В общественном транспорте

1. Заходя в транспорт, обязательно перегородите путь выходящим. Особенно если у вас на руках ребёнок. Ребёнка при этом следует выставить вперёд наподобие щита.
2. Зайдя, бросьтесь занимать свободное место, если вам выходить через две остановки. Если вам ехать дольше пяти минут, станьте у самого выхода, особенно если вы в компании трёх друзей.
3. Если вы вошли в последнюю дверь в час пик и у вас нет билета, у вас целых две минуты на то, чтобы протолкаться к кабине водителя. Не передавайте деньги через других пассажиров: ваши кровно заработанные непременно украдут. Если талончик у вас есть, то всегда можно протолкаться к компостеру. Передавать такой ценный предмет, опять же, небезопасно.
4. Если вы женщина и у вас волосы ниже плеч, ни в коем случае не завязывайте их в хвост. Окружающим будет очень приятно, если ваша шикарная грива будет лезть им в глаза и рот.
5. Если вы мужчина, садясь, раздвигайте ноги пошире, иначе никто не сможет оценить вашу мужественность в полном объёме.
6. Если вы в компании, начните громко обсуждать, какая Манька дура и что лучше — «Ауди-А6» или «БМВ-Х5». Громко ржите.
7. Если компании у вас нет, достаньте купленные заранее самые дешёвые наушники и врубите погромче свою любимую музыку. Всему салону очень приятно слушать пятую симфонию Бетховена: хр-ш-ш-ф-шв-шв.
8. Если вы не меломан, позвоните тёте. Поздравьте её с днём рождения. Позвоните папе. Спросите, почему он не поздравил свою сестру с днём рождения. Позвоните маме. Пожалуйтесь, что ваш отец настолько туп, что не помнит, когда у его сестры день рождения. Перезвоните тёте и спросите, позвонил ли отец с поздравлениями.

---

В подземном переходе

1. Закурите.
2. Идите как можно медленнее, ведь в переходах так приятно гулять.
3. Придерживайтесь левой стороны; нет, правой; нет, забейте. Идите, как удобно.
4. Если вы идёте в компании, растянитесь всем составом как можно шире. Поиграйте в «цепи» с идущими навстречу.

---

На улице

1. Закурите.
2. Придерживайтесь левой стороны; нет, правой; нет, забейте. Идите, как удобно.
3. Бросьте окурок, фантик от мороженного и билет от автобуса на землю. Проверьте карманы — возможно, вы выбросили не всё. Проверьте сумку.
4. Встретив знакомого, станьте посреди тротуара и разговаривайте. Имеет смысл только в случае, если количество пешеходов на тротуаре превышает одного человека на квадратный метр.
5. Если у вас есть ребёнок, позвольте ему бросаться под ноги прохожим. Громко ругайтесь, если прохожий споткнётся и заденет деточку.
6. Если у вас собака, особенно злая, особенно бойцовской породы, не забудьте оставить поводок и намордник дома. Пёсику нужно разминаться.

---

В магазине

1. Берите тележку, даже если вы пришли за молоком и хлебом.
2. Выбирая товар, стойте ровно посередине между рядами. Игнорируйте старающихся протиснуться мимо вас.
3. В очереди на кассу прижимайтесь к впереди стоящему как можно теснее — вы же не хотите, чтобы кто-нибудь пролез между вами? Если впереди стоящий делает шаг вперёд, делайте два шага в ту же сторону — так ваша очередь подойдёт быстрее.
4. Не пытайтесь поздороваться или поблагодарить кассира. Вы не какой-нибудь плебей.

---

В подъезде и дома

1. Закурите.
2. Бросьте окурок на пол. Затушите его плевком.
3. Оставьте пакет с мусором у мусоропровода. Это, конечно, если там нет прокисшего молока или борща. Борщ и молоко следует вылить в шахту мусоропровода.
4. Если мусоропровода в доме нет, пакет следует оставить на лестничной клетке.
5. Слушайте музыку исключительно громко. Вы же не хотите, чтобы соседи подумали, что вам не нравится Стас Михайлов? Также поощряются ночные гулянки и перманентный ремонт.
6. Если вы слышите в подъезде чьи-то крики или иные громкие звуки, игнорируйте их. Даже если там убивают человека, пока вы не знаете точно, можно считать, что ничего не происходит. В научной среде это называется убийством Шрёдингера.
7. Если в подъезде перегорела лампочка, сломался доводчик или домофон, вам, как скромному человеку, приличествует промолчать о данных мелких неудобствах. Позвольте соседу проявить себя с лучшей стороны и позвонить в ЖЭС.

