Задолбашка языковая. Я знаю пять (не считая родного русского), из этих пяти три — на уровне носителя, благо Великая Всемирная Сеть позволяет найти практику, не выходя из дома.

Любимый язык — английский. Не только свободно разговариваю, но знаю достаточно культурного бэкгаунда, чтобы понимать тонкий юмор и тонко шутить в ответ, воспринимать искажённый и технический/фантастический текст вроде знаменитых непереводимых «бармаглотов». В общем, мне нравится, и я пользуюсь.

Проблемы начинаются на вопросах восприятия. Мне нравится сжатая «машинная» логика английского языка и везде, где это возможно, я стараюсь пользоваться им. Интерфейсы программ на моём ноутбуке выставлены англоязычные. Мобильник тоже переведён на язык Шекспира. В библиотеке стоят книги с латиницей на корешках. С согражданами я общаюсь, конечно, на русском, но в общем чате с англоговорящим — перехожу на английский. И вот тут начинается…

«А чё у тебя Винда буржуйская? Русской не было? В смысле тебе так нравится, ты чё, нерусь, что ли!» — чтоб ты знал, дорогой дядя, «русской Винды» в природе не существует, есть локализационный пакет русского языка для операционной системы Windows. И да, он там есть по умолчанию, но я просто не хочу им пользоваться.

«Какой у тебя пасс на мобилке? Да я набираю, а оно не берёт! В смысле, на английском?! Ты ж русский, пиши по-русски!» — сестрёнка, во-первых — положи, где взяла, во-вторых, свою мобилку я запаролю как захочу, хоть на каракалпакском диалекте, как раз потому, что я не желаю поощрять людей без понятия частной собственности совать нос в мои вещи.

«А чё у тебя почитать вообще нечего? В смысле полные шкафы, тут же на английском всё! …стоп, то есть ты ЭТО читаешь?!» — в голосе такое удивление, словно я голыми руками сотворил из ничего нейтронную звезду. Да, папа, представляешь, книги на другом языке тоже можно читать! И это даже интересно!

Ну и все хором: «Ты же русский, вот и говори по-русски!»

Ну да, с вами я буду говорить по-русски.

А вот как, и с кем я говорю кроме вас — не ваше дело.

Это не анекдот. Это — реальная фраза из заявления в милицию об изнасиловании, еще во времена СССР. Которую упомянул даже знаменитый юмористический журнал «Крокодил» в своей рубрике «Нарочно не придумаешь». Вот только итог-то был совсем не юмористический: мужчине дали срок за то самое изнасилование. Хотя он клялся и божился, что всё произошло по взаимной доброй воле, а экспертиза никаких повреждений на телах «жертвы» и «насильника» не обнаружила. Ни синяков, ни царапин…

Фраза эта невольно вспомнилась после прочтения страстно-гневного поста «На нет и права нет».

Милая дамочка, вы во многом правы. Да, легкомысленные наряды женщины и даже ещё более легкомысленное поведение не дают права принуждать её к близости, если она сама не хочет. Тут никаких возражений. Женщина даже может быть сколь угодно бесстыдной, но моральное осуждение — одно дело, а изнасилование — совсем другое. Цивилизованный человек должен уметь обуздывать свои инстинкты.

Но! Посмотрите, пожалуйста, значение самого термина «изнасилование». А теперь представьте ситуацию: свидетелей нет, экспертиза не находит ни побоев, ни царапин… КАК доказать, что это было именно изнасилование, а не добровольный половой акт?

К сожалению, наша (и не только наша) Фемида в такой ситуации нередко становится самой настоящей слепоглухонемой дурой. Не требуя никаких доказательств, лепит реальные сроки. В неофициальных разговорах известные юристы открыто признают, что минимум (МИНИМУМ, Карл!) 30% мужчин, осуждённых за изнасилование, сидят ни за что. А в реальности это число наверняка гораздо больше. Теперь представьте на месте этого «сидельца» своего брата, друга, сослуживца…

Вспомните про известную Дашу Шурыгину. Сначала сама, добровольно явилась в незнакомую компанию на «вписку», потом сама напилась, сама начала «клеиться» к парню, села к нему на колени, стала тереться и целовать, сама пошла с ним в другую комнату… Отделённую от комнаты, где сидела большая компания, лишь хлипенькой дверью! Все прочие участники (и участницы) «вписки» в один голос подтверждали: НИКТО её не принуждал идти туда!

