А что вы жалуетесь? Тут радоваться надо!

Вы только подумайте: теперь на все-все больничные с вашим ребёнком будет ходить муж! Да еще и не с угрозой увольнения, а с премиями за это! Это же банально выгодней. Может быть, вот где собака-то зарыта? Может быть, так и надо начать делать всем-всем? Это же разом решит все проблемы:

— женщин перестанут бояться брать на работу;

— женщины будут чуть меньше упахиваться;

— будут строить карьеру;

— будут избавлены от неврозов и психозов: походы в поликлиники, да еще и с ребёнком никому пока не прибавляли здоровья;

— финансы лишние никому не помешали бы.

А уж мужчины у нас сильный пол, своего не упустят. Если им хоть на 0,0001% попробуют вменить какую-то дискриминацию, они быстренько на место поставят. И эйчаров, и работодателей.

Кроме того, они ж у нас все успешные успехи, особенно, судя по этому сайту, работают каждый за огромные деньги, не в пример жениным, и несут невероятную ответственность. Значит, лишаться такого ценного специалиста нормальной компании попросту невыгодно. Значит, и увольнять их точно не станут.

И против они не будут, если умеют считать, то уж выгоду-то не упустят в денежном эквиваленте. Не дураки же. И времени вместе с ребёнком будут проводить больше, как и хотят.

Всё, вопрос решён, наконец-то!

Эх, вот и мне, в мои 46, пора принять, что моё поколение вошло в разряд старпёров…

Ну что ж, дорогу молодым. Да, мне дороги воспоминания детства и юности, когда бабушки-дедушки были живы, мандаринами в доме пахло только в новогодний праздник, и мы всей семьёй, забыв о противоречиях, смотрели по цветному телевизору «Иронию судьбы…», «Обыкновенное чудо», «Служебный роман», «Чародеев»… Ходили с родителями в кинотеатр на премьеру «Кин-Дза-Дза», а не «Ку-ку-цапы».

Да, ностальгия. Да, культурный контекст. Да, сейчас я в курсе многих новинок, и в кино, и в музыке. Детей у меня нет, но дети моих друзей считают, что я «в теме» по их культовым группам, аниме и т. п. А вот моему отцу уже близко под 70, ему нравятся чёрно-белые фильмы, которые он смотрел в своём детстве. «Максим Перепелица», «Девушка без адреса», «Солдат Иван Бровкин»… Он их может пересматривать по сотому разу. И цитировать.

И вот чем наше поколение отличается от вашего. Мне в здравом уме не придёт в голову тратить время на приключения Максима Перепелицы. Но я никогда не скажу своему отцу: «Пап, ты смотришь говно, я уйду блевать, если ты не выключишь». Я в тысячный раз улыбнусь и отвечу цитатой на цитату.

Вы на такое не способны. Вы лишены эмпатии, для вас лучше и практичнее денежный перевод в собачий приют, чем вникание в тот самый пресловутый «культурный контекст». Девушка из исходного поста очень порадовала новостью, что фильм «Девчата» — о войне.

Моей бабушке нравились Лемешев и Беседина. Я знаю, хоть и не близко, их репертуар. А вы ничего не знаете о Роджере Уотерсе, по которому фанатели ваши родители. Вы считаете Макаревича поваром. И это ваше право.

Потерпите лет 30. Мы перестанем вас задалбывать. Вы останетесь со своим культурным контекстом, который будет для вас значить больше, чем мандарин под ёлкой. «Ёлки-38». Ваша ЦА?

Хорошо, что я этого не увижу.

Моя жена из очень обеспеченной семьи, ее всегда баловали, и она не знает цену вещам. Недавно она подарила соседскому мальчишке мой раритетный фендер, потому что паренек мечтает стать гитаристом. Наорал на нее, гитару вернул, мальчику вместо нее купил другую гитару, попроще.
На следующий день прихожу домой — она вынесла куда-то все дорогие вещи. Вместо телека — китайский старый телевизор, вместо рабочего компа — старый комп, вместо моей одежды — барахло из Ашана. Сказала, что раз у меня менталитет нищеброда, то и жить я буду, как нищеброд.
А я и возразить не могу, т.к.работаю на ее любящего папу. КМП.

