Я не слушаю записи Фредди Меркьюри и Элтона Джона.

Мне не интересен Чайковский.

«Мона Лиза» вызывает лишь недоумение.

Я не гомофоб, мне вообще безразличны геи, но вот это вытаскивание сомнительных знаменитостей прошлого на флаг борьбы за что-то там достало.

Давайте я расскажу вам, как происходят изобретения. Почему-то принято считать, что мир был серым и пустым, потом — р-раз! — кого-то осенило, и он, как Прометей, принёс людям огонь каких-то знаний. Никто до него ничего подобного и не подозревал, никто после не смог бы повторить.

Так вот, это полная фигня. Абсолютное большинство изобретений или являются продвинутой версией каких-то прошлых вещей или идей на новом технологическом базисе, или же идея десятки лет крутится в научно-инженерном обществе, предпринимаются попытки реализации разной степени успешности, пока кто-то не сможет добиться более-менее приемлемого результата, который и запатентует. Наиболее яркий пример — изобретение радио, в процессе которого отметились десятки учёных и инженеров. Досталось даже Попову, основная заслуга которого в том, что он смог убедить российских бюрократов в необходимости внедрения этой вундервафли (за что ему честь и хвала, конечно).

Теперь представьте, что один из отметившихся в теме радио был бы геем. ЛГБТ-сообщество тут же объявило бы, что все радио в мире, включая современные модули беспроводной связи и спутники вещания — заслуга какого-то ахтунга девятнадцатого века. Эта пустая претенциозность раздражает и бесит не меньше, чем демонстративные гомофобы. Хотя последние-то имеют моральное право отказаться от продукции Apple из-за чьего-то каминг-аута: «яблофоны» многими покупались как статусный девайс, каминг-аут перечеркнул статусность, осталось только старенькое железо по цене двух новых смартфонов. Я понимаю недовольство гомофобов, да.

И всё же есть у меня одна мечта: чтобы в великой битве сошлись особо активные представители ЛГБТ и самые ярые гомофобы. И чтобы никто не выжил.

Ох уж эти компьютерные и консольные игры…

Известное приложение «Пар» даёт обладателю пропуск в мир сетевых и одиночных баталий в играх любых жанров — велком, как говорится. Ну, во что сегодня поиграем? Вот, игра с неплохим описанием. Системные требования не смотрим, текущая конфигурацию прожуёт что угодно. Поддержка русского языка? Ну, пусть будет. Теперь посмотрим скриншоты из игры. Клик, клик… Ну где же вы? Почему на видео к игре вступительный ролик, на скриншотах те же кадры? Где геймплей? Я хочу всё-таки посмотреть, доставит ли мне эта игра удовольствие или я удалю её сразу после покупки. Демоверсия? Тоже нет: не пристало нынешним геймерам, видимо, тратить трафик и время на предпросмотр.

Онлайн-магазин игр для популярной консоли. Описание игры? Нет, уважаемый, извольте прочесть «Если вы являетесь подписчиком…» и «Лицензионное соглашение к следующим материалам». А потом кратко два слова про игру. Редкий случай  — скриншот геймплея, более похожий на фото с экрана бабушкиного телевизора на кота или в лучшем случае на бабушкин же тапок.

Кручу в руках коробку с диском в офлайновом уже магазине. Так, куча штампов про лицензии, рейтинги какие-то, ограничения по возрасту. И всё. Скриншот если и будет, то размером с ноготь и абсолютно непонятного качества.

Да, я знаю про видеообзоры на Ютубе, во «Вкурятнике» и прочих медиа. Я знаю целые ресурсы, посвящённые детальному обзору игр. Да, я посмотрю, прочту, примерю на себя и отдам дань богу безделья (а именно так я называю времяпрепровождение с геймпадом в руках).

Но, отделы сопроводительной информации игрового контента, какого хрена?

Здравствуйте. Меня задолбали надписи и картинки на пачках сигарет.

