Знаете, что задолбало?

Самодовольная уверенность хамья на низших этажах общества, что они-де незаменимы, и никакими жалобами им не навредишь.

Продавцы, уставшие от тех, кому «только посмотреть». Сотрудники колл-центра. Курьеры. Это ещё до любимого сайта регистраторы из поликлиники не добрались, вот был бы плач Ярославны.

Все эти люди уверены — сперва клиент должен им в ножки поклониться, а потом, так уж и быть, они соизволят сделать то, за что им платят.

Так вот, мои дорогие, для вас сюрприз: навредить вам — проблем нет. Жила-была сеть салонов сотовой связи, одна из крупнейших в стране, которая вам хвосты не крутила. Жалобы на тормозах спускала. Знаете, что стало с той сетью? Обанкротилась. Ушла за долги другим хозяевам. Которые тут же начали пороть персонал как сидоровых коз.

Или вот местная часть международной сети супермаркетов электроники. Там консультанты слонялись без дела, не дозовёшься. Правильно, обанкротилась и продана новым владельцам, которые быстренько шухер наведут.

Одна жалоба, конечно, ничем не поможет. А вот вал жалоб, с перекрёстным размещением на всяких сайтах отзывов — очень даже.

Двадцать лет назад даже «вам подсказать» было не дождаться, не говоря уж про фирменный стиль в одежде и макияж у женщин. А сейчас как миленькие носите рубашечки с логотипом и вынуждены улыбаться, даже если послать хочется.

Так что ещё двадцать лет, и ваше хамство окончательно станет приметой дальних-предальних лесов Сибири. Единственное, что в вас радует. В остальном — надоели донельзя.

Я человек вообще очень спокойный, но терпеть до бесконечности тоже не могу, и меня только что чуть не разорвало. Что же меня задолбало? Да просто ремонт. Ну, не просто, а с перепланировкой, с согласованиями, разрешениями, техусловиями и прочими развлекательными мероприятиями. Но на самом деле допекло то, как реагируют строители, продавцы стройматериалов и всякие бюрократы на то, что я женщина.

Продавцы с технических характеристик всё время спрыгивают на «вам эту штучку серебристую или золотистую, с красным или жёлтым краником?» Строители порют халтуру и удивляются, откуда у меня «такие требования». Из СНиПов. Я архитектор со стажем больше 10 лет и все уловки за версту вижу. Мне на работе деньги платят за то, что я макаю строителей, их бригадиров и технадзор носом в лужу.

Но особо отличился чиновник, выдающий техусловия на инженерные сети. Захожу в кабинет, спрашиваю, с какими документами приходить заявление подавать — ноль реакции. Повторяю вопрос — поднимает ясны очи и спрашивает: «А зачем вы вообще пришли?» — «Узнать, все ли собрала документы, хочу завтра прийти заявление на ТУ подать» — «Нет, я не о том. Вон, кольцо на пальце есть, так почему не муж пришёл?» Пришлось открыть ему глаза на этот ужасный мир, в котором женщинам разрешено владеть жильём. Созваниваюсь со строительной фирмой — первый вопрос не о районе города, площади или конструктивной схеме здания, а о том, есть ли у меня муж, и не может ли он перезвонить, когда будет свободен…

Так вот, господа мужчины, вам никогда в голову не приходила мысль задавать такие вопросы только после того, как убедитесь, что собеседница в теме ни в зуб ногой? Тогда бы вы быстро убедились, что женщины в основном тоже понимают, чем фуга для плитки отличается от фуги для органа. А уж если девочка-ромашка или бабушка-сморчок всё же пришли хотеть того-не-знаю-чего, то им не на чьи плечи переложить эту непосильную ношу, и ваш вопрос всё равно ничего не изменит.

Давайте поддерживать конструктивный диалог без отсылки к полу. Или однажды придёт «злая тётя» вроде меня и опустит вас на профессиональном поле так, что от стыда не отмоетесь, и половые органы правильной формы вам не помогут.

Дорогой, уже месяц, как ты сбил себе режим сна. Ты взрослый человек, я не могу тебя заставить, а аргументы исчерпаны. Прямо сейчас я пишу, а ты снова спишь.

Мы почти не проводим время вместе. Мы упустили хорошую погоду, в дневное время ты спишь. Мы не можем посмотреть вместе фильм дома — через полчаса ты начинаешь засыпать, хотя это ты уговаривал меня его посмотреть. Ты никак не участвуешь в бытовых делах, при этом я всё ещё должна мыть за тобой посуду, я же сейчас дома и ищу работу. Или делаешь что-то для себя, пока я сплю.

