Как показывают Задолбали — одинаково непросто в семьях живется как старшим, так и младшим, и средним детям.

А вот наша мама не уставала повторять, о том, что мы с братом — абсолютно равны и она любит нас совершенно одинаково.

Брат старше меня всего на 11 месяцев, но главной в нашей паре всегда была я. Брат всё за мной повторял и оглядывался на меня перед каждым своим действием. Окружающие были уверены, что либо я старше, либо мы — близнецы.

Мы даже в школу в один класс пошли — я в 6 лет 8 месяцев, он — в 7 лет 7 месяцев.

Мама всегда старалась нам купить всё одинаковое, насколько это возможно для разнополых детей.

Вот брат увидел в магазине машинку и просит купить. Мама согласна купить, но говорит, что тогда нужно что-то купить твоей сестре, иначе будет нечестно. Спрашивает меня, что мне надо. Но меня ничего не привлекает. Мама говорит, что если я не выберу себе что-нибудь по стоимости этой машинки, то она и брату ничего покупать не будет.

Исходов в такой ситуации бывало два: либо брату отказывалось в покупке, и он уходил расстроенный. Потому что одно дело, когда тебе просто отказывают, и спокойно идём дальше, и совсем другое, когда вожделённая вещь вроде бы уже у тебя в руках, и тут облом. Либо я тоже выбирала себе ненужную хрень, которую тут же забрасывала на дальнюю полку, а деньги, излишка которых в семье не наблюдалось, были выброшены на ветер.

Слова: «Мне ничего не надо, купи только брату (сестре)», — мамой не принимались. Потому что это сейчас нам ничего не надо, но потом мы вырастем и предъявим ей, что она больше любила другого ребёнка. Поэтому, или обоим, или никому. Вы для меня равны и одинаково любимы! Точка!

Все купленные вкусняшки сразу делились пополам. Но дело в том, что я ненавижу мармелад, который просто обожает брат. Вот куплен мармелад и поделен пополам. Брат набрасывается на свою долю и съедает. Я же на свой смотреть не могу — от одного вида начинается тошнота. Отдать брату? Нельзя! Это твоя доля! В результате брат, роняя слюни и слёзы, несколько дней ходит вокруг злосчастного мармелада, но съесть его не решается. Мама сильно накажет за то, что съел долю сестры. Через какое-то время мармелад просто выбрасывается.

Та же самая история и с клубникой, которую обожаю я, но ненавидит брат. Я со слезами на глазах смотрю, как прокисшая ягода летит в помойку.

Вот мы покупаем тетрадки для школы. Нет, мы не купим тебе с единорогом, а брату с роботом, потому что тетрадь с роботом на 50 копеек дешевле. Я не допущу, чтобы сын подумал, что я люблю тебя сильнее, чем его. Купим вам одинаковые тетради без рисунка. Что, нашли тетрадь с машинкой, которая стоит столько же, сколько с единорогом? Ну это меняет дело, конечно, куплю! Мне главное, чтобы вы были равны между собой!

На прогулке мы просим у мамы мороженое. Я хочу ванильное, а брат — шоколадное. Но нет. Либо мы едим одинаковое, либо не едим вообще.

А вот и тётя пришла в гости, принесла нам два эскимо на палочке. Я уже в предчувствии, как возьму мороженое за палочку, буду лизать его, слизывая снизу подтаявшие капли. Но нет. Мама берёт одно мороженое, выбрасывает палочку, режет эскимо пополам и подаёт нам на разных тарелках. Вся магия эскимо сразу пропадает. Второе она убирает в морозилку для того, чтобы позже так же разделить его пополам.

С братом мы делим одну малюсенькую комнату, в котором убираемся сами. Сделать график уборки и убираться по очереди? Ни в коем случае! Вы должны делать это вместе! Я не допущу, чтобы один работал, а второй в это время прохлаждался! Вы для меня равны! В итоге толкаемся с братом, мешая друг другу, и уборка, которую по отдельности можно сделать за полчаса, растягивается на полтора.