Я вообще эстетка, люблю красивые вещи. Курю крайне редко, четыре-пять штук в месяц, и только одну марку. Курение в нашей стране не запрещено законом (хоть и ограничено), сигареты продаются легально. Мои ещё и стоят очень недёшево. Обычно я покупала их в Европе, и на пачках есть крупная надпись по-английски, предупреждающая о вреде. Но тут у меня кончилась заветная пачка, я поехала в специализированный табачный магазин (мой сорт довольно редкий) и купила пачку с жуткой картинкой.

Остановит ли меня эта картинка? Нет, не остановит. Мне уже под сорок, я взрослый человек, осознаю последствия курения, да и не так часто я это делаю, чтобы была критическая угроза здоровью. Про тех, кто курит постоянно, я вообще молчу. Но мне неприятно брать эту пачку в руки — пачку, за которую я, заметьте, заплатила приличную сумму! Пришлось ещё немного раскошелиться и купить симпатичный портсигар.

Резюме: картинка ваша не работает, а курить я стала даже больше, потому что мне приятно лишний раз достать портсигар, щёлкнуть стильной зажигалкой. Это своеобразный красивый ритуал. Добились своего?

У нас хорошая семья, с финансами проблем нет. Родители живут в ПГТ. Папа фрилансер, мама работает учительницей в школе. Недавно забрали к себе бабушку по маминой линии, остался пустым ее дом по соседству.

Дом со всеми удобствами, 10 лет назад строили с нуля. Родители поселили туда дальнюю родственницу с дочкой, беженку с Украины. Прожила она там месяц, ей не понравилось.

Я учусь в университете, живу в квартире в городе. Родственницу переселили ко мне в двушку. Она тащит в квартиру весь хлам, который ей отдают добрые люди, после пытается его продать, на эти деньги гуляет, оставляя пятилетнюю дочку одну. Не готовит, не убирает, дома постоянно за компьютером. Предлагала ей работу секретарем в университете, посмеялась. Скоро приедет ее сожитель и отец ребенка, жить планирует здесь же.

Говорила с родителями. Я бессердечная тварь, без родственных чувств, жалости и сочувствия чужому горю. Я скоро съеду, учиться мне осталось всего год, работа есть, родители только за. На душе очень гадко. ПМП.

Вы решили воспользоваться плодами прогресса и вместо того, чтобы ехать за крупногабаритной бытовой техникой в магазин и затем решать непростую задачу её перевозки, заказали электроплиту в интернет-магазине с доставкой.

Вам её привезли и даже взяли за доставку всего на 500 рублей больше, чем было оговорено. Ничего страшного, тем более что лифт не работал и на второй этаж грузчикам пришлось поднимать вручную. Они внесли плиту в квартиру, вручили документы и удалились.

Вы устанавливаете электроплиту, подключаете её к сети… И тут выясняется, что плита работает только частично. Духовка не проявляет признаков жизни. Не беда, ведь есть гарантия.

Но что такое гарантия? Приедет мастер и бесплатно отремонтирует? Нет, что вы. Мастер только проверит правильность подключения. Затем вам предложат написать рекламацию. Рекламация рассматривается в течение двух недель. Затем вам придётся самостоятельно и за свой счёт доставить плиту в сервис-центр на экспертизу. Экспертизу вам будут делать 20 дней и ни днём меньше — ровно столько допускается по закону, после чего (если повезёт и результат экспертизы будет в вашу пользу, что совершенно не факт) ещё 45 дней отпущено на гарантийный ремонт. Итого 79 дней. Почти три месяца, которые вам предстоит провести без электроплиты. В итоге у вас не остаётся другого выхода, кроме как купить вторую плиту, а потом уже, когда эту отремонтируют, решать проблему, куда её деть.

Задолбали!

На днях по своей оплошности я заплатила в салоне на 500 рублей больше. Обнаружив недостачу в кошельке, списала всё на свою невнимательность и понадеялась, что забыла купюру дома. Какого же было моё удивление, когда через час меня вызвонил администратор салона и вернул деньги! Я подобрала с пола челюсть, поблагодарила девушку и, не найдя книги отзывов, пошла домой писать в личку менеджеру этого салона.

