городских улицах — знак 40 с табличкой 4000 м, в начале улицы, лично видел. При этом для заезжающих на эту улицу с других — никаких знаков, поди, догадайся, что он там стоял. И по обеим сторонам машины с треногами. А ремонт вообще в самом конце четырёхкилометровой улицы, до которого лично ты не факт что доедешь — можешь свернуть за километр до него.

Понятно, что безопасность важнее, но только адекватно установленный скоростной режим, а не то, что выше перечислено. В каждом городе и регионе, уверен, можно такое найти. Как это назвать, кроме обдираловки ни за что? Какая цель наказания? Где тут безопасность? Я сам против, когда кто-то едет 100 км/ч по узкой улице, на красный или поворачивает не там где надо. Неодобрительный длинный гудок от меня и других автомобилистов таким обеспечен.

Но вот эти ремонты и временные знаки, которые соблюдать невозможно при всём желании — задолбали.

Моя мама пенсионерка. Пенсия 10 тысяч, из них 5 она отдает за коммуналку. Денег ей не хватает, поэтому она устроилась на работу секретарем в мелкую фирмочку, без оформления. Говорит, что работающим официально пенсионерам прибавляют меньше пенсию, поэтому выгоднее работать неофициально. Я с самого начала думала, что это сомнительная логика, но не лезла: в конце концов, это мамино дело.
Но вот грянул кризис. Маму не уволили, но зарплату на её неофициальной работе сильно снизили. И ей снова не хватает денег на жизнь, поэтому она просит у меня. Я сейчас получаю 30 тысяч вместо 50. У меня съём в другом городе, мне тоже нелегко. Я убеждаю маму, что пора прекращать держаться за её работу, надо искать что-то другое, официальное. Тем более, маму зовут по специальности в нормальные фирмы, даже сейчас. Но там везде оформление, а оформляться мама не хочет, потому что "потом пенсию не прибавят, страшно". Я устала от этого бреда, пристрелите меня. Мама не понимает, что сейчас ну вот вообще не та ситуация, чтобы об этом думать. ПМП.

Кажется, я теряю память. Никогда особо не заботились запоминать что-то неважное: зачем помнить одноклассников? Зачем мне имя препода, когда зачёт уже сдан? Зачем имя предыдущего начальника? И не заботило меня это совершенно, пока подруга на отправила песню со словами "мы все прошлое лето её слушали". А я не помню.
Начала замечать, что не помню, как мы познакомились с парнем, с которым уже 4 года вместе. Не помню др друзей, с которыми по 10 лет. Не помню, как давно лает у соседей собака. Не помню, сколько стоило масло до, и не замечаю, подорожало ли. Но я же хожу в магазин постоянно!!! Помню формулы по работе, помню дни недели. Все. Остальное знаю приблизительно. Мне страшно. И страшно говорить об этом с кем-то. Поспрашивала аккуратно - близкие помнят все это. Неужели я схожу с ума? КМП.

Задолбашка языковая. Я знаю пять (не считая родного русского), из этих пяти три — на уровне носителя, благо Великая Всемирная Сеть позволяет найти практику, не выходя из дома.

Любимый язык — английский. Не только свободно разговариваю, но знаю достаточно культурного бэкгаунда, чтобы понимать тонкий юмор и тонко шутить в ответ, воспринимать искажённый и технический/фантастический текст вроде знаменитых непереводимых «бармаглотов». В общем, мне нравится, и я пользуюсь.

Проблемы начинаются на вопросах восприятия. Мне нравится сжатая «машинная» логика английского языка и везде, где это возможно, я стараюсь пользоваться им. Интерфейсы программ на моём ноутбуке выставлены англоязычные. Мобильник тоже переведён на язык Шекспира. В библиотеке стоят книги с латиницей на корешках. С согражданами я общаюсь, конечно, на русском, но в общем чате с англоговорящим — перехожу на английский. И вот тут начинается…

«А чё у тебя Винда буржуйская? Русской не было? В смысле тебе так нравится, ты чё, нерусь, что ли!» — чтоб ты знал, дорогой дядя, «русской Винды» в природе не существует, есть локализационный пакет русского языка для операционной системы Windows. И да, он там есть по умолчанию, но я просто не хочу им пользоваться.