Я достаточно симпатичная девушка, стройная и высокая, спортсменка и, вроде, неглупая. Не люблю компании, друзей никогда не заводила — одной хорошо. 6 лет назад понравилась пареньку, ничем не приметному пухлому компьютерному задроту. Как человек он мне очень приглянулся, но как парень вообще нет, стали лучшими друзьями. Потом 2 года он бегал за мной с цветами, в итоге, я сдалась — мы начали встречаться. Я сильно к нему привязалась и полюбила. Научила красиво одеваться, помогла скорректировать питание, познакомила с товарищами, чтоб он с ними ходил в спортзал, подняла самооценку. Теперь у него куча друзей и девушки за ним бегают.

Недавно сильно перенервничала, попросила вечером его побыть рядом. Наорал, что никогда меня не любил и его бесит, что у меня нет друзей — значит, человек я плохой. И ушел гулять с компанией.

Я просто хочу вернуть нашу дружбу. ПМП.

Большинство людей живут скучной жизнью, как все: в офис ходят в костюмах, по улицам — в джинсах и футболках, смотрят одни и те же программы по телевизору. Скучно…

То ли дело байкеры! Они — особенные! Необычный кожаный прикид, необычная каска, мощный ревущий чоппер, музыка из колонок разносится на всю улицу. Это вам не какой-нибудь мажор в обычной мотозащите на обычном спортбайке!

Когда за день мимо тебя проезжает уже десятый «особенный» на таком же грохочущем мотоцикле, в такой же кожаной куртке, в такой же немецкой каске, с таким же неизменно скрипящим из колонок металлом — в общем, такой же, как предыдущие девять, — становится немного смешно. Неужели вы настолько одинаково думаете?

Давайте я приоткрою вам правду о мужчинах. Практически каждый из них бьёт себя в грудь пяткой, что все они существа с логикой, мозгами, при это при всём ещё и силой физической наделены. На словах ты Лев Толстой, а на деле — все поняли.

Заходит в офис тело мужского пола, видит, что сидят девушки в количестве трёх штук. Да, у нас сломалась машина; да, мы к вам не смогли выехать, о чём предупредили заранее; конечно, виноваты мы, хрупкие девушки, что тяжёлая техника тоже ломается. Тело орёт матом, разве что руки не распускает и кулакам волю не даёт, обещает всех нас закопать и показывает знание матерного русского.

Вызываем инженера. О чудо! Что за волшебство произошло на наших глазах? Тело прекратило орать, пожало инженеру руку и принялось спокойно объяснять ситуацию. Говорит, что понимает всё, да, техника ломается, тело готово ждать и оно сама любезность.

И это не единичный случай: на девушках срывают свой гнев, а как стоит появиться в наших дверях нашего сотрудника мужского пола — всё, цирк тут же заканчивается, психбольница сворачивается. Почему женщины-то такие встречаются во много раз реже?

Какого волобуя, а, мужчины? По рылу по своему боитесь получить от других мужиков? Задолбали, трусливые обладатели первичных половых признаков. Это нам, женщинам, стоило бы рождаться с яйцами, а вам — сидеть на кухне и варить пресловутые борщи.

Недавно пили чай с одной приятельницей, болтали о пустяках. Между делом зашёл разговор о делах домашних.

— Ох, — вздохнула она, — тебе везёт, Катюха. Ты вон прибирать любишь. А мне каково? Я ж уборку терпеть не могу. Муж пилит, что дома грязно, свекровь как ни приедет — скандал. А что я могу с собой поделать? То ли дело ты. В удовольствие тряпкой в выходной помахала полчаса — и красота у тебя.

Приятельница, а также прочие дамы, незнакомые и знакомые! Конечно, легко и приятно думать, что я и другие окружающие вас девушки появились на свет с врождённой любовью к стирке, глажке, уборке и готовке. Родились прямо со встроенными в мозг кулинарными книгами, сборниками советов по домоводству и блендером вместо левой руки. А ещё у нас врождённое высшее образование и в шкафу вместо двери в Нарнию — дверь в бесплатный салон красоты. Короче, при рождении мы выбрали кнопочку «лёгкий уровень», а вы героически проходите жизнь в режиме «суперсложно».