Я сначала начала за тобой жить по ночам и спать днём, через неделю почувствовала себя разбитой, шутки «дорогой, у меня болит голова» стали несмешными. С усилием вернулась к нормальному режиму, ты тоже хотел, но посмотреть сериал, серий так 4−5, интересней. При этом ты жалуешься как тебе жалко, что кончилась солнечная погода, что в выходные ничего не успел и бодростью время, когда ты не спишь, назвать трудно. Но, видимо, сделать над собой усилие и хотя бы отказаться от сериалов и игр по ночам ты не можешь.

С моим выходом на работу видеться мы, видимо, совсем перестанем.

Для меня не проблема сходить в кафе или погулять с подругой, на мои же деньги, благо они ещё есть, найти, чем занять саму себя. Остаётся один вопрос — зачем для этого сосед?

Дорогие пассажиры железной дороги, сейчас я вам расскажу, как максимально задолбать работников зоны досмотра и по максимуму увеличить себе (а заодно и тем, кто за вами в очереди) время прохождения досмотра.

Кричите, что досмотр незаконен, что вы имеете право не подвергаться облучению рентгеном, у вас кардиостимулятор, искусственные почки, протез пениса и мозговые импланты. Никаких документов и справок об этом не предоставляйте.

Проходя через рамку, проигнорируйте рекомендацию вынуть весь металл из карманов. Когда рамка «зазвенит», утверждайте, что у вас металлические зубы, тазобедренные и коленные суставы и пластина в черепе, опять-таки без показа справок. Когда вам откажут во входе в вокзал, требуйте показать закон, запрещающий проходить с металлическими предметами.

Откажитесь от чемодана, это мещанская пошлость. Рюкзак — вот выбор настоящего путешественника! Проигнорируйте всё, что вам скажут про то, что рюкзак — это не только некрасиво и некультурно, но и подозрительно в наше неспокойное время, а когда вас с вашим рюкзаком таки отправят на тщательный досмотр или просто «завернут», орите на весь вокзал, как вас достали Путин, антирюкзачники и любители одинаковой униформы.

Наберите с собой кучу инструментов и электронных устройств непонятного назначения, какие-нибудь микросхемы и платы, не забудьте прихватить военную радиостанцию, квадрокоптер, осциллограф, 3D принтер и телескоп. Документов и разрешений на перевозку на них не берите, зачем это? Когда вас со всем этим добром без документов откажутся сажать на поезд, кричите, требуйте показать, в каком законе написано, что нельзя это всё провозить в поездах, грозите судом, прокуратурой и Гаагой.

Дорогие мои, есть закон о транспортной безопасности, он обязывает вас проходить досмотр. Единственное право, которое у вас при этом есть — отказаться от досмотра и никуда не ехать. А у нас, в свою очередь есть право не допустить вас до поездки, если вы нам не понравились. И мы этим правом с удовольствием воспользуемся: нам же проще — ваши деньги мы уже получили, а горючее или электричество сэкономим.

В ваших интересах — сделать так, чтобы не вызвать у нас никаких подозрений.

Меня жутко, до одури бесит одна фраза, которую многие если и не говорят прямо — то в уме произносят точно. Звучит она так: «Ты должен догадаться». Ну т. е., если кому-то рядом с тобой какая-то мысль пришла в голову, то от тебя ожидают, что ты телепатически её прочтёшь и выполнишь. Как нет? Ну ты же должен был догадаться.

Первые — это, бесспорно, женщины. Когда милая женщина, живущая рядом с тобой, начинает превращаться в злобную склочную бабу, ругаться и кричать не просто по незначительному поводу, а вообще без повода — это не потому, что она сволочь с отвратительным характером. В этот момент ты должен её обнять. Потому что у неё ПМС и она хочет любви и сочувствия. Из чего это следует? «Ну ты должен был догадаться». Про дни рождения, совместный досуг, пищевые привычки — аналогично, «ты должен был догадаться». Дать какую-то явную информацию, которая позволит догадаться — нет, мы, комсомольцы, лёгких путей не ищем.

Но не только женский пол умеет задолбать. Мужчины могут ничуть не хуже. Особенно — всякие преподаватели, начальники, супервайзеры. Отдать многостраничный документ со словами: «У тебя там ошибка», — как здрасьте. По итогу может выясниться, что сам проверяющий что-то не так понял, и ошибка у него в голове, но пока выяснится — километр нервов измотаешь.

