Два месяца назад я впервые стала мамой. Полный комплект бабушек и дедушек, которые с нетерпением ждали появления малыша — для них это первый внук — и тут же принялись давать советы. И ОМГ, как же я задолбалась!

Где это видано, чтобы из роддома малыш ехал не у мамы на ручках, а в автокресле? Почему из тёплого одеяла не сделали шаурму с начинкой из ребёнка, а завернули его в тонкий вязаный плед?

Тёплый июнь на улице и мои швы, с которыми нельзя сидеть, как аргумент восприняты не были. А уж когда я начала развязывать плед, чтобы положить ребенка в автокресло (со специальной подушкой под спинку, чтобы малыш лежал прямо, а не скрючено)… Кое-как отбилась.

Пришло молоко. «Обязательно сцеживайся после каждого кормления, до последней капли. Иначе молоко прокиснет, останется в протоках, будет лактостаз, мастит, будут резать. А ребёнок откажется от груди и будешь смесью кормить!»

Честно пыталась объяснить, что нельзя сцеживаться, пока лактация не установилась. Иначе молока будет приходить больше, чем готов съесть ребёнок. И тогда как раз и можно приветствовать лактостазы и маститы. Бесполезно.

«Допаивай малыша водичкой! Молоко — это только еда, а ему вода нужна.»

Рассказывала, приводила аргументы и источники, что молоко почти на 90% состоит из воды, что грудничкам полностью на грудном вскармливании вода не нужна за исключением редких случаев, которых у нас нет. Результата ноль. Настойчивость бабушки поражала, в какой-то момент я не выдержала и достаточно резко сказала, что эту тему мы закрыли. Помогло.

«Корми по часам. Хотя бы через три часа».

Тут уже не стала ничего доказывать и рассказывать. Просто кормлю по требованию, понимая, что в летнюю жару пить ребёнку хочется чаще.

Начали закисать глазки. Делаем массаж и капаем прописанные педиатром капли.

«Во время кормления капни в глазки грудным молоком». Тут слов не нашлось, но выражение моего лица было более чем красноречивым. На что бабушка сказала: «Ну, а что, я вам (имея в виду нас с сестрой) капала, и никто не умер». Фэйспалм.

«Ой, ещё месяца полтора, и можно будет прикорм вводить…»

Аккуратно говорю, что прикорм не вводится раньше шести месяцев. Удивились.

В общем, каждый день похож на бой. Воюем с устаревшими взглядами, непрошенными советами, которые не всегда адекватны, а в какой-то степени даже опасны.

Дорогие мамы старшего поколения. Поймите, пожалуйста, что знания, по которым вы воспитывали своих детей, давно поменялись, появились новые учения, новые доказанные истины. И если ваши дети не принимают ваших советов по уходу и воспитанию внуков — не надо навязываться.

Иначе они будут такими же задолбанными, как и я.

Ещё с детского сада, как мне говорили родители, я твёрдо знал, как будет выглядеть моя "принцесса". Всякий раз, когда на семейных посиделках или в кругу друзей заходили разговоры на тему второй половины, все заранее знали, что я отвечу, поскольку ответ не менялся. И похоже, что где-то там, наверху, мои мысли услышали!
На пьянке, которую мы с одногруппниками закатили в честь окончания универа, я таки встретил свой идеал. Вот точь-в-точь, как я себе представлял: светлые волосы средней длины, голубые глаза, светлая кожа, веснушки, привлекательная внешность, стройное телосложение... и это, б***ь, оказался ПАРЕНЬ!!! И я реально сохну по нему уже второй месяц...
Кажется, у судьбы весьма специфическое чувство юмора. Стреляйте сразу на поражение!

Я давно работаю в сфере обслуживания и за всё время видела и слышала очень, очень многое.

Навык не обращать внимания на разного рода интересные выходки давно отточен, и если когда-то я расстраивалась и злилась, то теперь только мило улыбаюсь и спокойно продолжаю делать свою работу. Но кое-что выводит из себя и вызывает массу вопросов до сих пор. Это люди, которые почему-то решили, что можно разговаривать со мной на «ты».

Да, возможно, вы годитесь мне в отцы или в матери. Возможно, у вас очень много денег, крутая машина и последний айфон. Абсолютно точно, что я здесь — обслуживающий персонал. Но какого чёрта?! Мы с вами впервые видимся и находимся не где-нибудь на весёлой пьяной тусовке, где «тыканье» не вызывает вопросов. И я ничем не хуже и не ниже вас, я просто делаю свою работу. Идите лучше и вы поделайте свою.

