Господин «тупой обыватель», как вы сами себя обозвали, во все времена люди, попавшие в сложную ситуацию, действовали, если по сути, двумя способами.

Первый способ: обратиться за советом к мудрому знающему человеку. Во многих сказках или притчах мира это был священник, мудрец-отшельник, философ, да мало ли кто. И спросить его: почему у меня не выходит с девушками, с бизнесом, с родственниками — нужное подчеркнуть, несмотря на то, что я стараюсь изо всех сил? И, получив мудрый совет, человек добивался желаемого.

Второй способ: не зная, как быть — незнание как быть тут основополагающий фактор, не пытаться ничего понять, а залить горе водкой. Это не решает проблемы и ведёт к алкоголизму. Как вариант: впасть в тоску, заболеть с горя чахоткой и умереть от отчаяния. Про вариант с верёвкой и мылом даже упоминать не хочется.

Так вот.

Нынче, за отсутствием мудрецов-отшельников, люди ищут совета у психолога и психотерапевта. И удивительно, многие находят, выздоравливают, и становятся счастливыми.

Вам это сильно не по душе.

Вы предпочитаете что? Массовую алкоголизацию населения? Чахотку? Суициды?

Знаете, за последние 20 лет, согласно статистике, количество самоубийств в России снизилось более, чем на четверть. Количество больных с диагнозом алкоголизм с 2008 по 2017 гг. сократилось на 37%.

И я сильно подозреваю, что психологи и психотерапевты сыграли тут немалую роль. За что им большое спасибо.

А что касается вашей ненависти к «хлюпикам»… Я понимаю, вам не нравится, когда люди ищут для себя цивилизованных способов существования.

Действительно, до чего мы докатились: центральное отопление, тёплый туалет в квартире, горячая вода из крана! Давайте жить в пещере, а до ветру ходить за угол; в сорокаградусный мороз это особенно приятно, зато хлюпиками никто не обзовёт. Только начните воплощать эту идею с самого себя, ладно?

А мы уж как-нибудь будем продолжать влачить наше «хлюпиковое» существование в цивилизованном мире…

Задолбали, адепты борьбы с нормальными человеческими удобствами!

Скоро Новый Год. В очередной раз я отмечу его с мужем и друзьями, а родители будут возмущаться, что я опять игнорирую их приглашения встретить этот праздник вместе.

Извините, но если я хочу сохранить в этот день хорошее настроение, то лучший способ сделать это — поздравить родню по телефону. Ибо совместные празднования — это всегда было не радостью, а фестивалем вселенского разочарования.

Итак, мне пять лет. Празднуем Новый Год с друзьями родителей, которые взяли с собой дочку лет трёх. Нам вручают подарки — ей красивую куклу, а мне — лошадку с радужной гривой. Малявка начинает верещать, что тоже хочет лошадку, и в итоге ей просто отдают мой подарок, потому что ей же надо, а я старшая и должна уступать.

Мне семь лет. Я уже не помню, о чем мечтала на Новый Год, но в итоге подарили мне школьные принадлежности, потому что это полезный подарок, а не фигня какая-то.

Третий класс, школьный утренник. Мама обещает, что купит мне к празднику красивое платье, но то у неё нет времени, то болит голова. За день до утренника она сказала, что никуда сегодня не хочет идти, а если мне уж прям так надо на мой школьный праздник, то я должна надеть обычную форму и не выпендриваться.

В итоге я одна сидела в углу, как серая мышь, пока другие девочки хвастались своими нарядами. Я ещё и дома получила за то, что не была счастлива до усрачки.

— Что за постная рожа на фотографиях? Мы не за это 200 рублей платили!

— Мам, просто все были такие нарядные, а я…

— А что ты? Тоже мне, принцесса нашлась! Ты не заслужила этот наряд! Радуйся, что я тебя вообще туда пустила!

Седьмой класс. Подружка приглашает меня на Новый год к себе в гости с ночёвкой. Родители соглашаются, но с условием, что я днём помогу им прибраться и накрыть на стол. В итоге с самого раннего утра я бегала со швабрами, тряпками и кастрюлями, предвкушая весёлый вечер… на который меня, естественно, не пустили. Причина?