Мама собирает нас с братом в лагерь. Кусок мыла режет пополам. Что значит — не хватит? Я же к вам приеду и привезу ещё кусок, и поделим его! Почему нельзя сразу выдать обоим по куску? Потому что я воспитываю брата и сестру, которые станут друг другу опорой и поддержкой в жизни, когда меня не станет, а не двух эгоистов-единоличников.

И вот мы выросли.

— Доча, что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?

— Вот такую финтифилюшку.

— Нет, дочь, не получится. Я уже купила сыну подарок в два раза дороже этой финтифлюшки. Так что выбирай в два раза дороже. Да, мне это дороговато обойдется, но ты же прекрасно знаешь, что я никогда не выделяла любимчиков! Вы с братом для меня равны!

— Ладно. Купи мне две таких финтифлюшки.

— Но зачем тебе две???

— Одну продам.

— Ну странно это. Зачем покупать ненужную вещь и сразу её продавать? Хотя мне-то какое дело, что ты будешь делать со своим подарком? Мое дело — никого не выделить и никого не обидеть!

Маразм.

Итак, дорогие мужчины, вот краткое пособие, как провести незабываемое свидание.

1) Опоздайте как минимум на десять минут. Пусть она проявит терпение и послушание, а также знает, что у вас куча важных дел, и на ней одной свет клином не сошёлся.

2) Придите в помятой и нестиранной одежде, чтобы коварная баба не догадалась о вашем материальном положении, ведь иначе она сразу сядет вам на шею!

3) Игнорируйте все просьбы женщины посидеть где-нибудь за чашечкой кофе, даже если на улице -20.

4) Если каким-то волшебным образом вас удалось заманить в кафе, при изучении меню досадливо цокайте языком и ворчите, как всё дорого.

5) Если женщина говорит, что счёт будет раздельный, прочитайте пространную лекцию о засилье феминизма и о том, что мужчины и женщины забыли свои гендерные роли. Но счёт оплатить всё равно не предлагайте.

6) Подробно расскажите, сколько и какие женщины у вас были. Не забудьте упомянуть, что все они были фотомоделями или на худой конец владелицами собственного бизнеса и каждый день носили вам завтрак в постель. Но при этом обязательно упомяните, какие они шлюхи и дуры.

7) Пожалуйтесь, что у вас уже неделю не было секса. Вдруг на этот раз попалась сердобольная дурочка.

8) Расскажите о том, какие квартиры и машины у вас есть, но обязательно добавьте, что ваша потенциальная женщина не будет иметь к этому никакого отношения.

9) Детально изложите, какими качествами должна обладать ваша потенциальная пассия, начиная от роста и веса и заканчивая предпочтениями в чае и кофе.

10) Высмейте карьеру и увлечения женщины, объясните, что она глупенькая и на самом деле должна думать только о приготовлении борща и стирке трусов для мужика.

11) Спросите её, почему она одна. Расстались? Развелись? Умер? Поцокайте языком и объясните, что это значит, что с ней что-то не так, у нормальных женщин мужья и парни не бросают, не разводятся и не умирают.

12) После первой же встречи спрашивайте: «Ну что, к тебе или ко мне?» Если она отказывается, обзовите её динамщицей, ведь вы развлекали её весь вечер, и теперь она должна компенсировать вам потраченное на неё время!

13) Если после такого романтического вечера женщина отказывается продолжать общение, вылейте на неё поток мата и угроз, а потому напишите на «Задолбали!», как вас достали эти алчные проститутки и принцеждалки.

Поздравляю, вы восхитительны!

Слава всем богам, все эти пункты в одном человеке мне не встречались, но даже по отдельности они способны задолбать очень и очень сильно!

P. S.

Да, я понимаю, что, например, вопрос собственности — очень важен. Но начинать свидание с фразы: «У меня две трёшки, но даже не надейся, что я тебя туда пропишу!» — это не лучшая идея.