Меня травили в школе с первого по последний класс. Стоило гигантских усилий пережить это всё, но казалось, что я справился. Окончил вуз, нашел работу по специальности.
Через несколько дней после успешного трудоустройства ко мне подвалил один сотрудник лет 55 со словами: я тебя помню, ты учился с моим сыном, помнишь такого-то, вот я его отец... И дальше начал моим соседям по кабинету описывать, что ему сынуля дома рассказывал о том, как меня травили. А я даже не помню, чей он папаша, потому что очень старался всё это забыть и надеялся, что эта история во взрослой жизни продолжения не получит. ПМП!

Уважаемая белопальтовщица, отвечаю.

До свадьбы звоночки, говорите? Прям вот до свадьбы вы поймёте, как ответственно будет относиться к вам супруг, к будущим детям, родителям и прочему? И вам выкатят сразу, ну или хотя бы в первый год совместной жизни, сведения о кредитах, разбросанных носках, перспективах на работе (реальных), хобби, пьяных выходках и будущих любовницах?

Вы наверное, по лицу всё видите, а остальные — дуры набитые, звоночков не видят… Дура замуж выходит, думая, что всё будет так, как до совместной жизни, а после сама виновата, что муж разленился, разорился, маменькин сынок или просто тупой дегенерат? Не удивлюсь, что вы так и считаете.

Даже прожив много лет в гражданском браке, ничто не гарантирует уверенность в будущем. Проживание десятки лет с одним человеком тоже не гарантирует ничего. Не гарантирует появление крышесносной блондинки на работе, потери работы, появления желанного — просил сам — ребёнка, а после развода из-за его плача и прочего.

Зачем выходить замуж за мужчину, требующего обслуживания? А что, напрямую мужчины говорят: мне нужна бесплатная домохозяйка? Или хотя бы намекают на то, что у него мать больная и пришёл он сюда только потому, что надо кому-то о ней заботиться, а у него работа, и её дохаживать вам придётся? Или же хотя бы упоминает свою привычку считать любую особь женского пола обязанной стирать его носки? Я видимо на свидания давно не ходила…

Каждый парень показывает себя с лучшей стороны и наличие у него, к примеру, старенькой и больной матери вы можете узнать даже не на свадьбе, куда она придёт при параде, а годами позже, равно как и то, что квартира, которую вы считаете общей, записана на неё… Или же наличие у него привычки даже за собой не убирать — только начав вместе жить, и не в первый месяц уж точно. Такие обычно свинство не демонстрируют, иначе бабы сбегут моментально…

Мешают развиваться? Не ну когда вы молодые оба, никто мешать не будет, а вот в совместной жизни выяснится, что и готовить он не умеет, и проблемы со здоровьем, не позволяющие жрать фаст-фуд и пиццы, и вообще, тыжжена — приготовь любимому курочку на пару… И вот уже вечер распланирован не под мастер-классы или карьерный рост, а на заготовку еды.

Или же «внезапно» выясняется, что машина, на которой он катал будущую жену теперь общая, и жрать она тоже хочет, и даже «болеет», ломается. Угадайте, кто будет, как минимум, терпеть отсутствие супруга дома вследствие этих проблем? А домом тоже надо заниматься. Так вот и происходит разделение на мужские дела, которые никто кроме него не сделает и женские, которые надо делать ежедневно. Но сварить курочку же не сложно, пока милый чинит свой пепелац в гараже?

Развиваться будет теперь только он, причём на корпоративах тоже. Надо же карьеру строить… А хобби? Хочешь, чтобы муж сидел на диване пялил в телек? Так он же не такой, он в поход с друзьями идёт… А ты курочку пока приготовь, дом убери, его же нет дома, как он поможет… Придёт с похода — кто будет термос мыть и палатку от грязи счищать? Ему некогда, надо поспать перед работой, и вообще, разве так сложно постирать вещи? Есть же стиральная машина, закинь и всё. Курицу-то ты уже приготовила…

Про появление детей я вообще молчу, тут заботливый и нежный супруг оказывается плохо переносящим депривацию сна. И от смены подгузника может вырвать. Так что — после стирки и курочки, занимаемся наследником, дорогая моя.