— Новый Год — это семейный праздник, дома сиди. Ну и что, что мы обещали!

В итоге родители празднуют с друзьями, а я в слезах сижу в своей комнате. И к подруге не пошла, и за взрослый стол не пустили. Красота!

Девятый класс. Тут я уже умоляю провести Новый Год у себя в комнате, потому что у меня был гастрит и была положена диета. Мне торжественно выдали варёную куриную голень, слипшийся рис, который не пошёл в крабовый салат, кипячёную воду и заставили сидеть за общим столом, который ломился от всяких вкусностей. Мы же помним: Новый Год — это праздник семейный, все должны дружно сидеть за одним столом.

Десятый класс. Тут уже подругу приглашаю я. Но 31 декабря никто не приходит! На звонки не отвечала все каникулы, я боялась, что с ней что-то случилось. А ларчик открывался просто. Оказывается, ей позвонила моя мама и наговорила гадостей. Типа, провела с ней воспитательную работу. Зачем — я до сих пор не могу понять. С подругой в итоге помирились, но осадочек остался.

Одиннадцатый класс, я уже совершеннолетняя, но всё равно должна ехать к бабушке в деревню, потому что родители едут на лыжную базу с друзьями и боятся оставить меня одну дома. Меня ж тут же ограбят, изнасилуют и съедят заживо. Еду. Провожу просто феерический вечер с женщиной, которая настаивала на том, чтобы мать сделала аборт в своё время. Почему меня не взяли на лыжную базу? Потому что слишком дорого.

Универ. Живу и учусь в другом городе. Приезжаю на зимние каникулы и первым же делом получаю скандал от подвыпившего отца, что я там не учусь, а трахаюсь налево и направо. На возражения, что я вообще-то отличница и девственница — ор на весь дом, а мать сидит и поддакивает.

В следующем году — опять скандал, что не привезла гостинцы. Какие гостинцы, дорогие мои родители? Я выживаю на повышенную стипендию и мизерные подработки. Сплю по 3−4 часа, никакой помощи из дома не получаю.

Ну ладно, урок учтён. На третьем курсе кое-как, экономя на обедах, наскребаю сумму на покупку каких-то подарков. Отцу — дорогой коньяк, маме — набор чая. В итоге я опять сволочь — коньяк трёхлетний, а не пятилетний — откуда мне, категорически непьющей, это знать? —  а в наборе чая нет маминого любимого жасминового.

И тогда девочка-ромашка впервые показала звериную пасть. Я припомнила все разы, когда меня оставляли и без подарка, и без праздника. Родители начали орать, что ничего мне не должны и воспитали урода. Я хватаю вещи, еду обратно в общагу.

На следующий день родители звонили и извинялись, но я поняла, что хватит с меня.

На четвёртом курсе я впервые провела нормальный, весёлый Новый Год с друзьями и однокурсниками.

После универа я вернулась домой, но с родителями с тех пор не праздновала. Уходила к друзьям, а потом отмечала с парнем и его родителями. И внезапно оказалось, что Новый Год в семье — это не всегда ор и скандалы!

Сейчас мне уже почти 40 лет, у меня свои дети. И у них Новый Год — это всегда праздник и радость. Несколько раз мы даже приглашали Деда Мороза со Снегурочкой.

А родители… У нас нормальные отношения, они видятся с внуками, и я спокойно могу зайти к ним в гости 364 дня в году. Кроме 31 декабря. Я как-то пыталась, но просто впала в ступор и шагу не могла ступить. Муж тогда всё понял, позвонил им, сказал, что я сильно заболела, и мы никуда не пошли, праздновали дома.

Видимо, психологическая травма выглядит именно так.

Мораль? Дорогие взрослые, не портите праздник себе и детям. Новый Год — это не время для воспитания, нотаций и запретов. Это время для радости, веселья и подарков. Я не понимаю, что движет людьми, когда они сознательно портят зимнюю сказку своим детям. Чего они хотят добиться? За более чем тридцать лет я так и не поняла.