Понравилась девушка, дошло дело до секса. Раз попробовали - не получилось. Второй раз - не получилось. Третий раз - как под копирку, пока ласки - стоит под прямым углом, как собственно процесс - падает. Девушка ну прям реально красивая. Не понимаю, что не так, с другими мог по полной программе, девушки были довольны, только с ней не складывается.
Каюсь, я нехорошо поступил - психанул, сказал, что дело в ней, наговорил всякого. А она такая тактичная, не стала скандал устраивать. Никому правду не говорит, почему у нас не сложилось, сразу тему переводит.
А я чуть успокоился, эмоции прошли, поговорил с бывшими - все признались, что симулировали. Но "человек ты хороший,а секс - ну, это это так, можно и самой закончить". Одна так подала, что буквально фрикции считала в процессе. Оказалось, что я вовсе не такой секс-парень, как думал. Да ещё и хорошую девушку обидел. Стыдно, аж КМП

Мой бывший часто выпивал до ужасного состояния, за что его уволили, и он решил посидеть на моей шее. Это продолжалось больше полугода, он окончательно деградировал, пил каждый день до рвоты и неадекватного поведения, ударил меня пару раз, а потом, вернувшись неожиданно с работы в разгар рабочего дня, я застала его с барышней. Любви давно уже не было, наоборот, какая-то радость была, что могу с чистой совестью выгнать его вникуда.
Через год вышла замуж за его близкого друга. Прошёл ещё год, мы очень счастливы с мужем. Но вот бывший... Он подсел на какие-то вещества, постоянно ошивается возле нашего дома, орет под окнами, что мы сломали ему жизнь. С соседями отношения испорчены, они постоянно вызывают полицию, но бывший успевает свалить, и нам раз за разом приходится объяснять сотрудникам полиции, в чем дело. Жаль его и хочется что-то сделать, и в то же время достал уже. В общем, КМП.

«Поэтому в следующий раз последуйте собственному совету и пройдите мимо» — советует нам одна красавица. Хорошая попытка. Но как же тут мимо пройти, если в коротеньком посте собран букет из лжи, передёргиваний и антинаучных фактов?

«Да, дорогой автор, я с тобой согласна, 90% девушек сталкивались с домогательством. Но только 90% после этого не стали вредить своему здоровью и толстеть». Перечитала пост топикстартерки. Там нет ни слова о том, что её здоровью нанесен вред. Она вообще не произносит ни слова про здоровье, зато она говорит, что может позволить себе хорошие рестораны, дорогой досуг и психотерапию.

Следовательно, безработной инвалидкой, которая не может работать из-за веса, она не является. Больше того: она говорит о том, что самое большое, что её беспокоит — это мнение мимокрокодилов. Думаю, если бы у неё были разрушены суставы или она нажила диабет — это волновало бы её гораздо больше чужого мнения. Так что поздравляю: ты — обращения на «вы» мамзель не заслуживает — оболгала человека.

Далее: откуда факт про 90% девушек, которые спокойно переживают домогательства и не начинают толстеть? Ах да, из головы же, как я могла забыть. Зачем искать какие-то там исследования, когда можно просто вякнуть глупость? А я вот открыла Гугл, и за минуту нашла американское исследование о том, что среди женщин, которые в детстве подвергались разным видам секс-насилия, склонность к РПП и лишнему весу в два раза выше, чем среди тех, кто домогательствам и насилию не подвергался. Исследование, кстати, проводилось среди 57 тысяч женщин, нормальная выборка. Так что белое пальтишко под названием «а меня тоже домогались и ничё» всё же придется снять. Ну, либо привести ответные данные с подтверждением тех самых 90%.

«А значит, проблема больше в голове». Тебя попытались изнасиловать — проблема в голове. Не в насильниках, а в голове. Ну идеально просто. После этой фразы просто хочется поблагодарить за то, не стала судьёй с таким мышлением. А то бы насильников выпускала из зала с криком «полностью оправдан».