Или вот работал с отчимом, на все руки мастером, в семейном бизнесе. Начальник, он же отчим, говорит: «У тебя на странице неправильно». На какой? На этой! Что неправильно? Ты тупой?! Оказалось, у картинки не того оттенка фон, слишком мрачно. Откуда я знал, какой должен быть фон? Правильно: «Ну ты же должен был догадаться». К слову, я математик по образованию, не дизайнер, и отчим прекрасно об этом знает, т. к. на эту специальность меня и подталкивал. И что телепатов там не готовят — прекрасно знает. Но от обязанности быть телепатом это не избавляет.

Совсем свежий пример, сегодняшний. Уже давно я ушёл из семейного бизнеса, жизнь стала на порядок лучше — но тема телепатии нет-нет, да и всплывёт.

Даёт мне мой нынешний начальник задание — взять иностранную форму оценки стратегического развития региона, перевести с английского, распутать формулы и понять систему, по которой оцениваются регионы. Оценка идёт по нескольким направлениям, по множеству пунктов. Я всё сделал, отправил, всё супер. И тут начальник пишет: «Я не согласен, посмотри страницу такую-то». Я теряюсь в догадках, что не нравится? Перевод? Оформление? Потенциальных вариантов — масса. А он молчит как партизан. Оказалось — он поотмечал в форме, сколько пунктов у него выполняется, а оценка всё равно низкая. И ему стало обидно, но прямо он этого не написал. Почему? Правильно: «Ты должен был догадаться».

Я понимаю, когда вредный преподаватель хочет студента завалить и делает ему гадости, чтобы максимально запутать, чтоб не выкрутился. Это хоть и мерзко и неправильно, но хотя бы объяснимо. Но когда ты живёшь одной семьёй, или работаешь одним отделом, и ты кровно заинтересован в том, чтобы порученное дело было сделано, ты максимально заинтересован, чтобы все вовлечённые в процесс люди знали и понимали что и как делать. А значит ты замотивирован, чтобы как можно чётче и понятнее объяснить каждый аспект задачи, потому что чужое непонимание пагубно отразится на тебе. Но нет, мне лень, «ты должен догадаться». И вот эта именно нелогичность «угадайки» бесит даже больше вымотанных нервов. Люди, разговаривайте, объясняйте. Это в ваших же интересах.

А пока, жуть как задолбали.

У мужа маленький магазинчик узкой направленности. Проживаем в ПГТ, его магазин единственный такой на всю округу, дела шли хорошо. Я там стою за прилавком, несколько лет через день со мной работала немолодая женщина. Приличная, ответственная. Но весной у этой женщины родился внук с букетом диагнозов. Увозили в областной центр оперировать, теперь выхаживают. Муж сперва сочувствовал, помог деньгами, пару раз возил эту женщину в больницу к малышу. Но она поняла, что можно сесть нам на шею. И села. Стала отпрашиваться с работы, опаздывать, а когда приходила, приседала и мне, и ему, и даже покупателям на уши, рассказывала о лечении внука в самых противных физиологических деталях, плакала и жаловалась. Стала рассеянной, перестала справляться. Муж долго терпел, но не выдержал. Уволил... А наши покупатели вдруг поднялись на защиту этой женщины. Бойкотируют нас уже месяц, ездят в город. Муж терпеливо настроен, уверен, что надо дождаться заморозков, и всем будет уже лень далеко мотаться. Но пока те заморозки наступят... Боюсь, мы за это время прогорим. КМП.

Для жены на первом месте дети, на втором семья, родители, на третьем здоровье и т.д. Секс в конце списка.
Месяц назад она родила третьего. Мало незапланированной беременности - секса не было полгода, просто от совета врача быть поосторожнее. А теперь еще полгода секс будет как с поленом. Потому что у нее лялька рядом в кровати, она кормит, ей самой ничего такого не нужно. Только ради меня.
Убейте, но я завел любовницу, просто чтобы не бросать жену с тремя детьми.

А я скажу, почему так.

Сейчас мода и засилье сенсорных гаджетов, и печатать сложно. Кто-то приучился двумя большими пальцами по экрану «тапать», в моём понимании это выглядит несколько инопланетно. Многие же, как я, физически не могут быстро нажимать несуществующие кнопки.

И это не зависит от возраста, как мне раз заявили в интернете, и я далеко не стар и знаю людей, которые моложе меня, но так же не привыкших к сенсору. Но многие считают это нормой, наверное. Потому что все же сенсором пользуются. Немногие могут сравнивать, имея гаджет с физической клавиатурой.