А на следующее утро заявила: или деньги, или пишу заявление. Парень послал её, и в результате получил срок. Ему ещё повезло: поднялся большой шум, кассационная инстанция сократила срок до минимума, а потом ещё выпустили досрочно. Но — клеймо судимости останется навсегда.

Вы её тоже назовете невинной жертвой? Если она не хотела секса, почему не отбивалась, почему не звала на помощь? Ах, она была пьяная, не соображала, что делает… А КАК доказать, что действительно не соображала? Алкоголь-то на людей действует по-разному! Тем более, сама уверяла: выпила чуть-чуть, на донышке рюмки…

И ещё одно очень важное обстоятельство. «Нет» — это действительно должно звучать как «нет». Чёткое, ясное и недвусмысленное. А не произнесённое томным голосом, с соблазнительной позой вполоборота. Дескать, «вы же понимаете, что это несерьёзно, просто порядочная женщина не должна соглашаться сразу…»

Насильники мне отвратительны. И будь я судьёй, наказывал бы их без всякого снисхождения. Но только если они действительно виновны! Если их вина доказана неопровержимо, а не по принципу: «Зачем женщине врать?» И если женское «нет» действительно звучало, как «нет»!

Иначе юристы так и будет признавать в неофициальных интервью: «Минимум 30% осужденных насильников не виноваты». И вот такая ситуация даже не задолбала — она ужасает!

Автор истории «Кто грамоте горазд, тому не пропасть», дайте обниму.

Меня в последние полгода дико задолбали «защитники детства», но форменные подергушеньки у меня уже начинаются от слова «окрепнуть». Даже не так. Окрееееепнуть!

Дело в том, что нашему сыну в начале июля исполнится 6,5 и ещё в сентябре — до всей этой истории с вирусом — ребёнок решил, что на следующий год он идёт в школу. Мы очень надеемся, что это случится. Мы с мужем и детский психолог горячо поддержали его в этом решении. Последняя считает, что он уже давно к этому готов и в саду ему уже сейчас делать нечего, не то, что ещё год туда ходить.

Так же, как и вы, наш сын с четырёх лет умеет читать, на настоящий момент может считать «хоть до скольки», складывать и вычитать двухзначные числа.

Мы жестокие тираны, лишившие ребёнка детства? Родные так и считают, но дело в том, что ребёнок тянется к знаниям сам. Любимое его развлечение — решать задачки по «занимательной математике» — оторвать его от этого занятия крайне сложно, пока они все не будут решены. Добрался до школьного учебника математики за первый класс — прорешал весь. Попросил за второй — решили пока не давать. Подарки на праздники выбирать он ходит исключительно в книжный магазин.

Особенно стараются бабушки в их стремлении «дать ребёнку счастливое детство». Свекровь любезно согласилась посидеть с ребёнком целый день, чтобы мы с мужем могли решить свои дела. К бабушке сын собирался сам — сложил в рюкзак всё самое нужное — задачники для детей, книги про динозавров и космос. И карандаши для выполнения письменных заданий.

Придя за ним вечером, мы обнаружили зарёванного ребёнка — свекровь его несколько раз со словами «оторвись от своих книжек, совсем тебя родители замучили, иди — побегай» буквально за руку выволакивала на улицу, а он возвращался к интересному для себя делу. В результате свекровь не нашла ничего лучше, чем… бросить книги в печь. Ребёнок должен бегать!

Сейчас же наши мамы и тётушки нудят в один голос:

— Совсем осатанели, изверги, такую крошечку в школу сдать! Малышику всего шесть лет, какая ему школа? Ему нужно ОКРЕПНУТЬ! Как такая маленькая деточка будет себя чувствовать среди здоровых, взрослых, семилетних лосей? Его же, неокрепшего такого, просто затопчут! Обижать будут! Зачем его сдавать в школу в этом году, если по закону можно дать ему целый год детства? Пусть бегает и крепнет!

Надо сказать, наша маленькая крошечка занимается плаванием и ушу, имеет рост 122 см — выше восьмилетнего соседа и вес 23 кг. Во дворе предпочитает общаться с ребятами 7 — 9 лет, ровесники его особо не интересуют. Поиграть-то конечно, может и с ребятами помладше, но «о чём с ними разговаривать», по его словам.