Нет, мои дорогие! Мне, конечно, везёт по жизни, но вышеперечисленных бонусов жизнь мне не предоставила. И мы с вами живём в общем и целом в одинаковых условиях. Как же у меня «всё получается»?

Всё очень просто: я просто умею договариваться сама с собой.

Мне надо прибрать квартиру? Я сделаю уборку максимально приятной: включу любимую музыку, оденусь в удобную одежду, возьму чистую тряпку для пола и чистые губки для мытья посуды, настрою воду на приятную температуру, выберу бытовую химию с нравящимся мне запахом лимона… А после уборки выйду в магазин за своей любимой халвой и устрою себе посиделки с чашкой чая и лакомством перед телевизором или за компом. Для меня уборка — это не тягость, не повинность. Это просто элемент распорядка, как почистить зубы. Только зубы я чищу два раза в день, а прибираю квартиру раз в неделю.

Я просто договорилась об этом с собой.

Женщины, мы все (ну, почти все) каждый день ходим на работу. Мы договариваемся там с коллегами, с клиентами, с дирекцией. Так неужели трудно поговорить с собой и прийти к компромиссу по поводу уборки? Поверьте, если прибирать дома регулярно и с хорошим настроем, а не раз в три месяца и с ненавистью, то уборка проходит быстро и легко.

Наводите чистоту и не задалбывайтесь!

Задолбали люди, не понимающие, что они — функции!

Вот представьте: купили вы себе телефон, а он вам вдруг начинает жаловаться, что-де обращаетесь вы с ним нехорошо, заряжаете редко, и вообще — всякую ерунду по нему говорите. Как вы к этому отнесётесь? Я думаю, вы просто выбросите такой телефон и купите себе другой. Вам плевать, что думает о вашем обращении с ней вещь, за которую вы заплатили деньги. Вы хотите от неё только одного — выполнения заявленных функций.

Ровно того же хотят от вас, мои дорогие продавцы, кассиры, работники сферы услуг и прочие служащие, ваши клиенты! Им плевать, что вы о них думаете и есть ли у вас вообще думалка. Им нужен тот, кто в двадцатый раз растолкует им, где писать сумму, потому что именно за этим человек и поставлен.

Да, я прекрасно понимаю, что человека такое отношение к нему угнетает. Но ты ж, дорогой, добровольно на эту работу пошёл! Ты согласился выполнять ровно эти обязанности в обмен на выплачиваемую тебе зарплату. Которая, в свою очередь, позволяет тебе быть Человеком — в свободное от работы время. То есть, получается, ты хочешь и деньги взять, и обязанности свои не выполнить? Разве это честно?

Да, есть люди, выполняющие творческую работу, а не функциональную. Кто мешает ими стать? Ради бога, пробуйте, получится — молодцы! А нет — ну что ж, вы всегда можете вернуться к прилавку и продолжать задалбываться. Выбор за вами.

У отца с матерью напряженные отношения последние 2 года. У меня же с отцом отношения вполне нормальные. Так я думала. А неделю назад откуда-то из отцовской сумки выпал листок бумаги. Его почерком записан телефон юридической консультации и список вопросов: «Возможно ли лишить несовершеннолетнего права собственности на квартиру», «Возможно ли законно выселить жену и ребенка в случае развода», «Можно ли оформить завещание на постороннего человека» и подобные.

Вчера отец пришел ко мне поговорить. Про то, что им с мамой придется расстаться. А он еще молод и хочет завести новую семью. А потому я, желая папочке добра, после 18 лет верну ему свою часть квартиры, ведь это он ее заработал и так будет честно. А он мне за это будет помогать денюжкой, пока я не встану на ноги. Именно в таком тоне. Ничего отписывать не собираюсь, понятное дело, но идти мне будет некуда. Мать ничего страшного не видит — она же гордая, ничего «чужого» ей не надо, а сама не работала практически ни дня в жизни. Поступать не буду, придется идти зарабатывать на жилье. КМП.

Встречаемся с девушкой 2 года. Из них 1,5 года вместе живем, все отлично. На днях решился — пора сделать ей предложение, создать семью, очень люблю ее. Купил кольцо, будь моей женой, говорю.

Отвечает: пока *** не женится я замуж не выйду! Этот *** — ее университетская неудачная любовь, без всякой взаимности! Я уж думал она забыла про него сто раз. Меня она, мол, очень любит, но не может (внимание!) свободно выйти замуж, пока *** свободен!

Не могу понять, хоть убейте. КМП.