Много людей сейчас просто потеряли, или так и не обрели грамоту — это опять следствие прогресса: гаджеты сами порой правят текст и мозг отучается думать за предложение наперёд, как некогда было на бумаге.

Один раз я попробовал ради прикола на ходу голосовое сообщение. Забавно, удобно — но не моё. Потому продолжаю строчить «полотна» текста, порой читая в ответ даже на такой вот не длинный «многабукав».

Людям сложно печатать — они выкручиваются, как могут. А есть и несознательные водители, которые, хоть и не набирают текст, но наговаривают его, всё равно отвлекаясь на гаджет от дороги.

Здравствуйте! Вот уже несколько месяцев я хожу на йогу, и я задолбалась

Стоит только кому-то из друзей/коллег/родных узнать, чем я занимаюсь в свободное время — и начинается…

1) «Ой, а ты чё, теперь веган? Ешь кроличью еду?»

Ну да, дорогой одноклассник, какой там веган — питаюсь энергией солнца, конечно же! А если без шуток — то, что я отказалась от алкоголя и жареного мяса вечером перед утренней практикой, ну никак не делает меня веганом. Может, однажды я захочу поменять режим питания. А может, и нет.

2) «Ой, а чё ты туда ходишь? Там же мальчиков нет, мужика не найдёшь!»

Ну да, дорогая тётя, не найду. Но на йогу, во-первых, ходят не за этим. Для меня это расслабление и посильные тренировки, а не спид-дэйтинг. Во-вторых, есть там мальчики, вернее, вполне симпатичные мужчины, которые на мостик встают лучше меня.

3) «Ой, а ты чё, хочешь похудеть? Иди лучше в зал, от твоей ерунды никакого толку!»

Ну да, милая подружка, моих 50 с хвостиком на 170 см роста мне многовато, худею изо всех сил. Тебе ли не знать, с твоими вечными жалобами на лишний вес да широкую кость и диетами на 2 дня вместо двух недель. Конечно, ты ни разу не была со мной на занятии, хотя я тебе и предлагала, но о нагрузках знаешь больше меня. А моя хорошая форма с йогой никак не связана, это я по ночам гири таскаю в тайне от тебя.

4) «Ой, а покажи мне красивую позу, а то завтра на море, хочу фоток красивых в купальнике!»

Ну да, коллега, щас как покажу, а ты такая как встанешь. Конечно, все эти йогини из инстаграма стоят в своих продвинутых асанах просто потому, что им кто-то рассказал как надо, а про тренировки долгие и растяжку я сама только что придумала, чтобы тебе отпуск испортить.

5) «Ой, что значит занятия?! Деньги за это платить?! Коврик домой купи и вперёд!»

Ну да, бабушка, как я сама не догадалась. Опять же, ленюсь и придумываю себе, что мне нужен тренер, чтобы рассчитать нагрузку и суставы не потянуть.

И самое смешное: я никогда не начинаю такие разговоры сама. Адекватно отношусь к любым увлечениям, от спортзала до вязания, и хочу для себя того же.

Неужели это так трудно?!

Задела история «Или-или». Железная логика: если не указана стоимость, то, по определению «женщина хочет отличное качество за бесценок», а значит она не очень умная и вообще, самадуравиновата. Интересно, а с одеждой/обувью это так же работает? Если бирка с ценой не висит — значит на мне китайский ширпотреб? Мне кажется, что кое-кому просто так сильно хотелось проорать на весь интернет «Я постриглась/покрасилась за 7000 рублей!!! Эй, лузеры, вы меня слышали?», что основной посыл истории был потерян. А заключался он в том, что автор стартовой истории обратилась в сферу услуг с запросом на определённую услугу и получила отказ, мотивированный левой пяткой. А ещё кучу моралей, нотаций и вымотанных нервов.

Расскажу свою историю. Пару лет назад мне приспичило обриться наголо. Для девушки с волосами до талии — решение неординарное, не спорю. Но это мои волосы, чёрт возьми! Я захотела обриться, имею право. И я пошла в парикмахерскую. И началось то, что описывает автор начальной истории.

«Я вас так не вижу» — дорогой «художник», не надо меня «видеть», надо взять в лапки машинку и постричь.

«Вам не пойдёт» — пусть так, но не попробуешь — не узнаешь, а волосы не зубы, отрастут.

«Вам не понравится и вы будете ругаться» — то есть, когда вы снимаете 20 см волос, против запрошенных 2 см, вы не боитесь скандала, а когда просят состричь всё, то почему-то задумываетесь о последствиях. Логично.