Не поручусь за все обувные магазины, но, обладая таким же, как у автора предыдущей «задолбашки» 36-м размером ноги, я однажды имела приватный разговор с продавщицей в магазине обуви на тему противоречия «никому не нужен, но моментально раскупается».

Она мне рассказала, что отдельно размерами с завода закупка не ведётся — так дороже, что ли. Закупается «капсула». Каждой модели по одной коробке 35-го размера, две коробки размера 36-го, четыре коробки 37-го, шесть 38-го, четыре 39-го и по два 40-го, 41-го и далее, если это «далее» вообще имеется. А 34-й размер вообще может не быть пошит, как и 43-й.

Если менеджер по закупкам счёл модель популярной и заказал две «капсулы», то повезёт с данными конкретными туфлями мне, вам и ещё двум девушкам с 36-м размером ноги. Остальные идут лесом. Потому что распродать 12 пар туфель 38-го размера — это задачка уже посложнее. На закупку же 18 пар уже мало кто отважится. Особенно если магазин не сетевой и не бешеной популярности. Как-то так.

Я, конечно же, не утверждаю, что это ЕДИНСТВЕННАЯ причина. Далеко не факт, что «капсулами» закупают ВСЕ физические магазины обуви. Также большой сетевой магазин вполне может себе позволить закупить побольше популярных капсул «про запас», или перевезти «излишек» на другую «точку» продаж…

Но это может быть одним из объяснений, а необъяснимое задалбывает больше, чем объяснённое. Может быть, одним поводом для раздражения станет меньше. Особенно, если предложить решение проблемы.

Лично я уже много лет не была в «нормальном» магазине обуви. Перешла на онлайн. Благо Вайлдберриз, Ламода и Озон возят товары даже в небольшие города, а за отказ от товара денег всё равно не берут.

При поиске сразу можно выставить свой 36 размер и НЕ ВИДЕТЬ тех моделей, в которых этот размер уже раскуплен. Меньше огорчений. Отзывы, опять же, помогут не нарваться на фигню, которая рассыплется через неделю, пачкается как последняя сволочь или скользит по плитке как по катку, чего при покупках в обычном магазине избежать куда сложнее. Вернуть бракованную обувку, кстати, можно и там, и там.

Комфортной и красивой обуви нам, девочки!

И поменьше поводов задолбаться!

Задолбал меня непрофессионализм некоторых переводчиков. Я еще понимаю, когда безобразие в текстах, типа «лилии долин» вместо ландыша, «туник» на военных вместо мундиров и прочей дичи, встречалось в девяностые — время огромного количества наскоро сляпанных текстов, отвратительной полиграфии и всеобщего пофигизма. Но сейчас-то, да в приличных издательствах!

Серия детективов скандинавского писателя. Главный герой, ценитель старого рока, появляется в футболке с изображением Джоя Дивисона. Люди добрые, нет, и не было никогда такого музыканта! Во всяком случае, известного широкой публике. А на футболке у героя изображена рок-группа «Joy Division», не более и не менее. Ну хорошо, не знаком переводчик со старыми рок-группами, оставить название как есть почему-то не захотел, а погуглить, как его принято транслитерировать, поленился. Но далее в числе пострадавших уже те ребята, которые сейчас, в наше время, у всех на слуху! Канье Уэст вот, к примеру, взял да и превратился в «Кейна Уэста»!

Идем дальше. Муж и жена на кухне, происходит шуточная перепалка, и один из супругов командует другому, дескать, прекращай препираться и пойди мне чаю приготовь. «Ай-ай, шеф!» — отвечает супруг и идет готовить чай. Странновато звучит, не правда ли? Почему «ай-ай»? Человека ущипнули? Или он выразил таким образом своё неодобрение? Да ничего подобного! Просто недобросовестный переводчик решил, что вполне себе русское «ай-ай» вот это «aye, aye», что вообще-то означает у военных «есть!» или «так точно!». То есть сказано было примерно «Есть, шеф!» или «Будет сделано!» Ай-ай, переводчик! Это я таким образом выражаю своё неодобрение.