Сколько я слышала историй о резкой смене заботливого супруга, на не ночующего дома из-за появления ребёнка, которого он так хотел… Сколько я слышала жалоб от по-вашему «дур», которые повелись на красивые ухаживания, а после штампа получили совместные кредиты, взятые этим вот товарищем в браке и не отданные. Сколько женщин скидывают с себя обузу и радостно порхают после «домомучений» от плиты и стирки носков.

Почитав ваши мысли, от души посмеялась. Предлагаете прийти на свидание с выпиской кредитной истории, и наличием имущества, движимого и недвижимого? Ну, а девушка тогда пускай придёт со списком трат ежемесячных на косметику — вы же хотите проверить, как вас будут в декрете содержать; полным подгузником — вы же хотите посмотреть, как он отнесётся к таким неприглядным бытовым делам; кастрюлей и ингредиентами для супа — вам же интересно, как будет о вас заботиться муж, когда вы заболеете; своими грязными лифаками — ведь стиральная машинка есть, не сложно же закинуть туда, но надо проверить, сможет ли мужчина помогать вам в быту.

И в довершение ко всему желательно прийти с крикучим младенцем, чтоб уж точно быть уверенной, что хотя бы после рождения ребёнка ваш брак не распадётся. Обязательно пригласите на свидание его маму и бабушку, чтобы оценить степень опасности и в этой сфере. И уж точно, захватите детектор лжи, чтобы не допустить в будущем «унижений» за что угодно: от непомытой посуды до неприготовленной курочки. Не забудьте про красивую подругу, дабы оценить количество слюнопусканий в её сторону. Но тут надо подобрать: годы спустя взгляды могут поменяться, я встречала любящего бабушек мужика, так что тоже не гарант будущей жизни без измен.

Вы научились предсказывать всю жизнь с одним мужчиной по его поведению до свадьбы за короткий срок? Предлагаю пойти на битву экстрасенсов, вы там выиграете.

— Добрый день, это Иван Иванович?

— Добрый день, да.

— Иван Иванович, это банк «N», мы вам предлагаем кредит, без залога и поручительств.

— И на какую же сумму?

— 170 тысяч рублей.

— Но, банк «N», у меня на дебетовой карте у вас лежит девятьсот тысяч. Почему вы думаете, что я предпочту взять у вас кредит, если мне понадобятся 170 тысяч?

— Ну, мало ли, вдруг что-то срочное…

— Спасибо, не надо.

— Но, послушайте, быть может, вам всё же будет удобнее…

— До свидания.

— Добрый день, это Иван Иванович?

— Добрый день, да.

— Иван Иванович, это банк «N», вы оставляли заявку на ипотеку. Вам одобрена сумма в 2 миллиона 150 тысяч.

— Спасибо, не надо.

— Но почему?

— Потому что мне нужно четыре миллиона, а не два с хвостиком. Вы обслуживаете мой зарплатный проект, вы знаете уровень моих доходов и где я работаю, и я удивлён, что вы это не одобрили. Но нет, так нет.

— Но, быть может…

— Что «быть может»? Быть может, я, чтобы принести банку прибыль, откажусь от желаемой квартиры и куплю такую, на какую банк мне соизволил выдать кредит? Мне банки «M» и «P» одобрили заявку на нужную сумму, возьму ипотеку у них.

— Послушайте, вы же можете взять часть у нас, а часть в другом банке…

— Под такой же процент? И зачем мне лишние телодвижения?

— Это будет для вас удобнее…

— Вы шутите? До свидания.

— Добрый день, это Иван Иванович?

— Добрый день, да.

— Это банк «N», мы предлагаем вам кредитную карту с беспроцентным кредитом до 90 тысяч рублей!

— Вы предлагаете мне кредит в десять раз меньше, чем сумма на моём дебетовом счету. Зачем?

— Но это удобно!..

— Кому?

— Вам! Если вдруг понадобятся деньги…

— Вы не могли бы, пожалуйста, не тратить более моё время на такие звонки?

— Но, Иван Иванович…

— Прощайте.

Банк «N» — это собирательный образ. Таким грешат все банки из пятёрки лидеров, считающиеся «технически инновационными».

Лично мне неясно, о каких инновациях вообще может идти речь, если вы неспособны построить профиль клиента, понять, что предлагать кредит в 10% от суммы накоплений клиента, и осознать, что, если клиенту хочется статую, изображающего бегущего единорога, ему никакой «работой с возражениями» не удастся втюхать чугунный бюст Будённого?