Каждый разговор с родственницами одно и то же:

— Ребёнку к школе нужно окрепнуть! Дайте ему окрепнуть! Окрепнуть! Окрепнуть!!! ОКРЕПНУТЬ!!!

Задолбало, сил нет.

Если женщина снимает комнату у другой женщины — это нормально? Нормально.

Если две женщины (не лесбиянки) живут вместе — это нормально? Нормально.

Если две сестры живут вдвоём — это нормально? Нормально.

Если мать и дочь живут вместе? Да как так можно! Расстрелять… и ещё полчаса изрыгаемых проклятий и угроз.

Да-да. Я женщина, мне 22 года, я живу с матерью и я задолбалась.

Как это выглядит в глазах окружающих? Молодая откормленная на родительских харчах дармоедка целыми днями спит, по ночам развлекается с мужиками, а деньги берёт у несчастной старушки-матери из грошовой пенсии.

А теперь немного о том, как это выглядит на самом деле. Моя дряхлая немощная «старушка» — 45-летняя женщина, которую не раз принимали за мою старшую сестру, потому что она стройная, подтянутая, активная и ухоженная. Даже я в этом плане более ленивая жопа, потому что мне лень иногда дойти до спортзала, куда мама ходит практически каждый день.

Я много работаю, чтобы накопить на собственное жильё, и вношу полноценный вклад в домашнее хозяйство — как деньгами, так и работой по дому.

У нас отличные отношения, мы прекрасно живём вместе, занимаемся спортом, ходим в кино и общаемся.

Но нет, я немедленно должна убраться восвояси и жить под забором, чтобы всякие мимокрокодилы были мной довольны.

Когда я, найдя работу, сказала маме, что буду снимать комнату, она велела мне не маяться дурью, жить у неё и копить на первый взнос на квартиру, а заодно набираться опыта и искать работу получше. Вот так и живём, но каждый считает своим священным долгом упрекать меня в этом.

Ах, сидишь на шее у матери! Да не сижу я! Ещё раз для самых умных — я покупаю продукты, оплачиваю половину коммуналки и выполняю много домашней работы. Если бы на моём месте была какая-то другая девушка или дальняя родственница, никто бы слова не сказал, но когда это родная дочь, то ужас-ужас.

Особенно это весело с мужчинами. Разумеется, они интересуются, где я живу (надо же где-то трахаться), и сразу делают кислую мину, узнав, что у меня нет трёшки в центре Москвы. А что ж ты не предлагаешь поехать к тебе? Мама дома? А, это другое… Мужчина, живущий с родителями — замечательный человек, который о них заботится, а если с родителями живет женщина, то она лентяйка и нищебродка? Так и запишем.

Вообще всем почему-то особенно интересно, как я, живя с матерью, занимаюсь сексом. Да замечательно и с большим удовольствием. Или вы невинности лишились, только обзаведясь собственными квадратными метрами? Не верю.

Другой не менее глупый вопрос: «А когда дети пойдут, тоже будешь с мамой жить?» Куда пойдут дети? Пойдут они в мою квартиру, которую я намереваюсь через какое-то время купить. Я вообще в ближайшие лет пять о размножении не думаю. До этого мне нужно найти нормальную работу, нормального мужчину, с которым не стыдно этих детей делать, и обзавестись квадратными метрами.

Кстати, в покупке квадратных метров мужская помощь тоже бы не помешала. Потому что если он способен только делать детей — лесом-полем.

В общем, дорогие мои, вы меня все задолбали! Не ваше дело, кто, где и с кем живёт, если вам это не мешает. Нам вдвоём хорошо и удобно. Я регулярно слушаю жалобы своих друзей на то, что сложно найти квартиру, арендодатели охренели, денег нет, ютимся по каким-то тараканьим углам, всё тлен.

Ну вот и скажите мне на милость — зачем мне всё это счастье, когда я могу комфортно жить с близким человеком, зная, что меня не выкинут с вещами на улицу в любой момент?

После истории «Надоело поросятам хрюкать» решила написать ответ.

В русском языке есть слово «убираться». Оно означает как распихивание вещей по местам, так и мытьё полов с сантехникой. А в немецком есть два слова: одно означает распределение вещей по их законным местам, второе — собственно мытьё полов и протирание пыли.