«Вы замечаете, что говорить о проблемах толстых не ваше дело? Абсолютно согласна. Только вот девушка упоминала о своих пациентах, которые к ним обратились с проблемой». Девушка, дорогая, умение читать попой — это, конечно же, великий навык. Но может и глаза попробуем иногда включать? Вот дама пишет: «Я не профессиональный медик, но изучала медицину и получила сертификат массажиста». То есть медицину она изучала максимум на каких-нибудь курсах тёти Гули длиной в три месяца. Я вообще не понимаю, почему эта дама-массажистка позволяет себе назвать своих клиентов пациентами. Она делает массаж, а не лечит. Да, я в курсе, что массажистам бывает скучно и хочется поболтать. Но вообще-то их основная задача — заткнуться и делать массаж. А диагнозы ставит врач! Врач, слышали такое слово?

«Вы знаете, всем глубоко пофиг на ваши телеса. И на телеса соседа. И вот того дяденьки или тётеньки», — особенно тебе. Настолько пофиг, что цельным постом разразилась.

«Только ж вы приходите и начинаете тыкать ими в глаза. Парадоксы ожирения, метаболические проблемы и ещё куча разных тем». Ммм, и что? Парадокс ожирения — это термин, появившийся в результате научных исследований. Что ты можешь этому предоставить? Только вопли.

«А когда вам следует адекватный ответ, начинаете набрасывать, сами знаете что, на вентилятор». А где адекватный ответ-то? Ответ озлобленной, плохо образованной дамочки, которая даже раздел «Наука» в СМИ ни разу не открывала? Такой ответ адекватным не считается, уж извини.

Так что да: удобно, конечно, написать тупость и снять с себя ответственность словами «идите мимо». А я вот не пройду. И буду указывать, продолжать указывать глупцам на их место.

Здравствуйте всем, и я задолбался жить во втором городе-миллионнике в РФ.

Первые год-два переезда сюда — это, конечно, круто. Но с возрастом и опытом начинаешь понимать, что переехал сюда не только ты, но ещё и куча людей, которым надо тоже как-то жить.

Вот например, дети. Детей я не планирую, и даже нашёл себе девушку, которой это не требуется. Но зачем, дорогие граждане, обременять меня своими детьми?

Классическая ситуация — мать с пятью детьми садиццо в автобус, и тут начинаются вопли, мол «уступите место». Дорогая — зачем было столько рожать, если муж у тебя без машины, и не может тебя обеспечить нормальным транспортом до нужной точки?

Место я тебе, конечно, не уступлю, а пошлю тебя в начало автобуса, где, к счастью, есть места «для пассажиров с детьми и инвалидов». Хм, как они заняты? Ну вот ты и разберись — дети твои, проблемы тоже. А я не меньше твоего устаю на работе.

Тротуар, снова дети. Ребёнок бегает, а ты ж, мать, за ребёнком не смотришь. В итоге твой ребёнок бежит мне под ноги (между прочим, я держусь ПРАВОГО края тротуара, как меня ещё учили в детском саду), я задеваю его сумкой, или что хуже — тележкой, на которой везу телевизор. Ребёнок в крик, ты тоже. Ну, это мои проблемы — что ты не научила дитя базовым правилам поведения?

Как «это ж ребёнок»? Иди, учи, а я тебя пока «вежливо» попрошу отойти с дороги.

Не, не только дети. Есть ещё велосипедисты и самокатчики.

У нас на севере города есть такие места, где широченная проезжая часть и узкий тротуар. Так фиг ли вы прётесь по тротуару? Ещё и сигналите в звоночек, мол «уступи». Нет, не уступлю — хоть обтеребонькайся, по ПДД ты должен ехать по ПЧ.

«Уступите»? Ну ладно, только «пожалуйста» не забудь — город-то культурный у нас. Но если ты будешь наезжать на меня — я за своё право ходить по тротуару вступлюсь, и ты спустишься на проезжую часть — извини, но город культуры.