Ещё мне стал известен из одной книги удивительный факт: оказывается, организму человека требуются жиры и карбогидраты. С каких именно пор в русском языке углеводы превратились в эти жуткие карбогидраты — Бог весть.

Очень впечатляющий эпизод: героиня повествования сломала дробовик! Вот так просто взяла и сломала, представляете? Более того, после этого она быстрым привычным движением вставила в него патроны! Ну и что, что дробовик сломан, главное, чтоб был заряжен! Есть, есть женщины в скандинавских селениях! Дробовик шутя разломают, медведя на скаку остановят!

Ну и вишенка: персонаж книги предлагает коллеге кофе. И не просто кофе, а кофе угадайте какой? Замороженно-высушенный… Замороженно, мать его, высушенный! Люди добрые! Ну не говорят так по-русски! А процесс изготовления этого самого кофе называется сублимацией. И кофе у персонажа сублимированный. Растворимый, то бишь. Ну не держит он дома натурального кофе, растворимым обходится. Растворимым, а не замороженно-высушенным!

Господа переводчики, прошу, не надо так.

Интересно, как в голове автора истории «Как нам реорганизовать милосердие» сочетаются настолько взаимоисключающие параграфы, а именно «любовь» к животным и одновременно — безответственное к ним отношение?

Оставим наезды на врачей-рвачей и бесплатное лечение с контролем «свыше», это настолько смешно, что даже комментировать не хочется. Мне интереснее уточнить насчёт кормления бездомных животных на улицах. Автор, вы на самом деле считаете, что сие действие имеет хоть какое-то отношение к любви и ответственности?

Неужели вы действительно считаете, что кошек на улице собаки рвут «от гормонов», а не потому, что им скучно? И если им отрезать половые органы, они сразу же перестанут уничтожать тех, кто слабее, ради развлечения? А на велосипедистов и детей на самокатах собаки тоже «от гормонов» кидаются? А за колёсами машин — никогда не видели, как гоняются? Кстати, именно в эти моменты их чаще всего и «давят». Даже на почти нулевых скоростях. А, может, эти собаки просто играют в охоту, потому что вы — безответственные кормильцы — не озаботились их социализацией и воспитанием?

А то, что фактом кормления собак на улицах вы создаёте для них понимание «их территории», которую они считают своей и, разумеется, охраняют, вы тоже не понимаете? Охраняют на своё усмотрение. От выпившего соседа. Или почтальона. Или врача «скорой». Или дамы в красной куртке. Или подростка с рюкзаком. Бабушки с тростью. Домашней собаки на поводке «не из нашего района». Кидаются с лаем, окружают, нередко — кусают. Вы считаете, что это нормально?

Во всём цивилизованном мире есть такое понятие, как безвозвратный отлов. Бездомная собака — это ЧП! Она может быть опасна для людей, домашних животных, стать причиной ДТП. Вы разве никогда не встречали новостей о том, как человек разбился на машине, пытаясь увернуться от выскочившей на дорогу собаки? А он может умереть сам, забрать с собой кого-то со «встречки», или вылететь на тротуар, превратив в кегли пешеходов. Но, главное, что собачку бездомную спас, которых уже тысячи, и гуляют они, где вздумается, без поводков и контроля. Подумаешь, какие-то люди, пф.

Любите животных, говорите? Холод зимой, шансы попасть под машину, паразиты, инфекции, драки с другими собаками, риск быть избитой или отравленной вследствие отсутствия социализации — это вы называете любовью? Я своего пса на поводке за угол не отпущу, не видя, что и кто там, а вы готовы выпускать тех, кого якобы любите, в свободное плаванье по помойкам и под машины? Сомнительная любовь, никому не пожелаю.

Только путём безвозвратного отлова, в приютах, собакам можно создать комфортные условия, обеспечить им пропитание и безопасность. А если за какой-то период государственный приют не находит хозяев — то передаёт этих собак частным благотворительным организациям, созданным на пожертвования. У государства есть более важные дела, например, пенсионеры, которым не хватает денег коммуналку оплатить. Хотя о чём я, пенсионеры ведь тоже люди, куда им до собачек, собачки важнее.