«Мы такое не делаем» — в кресле неподалёку сидит мужик и его бодро «болванят» машинкой. Ну да, это же мужчина, это совсем другое, а женщину ТАК стричь нельзя. Я до этого дня была уверенна, что принципиальное различие между полами находится в другом месте, и это отнюдь не волосы на голове.

«Такое вам не надо» — а вот это мне решать, что мне надо, а что — нет.

«У вас такие замечательные волосы, стричь их — это кощунство, у меня рука не поднимется» — у меня не нашлось ответа на этот пассаж.

О ценовом сегменте. Изначально я пошла в простые парикмахерские, мне просто в голову не пришло, что стрижка «под ноль» — это очень сложно и требует высочайшего профессионализма. В трёх я прослушала фразы, описанные выше. Ок, идём в салон, я согласна оплатить стрижку в стиле «новобранец» по высокой цене. Ещё три места, в каждом стоимость услуг на 30% выше предыдущего. Беседа та же. Взятый у подружки телефон её наикрутейшего мастера — при встрече сценарий тот же.

В общей сложности я бродила по салонам неделю!!! Хрен там плавал, везде отказ. По итогу помог знакомый прапорщик, с которым я столкнулась неподалеку от дома. Нежно гаркнув мне в ухо: «Привет!» — он поинтересовался чего я такая невесёлая. Я долго ныла куда-то в район его широкой волосатой груди, жалуясь на мир и вселенскую несправедливость. Дальше был потрясающий диалог, люблю военных за прямоту и решительность:

— Я не понял, проблема в чём?

— Обриться хочу.

— Парикмахерская через дорогу. Проблема в чём?

— Так не стригут!!!

— У меня машинка при себе. Ты ж вроде живёшь поблизости?

— Угу.

— Ну, так пошли. Проблема-то в чём?

Через полчаса мечта сбылась. Знакомый сказал, что самым сложным было удержаться и не ляснуть меня по свежевыбритой башке, рефлекс так сказать. Ещё посетовал, что никто ему не поверит, надо было снимать процесс на видео. В общем, история закончилась удачно и на весёлой волне.

Через короткий промежуток времени две мои подруги вдохновились и решили последовать моему примеру. И прошли тот же квест: посети 6−7 салонов, от дешёвого до самого дорогого и получи везде отказ. По итогу их стригли знакомые мужчины, счастливые обладатели машинки, искренне недоумевая при этом: «А проблема-то в чём?»

А проблема, дорогой автор ответа, в головах «мастеров». Взлелеянное, оберегаемое и тщательно пестуемое совковое: «Я парикмахер, а, значит, я здесь — бог, и мне решать». Даже молодое поколение впитывает эту установку ещё на этапе обучения и несет её дальше по жизни. И абсолютно неважно, дорогой это салон или дешёвая стригальня. Если бы стоимость влияла на конечное качество, то не было бы столько историй формата «Пошла в дорогой салон/к дорогому мастеру, просила одно, а получила полный Пэ».

Задолбали «боги ножниц» с ЧСВ размером со слона! Они работают в сфере услуг, но почему-то считают, что работают в сфере одолжений. «Как захочу, так и постригу, или совсем не постригу, и что ты мне сделаешь? Жалобу напишешь? Так ею подотрутся. Пойдёшь в другое место? Так там то же самое скажут, так что не дёргайся и бери чего дают». Когда потратив время, нервы, деньги, испортив волосы, наконец-то находишь нормального мастера, это сродни нахождению бриллианта в куче навоза.

Но ещё больше бесят любители поучать: «Вот я за хреналион денег постриглась и у меня всё нормально, а у кого нет столько денег — ну, утритесь, чего уж. Терпи, нищебродка косорукого мастера с совком в голове». Т. е. женщины среднего достатка, не могущие позволить себе подобные регулярные траты, даже не должны мечтать получить что-то достойное, хотя бы приблизительно отвечающее их запросам. Более того, в общении с ними у мастера есть индульгенция на любой треш. Зелёный вместо шатена? Легко. Ультракороткое каре вместо снятых кончиков? Да, пожалуйста.

Интересная конструкция получается: или за большие деньги в дорогой салон, но результат будет гадательный, или в средний/дешёвый, но там рот закрой и терпи, ещё и в спину плюнут: «Чего ты хотела за среднюю/низкую оплату?». Прыгай на одной ноге, но не на правой и не на левой. Не получается? Так самадуравиновата.

Заказчик услуги платит деньги и вправе получить выполнение этой услуги согласно ТЗ. А вот чудить на свой вкус у мастера права нет.