За полчаса дороги я вдруг осознала, что напишу менеджеру не только про 500 рублей, но и про улыбку, вежливость, внимательность, грамотное исполнение обязанностей, полную консультацию, про всё, что я получаю от вежливого администратора этого салона. Вроде бы стандартные качества на этой должности, за что хвалить-то? Да всё потому, что за последние полтора года ничего этого я не видела в других местах.

---

— Здравствуйте! Я бы хотела записаться на маникюр сегодня на 20:00.

— Всё занято! (Кладут трубку.)

---

— Здравствуйте! Я бы хотела записаться сегодня на 20:00 на маникюр и ремонт ногтей.

— А чё, пораньше не можете?

— Э, нет. А что, занято?

— Нет, мастер не успеет.

— Так там работы на час с хвостиком, а вы до 22:00.

— Де-е-евушка, мастера у нас работают до 21! Ну ладно, мы подумаем и перезвоним.

---

— Здравствуйте… Ау-у?

Спустя полминуты из недр салона:

— Чё кричите? Хотели чё?

---

Таких диалогов с администраторами у меня было много, и каждый раз я поражалась тому, за что их держат на работе. Ведь администратор — лицо салона, от него частично зависит нагрузка мастеров и его собственный процент.

Как-то администратор напрямую сказала мне, что за те гроши, что ей платят, она не собирается лыбиться. Ёшкин кот! Я знаю, что ваша работа, с одной стороны, скучная донельзя, а с другой — бывают дни, когда вы носитесь как в жопу ужаленные по 12 часов смены. Знаю, что на вас касса и не дай бог недостача. Знаю, что вы считаете и зарплату, и выручку, а иногда ещё и полы моете. Знаю и вашу зарплату: сама работала на вашем месте.

Но если вы не способны выполнять эту работу, то не идите на неё. Силком никто не тащит.

Читал здесь несколько дурных заметок о том, кто и как учился. Выскажу свою точку зрения и историю. Весьма нестандартную — или нет?

В школе учился хорошо. Делал все домашние задания. Классы в школе были «с уклоном», по спецпредмету задавали столько же, сколько по всем остальным предметам вместе. То, что некоторые из вас познали на своей шкуре только в институтах, учась на различного рода экономистов и менеджеров, реже — технарей, никого не волновало. Спецпредмет или нет — должен знать и отвечать сам.

За редчайшим исключением у каждого был свой вариант на контрольной по любому предмету. Зато почти всегда были интересные уроки. И да — вышли мы из школы умными. Гораздо умнее любого среза по городу.

После этого я пришёл в институт. Специальность называть не буду, скажу только — глубоко техническая. И выпускник с дипломом берёт на себя реальную сиюминутную ответственность за жизнь людей.

Сказать вам, что творили мои однокурсники на парах? Закинуть ногу на стол, снять футболку и бегать по аудитории, придти пьяным или под спидами — в порядке вещей. Средний уровень знаний в группе был такой, что первые три семестра я мог бы пропустить вообще и все равно знал бы больше. Большая часть однокурсников попала на бюджет путём целевого набора. Мне повезло с бюджетом, а ещё двое человек, которые, в отличие от этих дебилов, хотели получать знания, «попали» на коммерческое обучение.

Предметы на такую красоту — физика, математика, русский язык. Проходной уровень везде одинаковый: двойка.

Преподаватели вели себя соответственно — плевать они хотели на свою работу. Вскоре я понял, что их не парит, что ты там выучил. По умолчанию — все дебилы. И можешь не пыжиться. Сессия стоит денег. И заведение — государственное.

Это был финиш. Что я сделал? Плюнул и ушёл. Заодно немного изменил профиль и стал специалистом в совершенно другой области. Сам. Дома. Благо моя школа учиться меня научила. Проработав достаточно лет, я открыл своё предприятие и на работу теперь принимаю по результатам собеседования с тестовым заданием и испытательным сроком.

Я не буду требовать опыта, однако не буду вас отдельно учить. Если я решил, что принимаю на работу — я дам в зубы документацию и неделю испытательного. Справитесь — что ж, вперёд за деньгами и реальным профессиональным ростом. Гарантирую: при желании будет и то, и другое. И групповые занятия, и лекции от лидеров отрасли по новым технологиям — тоже. Вон, полный офис спецов, спросите любого, как он живёт и сколько получает.