Не вокруг бродячих псов мир держится. Город, он, в первую очередь, должен быть безопасным для людей. Хотите кормить уличных животных — возьмите их домой, и кормите на здоровье. А пустыри оставьте нам, ответственным владельцам домашних собак. А то с вашими шавками даже правила выгула соблюдать не получается: я не могу рисковать надевать на свою собаку намордник, лишая её права защититься от ваших прикормленных свор, решивших, что всё вокруг — «их территория».

Задолбали — словами не передать.

Ну, не знаю. Для меня все эти «не хочу, значит, хочу, но ты должен меня поубеждать» являются однозначным и ярким признаком того, что общение пора заканчивать.

Приехала в гости подруга. Пожить две недели. Пока ходит на курсы повышения. Раз, как ей кажется, пошутила. Ей было сказано, что шутка неприятная и не смешная. Два, три… На тридцать три говорить ей перестали. Человека зачислили в невменько. И больше не зовут. Обидки. Нет, она слышала, что хозяевам её шутки неприятны. Но она же имела в виду доброе и милое! Доверять надо! Цитата. Кому надо, пусть те тебе и доверяют. И общаться с тобой мы тоже больше не будем.

Другая подруга. Говорю ей: в наших отношениях проблема. Хочешь решить — приезжай, поговорим. Ага, угу. Не едет. Ок, чао, бамбино, сорри. Обидки. Нет, ты пригласил, но я не думала, что это серьёзно. Надо было настоять! Ты же мужчина! Милочка-Людочка, мы друзья. Не любовники. Настаивать мне нет никакой нужды. Нет, сейчас обсуждать я ничего не буду. Временной отрезок был тебе обозначен.

И таких много. Больше среди женщин, но и мужчины попадаются.

Все они раз за разом выдают на прощание, мол, останешься один, приползёшь. Ну или подобное.

Пока что-то не пополз. Ни разу.

Подруга выносит мозг, что её сыну не купили монстрика? Надо было его убеждать?

Нет проблем, дорогая. Ты и убеждай. Я с ним больше просто нянькаться не буду. И кладём трубку. Если, конечно, вас не прикалывает выслушивать ерунду.

Спорим, что все обиды будут забыты к следующим выходным? Бесплатные няни нынче редкость.

Папа хочет гречку, но не может сказать словами через рот, что без подливки? Ок. Папа это поближе, чем подруга. Особенно, если папа любимый.

Но в моей семье уже лет так тридцать, как родители стали жить отдельно от бабушек, гарнир, горячее и соус просто стоят в разных посудинах. Это бабушка считала, что лучше знает, кому чего положить. И сколько. А мама была уверена, что десятилетний сын и сорокалетний муж могут внятно сказать сами. А то и сами подойти к плите и сами себе положить. Тебя позвали ужинать. Хочешь, приходи. Не хочешь, вот еда, вот плита. Закончишь отчёт, придёшь и поешь. Не нравится? Вот плита, холодильник, шкаф с продуктами. Руки на месте, вперёд.

Я ем картошку с оливковым маслом, причём не рафинированным. Папа с подсолнечным, рафинированным и дезодорированным. Мама любит сливочное. Я разминаю, папа кусочками откалывает вилкой, мама отрезает ножиком. Вот кастрюля. Вот полка с маслом. Вперёд. И если сегодня, ну вдруг, мне захочется сливочного масла, оно есть.

В моей собственной семье вообще часто бывает, что едим по отдельности. Чай пить вечером вместе это святое, а едим в разном режиме.

Друзья, родственники и прочие коллеги, для которых «хочу» не является чётким показателем желания, будут попадаться регулярно.

Хотите прыгать вокруг манипуляторов, а все эти хочу-но-ты-меня-убеди это однозначная манипуляция, ваш выбор. Просто, пожалуйста, делайте этот выбор осознанно. И не навязывайте окружающим.

