Здравствуй, дорогой муж.

Ты, как всегда, пришел в 8 вечера и опять возмущаешься, что тебя не ждёт ужин из нескольких блюд. А я снова говорю, что я как села работать в 9:30 утра, так до сих пор и работаю. Я сама весь день ничего не ела, только чай с печенькой.

Я не «сижу дома», я дома работаю. У меня дедлайн из-за подставивших коллег и неадекватного начальства.

Ты снова выносишь мне мозг на тему того, что у нас ненормальная семья. А чем ты думал, когда шесть лет назад начинал встречаться с женщиной, у которой есть карьерные амбиции и которая не мечтает о роли борщеварки и поломойки?

Да, я знаю, что где-то есть какие-то мифические «нормальные бабы», которые успевают и работать на трёх работах, и мужа баловать вкусняшками, и в спортзале пахать. Да, я в курсе, что нажрала целых пять килограмм. Это непростительно. Как только я закончу с проектом, я тут же сяду на дробное диетическое питание и начну ходить в спортзал. Но на часах уже почти девять вечера, а работать мне как минимум до двенадцати. Спортзалы в это время давно закрыты.

Что опять? Ах, ты зарабатываешь деньги… Ну так, а мне с этих денег какой прок? Я их не вижу. Ты считаешь, что деньги должны не лежать на карточке или в банке, а крутиться. Только вот крутятся деньги твои, а я покупаю продукты, оплачиваю коммуналку и прочие бытовые нужды. Давай махнёмся — я свой заработок буду вкладывать в какие-то мутные проекты, а ты будешь оправдывать свой статус благодетеля и кормильца?

Нет?

А, ну да, как я могла забыть, что это ты вкладываешься в наше будущее. Пять лет брака вкладываешься, а результата как не было, так и нет.

Мы живем в хрущёбе с деревянными окнами. Мы ни разу не ездили на отдых за границу. Я ни разу не получала от тебя подарков, даже на годовщину свадьбы.

Когда я купила себе качественные зимние сапоги и хороший пуховик — в нашем регионе это не блажь, а жизненная необходимость, ты две недели выносил мне мозги на тему моего транжирства. Когда я посмела приобрести более современный смартфон, я думала, что тебя Кондратий хватит. При том, что телефон, где не тормозят нужные мне приложения и интернет — это один из моих рабочих инструментов, и он окупился за неделю работы.

Ты постоянно считаешь, сколько и на что я трачу, советуешь мне экономить, а я даже не знаю, сколько ты зарабатываешь. Потому что ты свои деньги, видимо, закапываешь у мамы в огороде, а на мою зарплату мы живём.

Я безумно завидую моим подругам, у которых совокупный доход на семью раз в пять ниже нашего, но при этом они приводят в порядок своё жилище, отдыхают летом, мужья радуют их какими-то подарками. Я же давно получаю только раздражение и вынос мозга по поводу того, что я не умею вести семейный бюджет.

Я устала. Я хочу нормальную семью, я хочу ребёнка, в конце концов! Мне надоело жить в сарае. Мне надоело постоянно слушать отговорки, что «вот сейчас ещё подкопим немного денег и заживем!» За все эти годы я накопила столько денег, что прямо сейчас могу купить себе двухкомнатную квартиру в новостройке. А ведь ты получаешь больше, чем я.

Я несколько раз поднимала тему, что нужно как-то решать квартирный вопрос. Я мечтаю о красивой квартире в хорошем доме, где мы могли бы жить, как та самая нормальная семья. И более того, ты был со мной согласен 3−4 года назад. Мы ещё давно обговорили наши планы на будущее.

Но сейчас я понимаю, что будущего у нас нет. Мне 31, и я не вижу никаких перспектив в нашем браке.

Ты сейчас закуришь и сядешь смотреть реслинг по телевизору. У тебя есть любимые сигареты, любимое телешоу и любимое кресло, тебе больше ничего не нужно. Ни я, ни наши планы, ни наша совместная жизнь.

Возможно, настала пора честно признаться в этом и прекратить этот маразм.

Вот именно: «Зачем тогда нужны близкие, если обратиться не к кому».

Психотерапевты и психологи — ЧУЖИЕ люди, они выслушают, но это как бот в соцсети. Они посторонние, они никто. Более того, они финансово заинтересованы, потому доверия к ним нет.