Если у каждой вещи в доме есть своё место, из которого её, вещь, можно легко достать, а потом также легко убрать, поддержание порядка становится делом привычки.

Те же вещи, которые висели у меня на стульях и ручках диванов, прекрасно влезли на вешалки за стоячим зеркалом от Икеи. Общий принцип «Подобное к подобному» помог отделить лекарства от сладостей, а мыльно-рыльное от постирочного хотя бы по полкам в ванной.

Я далеко не идеал, в моём шкафу на полках и в ящиках небольшое торнадо, но я точно знаю, что вот из этого клубка чистых вещей выужу трусики, из этого — носки, а вот тут — майки. Грязное сразу падает в прикольный кубик на ножках, стоящий в ванной, а то, что ещё можно надеть — вешается за зеркалом.

Всё остальное по тому же принципу. И с каждым разом в доме становится всё аккуратнее.

Попробуйте, это интересно.

А меня задолбали радетели за обновление моей техники. У меня довольно дешёвый смартфон, цена ноута от цены моего телефона отличалась несильно. По общепринятым меркам моя техника — дешёвое барахло.

Пару раз в неделю кто-нибудь снисходительно замечает, что я могла бы приобрести себе что-то «поприличней», «пошустрее», «побольше», «помоднее». Несколько раз даже спрашивали, не нужна ли мне финансовая помощь, раз я таким пользуюсь.

Какое-то время я спокойно отвечала в подробностях, что эти вещи были куплены осознанно, выбор был основан на критериях, выставленных мной к технике, и бюджете, который был выставлен на основе этих критериев.

Нет, я не против яблочной техники, дорогих статусных смартфонов, как и не против дорогих часов, побрякушек и статусных качественных машин.

Но скажите мне, вы на Ламборгини в лес, на болото сунетесь? Мешки картошки по просёлочной дороге по коровьему говну на Порше повезёте?

Так простите, зачем мне покупать дорогущий ноут, за который я буду трястись больше, чем за себя, если мне требуется всего лишь смотреть видюшки на досуге, да социальные сети пролистывать? И полудохлая батарея ноута меня не смущает, я никуда от розетки его не отношу, а если и отношу, то трёх часов, что тянет батарея, мне за глаза и за уши.

Вот и сегодня сосед по квартире намекнул, что надо мне себя порадовать новым ноутом.

Блин, чувак, твои доходы позволяют снять отдельную квартиру, а ты снимаешь со мной квартиру пополам, может тебе порадовать себя отдельной жилплощадью? Мне хватает моего компьютера так же как и тебе твоей комнаты, в которой ты только ночуешь.

Та же история с телефоном: мне не нужно на этом телефоне работать, я не снимаю видео и не делаю профессиональные фото. Мой смарт выполняет все те функции, которые от него требуются. Я не хочу плакать над разбитым или утопленным телефоном, потому что он стоил как крыло от Боинга, да ещё и в кредит. Я не трясусь за трубку — если и убьется, то такую же я куплю, не делая дыры в бюджете.

Ладно бы ещё посторонние люди думали, что у меня денег не хватает, мне всё равно. Но когда близкие знакомые и родственники, знающие твои доходы и твои приоритеты, начинают намекать на финансовые проблемы и жалеть, тогда с трудом сдерживаешь себя, чтобы не посоветовать в ответ порадовать себя едой поприличней, да отпуском подольше и подальше, а не в пивнушке рядом.

И всё-таки, как инженер, продолжаю настаивать, что «по ощущениям +4» — это не «лучшее, что было придумано», а несусветный бред, ещё более запутывающий картину, а не проясняющий её.

Потому что субъективные ощущения температуры у Пети, Маши и Владимира Владимировича — могут быть совершенно разные. Вспомните вечную форточную войну — одним жарко, другим дует. А вот цифры — это вещь, таки единая для них всех. Цифры как раз для того и придуманы, чтобы придать процессам объективность и измеримость, убрав зависимость от человеческого фактора и чьего-то особо ценного мнения.

И это вовсе не я — ходячий калькулятор. А именно тот, кто пытается врубать конкретику, пробуя перейти на язык цифр «по ощущениям». Но калькулятор из него, как из цветка пуля, по причине гуманитарного склада ума — так политкорректно называют отсутствие математического и логического, да-да. Поэтому и цифру он даёт крайне криво, топорно, и больше похоже на крестьянский «метод научного тыка».