«Какой у тебя пасс на мобилке? Да я набираю, а оно не берёт! В смысле, на английском?! Ты ж русский, пиши по-русски!» — сестрёнка, во-первых — положи, где взяла, во-вторых, свою мобилку я запаролю как захочу, хоть на каракалпакском диалекте, как раз потому, что я не желаю поощрять людей без понятия частной собственности совать нос в мои вещи.

«А чё у тебя почитать вообще нечего? В смысле полные шкафы, тут же на английском всё! …стоп, то есть ты ЭТО читаешь?!» — в голосе такое удивление, словно я голыми руками сотворил из ничего нейтронную звезду. Да, папа, представляешь, книги на другом языке тоже можно читать! И это даже интересно!

Ну и все хором: «Ты же русский, вот и говори по-русски!»

Ну да, с вами я буду говорить по-русски.

А вот как, и с кем я говорю кроме вас — не ваше дело.

«Всё же лучше, чем дома, как в тюрьме»?

Вторая половина восьмидесятых. Обычно это происходило так. Мама, разбудив меня утром, объявляла, что я заболел, и в ближайшие две недели я не буду ходить в школу. Конечно, я немного огорчался, ведь прогулки в эти дни мне тоже не светили.

Но зато! Именно тогда, когда в школе были уроки, именно в это время выходили самые интересные телепередачи. В школах ещё не было видеомагнитофонов, и DVD ещё даже не изобрели, но зато учебные передачи для старших классов — по физике, иностранным языкам (нескольким!) и ещё каким-то предметам шли по специально отведённому для этого каналу. Вот я радовался, что смогу посмотреть, что же там сегодня эти старшеклассники изучают.

А ещё — никаких домашек. Мамка считала, что ослабленный организм они напрягут и ещё больше ослабят. Во, рай!

Если бы я был ребёнком в наши дни, то ничего бы не изменилось. Именно во время болезней у меня бы появлялось свободное время, чтобы посмотреть, но уже в интернете, что же там такое изучают старшеклассники. Оно же во все времена пеленой тайны для младшеклассников было покрыто. Посмотреть живьём какой-то их урок меня пустили всего один раз, потому что очень просился. И очень радовался, что разрешили.

А говорите: «Дома — как в тюрьме»…

Вот слышен стон очередной яжемамаши, что её диточке воздухом дышать запретили, и как нелегко ей, бедняге, приходится.

Ответьте, мамаша, вам кто сказал, что карантин/самоизоляция — это каникулы, и всё будет сделано для вашего приятного времяпрепровождения? Чем больше вы будете гулять, тем дольше будет продолжаться карантин, тем больше людей потеряет зарплату, тем больше людей умрет, но вам-то что? Диточке же воздух нужен!

Не совсем правда понятно, чем воздух на улице отличается от воздуха из открытого окна, и почему диточка не может двигаться дома. Если маленький, то вообще не проблема, если постарше — то уже можно и объяснить, что надо дома побыть. Вы ж не гуляете в дождь, снег, ураган, что ж сейчас-то так приспичило?

Логика яжмамаш просто удивительна. Типа диточки болеют в лёгкой форме, поэтому буду гулять! Во-первых, определённый процент детей болеет в тяжёлой форме и умирает. Во-вторых, не изучены отдалённые последствия коронавируса. Только сегодня слышала, что они ведут к когнитивным нарушениям у детей. Не боитесь, что ваш ребёнок, подышав свежим воздухом сейчас, останется дебилом на всю жизнь?

В-третьих, если даже ваш ребёнок заболеет в лёгкой форме, то не факт, что лично вы не перенесёте эту болезнь в тяжёлой форме. И поедет ваш ненаглядный диточка в детскую инфекционку, а вы — во взрослую. И когда ваш диточка уже выздоровеет, а вы ещё нет, то он поедет в кризисный центр, где будет сидеть до вашего полного выздоровления. С чужими дядями и тётями.

В-четвертых, до госпитализации ваше дитятко перезаражает весь подъезд, и умрёт ваш сосед с астмой и пожилая женщина этажом выше. И это всё потому, что вы решили, что дитятку воздух нужен.