Ах да, ты на соседнем перекрёстке мы встретились, и ты едешь на красный свет по пешеходному переходу. Включается зелёный, и я двигаюсь в твою сторону. Ты опять теребонькаешь в звоночек. Конечно, я тебе сделаю замечание — либо езжай с машинами, либо спешивайся. Чтобы обойти тебя, мне нужно наступить на ногу человеку справа или слева, а этого я делать не хочу. И да, конечно же, если ты начнёшь возражать, я поставлю тебя на место ещё грубее — я буду отстаивать своё право безопасно ходить пешком.

Ах да, ещё любители собак. Меня бесит в городе, что загажены все скверы и газоны на окраинах. Я хочу сесть на травку в лесопарке, но не могу это сделать — ты, любитель своей рыжей чихуа-хуа, загадил всё. Настолько, что не только сесть, но и даже пройти по травке я не могу — есть риск потом тупо не отмыться.

Окей, я найду чистое место, сяду туда. Ты приводишь свою чихуа-хуа, она делает свои дела рядом со мной. Что значит «она ж собачка»? Я не хочу это нюхать — возьми и убери. Ты грозишься «спустить» свою собачку, я обещаю, что собачке будет больно. Ах, ты скривил морду и побежал? Эх, был бы пакетик, так я тебе б вернул твой «подарок».

И да, уберите камеры и смартфоны — тотальная слежка и новости в духе «зоозачинщик набросился на яжмамку» мне про себя не особо хочется читать.

Ну, здравствуйте, не менее неуважаемая оператор горячих продаж! Привет вам от Кихота.

А теперь давайте поговорим серьёзно.

Если у вас не нерабочая группа инвалидности, то кроме сидения на телефоне вам доступно ещё множество куда более полезных и уважаемых работ, от фриланса и заказного крафта, до офисной удалёнки. Если же у вас нерабочая группа, то стоило бы задуматься, почему нерабочую группу назвали нерабочей.

Не раздавать контакты и никто спамить не будет, говорите? Окей, следите за руками, даю вводную:

— У меня нет ни одного аккаунта в соцсетях. Да, даже рабочих.

— Нигде в сети не засвечены мои реальные данные.

— Я НИКОГДА не использую рабочие мэйлы для регистрации где бы то ни было, для этого есть 10MinMail и подобные сервисы временных ящиков.

— У меня стоит AddBlocker, который я даже порекомендовал в своей задолбашке, но читать внимательно — это ж так скучно, правда? Помимо этого UltraBlock и Ultimate Block. Плюс, настроены фильтры обхода.

— У меня «кирпичный» мобильник, купленный в те года, когда битные рингтоны еще писались на коленках, и номер которого знает только непосредственное начальство. Живых родственников и друзей, от которых номер потенциально мог бы «уйти» на сторону, у меня нет.

Можете высказаться по поводу унылости моей одинокой жизни, если вам это доставит удовольствие, а суть этого в том, что с точки зрения инфобезопасности, я практически эталон. Хоть сейчас в рамочку, и в музей.

А теперь угадайте, с какой периодичностью приходится менять ящики и сколько раз в день посылать матом таких как вы?

Из сочувствия к вашему состоянию, не стану напрягать и сообщу — ящик меняется где-то раз в месяц, когда под потоком рекламы начинает захлёбываться хвалёный лупоглазый антиспам. А без минимум двух звонков от очередных впаривателей пока и трёх дней не прошло.

Вопрос — через какие щели мои данные попадают в ваши базы? Ответ — их вам продают те самые компании, которые услуги предоставляют. Наш русский мыльный комбайн особо этим славится, пчелино-полосатые и красно-яичные тоже рядышком курят. Это такая реалия бизнеса по-русски — выжимать из клиентов максимум, так что если на продаже личных данных можно нажиться, то почему бы так и не сделать! Ответственность? Иски за нарушение соглашения? Не, не слышали!