Да, я понимаю, что большинство обывателей даже школьную программу проходили где-то мимо неё, и для них действительно — 100% влажность это стакан воды.

Поэтому, если вы им хотите дать хоть какой-то цифровой ориентир для выбора гардероба, то не запутывайте этих людей ещё больше. Они же и так двоечники, пощадите! Наоборот, проясняйте картину перед глазами тёмного люда, образовывайте их, переводя их на правильные и общепринятые физические величины.

Просто подавайте информацию с текстовой расшифровкой для гуманитариев и домохозяек:

«Сегодня температура воздуха +8 и это прохладно; влажность такая-то (цифра) и это очень сыро; скорость ветра эдакая-то (цифра) и это сильный пронизывающий ветер». Они через некоторое время быстро привыкнут к оценке влажности и скорости ветра, и главное — сделают это правильно. Даёшь техническую грамотность в массы!

Прохладно, сыро, пронизывающий ветер… вы имеете полное право сколько угодно описывать субъективные человеческие ощущения разными красивыми словами, но только не выдумывайте цифры с потолка! Цифры — это то, что можно измерить прибором, прошедшим поверку. Любой переход на цифры сразу же автоматически вводит конкретику и врубает калькулятор. Не умеете пользоваться — не гоните отсебятину, выдумывая абы что.

Любая цифра должна быть обоснована и поддаваться проверке.

Безумно задолбало нытьё сильной половины человечества, как подлые бабы затолкали их пузом в ЗАГС, женили на себе, захомутали и т. д.

Итак, открываем Семейный Кодекс и ищем требование жениться на матери своего ребёнка. Ладно, не ищите, я и так скажу — нет такого требования. Алименты платить — да, но что дешевле — отгрохать свадьбу с банкетом и Веркой Сердючкой, а потом жить с нелюбимой женщиной и нежеланным ребёнком или отстегивать алименты с зарплаты?

Ещё раз повторю — жениться в случае внезапной беременности вы не обязаны.

Насчёт «она меня захомутала/женила на себе» мне вообще смешно. Вас схватили и пытали? Морили голодом, пока вы не прошептали, теряя сознание от истощения: «Давай поженимся»? Угрожали оружием? Ни за что не поверю. Либо вы сами сделали предложение, либо согласились на настойчивые намёки вашей женщины.

Во всех трёх случаях имело место ваше добровольное желание связать себя узами брака, но вместо того, чтобы признать свою ответственность за собственную жизнь, проще всего свалить всё на женщину: «А чо я-то? Это всё она!»

Особенно мерзостно это выглядит, когда вы за дамой сначала настойчиво ухаживали, а потом, когда она вам разонравилась, обвинили её во всех смертных грехах. Захомутала! Женила!

Дорогие мужчины. Если вы претендуете на звание сильного пола, прекратите винить во всех своих проблемах женщин, которых вы считаете безмозглыми курицами. Как так получается, что эти самые курицы умудрились каким-то невероятно хитрым образом отобрать свободу у умных и рассудительных мужчин?

Интересно, а спросит кто-нибудь, наконец, «многодетного эксперта, тяжело носящего каждую беременность»: «Зачем?»

Зачем, скажите мне на милость, вы рожаете столько детей, если половину каждой беременности вы проблёвываете и катаетесь по больничкам, литрами сдаёте кровь и горстями глотаете таблетки, и вообще каждая, каждая беременность вам не мёд? Ладно, влетели первый раз, думали, во второй будет лучше. Во второй то же самое? Прикрывайте лавочку, это что-то не то с вашим здоровьем. Двое уже рождённых детей имеют право на здоровую мать. Но судя по тому, что вы ехидничаете и над теми, у кого двое — значит, у вас больше. Так вот же вопрос: ЗАЧЕМ?

В старости поддержать? Стаканы воды себе растите? Может, вам просто зачем-то надо, чтобы вас окружал не один слуга, не двое, а целая армия? Ну да, вдруг кто взбрыкнёт и подчиняться откажется? Вон, вы уже агритесь на тех, кто даёт вам советы по воспитанию (тоже довольно нелепые, справедливости ради), потому что «зачем изначально воспитывать ребёнка так, чтоб матери не нравилось?»