И понять и посоветовать ПРАВИЛЬНО относительно проблем конкретного человека они не смогут — они не жили с ним, не общались, не знают. Да и просто делиться проблемами с посторонним человеком… Ну такое себе.

Хотя некоторые за интимом в «дома терпимости» ходят. Так что ваш совет про психотерапевта из той же области.

А близкие — это свои люди, свой «клан», своя семья. Они плохого редко посоветуют.

И под «близкими» я подразумеваю тех, кто близок духовно, сердцем, любовью, дружбой, это не обязательно родственники по крови.

Дорогая девушка с «мужем головного мозга», я вас поздравляю, муж — это первая стадия, а я вот дошла до следующего уровня — «у тебя же ребёнок!»

Говорю, что вышла на работу, как обычно, после обеда и по вечерам.

— Ну да, у тебя же ребёнок, теперь обычное расписание не для тебя!

Я, на минуточку, сова та ещё, до двенадцати дня я вообще не способна на что-то, кроме механических бытовых действий — и так уже очень, очень давно. Ребёнок тут вообще ни на что не повлиял. Но кто меня слушать будет, правда?

Говорю, что хожу за продуктами в магазин с утра — там и овощи свежее, и народу меньше.

— А ну да, с ребёнком больше никак.

Ребят, алё, я ж говорю, с утра овощи свежие! И хлеб! Пофиг.

Заказываю в кафе с подругой бескофеиновый кофе.

— А ну конечно, ребёнку вредно кофеин!

Нет, просто сейчас восемь вечера и вообще скоро спать. Тоже нет?

Купила новые кеды. Конечно, чтобы гулять с ребёнком. До него я ходила босиком.

И салат я ем для ребёнка. Для него же я сплю, одеваюсь, занимаюсь спортом, читаю книгу, слушаю музыку. И разумеется мне не понять проблем подруги с работой, учёбой и т. п. — у меня же ребёнок, видимо, горести бытия теперь обходят меня стороной!

Советов нет, морали нет, выводов нет. Задолбали — это да.

Задолбали вот такие вот экземпляры!

Он такой весь умный-разумный, раз за десять лет обучения ребёнка сходил на родительское собрание и так обстрадался! Там — представьте себе! — были одни женщины.

И где вот эти все мужчины, героически участвующие в воспитании своих детей? В чём проблема? Войдите в родительский чат, объявите мужское родительское собрание, соберитесь только отцами, да и порешите все-все вопросы в одну минуту, раз уж женщины у вас такие бессмысленные болтушки!

Ах да, вы же и не в курсе, что там за чат, какие вопросы решаются родительским комитетом, когда собрание и как зовут учителя вашего ребёнка. Ах да, многие дети воспитываются однополыми парами — мамой и бабушкой…

А уж про домашние посиделки вообще жаль вашу жену! Представьте себе, люди встречаются в свободное время именно для того, чтобы общаться. Не так уж часто нам удаётся собраться и поболтать от души. Ну и что, что беседа течёт и перескакивает с одного на другое? Вам какая боль?

Да, нам в кайф наперебой делиться новостями обо всём, менять тему и, зацепившись за что-то, уходить в сторону — может, в обсуждении всплыло что-то гораздо интереснее армейского, прости господи, питания.

В работе женщины вполне адекватно решают вопросы, не отвлекаясь на посторонние темы. Погуглите что ли женщин-президентов и женщин-премьеров.

Вот, блин, никто ни разу не встречал мужиков, растягивающих любое совещание своими побасенками и жутко занимательными историями из жизни!

Ну-ну…

Задолбали взаимоотношения между детьми и родителями, принятые в нашей стране.

Вот ребёнок несовершеннолетний. По любым вопросам, касающимся жизни в семье и его собственной, его голос даже не совещательный. У него просто нет права голоса в большинстве случаев. Что купили, то и носит, что приготовили, то и ест, где родители решили, там и отдыхает. Не голодный, одет-обут, крыша над голой есть — радуйся. Недоволен чем-то? Иди и подработай! А родители не обязаны надрываться ради твоих хотелок, делают, что могут. И вообще, главное в семье — любовь, а не материальные блага.

Стукнуло 18? Чеши на съём и копи на ипотеку, здоровый лоб, на долю в родительской квартире претендовать — дно, равно, как и приводить домой мужей-жён. И помогать тебе родители не обязаны, взрослый человек должен сам зарабатывать себе на жизнь.