Теперь о «говорите чётче». Тут уже другие люди высказывались не раз о том, что кроме как матом, ваш брат не понимает. Можно уныло повторять как попка-попугай: «Нет. Не интересует. Не надо», — на все ваши вопросы, и тогда звонки и разговоры не закончатся никогда — вам же надо «отработать скрипт» и «работать с возражениями», что в переводе на честный значит «задалбывать, пока не купят»! Это, кстати, прямая дословная цитата моего наставника, да-да, я тоже когда-то «сидел на телефоне», удивительно, правда?

Но я расскажу о другом. О «проблемах со связью».

Звонит такой вот молодец, впаривает какую-то чушь. Пытаюсь вклиниться в монолог с вежливым: «Не интересует, до свидания», — но не могу даже слова вставить, потому что товарищ выплёвывает слова пулемётной очередью. Наконец появляется небольшое окошко после вопроса: «Так на какой день вас записать?»

— Меня это не интересует, спа…

— Что-что? Вас плохо слышно! Повторите, пожалуйста!

— Я сказал, меня не интере…

— Плохо слышно! Говорите четче!

— МЕНЯ. НЕ. ИНТЕРЕСУЕТ. НЕ. НАДО. ЗВО!!!

— Вас не слышно! Вы не могли бы…

— (почти шепотом) …хорошо, запишите меня во вторник на три ноль-ноль.

— Отлично, вторник, шестнадцатое, три ноль-ноль! Все правильно?

— Нет.

— Да? Где я ошибся?

— Везде. МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО.

— Алло? Вас плохо слышно!

Ну что, комментарии нужны или и так прозрачнее некуда?

Ну, а угрозы «по кругу пустить» не вызывают даже улыбки. Я, судя по вашей реакции на мою задолбашку, должен быть «на авто» у как минимум сотни телефонных спамеров. Однако почему-то ещё ни разу не получал повторных звонков от компаний, чьих операторов посылал на три известные. А вот от тех, с кем был вежлив — получал. И вторые, и третьи, и сто сорок пятые, ровно до тех пор, пока не объяснял дорожку до китайской горки и им тоже. И вот чудо, сразу все всё понимали!

Вместо того, чтобы рваться на британский флаг, защищая свою, с позволения сказать, «профессию», возможно стоит задуматься о том, откуда берётся столько её ненавистников, если по вашим словам, это едва ли не самая замечательная работа из всех?

Может, вы не такие уж святые благодетели, а всё же обыкновенные задолбаи?

Всё чаще вижу мелькающие упоминания о проверке на генетику у будущих родителей. Мол, ну какие же дураки, надо было проверяться, а потом детей заводить. Вот если бы проверялись, то не было бы детей-инвалидов и было бы всё замечательно.

Видите ли, в чём дело. Генетика наука молодая, каждый ген отвечает за много чего в теле человека. И поломка гена не всегда значит, что будут все возможные последствия. Иногда ген сломан, а ребёнок почти нормальный, то есть вполне может жить самостоятельно и радоваться. А иногда генетика абсолютно чистая, но у ребёнка аутизм. Причём довольно часто так бывает. Потому природа аутизма не изучена, никто точно не знает, откуда он берётся. Винят питание, экологию и, да, родителей.

А ещё бывают первичные мутации. Когда родители идеально чисты — исходя из тех знаний, которыми обладают врачи, это не много — а ребенок с проблемами.

А ещё бывают внутриутробные инфекции, влияние лекарств, назначенных врачом. И бывают крайне неблагополучные роды. С гипоксией и поражением мозга. Когда ребёнок уже умер, но роддом, опасаясь за рейтинг, вытаскивает его с того света. Родителям отдают уже паллиативного младенца. То есть ребёнка, неспособного даже самостоятельно есть, развиваться, смотреть на мир.