И ладно ещё, когда «тыкают» ребята с неизуродованным интеллектом лицом и часами наперевес, размахивающие ключами от Порше с номером 777, тоже неприятно, но хотя бы объяснимо: у человека уровень развития такой, что не позволяет осмыслить понятие «формальное общение». Но очень часто я слышу в свой адрес «привет», «ты», «сделай» и прочее от людей, по которым видно, что как минимум не дебилы, и вот тут я в замешательстве.

На этом сайте принято отвечать на истории, так что если кто-то в курсе, зачем люди так делают, или сам делает так же, расскажите пожалуйста! Потому что я кроме скудоумия и невоспитанности других объяснений такому поведению не вижу.

И да, задолбали. Себе потыкайте.

Интересно автор истории «Не плюй против ветра» сам пользовался метрополитеновскими дверями или даёт советы «лёгким движением мизинца потянуть дверь на себя» чисто теоретически?

Во-первых, толкать что-либо человеку легче чем тянуть, особенно если идёшь с некоторой скоростью. Кинетическая энергия легко перейдёт в кинетическую энергию двери.

Во-вторых, распахнутая дверь будет пытаться догнать сзади. И уж лучше видеть глазами как дверь от предыдущего пассажира движется навстречу, чем неконтролируемый процесс за спиной.

Ну, а одному проценту хочется пожелать чтоб эта тяжеленная дверь вам никогда не засветила в затылок, а то способность мышления пропадёт окончательно.

Тут уже была история про терпил, разверну её, как именно вредят терпилы всему обществу даже в мелкобытовом плане. Речь о мусоропроводах. У мусоропровода есть свои недостатки, только в том случае когда его никто не обслуживает.

В мусоропроводе должно быть создано небольшое разряжение обычно оно создаётся с помощью вытягивающего вентилятора. Когда в трубе разряжение, воздух входит внутрь, никакого запаха нет. Обслуживающая компания (далее О. К.) отключает вентилятор чтоб присвоить деньги за не потраченное на его работу электричество.

На ковшах должны быть резиновые уплотнители, которые О. К. должна менять каждые несколько месяцев, ну вы поняли — никто их не меняет. Каждую неделю должна быть промывка с дезинфекцией трубы и ковшей (хлоркой) — ну, вы поняли.

Исправный ковш не позволит просунуть в трубу то, что в ней застрянет, ключевое слово — Исправный! Плановая травля тараканов и грызунов раз в пару месяцев…

Всё это внесено в статью «обслуживание дома» и оплачено, но не сделано, деньги украдены. При чём тут терпилы? А при том, что вместо того чтоб требовать от О. К. выполнения оплаченных услуг, они терпят, пишут заявления «Заварите мусоропровод» «Отключите один лифт чтоб не сломался» «Придумаем график уборок подъезда» — хотя это тоже оплаченная услуга.

Терпилы просто бесят. Если любое требование выполнить оплаченную работу или пересчитать оплату с учетом того, что эти работы не выполняются, натыкается на то, что большинство терпил не против сложившейся ситуации — подавайте в суд ради ста рублей.

Дорогой автор задолбашки «Может, хватит», может вам самому для начала прекратить истерику? История с домогательствами и их последствиями далеко не так проста, как вам кажется.

Анонимные женщины обвинили Пласидо Доминго в домогательствах… И? Что произошло-то? Он что, в тюрьме? Может, его концерты отменили? Вся Москва завешана плакатами с рекламой концерта Доминго и отменять его никто не собирается. Напротив, эта история послужила ему рекламой. В нашей стране не так много фанатов оперы, а после этой истории тысячи мужиков-истеричек начали вопить «Теперь точно пойду на концерт Доминго».

Кстати, сам синьор Доминго не выглядит расстроенным, а в разговорах с журналистами подливает масла в огонь и на прямы вопросы о домогательствах кокетливо отвечает — цитирую — «за последние десятилетия правила, которыми надлежит руководствоваться в общении, существенно изменились». В родной Испании его тоже не объявили «врагом номер один»: многие выступают в его поддержку, даже местной департамент культуры высказался.

Кстати, дорогой анонимный автор, так жалеющий Доминго, вы сможете сходу сказать, тенор он или баритон? А знаете, чью партию исполнял в «Тоске» или в «Турандоте»? Да я на 90% уверена, что вы слов-то таких не знаете. Но всё равно — заделались вдруг большим фанатом оперы. И ведь не только вы.

В общем, я не удивлюсь, если окажется, что вся история с обвинениями — не более чем часть хитроумного пиар-хода. И направлен этот ход на безмозглых мужчин, которые побегут скупать билеты на концерт певца, о существовании которого в последний раз слышали годах в 90-х, если слышали вообще. Ну гениально же, чёрт возьми.