И поэтому задолбали вы меня, господа хорошие, приходить после института с четырьмя-пятью нулями в мечтах и чёткой уверенностью, что вам кто-то что-то должен. Вы — даже более страшное зло, чем «походники» по офисам с кредитными предложениями и SMS-спам. Я уже убедился, что свежий диплом ничего не стоит в этой стране.

Люто задолбал типаж, который я про себя называю «православное кисо». Как правило, это девушки или молодые дамы, чья активность в религиозной сфере ограничивается внешней стороной.

Их странички в социальных сетях пестрят благолепными картинками, цитатами из Библии и прочим душеспасительным спамом.

Они с удовольствием поучаствуют в сборе средств на новый храм, но проигнорируют просьбу о помощи больному ребёнку или бездомному.

Они завсегдатаи всех светских православных тусовок, когда привозят на гастроли мощи или знаменитую икону, богослужений на крупные христианские праздники. Оттуда они обязательно принесут новые фоточки в платочке и поделятся этим со всей «вконташей» или «фейсбученькой». Но это не мешает им также праздновать Хэллоуин и Масленицу.

Среди прочих украшений на них обязательно нацеплено колечко с надписью «Спаси и сохрани», золотая иконка и крестик, который они почему-то носят поверх одежды.

Великий пост для них — чудесное время, когда можно сидеть на диете, сушить мозги всем окружающим и демонстративно жевать листик салата, но при этом продолжать сплетничать, врать и грешить иными привычными способами.

Новый Завет целиком они, разумеется, так ни разу не прочитали.

Когда мне приходится общаться с такими людьми, я подавляю приступы рвоты только при помощи мысли, как, должно быть, стыдно смотреть на таких дамочек искренне верующим людям. Ничего, пусть выёживаются и лицемерят. Мы, атеисты, потерпим.

Я не хочу сказать, что все такие. Есть и вежливые, адекватные люди. Всем стараемся помочь. Но почему-то большинство конфликтов с пациентами происходит по одному сценарию.

Вас врач отправил к какой кабинет? В 12-й! А зачем вы со своим калом на анализ идёте в стерильный 47-й? Он здесь совершенно не нужен.

Бабуль, да не ору я. Вы минуту назад попросили говорить громче. Как это не глухая? Жалобы на четвёртом этаже принимают. На четвёртом! На четвёртом! Да не ору я. А вы не глухая…

Мужчина, не надо заходить, здесь женщина раздета. Даже просто спросить не надо заходить, пока она не выйдет. Я хамка?!

Это же забор крови из вены. Пластырь ватку не удержит. Давайте завяжу бинтом. Не хотите бинт, хотите пластырь? Синяк же будет… Ну вот. Я ж предупреждала. Жалобу? На четвёртый этаж.

Нет. Кровь из пальца и из вены — это разные анализы. Ну конечно, это именно я ничего не понимаю. Конечно, в платной берут всё сразу из вены. Да, а здесь в разных кабинетах, ибо разные услуги и разные анализы. Да, жалобу пишите именно на меня, это же я придумала.

Нет, мужчина, сейчас я вас не приму. У меня день беременных. Им выделили всего один день в неделю. Если есть желание — ждите. Приму всех женщин, потом вас. Опять хамка и не хочу работать, не помогаю страждущим? Жалобы в администрацию на четвёртый этаж.

Это анализ биохимический. Нет, делать буду не я, а лаборатория, туда кровь повезёт курьер. Нет, группу крови не скажут. И я не скажу, на вкус и цвет я её не умею определять.

Не кричите, пожалуйста, я возьму у вас кровь несмотря на то, что вы завтракали, хотя вас предупреждали, что не надо. Да, анализы будут совсем другие. Конечно, я виновата…

Холодно в кабинете? Так это окно приоткрыто. А то попахивает от вас. Кто сказал, что после укола мыться нельзя?! В очереди сказали? И что, все десять дней не моетесь? Мойтесь — дозволяю и даже требую.

Люди, задолбали. Включайте мозг.