И никто не виноват. Хотя роддома, в погоне за естественными родами, плевать хотели на последствия, а в погоне за рейтингом реанимируют нежизнеспособных детей, ведь отражается только этот момент, диагноз ребёнка не имеет значения.

А потом люди, не сталкивающиеся с подобным, с умным видом пишут: «Проверяться надо было, и все было бы хорошо».

Дорогие мои, как бы вы ни искали простых ответов на сложные вопросы, их нет. И генетика не поможет, не сегодня, не всем. А многие начинают сходу винить родителей, мол, нечего было заведомо уродов рожать. Это цинично. Это неверно. Это жестоко.

И задолбало.

Дорогая любительница книг про Поттера.

Хорошая подростковая литература отличается от хорошей же не-подростковой вовсе не наличием секса и жестокости. Она отличается кругом поднимаемых философских и мировоззренческих вопросов.

В подростковой литературе - это вопросы, являющиеся животрепещущими для подростка. Взросление и процесс смены статуса ребёнка на статус молодежи. Ага, именно те моменты, которые вы оценили как «отсутствие гиперопеки» в книжном сюжете — это оно и есть. Школьные и околошкольные проблемы, например, плохая, несправедливая учительница; требовательный неприятный учитель; соревнования и состязания, оценки и достижения. Формирование социальных связей вне круга семьи: то же зарождение и развитие дружбы, отношения с одноклассниками и не одноклассниками, взаимодействие со взрослыми. Пробуждающийся интерес к противоположному полу, идущий на смену детскому «мы с девчонками/мальчишками не общаемся, они все тупые!» Ну и прочие вещи, с которыми средний подросток сталкивается в своей жизни, и которые он для себя решает вот прямо сейчас — понятные и близкие ему реалии. Всё это завёрнуто в приключенческую обёртку.

Взрослому человеку, за редким исключением, это всё неинтересно, для него это пройденный этап жизни и давно решённые проблемы. Поэтому взрослые читатели подростковых книг — это или люди, которым интересна сама техника писательства, либо увлекающиеся вопросами подростковой психологии, но таких меньшинство, или поздносозревающие социально, или же те, кто вообще не лезет «в глубину» книги, довольствуясь увлекательным сюжетом с приключениями.

Взрослая же литература для адекватного восприятия, соответственно, требует уже наличия взрослого опыта. Нет, не только сексуального. И даже не столько сексуального. Просто опыта взаимодействия с разными людьми в разных ситуациях, опыта взрослой ответственности за свои и даже не свои действия. Опыта ситуаций, в которых от тебя многое зависит — и в которых от тебя не зависит ничего. Понимания, что жизнь не всегда «воздаёт по заслугам». Опыта взаимодействия с людьми иной ментальности, носителями иных ценностей. Опыта попадания в различные ситуации, порой экстремальные, и выхода из них. Опыта познания различных людей с разных их сторон. И так далее, и тому подобное.

Нет, я не хочу сказать, что все взрослые книги неинтересны подростку: приключенческую сюжетную часть никто не отменял, она может быть вполне увлекательна. Но вглубь произведения незрелое социально и неразвитое интеллектуально юное создание проникнуть пока не сможет. И взрослый читатель, которого интересуют только интересные перипетии сюжета, но которому вовсе не интересно задумываться над вопросами философскими и мировоззренческими, изучать ментальность иных эпох и отличающихся от нашего обществ — он тоже этого не сделает.

Поэтому и подросток, и взрослый читатель с неразвитым восприятием литературы при выборе книг для чтения будут руководствоваться только двумя критериями.

Первое — увлекательность сюжета.

Второе — отсутствие в этом сюжете неприятно триггерящих элементов, и, наоборот, наличие элементов привлекательных.

Из вашей сбивчивой тирады якобы в защиту роулинговской серии, на которую никто не нападал, неоспоримо следует, что вы лично относитесь именно к этой категории: неумелых читателей.

И вот теперь мы плавно переходим к тому, что вы воспринимаете как «писькострадания» и «выдумывание проблем на ровнейшем месте» в классической литературе.