Итог: полузабытый певец на старости лет словил волну хайпа, журналисты, написавшие «расследование-разоблачение» получили гонорар, продавцы билетов на концерты Доминго плачут от счастья. Все в выигрыше. В проигрыше — только мужчины-истерички. Вам продали историю об обиженном мужчине, а вы слопали её и не подавились. Ну что сказать: лох не мамонт, лох не вымрет. И пока вы не поумнеете, маркетологи так и будут наживаться на вашем хрупком мужском эго и мужской солидарности.

Но вот поумнеете ли вы — большой вопрос.

Неуважаемые шавковладельцы из частного сектора, усвойте уже, что ваша территория ограничена вашим же забором.

Там вы можете хоть скармливать своим блоховозкам всех пришедших. Но ЗА пределами этого забора ваша территория заканчивается. Нравится вам это или нет, но мимо вашего забора люди имеют права ходить в любое время. А вот ВЫ НЕ имеете права выпускать на них собак, если вам вдруг что-то не нравится.

Во-первых, когда ваша шавка бросается под ноги, человек может от неожиданности отскочить. Например, на дорогу под колёса автомобиля. Увечья или гибель этого человека будут на вашей совести. Живите с этим.

Во-вторых, допустим, совести у вас нет, и вам плевать, сколько людей попадёт под машину из-за ваших шавок. Но подумайте о самих шавках. Ведь у пешехода может оказаться перцовый баллончик, электрошокер или пневматический пистолет (времена-то неспокойные) вкупе с расшатанными нервами. И тогда ваша псина отхватит струю жгучей смеси, разряд в несколько тысяч килоВольт или пулю. И попробуйте доказать, что шавка не напала первой.

Поэтому давайте жить дружно. Держите собак для охраны своей территории, но не смейте выпускать их на мимо проходящих людей. Помните, что «ваша территория» заканчивается забором.

А Френсис наш Бэкон говорил, что сначала надо хорошенько подумать, прежде, чем предлагать радикальное решение.

На самом деле, идея о принудительном ограничении скорости автомобилей во избежание ДТП высказывается каждые несколько месяцев вот уже полвека. И каждый раз она отвергается. Причины не всегда очевидны, но некоторые из них следующие:

— Максимальная скорость в разных странах разная, и возникает вопрос, как автомат узнает разрешённую скорость в той местности, где он сейчас находится?

— Даже на разных дорогах одной и той же страны может быть разная допустимая скорость — и как тогда автомат об этом узнает?

— Если отмести предыдущие два пункта и поставить максимальную скорость, скажем, 150 км/ч (гарантированно разрешённые на подавляющем большинстве дорог подавляющего большинства стран), то какой смысл от ограничения, если и 145 км/ч достаточно для перехода в следующее агрегатное состояние?

— Если машину с ограничителем 150 км/ч купит человек, мотающийся между несколькими странами, в одной из которых есть «безлимитные» дороги, то как автомат узнает, что сейчас не нужно ограничивать?

Да-да, сейчас вы начнёте возражать — «есть же GPS и прочие ГЛОНАССы, а подключаясь к интернету, можно получить текущее состояние законодательства страны, где находится авто», но я напомню крайне актуальный принцип другого философа. И принцип этот гласит «если какая-то неприятность принципиально может случиться, то она случится».

Многочисленные следствия и уточнения этого принципа утверждают, что неприятность случится именно с вами и именно тогда, когда вы абсолютно уверены, что неприятностей не будет.

Ваша машина окажется в «радиотени», GPS-приёмник выйдет из строя, 4G-станция окажется за холмом, вокруг не окажется ни одного автомобиля, который по межтранспортному каналу (да, такие разработки тоже ведутся, частота 5.9 ГГц, данные передаются между соседними автомобилями) поделится с вами навигационной информацией или интернетом, в программном обеспечении автомата окажется баг, а под колесо попадёт белка, перебегающая дорогу — и автомат вместо прекращения роста количества подаваемой топливовоздушной смеси резко отсечёт подачу топлива вообще. Знаете, что машину может занести при резком сбросе газа? Знаете, что бывает при таком заносе?

Нет, не надо нам сложных технических решений проблем, решающихся банальным воспитанием участников дорожного движения. А невоспитанные пусть поскорее на собственном опыте научатся вести себя на дорогах, ибо задолбали.

Читаешь мнящих себя эрудитами и тихо удивляешься. Простите, но люди являются специалистами в своей области, чужие знают так себе. И это совершенно нормально. Если что нужно, легко посмотрят.