Предлагайте кредиты хотя бы в полтора раза больше суммы накопления. Не пытайтесь предлагать ипотеку суммой вдвое меньше запрошенной. Не пытайтесь переубедить клиента и навязать ему продукт, а выясните, какой другой продукт ему может пригодиться. Неужели это так сложно?

Кстати, этим грешат не только банки. За последний квартал мне дважды звонил мой провайдер, предлагая свои услуги как провайдера…

Читаю этот сайт очень давно. Ещё со времен, когда ithappens был жив.

И знаете, меня безумно задолбали люди, считающие других тупыми.

За время работы в техподдержке я поняла, что мы все бываем совершенно непроходимо тупыми иногда. Да, именно так. Каждый иногда тупит у банкомата, спросонья или в запаре перед Новым Годом.

Каждый не сразу находит что-то нужное на незнакомом сайте. Каждый может пропустить информацию в тексте. Каждый может внезапно остановиться посреди прохода. Нет исключений.

Но нет, находятся они, рыцари в белых доспехах. Борцы с тупицами, с непогрешимой логикой и послужным списком. Они как роботы, всё всегда делают правильно и не доставляют никому неудобств.

При этом именно у них почему-то постоянно проблемы с другими людьми. Причём они не могут сформулировать ни одного варианта как решить свои проблемы. Не могут открыть рот и просто задать вопрос.

Самое фиговое, что даже если вопрос всё-таки прозвучал, осознать, что другие люди тоже могут иметь причину для того, чтобы тупить — рыцарям не под силу. Ведь тогда придётся считаться с тем, что люди могут делать не так, как угодно обладателю белого пальто. Потому что, ну просто так бывает.

Уважаемые, рыцари. Я понимаю, что это трудно понять, но мы все иногда тупим. Кто-то чаще, кто-то реже. Да, вы тоже иногда тупите. Мы все это делаем иногда. Нет исключений. Такая уж особенность у людей.

Поэтому мы и люди.

Меня уже давно не удивляет то, как из жертвы насилия мимокрокодилы-комментаторы делают виновника: все эти «да ты его буквально вынудила тебя изнасиловать», «да у тебя на лбу написано, что ты терпила» и «засветил лопатник — сам виноват» — отдельная дисциплина Специальной Олимпиады.

Но чтобы из жертвы насилия сделали агрессора — такое вижу едва ли не впервые. Да, я про вас, мадам с синей юбкой как метафорой диетической еды и белым пальто — уже своим собственным.

В исходной истории муж планомерно, уверенно, открыто саботирует диету жены: сначала съедает её еду, при том, что еду специально для него — очевидно, тоже оговорённую заранее — жена тоже готовила. Причём именно добивается того, чтобы она начала есть недиетические блюда, а не «угадывает, что ему можно, а что нельзя» — эпизод со съеданием двух ужинов жены за один вечер автор, наверное, просто отмела как незначительный.

Дальше — больше: муж под надуманными предлогами начинает добавлять жир в блюда, которые жена готовит для себя, невзирая на её сопротивление. Это-то вообще каким боком относится к тому, что мужу якобы нельзя выбирать, что есть? Параллельно всегда и во всём винит жену и демонстрирует, насколько она виновата перед ним, всеми доступными способами, кроме — пока — рукоприкладства.

Это, если вы, автор, вдруг не знаете, один из видов абьюза, и насилие в данном случае осуществляет именно муж. Зачем именно так — другой вопрос. Возможно, затем же, зачем иные абьюзеры саботируют лечение членов семьи, — чтобы почувствовать собственную власть над ними.

Возможно, затем, чтобы заставить жену всё-таки хоть немного поправиться и затем обвинить в том, что она раскабанела, потому что жрёт как не в себя, и этим буквально заставила его, скажем, завести любовницу или даже полноценную семью на стороне. Я знавала молодцев, которые таким вот изысканным способом готовили себе запасной аэродром, и от такого знакомства была не в восторге.

Ладно, можно прекраснодушно закрыть глаза на очевидное и заявить какую-нибудь очередную ерунду насчёт того, что муж просто вот так неумело заботится о жене, поставившей себе целью похудеть слишком сильно. Хотя мы ничего не знаем о её росте и телосложении: возможно, она Дюймовочка, для которой 50 килограммов — физиологическая норма.