Вроде, всё верно? Даже, пожалуй, логично.

Но что ещё этот выросший ребёнок слышит, как только начал работать и до конца дней своих? «Пора бы уже и родителям начинать помогать! Мог бы родителям ремонт сделать! Себе обновки покупаешь, а мать твоя в чём ходит! Отдых? А родители сколько лет моря не видели, лучше бы их отправил!» И т. д. до бесконечности. Не хватает денег, так как ещё и на ипотеку пахать надо? Так иди и подработай!

Так и хочется спросить: «Шо, опять?» Сначала на свои хотелки подработай, теперь — на чужие? Почему эти взрослые люди сами себе на жизнь не зарабатывают? С какой стати те, кому никто ничего не должен, кроме базовых потребностей, становятся вдруг обязанными рвать пятую точку? А если вдруг не может или не хочет, то он — днище, неудачник, мерзавец и вообще зря его в детдом не отдали. «Главное — любовь» уже почему-то перестает быть аргументом, материальное подавай. «Делаю, что могу» — тоже.

Взрослые люди не делают накоплений, не думают о пенсии, живут одним днём, потому что «ну, у меня же дети есть, помогут». А детям этим кто поможет? Даже с внуками посидеть — никто не обязан. «Сколько там родителям осталось» — ну, знаете, кому сколько осталось никто не ведает. Впахивая без продыха на ипотеку, детей и ещё родителей, бабок, дедок, есть вполне реальные шансы преставиться раньше последних.

Нас родили с концепцией «жизнь подарили и будет с тебя», а мы теперь с какого-то перепуга «в неоплатном долгу». Задолбали. Мы должны только своим детям, так как притащили их в этом мир.

Всем остальным — незапятнанной материальным любви от нас, с горкой.

Я полагаю, вы именно тот человек, который увидев, что в кофейне уже начал шебуршать бариста, ломитесь в закрытую дверь за полчаса до открытия? Именно вы задалбываете официантов требованиями продать вам булочку и кофе по цене завтрака, хотя его интервал закончился полчаса назад?

Вы добываете личный телефон менеджера по продажам и звоните ему в 8 утра в выходной с вопросом по отгрузке товара? Вы недоумеваете, почему домашняя мастерица маникюра принимает клиентов с 10 до 18, а не в любое удобное вам время? Вы за 10 минут до окончания работы типографии кричите: «Вы всё ещё работаете и не имеете права мне отказывать!» — несмотря на сто раз повторенное: «Оборудование выключается за 15 минут и уже остывает».

Я могу бесконечно долго перечислять дальше, но, думаю, все уже уловили основной смысл. Синдром вахтёра тут отнюдь не у работников деканата. У людей есть график, и они следуют этому графику. Я, возможно, вас сейчас удивлю, но в наших давно уже коммерческих ВУЗах ни один мелкий клерк не сможет так просто вывесить на дверь бумажку «Работаю с 11 до 13». Любые подобные графики рассматриваются и согласовываются кучей сотрудников вплоть до ректора. И если все заинтересованные лица приняли решение позволить этой бумажке работать, а клеркам разворачивать студентов — это значит, что такое расписание целесообразно.

Почему — другой вопрос и у меня нет на него ответа. С работой секретаря ВУЗа не особо знакома. Но более чем уверенна, что дел там, как и в любом документообороте, много, и все они требуют скрупулёзности, сосредоточенности, места на столе, в конце-то концов.

Я сама разработчица и сейчас являюсь ментором для нескольких джунов. Четыре часа моего времени официально отводятся на обучение молодёжи. Оставшееся время я решаю сложные комплексные задачи и нуждаюсь в максимальной сосредоточенности. По два часа в день — в первой и во второй половине дня соответственно, я 100% недоступна для своих подопечных. Они об этом знают, и это их задача организовать свою работу так, чтобы задавать вопросы в те полдня, которые я для его выделяю.

Даже на минуточку, даже на секунду, даже одним глазком глянуть — нет. Моя работа загружает 100% мой оперативной памяти. Даже отвернуться от монитора — это уже что-то из неё выбросить и потом заново собирать в голове многоэлементный пазл. И, внезапно, на сообщения большей части начальства или аналитиков я в это время тоже не реагирую. В исключительных случаях мне позвонят. Рядовые — подождут.