А сравнение с собаками просто смешно. С собаками разрешено гулять в ста метрах от дома. Вы с ребёнком также гуляете? Нет же, ещё и, наверняка, на площадку попрётесь, и там столкнётесь с толпой таких же яжмамаш, которые тоже считают, что дитятко переболеет и не заметит. Собаку к унитазу приучить? Да такие мамаши не в состоянии к горшку ребёнка приучить, они до 4−5 лет в памперсах ходят. Или вы и ваши дети глупее собак?

Вы не задолбали. Я вас просто ненавижу. Нет, не детей, а тупоголовых мамаш.

Одному парню родители внушили, что на него никогда не обратит внимания никакая женщина, разве что брачная аферистка вид сделает. Но он придумал выход: пробовать знакомиться с толстыми женщинами, которые, согласно стереотипу, «никому не нужны».

Но толстушки все как одна отвечали: «Рада бы, да вот…» — и показывали кольцо. Парень уж в конспирологию поверил: не могут же они быть заняты, значит, специально кольца надевают, чтобы его, непривлекательного, отшить.

Но затем он пригляделся к происходящему, и обнаружил: женщины форм-фактора «бой, ай’м нот ё той» действительно оборудованы «боями». Реально, по-настоящему, на самом деле. Приуныл наш герой: раз он ДАЖЕ толстым не нужен, значит, обустроить личную жизнь у него никаких шансов нет.

И тут к нему подкатывает… женщина обычного, простого телосложения. Ну всё, думает он, сбылось предсказание родителей — вот и брачная аферистка нарисовалась. Но парень настолько отчаялся, что решил подыграть: лучше уж короткое счастье с аферисткой, чем вообще никакого, ни с кем и никогда.

Годы идут, а счастье с «аферисткой» всё продолжается.

Понял он, что про непривлекательность родители ему просто неправду сказали. А толстых женщин-то, оказывается, мужчины расхватывают в первую очередь. А остальных — во вторую, и не всех.

Если человек испытывает постоянные сильнейшие боли — это очевидный признак болезни, и человека нужно лечить.

Если у человека из раны хлещет кровь — это очевидный признак болезни, и человека нужно лечить.

Если человека тошнит, у человека жар, озноб или резкие необоснованные перепады эмоционального фона — это очевидные признаки болезни, и человека нужно лечить.

Если у человека наблюдается всё это разом — это очевиднейшие признаки катастрофы, и человека срочно необходимо спасать.

И невыносимо задолбало, что если вот всё это происходит в рамках менструации, то катастрофа волшебным образом превращается в «норму».

Какой же вы милый, зайчик, поясняющий за расспросы на свиданиях.

Как вы прелестно и трогательно негодуете, что женщины приходят на встречу с вами, а для них это «небольшая болтовня чтобы забыться и почувствовать себя женщиной, или жилетка, чтобы выплакаться, или поиздеваться над ни в чём не повинным человеком за какие-то свои обидки из-за предыдущего неудачного опыта». Во-первых, это что, запрещено? Во-вторых, у женщин «обидки», зато у вас-то реальные проблемы, настоящие, бооооль и вот это вот всё. Двойные стандартики, какая прелесть. Звоночек номер раз.

Почему у девушки до сих пор нет парня? Да не ваше дело потому что. А принцеждалка — это в переводе на нормальный язык та, которая не хочет тратить свою жизнь на того, чьё присутствие не радует. Обидно же, в самом деле, могла бы обслуживать в быту, эмоционально и в кроватке, а не хочет, предпочитает свои ресурсы инвестировать в себя. Вообще употребление слова «принцеждалка» — нехилый такой звоночек номер два, надо уносить от вас ноги куда глаза глядят. Хороша ли она для принца — будет принц решать, не вы.