Опять плач про «все бабы хотят выйти замуж, развестись, а потом жировать на сказочные алименты».

Я не знаю, как у вас в Валиноре, а в России мужчин, от которых сто́ит рожать ради алиментов, процента три от общего количества. И судя по тому, что вы читаете этот сайт, к их числу вы явно не относитесь.

Обычный размер алиментов очень скромен, на эти деньги не проживешь вдвоем с ребёнком. Например, я получаю аж 3500 рублей. Гуляй, рванина!

Но самое смешное тут даже не это. Ну вот хочется мужчине верить, что его 3−5 тысяч — это сказочное богатство, ради которого каждая самка Хомо сапиенс будет охотиться за его семенем.

Веселит меня другое.

Мужчины любят поучать женщин, которым не провезло в отношениях, мол, сама дура виновата, надо было смотреть, перед кем ноги раздвигать! Надо было присмотреться, пожить вместе годик-два-пять-пятнадцать, а потом уже и думать — рожать или не рожать от такого. Кто-то и вовсе заявляет, что сразу же было видно, что это плохой, негодный мужик! Ясное дело, что через десять лет ушел к любовнице. Куда ты смотрела, коза?

Но… себе эти масечки прощают подобную куриную слепоту, поэтому буквально в следующем предложении плач Ярославича, что жена-сука, на ровном месте взяла и ушла к другому! В связи с этим у меня вопрос — а куда ты смотрел, товарищ дорогой? Ты что, не мог предвидеть, как конкретно эта женщина поведёт себя через несколько лет семейной жизни? Если нет, то сам дурак виноват. Надо было смотреть, с кем трахаться без презерватива.

И анекдот из жизни.

Мой муж бросил меня после двенадцати лет брака. Ушёл к молоденькой.

Разумеется, мне все эти годы после развода капали в уши на тему «а куда ты смотрела?»

Через пять лет молодая жена бросает моего бывшего муженька, а он сидит с глазами плюшевой собачки и не понимает — как так? И все вокруг него хороводы водят и жалеют.

Задолбали. Научитесь уже выбирать себе идеальных жён, прокачивайте дар ясновидения и оставьте в покое обычных женщин, которые этими чудесными навыками не обладают.

— Здравствуйте, а есть у вас эти туфли 36-го размера?

— Нет, 36-го нет, 36-й все быстро раскупают.

— Да что ж такое, седьмой обувной — и везде этот размер раскуплен у всего, кроме галош да валенок… Может, стоит закупать побольше?

— Так с 36-м размером мало людей, он не нужен никому, вот и закупают мало.

Скажите, заведующие закупками, вы точно не видите противоречий между «быстро раскупают» и «никому не нужен»?

А рассказать, за что я презираю вас, феминистка? Я, кстати, женщина.

За крайнюю обобщённость мышления. Употребление формулировок «все» и «абсолютное большинство» — вернейший её признак. Или, может, вы и впрямь исследование в масштабах страны провели? Тогда интересно было бы взглянуть на методы сбора и обработки данных. И нет, если что, я не обиделась за своего нитакусика, в чём меня любили обвинять ваши сёстры по разуму. Я даже не из России. Обиделась я за реализм и научный подход.

За неумение предположить последствия. Мужчина, говорите, ненастоящий, раз не помешал другому мужчине хватать девушку? А если этот другой его крупнее, сильнее, ловчее, и в случае драки победителем ему не выйти? Не только девушку точно не спасёт, но и сам пострадает. А драка вполне вероятна: даже если самому не нападать, а пригрозить, допустим, полицией или знакомыми, напасть могут на тебя, особенно пьяный. И произойдёт это куда быстрее, чем полиция приедет. А если девушка — этого другого, и потом объявит «спасителя» виноватым? Подобные случаи даже на этом же сайте описывались: пара ссорилась на улице, кто-то вот так вмешивался и оставался крайним. А некоторые, с их слов, и не ссорятся даже, а «просто играют»…

За двойные стандарты. Если мужчина принимает как само собой разумеющееся, что женщина, которая находится на его иждивении, разгружает его быт — он для вас ужасен. Но при этом вы принимаете как само собой разумеющееся то, что мужчина, если он «настоящий», конечно, рискует собой ради женщины, с которой даже не знаком. И ничего у вас в голове не щёлкает при этом.