Не надо считать, что вы тут самый занятой и загруженный. Не надо пренебрежительно рассуждать, кто там, через сколько лет, что будет мило щебетать, какую работу выполняя. Дело тут почти наверняка не в том, что так самовлюблённо подумали вы — хотя, конечно, мечтать, будто кто-то перед вами лебезит, наверное, ужасно льстит — а в банальной логике. Доцентов и профессоров в ВУЗе можно пересчитать по пальцам сотрудников деканата. Даже если каждый из них раз в неделю будет заходить за бумажкой в неурочное время, работу это критично не будет саботировать. В исходной задолбашке, если вы заметили, есть группы-исключения, принимаемые в любое время по объективным обстоятельствам. Если забегать в удобное время будет каждый из 8−10 тысяч студентов, то никакую другую работу организовать уже не получится.

Есть такая забавная категория людей — очень трепетные хамы.

Они искренне уверены, что их манера общения — это «ну вот такой характер» или там «я просто правду в лицо говорю», но очень обижаются, когда получают ответ в том же стиле.

Года три назад, детская площадка в районном сквере. Моя младшая дочка качается на качелях для малышни, старшая играет на соседней площадке для детей постарше, время от времени подбегая ко мне.

И тут со мной вступает в диалог одна из мам — с маленькими погодками и сильно беременная. Я её не в первый раз вижу, но даже по имени не знаю. И задает неожиданный вопрос. Нет, правда, очень внезапный. Нет ли у моего мужа проблем с потенцией, а то что-то между детьми разница большая?

На ответ в духе «Мы просто предохраняться умеем» очень обиделась. Как выяснилось, она широко известна в узких кругах своей «тактичностью» и уже многих успела достать. Знаете, я искренне считаю, что каждый человек вправе сам решать, сколько детей ему заводить и когда, если отвечает за них сам, но ведь каждый, а не только лично эта дамочка!

Хотелось бы рассказать, что она осознала свои ошибки и больше никогда никого не задалбывала, но нет. Она продолжает тусоваться на той же площадке уже со следующим ребёнком и вампирить по возможности, но лично меня обходит стороной.

Что, кстати, прекрасно доказывает, что это не «такой характер» и «просто правда», а стремление задолбать.

Ненавижу табачный дым. Ладно бы ещё от натурального трубочного табака — так нет, чаще воняет обычными сигаретами, а остывший пепел от бычков вообще воняет отвратительно.

Соответственно, всегда не любил курильщиков. Тех самых, которые смолили в электричках, в подьездах, на остановках, просто по дороге на улице — да повсюду. Воняли своим дымом вокруг, даже не замечая этого из-за убитого обоняния.

А почти все остальные воспринимали это как нормальное явление — ну курят, ну подумаешь! Все же курят! Но вот что-то поменялось, начались запреты, там нельзя, тут нельзя, это запрещено и то, и вообще курить плохо.

И удивительно — откуда-то появилось такое количество людей в белых пальто, которые активно стали ругать курильщиков: да как они могут, да ведь они отравляют всех вокруг себя, а как же дети? А вот мы замечание курильщику сделали! А вот настучали куда следует!

Ау, социально ответственные граждане! Где вы были раньше? То есть, пока начальство сверху вам распоряжение не спустило «ненавидеть курильщиков» — всё было хорошо и вас устраивало, а теперь ишь ты, какие стали все законопослушные и ответственные, аж противно.

Или вот ремни безопасности или детские кресла в автомобилях — вам было пофиг и на других, и сами ездили без ремней, а теперь, только заикнись, так сразу крики: «Ну как же можно, это же наша безопасность, это же нужно!»

Хорошо, что дальше?

Если примут закон об обязательном ношении алюминиевой шапочки из фольги, для защиты от реликтового излучения из космоса — как думаете, что будет?

Будут социально ответственные граждане, выступающие на тему необходимости ношения шапочек, потому что надо беречь здоровье, не зря же начальники потребовали!

Хотя почему «если» — вон уже маски потребовали надеть…

Вы, готовые выполнять любое распоряжение сверху, искренне в него веря — сами себе не противны?

Можно сказать: «Извините, я накосячил, я виноват». Но что делать, если виноват не только я?

Вот вам ситуация из жизни.