Кстати, я тоже напрягаюсь, когда парни говорят, что у них финансовые трудности. Потому что мне не нужно, чтобы ко мне приходили домой и съедали всё, что не приколочено, купленное на мои деньги. На себя обожаемую деньги есть, на таких нахлебничков — нет, извините. И есть хочется в кафе, где готовят из качественных продуктов, за свои деньги. А идти в паршивенькое место, потому что только его себе может позволить субчик с финансовыми трудностями, — извините, здоровье дороже. Слишком часто меркантильной называют именно женщину, которой жаль своих ресурсов на какого-то левого чувака, с которым она знакома несколько недель, хотя на чужие ресурсы она со своей стороны ни секунды не претендует. Sorry, not sorry.

Что у нас там дальше? Откровенно «страшные» женщины, говорите? Так это вы просто не видели жирных жухлых мужиков, которые пишут, что ищут богиню. Все ещё ищут почему-то, никак не найдут. А я всё жду, когда они, наконец, её встретят и удалят свои анкеты, чтобы я их больше не видела.

Супер-мужики могли не подойти по целому ряду причин. Не хотели семьи/детей, были расистами/гомофобами, имели аллергию на кошек, а женщина не желала избавляться от своих. Могло произойти всё что угодно. Кто-то один переехал, кто-то другой остался из-за родителей/работы/друзей. Темпераменты не совпали. Завяли помидоры, наконец. Слышали про процесс, который называется жизнь? Так это она.

Ну, и вишенка на торте, просто классика. Сливаются после «интересного общения», как так-то? Я видела в своей жизни разное. Бывает, что женщина смотрит с мужиком за компанию скучнейший для неё сериал, несколько раз говорит, что ей не нравится, но он хочет смотреть именно с ней именно это. Ему нормально, он прекрасно провёл время и в очередной раз забыл, что ей неинтересно. Ей-богу, не вру. Часто люди под «интересно» понимают «интересно мне». Я это к чему — может, им не так с вами интересно было? Ну, или не случилось у них с вами химии при встрече в реале, не хотят они с вами секса, коварные. Имеют, представьте себе, право.

И вы никак не можете понять одной вещи. Многое просто не ваше дело. О чём и была оригинальная история. Я бы тоже хотела сразу знать, какие у человека ценности, присуща ли ему порядочность и вот это вот всё. Но, увы, только время позволит это понять.

Просто поражает способность многих женщин к обобщению. Если многие мужчины пьют — значит, «все они алкаши», а если изменяют — то «кобели». Вот девушка даже замуж не хочет выходить, чтобы не стать жертвой измен мужа. Само собой, у неё не возникает даже мысли о том, что её теория в корне неверна.

Причина измен и правда кроется в нашей животной природе. Самцы приматов должны стремиться заполучить как можно больше самок — это один из основных признаков ранга в стае. Но люди всё-таки довольно далеко отошли от обезьян — по крайней мере, многие из них.

На самом деле мужчины делятся на семейных и гулящих. Семейные не изменяют никогда, а гулящие — постоянно. Как распознать семейного? Очень просто: это именно те, которые не умеют ухаживать, не умеют красиво одеваться и вообще показать себя. Те самые скучные парни, которые говорят только о работе и открыто говорят, что ищут жену — иногда даже на первом свидании.

Гулящий подъедет к вам на шикарной машине, в прекрасном костюме, наобещает вам с три короба, наговорит кучу комплиментов и подарит прекрасные подарки, но жениться он не планирует. Если у мужчины есть серьёзные хобби и интересы — это обычно значит, что на измены у него нет ни времени, ни сил. А вот если их нет — это и есть признак вечного охотника за юбками.

Вы, женщины, сами выбираете гулящих мужчин, а потом обвиняете их в том, что они вам изменяют. Где логика? Как говорится, «чёрного кобеля не отмоешь добела». Вам кажется, что при виде вашего великолепия каждый гулящий мужчина просто обязан полностью переродиться и стать образцом морали. А на самом деле он вас успешно завоевал, а теперь отправляется за новыми «достижениями».

Я, например, женат уже в третий раз, и ни одной из своих жён ни разу не изменял. Да, я не из тех, кем можно похвастаться перед подружками, но свою семью худо-бедно обеспечиваю. Вы уж определитесь, что именно вы хотите — верного мужа или жаркого мачо? Потому что ваши жалобы на всех мужчин скопом уже задолбали.