А меня задолбала невозможность выбрать нормальную зимнюю куртку.

Казалось бы, к зимней куртке самые логичные требования: она должна быть тёплая, длинная (читай: закрывала зад) и иметь длинный воротник, чтобы не надувало шею. Курток, отвечающих всем этим требованиям, нет. Вообще. Ни в дешёвых магазинах, ни в дорогих.

Вот хорошая тёплая куртка с воротником. Всё бы ничего, но она имеет поистине дурацкий квадратный фасон. В прямом смысле ширина куртки равна длине. На кого, спрашивается, её шили? Я думаю, что на колобка.

Вторая куртка кое-как прикрывает область ягодиц (уже прогресс), но совершенно не имеет воротника. Ходить в -10 с открытой шеей? Нет, спасибо, потом торчать дома с ангиной я не хочу.

А вот длинная куртка, имеет высокий воротник, но сама только что насквозь не просвечивается. Вопрос: где логика?

Впрочем, в одном магазине снаряжения я нашёл желаемую куртку, но окрашенную под камуфляж.

Чувствую, с подбором хороших зимних ботинок будет та же история.

Возможно, моя задолбашка покажется глупой, но меня достало то, что нельзя узнать, какая музыка играет в рекламе.

Вот идёт реклама, простите, подгузников. На саму рекламу мне пофиг, но в ней играет нежная, звенящая (но не резкая) фортепианная мелодия. В нужный момент она начинает звучать в голове. Но, чёрт возьми, не могу найти её нигде, кроме рекламы. И на Ютубе об этом никакой информации, кроме вопросов таких же жаждущих знать.

Идёт реклама других подгузников (там, где младенца целуют в щёки оба родителя одновременно). В ней тоже приятная, нежная, лёгкая, тягучая мелодия. Но какая? Где её искать?

Реклама йогурта, та самая, с птичкой. Реклама милая, не тупая, лучшее, что в ней есть, — позитивная мелодия с латиноамериканским уклоном. Но что это за трек, так и остаётся загадкой.

И конечно, загадка из загадок: что за музыка в рекламе «Рафаэлло»?

Задолбали!

Почти крик души! Есть у нас недалеко от дома крайне опасное и оживлённое место. Дорога, ведущая к популярному «Ашану», в виде кармана пересекается с въездом во двор. Своего рода Т-образный перекрёсток. На углу магазин шаговой доступности, рядом с которым постоянно разгружают «Газели» с товаром. Очень оживлённое место.

Дополнительную сложность добавляет то, что въезд во двор в хорошую такую горку. И если на ней остановиться на автомобиле зимой, да ещё учесть плохо очищенную дорогу, то есть большой шанс, что придётся скатиться назад, чтобы попробовать на неё заехать. Сама со страхом в зимний период проезжаю это место. И лучше уступить дорогу авто, а потом уже спокойно идти самой.

А задолбали меня водители, которые не включают поворотник, дабы показать, что хотят повернуть на эту горку.

В очередной раз стою на тротуаре с ребёнком во время прогулки. Едет машина. Вижу, что поворотник налево не моргает. Стало быть, путь автомобиля лежит прямо. Смело шагаем на проезжую часть. Водитель бьёт по тормозам и орёт о том, что «долбаной мамашке лишь бы ребёнка под колёса». На мой вопрос, а где же ваш сигнал о повороте, последовал посыл далеко и надолго и «мягкая» рекомендация не учить водителя ПДД…

Разошлись, можно сказать, тихо-мирно, но осадок остался. Сейчас с завидной регулярностью видим друг друга на парковке. Оказывается, в одном доме живём.

Но он такой не единственный. День за днём, из раза в раз я вижу эту картину. Какая религия мешает включить поворотник?

Ну что, все стандартно. Первые отношения, первый секс, все вроде бы хорошо, только вот не прошло и трех недель, как случилось классическое «дело не в тебе, а во мне...»

И все.

А меня теперь тошнит от своего тела. Не толстая, все в порядке, вот только одеваюсь я с закрытыми глазами, зеркал избегаю, а каждый вечер перед походом в душ еле сдерживаю истерику.

КМП, пока не довела себя до ручки и не сделала что-то с этим самым телом.

Я согласилась лечь в психбольницу. У меня просто уже нет сил ходить в школу, где я получаю одни 2 и 1, ведь на уроки и подготовку к работам сил тоже нет. Хожу по психиатрам полгода (а плохо себя чувствую уже несколько лет), а мне только сегодня смогли поставить диагноз, и то не сказали, но по тому, как психиатр разговаривала, да и вообще, что мне предложили в психушку, понятно — что-то серьезное. Сказали, мне сообщат все там. Вот теперь я уверена, что шансов зажить нормально у меня 0. Изрезаны руки и ноги, я отправляюсь в дурку, за последнее время успеваемость в школе хреновая была, да и сама я тупая стала. Но что еще обидно, единственная подруга сказала, смеясь: «ой, зачем ты им показывала порезы и сказала, что хочешь умереть? я б не говорила». Она не понимает, как мне плохо, кажется, она пересмотрела фильмов, и в ее понимании в психушку кладут насильно, каким-то непонятным способом узнав о невменяемости пациента, а я, получается, как будто сама сдаюсь, потому что сейчас модно себе болезни приписывать. Еще предстоит разговор об этом с папой, который не знает, что я хожу к врачу и отрицает психические болезни. ПМП.

Мне 33 года. Сыну 5 лет.

Когда ребенку был годик, мой благоверный ушел из семьи, потому что «семья — это не его». Пришлось переехать к родителям, так как в декрете я не могла себе позволить съемное жилье, — и у меня начался ад!

Сперва они заставляли меня вернуть мужа в семью. Я отказалась. Тогда они стали требовать деньги на ремонт, и я ежемесячно отдавала им все свое детское пособие, выживая с сыном на мизерные алименты.

После выхода из декрета случился кризис, и я осталась без работы. Сын пошел в садик, а я на подработку.

Поймала себя на мысли, что не могу купить себе или сыну новую куртку или сапоги, ведь деньги нужны на ремонт. До сих пор! Приходится обманывать родителей, прятать деньги, чтобы потом купить себе новый пуховик и зимнюю обувь. А потом выслушивать претензии, что я трачу свои (!) деньги не по назначению!

Устала жить по их указке и экономить на себе и на ребенке в угоду им! КМП!

За последний год я похудела на 30 кг. Я стала хорошо выглядеть, на улице оборачиваются, у мены наконец-то стали просить телефон незнакомые люди. Меня спрашивают «в чем твой секрет», и я отвечаю, что просто стала меньше есть.

Но секрет все-таки есть. Я перестала чувствовать запахи и, соответственно, вкус. Нередко забываю поесть, потому что вечное чувство «что пожрать» уже не преследует меня. Вся еда стала безвкусной, и я могу есть нелюбимые мной полезные блюда.

Я ходила к врачам, к разным. Диагноз поставлен, а я даже не знаю, стоит ли лечится. С одной стороны, вкус и радость, с другой стороны — мне, наконец, нравится видеть себя в зеркале, пропала одышка, мне легко ходить.

КМП.