Есть некая контора по производству агрегатов. В контору звонит заказчик, хочет вернуть часть агрегатов, так как они сломались и ещё на гарантии. Назначают экспертизу и выясняют, что при сборке агрегата были использованы не те болты, что заложены технологом. Вот и не выдержал агрегат нагрузку. Начинают выяснять, как так вышло, что собрали не из тех болтов и узнают следующее.

На всём предприятии нет нужных болтов. Директор в запаре не подписал бумагу, которую направил отдел снабжения на закупку болтов. Отдел снабжения не проверил, все ли позиции будут в закупке, и болты не заказали.

Начальник участка, куда направили заказ, знал о проблеме, но под девизом «что-нибудь придумаем» согласился её выполнить.

Рабочий, который собирал непосредственно агрегат, получает зарплату за сделку. Если бы он не собрал эти агрегаты, то получил бы МРОТ, а у него семья, ипотека. Поэтому он сходил рынок и купил пакет тех самых болтов.

Вот и кто виноват в данной ситуации? Директор, который не подписал? Отдел снабжения, который не проверил? Начальник участка, который забил на проблему? Слесарь, который сделал некачественно?

Вот и попробуйте сказать :"Я виноват", — и тут же ответите за весь коллектив.

И хотя по своему виноват каждый, сваливать вину в данном случае — лучшая стратегия.

Прочитала задолбашку про равенство возможностей, даже плюсанула её. Но вот что-то неуловимо напрягло в ней. Позже, прокручивая в голове прочитанное, догадалась, что. Вот эта вот шедевральная фраза «при желании, можно вдову вашего приятеля попробовать осудить как раз за халатное отношение к здоровью своего мужа, за провоцирование его болезней, за доведение до смерти и тому подобное».

Вы серьёзно? Это что же за закон такой, по которому жена под страхом уголовной ответственности должна следить за здоровьем взрослого мужика? Я, конечно, не знаю, что там за жена, допускаю, что она законченная мегера и таки добила мужа, но сама идея судить жену за недосмотр за здоровьем мужа (совершеннолетнего, так, к слову) просто высшая! Но допускаю также, что дело обстояло немного иначе. Среднестатистический мужик попрётся к врачу только когда припечёт уже совсем. А это может означать, что поздно уже. Зайдите в любую поликлинику и вы увидите картину — мужички за 50, как правило, все в сопровождении жён. Много ли вы там видели молодых, добровольно пришедших проверить своё здоровье, полечиться? Я вот вообще ни разу. Так что умер он, мне так кажется, потому что клал он с прибором на всяких там врачей, некогда мужику такой ерундой заниматься.

Я пробовала следить за здоровьем мужа. Он у меня как раз ровесник покойного одноклассника предыдущего автора. Это абсолютно неблагодарная затея. Вот из свеженького: попал он в аварию. Ничего смертельного, но рёбрами приложился знатно и руку повредил. Что в таком случае делают все нормальные люди? Правильно, в травмпункт идут, делают рентген, чтоб переломы выявить или наоборот исключить. Но не таковы мы! Нам некогда. У нас работы много! А чё эти врачи сделают-то, если перелом? Нифига они не сделают, только гипс положат на руку, а рёбра не загипсуешь. Поэтому я так похожу, поною, что всё болит, всё пройдет… Честно, я пропилила весь его мозг, потому что очень его люблю и переживаю за него. И вдоветь не хочу. Но воз и ныне там. Само пройдёт.

До этого я пилила на тему стоматолога. Но он страшный, а муж занятой овердофига, наелся обезболивающих и ждал, когда само пройдёт. Мой коллега вообще 20 лет собирался, пока не довёл ситуацию до полнейшей катастрофы и теперь ходит с вставной челюстью, так как почти все зубы пришлось удалить. И ведь обвинить некого, не женат он, ну не его ж, в самом деле, он то чё, просто досмотреть некому.

А если надо кровь сдать? Ой, нет, это ж иглой тыкать будут в руку, а нам не хочется. Курит, как паровоз, кашляет, ужас как, но нет, курить мы любим, а что кашель — это фигня. Само рассосётся. Так меня, может, тоже в убийцы потенциальные записать пора? Я ведь не связала половозрелого дядьку, не сунула в багажник машины и не отвезла с кляпом во рту к врачу!

Дорогие, любимые наши папы, мужья, сыновья, братья, друзья и т. д. Мы очень любим вас и не хотим терять! Пожалуйста, берегите себя! Не забивайте на своё здоровье, мы бессильны, если вы сами на него плюёте!