За узость всё того же мышления — по сути, все примеры именно её и иллюстрируют. За шутки про изнасилование — бить? А если высмеивается как раз насильник? Если шутка подчёркивает, насколько он жалок и какое омерзение вызывает? Но вам, держу пари, такой вариант и в голову не приходил. Услышали слово-триггер, забрало упало, и вперёд. То же самое и со «свиноматкой» — её ни за что ни про что так назвали или за наглость, которая у отдельных матерей достигает таких масштабов, что стала притчей во языцех? Кстати, вы вообще допускаете, что женщина может вести себя непотребно? Если да, то прекрасно, ибо очень многие из вышеупомянутых сестёр по разуму — нет.

За вселение в женщин безнадёги, что является следствием узости мышления. Каково жить с мыслью, что вокруг одни скоты? Я пробовала. Скажу так: жить вообще не особо хотелось. Но не распространять на всех свою печальную историю, обида на причину которой прёт у вас из каждой щели, вы, похоже, просто не можете, потому что см. пункт 1.

А способ комфортно жить без феминизма есть. Здравый смысл называется. С ним вообще никакие движения и идеологии не будут нужны. Правда, для этого надо пользоваться рацио, чтобы оно брало верх над эмоциями, чего-то там оценивать, анализировать… А это сложно.

Вот тех, кому сложно, презираю. Всеми фибрами. А для тех, кто и других учит этого не делать, вообще слово подобрать трудно.

Двое? Нее, в том, что собака кинулась на человека, всегда виноват только хозяин. И, возможно, собака.

Первому примеру я была свидетелем. Стою с соседкой и её трёхлетней дочкой жду лифт, двери открываются, из лифта вылетает питбуль и вцепляется девочке в лицо. Девочка держала маму за руку и стояли мы все по сторонам от двери лифта, чтобы дать возможность выйти тем, кто внутри. Чем псину спровоцировал спокойно стоящий ребёнок? Собаку усыпили, соседу — хозяину пита — штраф и обязали компенсировать лечение ребёнка, плюс ненависть половины дома, включая собачников, ибо они тоже подверглись остракизму за компанию, хоть это и несправедливо. У девочки огромные шрамы и травма на всю жизнь.

Другой случай. Я шла по частному сектору, из-под ворот на меня начала лаять собака. Я прошла мимо, собака продолжала лаять, потом я услышала какой-то скрежет и рычание. Я отошла уже метров на 15 от того участка, но обернулась. Эта собака каким-то образом выбралась за ворота и помчалась за мной. Я тётенька боевая, и удар берца куда-то в горло быстро охладил пыл этого недозащитника. Чем я спровоцировала собаку? Тем, что прошла мимо?

А о третьем случае мне рассказывал друг, дело было в 90-е. Сел он в поезд, в купе уже ехала пара с собакой, как выяснилось, пограничники, и собака — здоровенный алабай — была служебной. Пёс лежал себе сбоку, смотрел по сторонам. И пробегала мимо пьяная проводница, увидела милую собачку и ручки к ней потянула, «утю-тю какая хорошая», хозяева даже рта раскрыть не успели. Алабай — повторюсь, служебная собака, натасканная на задержание людей, с суровым нравом — практически не шевельнулся, только рыкнул так, что проводница протрезвела мигом. Ну и перепугал полвагона. А ведь здесь было всё, что вы и вам подобные любите приплетать в качестве оправдания нападения собаки на человека: провокации, пьяный человек, приставания к собаке и непредсказуемое поведение. Однако, оказывается, воспитание и дрессура способны нивелировать даже такие факторы.

Так что не надо про двоих виноватых, виноват всегда только один, хозяин собаки. Воспитывайте, дрессируйте своих питомцев, занимайтесь с ними, а если не можете, то не заводите себе животное, с которым неспособны справиться.