Но обвинять женщину, которая — внимание — не заставляет мужа сидеть на диете вместе с ней, а исправно, не жалуясь, готовит ему отдельно более калорийные блюда и на них не посягает, в пищевом насилии — это уже какое-то трогательное духовное единение с абьюзером под прикрытием психологической грамотности.

Не задолбали, просто страшно осознавать, что вы, с чьего одобрения цветёт и пахнет домашнее насилие, встречаетесь на каждом шагу.

Здравия и вам, мужчина, который не понимает.

Если уж индивид способен открыть рот и сказать через него словами, что для него всё серьёзно, то почему бы не протолкнуть сквозь связки ещё немного воздуха? Это ведь несложно — сообщить даме на берегу, что для вас отношения, в которые вы вступите, в первую очередь финансовые, а уж потом романтические.

Говорите сразу, что предлагаете контракт. Что хотите получить в собственное безраздельное пользование эту женщину и только тогда готовы тратить на нее хоть копейку. Тут же будет уместно сразу оговорить детали будущего договора, чтобы не возникло недопонимания. Вот натурально до деталей: в каких случаях женщина окажется без гроша в кармане на улице, если вы разойдётесь.

В каких случаях в таком положении окажетесь уже вы. Какую сумму она получит на восстановление после аборта, если его придётся сделать. Не на саму процедуру, а именно на восстановление. Расходы на услуги абортария нужно проговаривать отдельно. Как будет вознаграждаться её труд по рождению вашего потомства и воспитанию оного. Как будет устроен ваш бюджет, если вы съедетесь, как вы распределите обязанности… Надеюсь, объём проговаривания примерно понятен.

Отдельным пунктом сразу обсудите потенциальный брачный контракт, чтобы, как говорится, два раза не вставать.

Далее выучите значение слова «подарок». И потрудитесь каждый раз, когда что-то дарите, проговаривать, как мантру: «Это подарок. Ты мне никогда и ничего не будешь за него должна». Во всех других случаях применяйте другую мантру: «Это не подарок. За это я хочу получить от тебя (вставить желаемое)». Так даме сразу будет понятно, что происходит. Никаких сюрпризов, обе стороны идут на сделку осознанно.

Будьте готовы к тому, что в случае разрыва с вашей стороны дама потребует возместить ей все расходы, связанные с вашими отношениями. Салоны, одежда, косметика — вещи недешевые, знаете ли. Вот только не надо рассказывать, что женщины делают это всё исключительно для себя, добровольно и с песней. Вы билеты покупаете и в рестораны приглашаете тоже не по принуждению.

Усвойте, наконец, что вам что-то должны только те, кто у вас занимал. Или просил об услуге, обещая (!) в ответ тоже сделать для вас что-то в будущем. Или подписавшие с вами контракт о сотрудничестве.

Соблюдайте эти простые правила, тогда не будет никакого возмущения. Всё понятно и прозрачно. Возможно, когда-нибудь и найдёте даму под стать себе, готовую при каждой встрече включать в голове калькулятор вместо того, чтобы наслаждаться волнами гормональных выбросов.

Говорите ртом побольше. Повышайте свои шансы на такой союз, дабы не задалбываться самому и не задалбывать дам, у которых иной взгляд на отношения.

Предыстория: деревенское бедное детство, долгая и упорная подготовка к универу. Никаких связей, тяжёлые стажировки и подработки. Личной жизни никакой: всё время был либо на учебе, либо на работе, либо спал.
И вот к моим 29 всё более-менее устаканилось. На работе два повышения за год, на жильё скопил без ипотеки, девушка мечты сама познакомилась со мной. Пошли с ней гулять в парк, романтика. Она завела разговор о том, какой я везунчик по жизни.
У меня внезапно сорвало крышу. Я орал, пока не сорвал голос, обзывая её последними словами, она убежала в ужасе, потеряв сапог. Вызвали ментов, те отнеслись с сочувствием, отпустили.
Пошёл к врачу — нервный срыв и тяжелая депрессия, про которую впервые от него услышал. Девушка везде кинула в ЧС. КМП.