Тут же про имена. Да, бедная мама тяжко носит каждую беременность, блюёт и страдает, и оторваться хочет — в том числе на детях. На их именах, в частности. Судя по наличию критики, имена там такие, что как минимум вызывают недоумение. Тут вспомним Маршака: «Не поймут отец и мать, что с прозваньем этим век придётся вековать злополучным детям». И придётся ведь — такая мамаша напрочь запретит ребёнку потом поменять имя по желанию: она же страдала!..

Жалко детей. Ну зачем, зачем вы их рожаете столько? Чтобы свои комплексы на них оттоптать?

Вот такие — задолбали. Как минимум потому, что с плодами их материнства — выросшими закомплексованными слугами своих мамашек, сталкиваться приходится всё чаще.

Итак, благодаря этому сайту я узнала, что дети — это исключительно бабская игрушка и бабская же обязанность. Не сказать, что я ни о чём таком не догадывалась, но именно на этом ресурсе данная мысль проговаривается с завидной регулярностью.

Ну что ж, думаю, дело за малым: закрепить это законом. Можно даже в Конституции указать: «Женщины рожают для себя: ни муж, ни родня, ни государство ничем им не обязаны», — так будет честно.

Но обязанности не существуют без прав. Посему предлагаю добавить в закон пару слов и о правах.

Итак, в первую очередь необходимо закрепить право не быть жертвой зомбирования идеей «святости материнства». Девочкам нужно с детства внушать мысль «ребёнок — только твоя проблема». Желательно подкреплять это сюжетами о том, как Кен уходит от Барби, отжимает у неё барби-дом и игрушечный кабриолет, находит себе более стройную Барби. А нашей Барби, которая с младенцем, другие куклы кричат: «Ты для кого рожала?» Учителя в школе также должны преподавать литературу и историю с учётом того, что «священный образ материнства» морально устарел и никто вокруг молодой мамы бегать не будет.

Если родители девушки давят на неё с просьбой о внучатах, то она должна как минимум иметь право пожаловаться участковому, чтобы он провёл с ними разъяснительную работу.

Если женщина выходит замуж и разговор о ребёнке заводит уже муж — меры должны быть те же. Если он предпринимает какие-то активные действия — например, снимает презерватив во время полового акта — то здесь речь должна идти уже об административном штрафе, а при повторе данного действия — об уголовном деле.

Если мужчина прямо очень хочет стать отцом, а его жена не уверена, что потянет ребёнка после возможного развода, то супруги могут заключить контракт, согласно которому во время беременности муж компенсирует жене простой в работе и ущерб здоровью, а после родов полностью берёт всю заботу о ребёнке на себя, а женщина помогает ему по желанию и по возможности. Естественно, что в случае развода ребёнок также остаётся с отцом.

Все объединения пролайферов следует немедленно признать экстремистскими организациями. Религиозным деятелям также следует запретить проповеди вроде «Плодитесь и размножайтесь», а заменить их на «Плодитесь, конечно, но думайте головой, потому что кроме вас ваш ребёнок никому не нужен».

Министерствам и ведомствам следует отменить все возрастные ограничения для проведения операции по перевязке маточных труб, равно как и вазэктомии. Также следует предпринять меры по снижению цен, как на презервативы, так и на другие средства контрацепции. Безработные и малоимущие должны получать контрацептивы по фиксированной цене либо вообще бесплатно.

Телепродюсерам стоит запретить снимать программы вроде «Беременна в 16», либо сместить фокус в них на то, что молодые мамы, приняв решение родить в столь юном возрасте, попросту ломают себе жизнь.

Разовые выплаты на ребёнка, как и алименты в случае развода, необходимо упразднить: дабы даже у самых наивных женщин развеялась иллюзия о том, что государство может позаботиться об их детях.

Именно в таких условиях женщины, наконец, почувствуют, что ответственность на ребёнке лежит только на них. Снизится ли рождаемость в стране? Ну да, снизится. Зато те, кто всё же решили родить, будут подходить к этому процессу более ответственно.

Думаете, подобные меры глупы? Утопичны? Тоталитарны? Я так не считаю. Всяко лучше нашего лицемерного мирка, где девочек с детства зомбируют зайками-лужайками, где родители требуют внучат, а муж наследника, где по всем каналам кричат о поддержке материнства — а после родов женщина всё равно остаётся в тотальной изоляции и никто ей ничем не обязан: себе ж рожала.