Дело в том, что классики 18−19 века, те самые, из школьной программы, писали о проблемах людей из современного им общества. Общества с иной, чем у нашего современного, моралью. С иными условностями и правилами жизни. Иным мировосприятием. Общества, где можно было неиллюзорно потерять общественное положение и социальный статус из-за действий, которые в наше время воспринимаются как совершенно нормальные, естественные и вообще общепринятые. И где эта потеря общественного положения создавала для человека куда большие проблемы, чем в наши времена.

Иными словами, проблемы классических героев и героинь выглядят надуманными, а сами эти персонажи — тупыми и имбецильными, только для человека, который вообще не допускает мысли, что общественное устройство в различные эпохи и в разных концах мира может кардинально отличаться, а ментальность и сама жизнь людей в таком обществе тоже будет отличаться столь же кардинальным образом. И что сами люди, вообще-то, достаточно разные, и действуют различно в одних и тех же ситуациях. И что человек неоднозначен и не одномерен, а потому способен на неожиданные поступки и реакции.

И да, совершенно необязательно любить всех классических авторов. К примеру, я терпеть не могу упомянутых вами Толстого (который Лев) и Достоевского. Но не потому, что у них «тупые герои», секс во все поля и «писькострадания на пустом месте» — ни того, ни другого, ни третьего так как раз и нет, а потому, что мне претит идеология и философия этих авторов. Которая, естественно, проявляется в их произведениях. И которую взрослому интеллектуально развитому человеку, коий, к тому же, является умелым и опытным читателем, вникающим в человеческую психологию и в дух и реалии описываемой эпохи, вовсе не нужно, как вы выражаетесь, угадывать: автор всё оставил прямо на поверхности, совершенно явно, и если мы не видим какого-то из вложенных смыслов, то лишь в силу неполного знакомства с исторически-культурными реалиями и общеизвестными в ту эпоху отсылками.

Кто там вам ещё не угодил? Мартин? Ну, у него, по большому счету, героями произведения вообще являются не люди, а исторический процесс. Если вам это не интересно — то неудивительно, что вы не видите в серии ничего, кроме секса и жестокости.

Раздражают ли меня каким-либо образом неумелые читатели, вроде вас? Нет — каждый человек, в том числе, и я, когда-то был неумелым читателем, обращающим внимание, в первую очередь, на приключения и сюжетные перипетии, а вложенные в произведение смыслы оставляющим где-то на самом краю внимания. И даже то, что кто-то, взрослея, так и не стал читателем, а остался лишь потребителем книг, меня тоже не раздражает: жаль, конечно, что человек не открыл для себя того удовольствия, которое доставляет столько приятных моментов мне, но охватить все плоды человеческого духа для отдельно взятого человека всё равно невозможно, так что каждый выбирает для себя что-то своё, и это совсем необязательно должна быть литература.

А вот школьная программа, в силу своей косности и примитивности способная напрочь и навсегда убить всякий вкус к хорошим книгам — о, она-то меня как раз и задолбала.

После родов я превратилась в конфетку. До беременности злоупотребляла спиртным, плохо питалась и за три года из тонкой и звонкой превратилась в бабень. Но когда узнала, что в положении, оставила все вредные привычки.
Это сразу сказалось на фигуре, плюс во время беременности нашла фриланс и финансы позволили заниматься с тренером в зале. А грудь после кормления осталась на месте, чуть обвисла, но выглядит всё равно пристойно. Доченька спокойная, так что и на уход, пусть и домашний, время есть.
А кмп в моём муже. Ни дня не проходит, чтобы я не услышала: "Вот ты меня бросишь", "вы с дочкой такие красивые-счастливые, зачем я вам нужен" и т.п. Все просьбы так не говорить, уверения в любви, совместное препровождение - в молоко.
Я люблю его, но уже устала. И правда начинаю думать о разводе. КМП.