Извините, я не держу в голове схему радио. Да, знаю, что такое радиоволны и как они переносят звук, а вот схему радио не знаю. Нет, посмотреть не трудно, но зачем? Я не производитель радиоприёмников. Не говоря уже о том, что радио малость устарело и можно не только передавать звук на одной частоте, но передавать массу звуков ко всем владельцам мобильных телефонов. Простите, надо знать как пакуют информацию? Зачем?

В общих чертах как устроен танк знает каждый, видевший его в кино. Знать детали? Зачем, если не планируешь его возить? Нет, не трудно, не труднее, чем водить автомобиль, но зачем?

Я вот не помню точно в каком году полетел Гагарин, знаю, что в начале 60х. И что с того? Космические скорости нетрудно нагуглить, но зачем их помнить наизусть?

Объясните, зачем помнить наизусть диаметр Луны, сечения предельными токами, частоты видимого света, да и длину волны иже с ней? Зачем учить эсперанто, если на нём никто не говорит. Кстати, а вы сами то его выучили?

Как тут не вспомнить Шерлока Холмса. Он великолепно знал то, что нужно ему для его работы, а в остальных областях был невежей и ничуть того не стыдился.

А вот как раз так называемые эрудиты знающие всё понемножку могут наломать дров по глупости.

А задолбало меня раз за разом изобретать велосипед и открывать для себя простые и удобные способы сделать жизнь удобнее. С детства меня им почему-то не научили.

На долгую прогулку или в поездку запросто можно захватить из дома воду. Я даже удобную бутылку завела! Серьёзно, зачем надо было таскать пятилетнего ребёнка в жару по парку, потом в гости, потом в магазин и на просьбу попить отвечать, что «попьём дома»? Зачем в школу давать бутерброд, но не давать чай в мини-термосе и запрещать пить в буфете из грязных стаканов? Зачем самой, взрослой женщине, приезжать с работы и стонать, что в автобусе душно, жажда замучила, а с утра росинки во рту не было?

В большинстве случаев график работы учреждений можно узнать заранее. Сейчас — по интернету или созвонившись, раньше — спросив тех, кто там уже был, или прочитав по пути домой расписание. Серьёзно, зачем идти в контору к началу обеденного перерыва и торчать час у закрытой двери? Зачем спрашивать дорогу к парикмахерской у прохожих, если там стрижётся твоя коллега? А ещё есть опция «записаться на конкретное время», зачем, зачем ты, взрослая женщина, от неё отказываешься?

Нижнее белье можно покупать по размеру. А не самое дешёвое. И в магазине есть выбор, а вот у бабы Маши, торгующей продукцией замшелой фабрики, как-то не очень. И правда, в том, чтобы купить трусы, носки и колготки, нет ничего постыдного. Да, тонкие колготки могут не рваться. Да, мама, я ношу эту модель не первый год и не первую пару, и не кладу в морозилку, и не штопаю в полнитки. Что, как стираю? Ах да…

В стиральной машинке есть разные режимы. Среди них есть пара экономичных. Да, для тонких вещей есть режим деликатной стирки, и вовсе не обязательно «всё белое и всё домашнее» кидать в стирку на 90 градусов. Вот эти тряпки были моей любимой белой блузкой и моей самой удобной пижамкой, которые ты зачем-то решила простирнуть вместе.

Разные супы и разные блюда готовятся разное время. Ты с удовольствием ела у меня, а у тебя не вышло приготовить? Ну так эта отбивная быстренько обжарена без рассекателя, а ты тушила полчаса на медленном огне. Этот суп готовится двадцать минут, а ты томила три часа, само собой, результат отличается. Что значит, раньше курицу все хозяйки жарили дольше?

Ключи от дома можно иметь в двух экземплярах. Вместо потерянного ключа при наличии пары можно заказать дубликат.

Гарантийный талон от бытовой техники имеет смысл хранить, а вот коробку спустя три года пользования — нет, не очень.

Открытый крем вряд ли хранится десять лет, а вот бабушкины духи с антресолей — уже интересный винтаж.

Сейчас издают хорошие книги, да, мама, я купила в подарок племяннице иллюстрированного «Тома Сойера».

В Европе существует общественный транспорт, да, я в отпуске спокойно пользовалась трамваями. Нет, бомжей в них ездит не больше, чем в нашем московском районе.

В кафе можно купить кофе, без ротавируса и сальмонеллеза, честное слово. Если не покупать в шаурмячной у вокзала.

Я понимаю — годы дефицита, лихие девяностые, неустроенный долгие годы быт. Но если тебе с живыми примерами показывают, что бывает иначе, можно прислушаться?