Вот все плачутся, что приходится работать на удалёнке. А я искренне и давно — т. к. моя работа была и остаётся полностью удалённой ещё задолго до эпидемии — не понимаю, почему множество профессий на неё не переведено до сих пор.

Понятное дело, никто не говорит о тех людях, которые работают руками.

Но вот офисная работа — что мешает её перевести на удалённый формат? Да-да, слышали, трудности с организацией, программным обеспечением — ведь у всех поголовно дома не средней ценовой категории компьютеры и ноутбуки, а только лишь проводной телефон и первая ХТ, не иначе, а интернет так вообще только в Москве и Петербурге исключительно. Но вот вопрос: почему в других компаниях те же самые специальности и, однако, на удалёнке? Почему условный переводчик, менеджер, программист и так далее, и тому подобное, работая в одной компании, должен от домашнего компьютера каждый день совершать паломничество к другому — офисному, тратя на это время и деньги?

Причём, работая в другой компании с точно таким же функционалом, а иногда получается, что и в другом городе или даже стране, он может этого и не делать вовсе. Внезапно оказывается достаточным встать и сесть за работу по графику.

Это выглядело логичным, действительно, в то время, когда дома ни у кого не было ПК. Да, это было не столь давно. Но сейчас-то? Можно было бы уже хотя бы расширить список удалёнщиков? А то доходит до смешного: чтоб обрабатывать данные или принимать звонки в системе ты должен ехать в офис. Не иначе как там суперсекретное программное обеспечение 80-го уровня установлено, которое, разумеется, не пойдёт на твоём домашнем компьютере с хорошим интернетом — при условии, что чаще всего оказывается, что они намного лучше офисных, к тому же.

Ещё люблю отговорку про то, что сотрудники-де будут лениться и смотреть сериалы в рабочее время, чаи распивать.

Уважаемые, я вам открою тайну: они и в офисе это будут делать. Причем там это наиболее обидно: вот нет у тебя в данный момент работы — и всё, что ты можешь сделать, это участвовать в общем спектакле: «поговорим о ерунде, а то все решат, что мы недружелюбны и нелояльны к коллективу».

А дома можешь переключиться на что-то иное и быстрее войти в колею, когда снова появится работа. Почему?

Ну, потому что как-то проще работать, не отвлекаясь на эмоции от разговоров, не обдумывая, что кому растрепала Людка, и не высчитывая постоянно, что можно сказать в данном обществе, а что — не стоит. Хотя некоторые, судя по задолбашкам на этом сайте, рассказывают свою подноготную абсолютно каждому, а после удивляются: а почему это к нам плохо относятся или косо смотрят? И не нужно прикидывать, можно ли читать книгу с телефона во время простоя. А то старший зайдёт и подумает, что ты (о, Боже!) сидишь в соцсетях, нерадивый. А значит, сотрудник ненадёжный, инфантильный, глупый и так далее по списку. Можно в принципе не зависеть от настроения начальства и коллег. Проверено — производительность от этого только вырастает.

Одно радует: приличные компании давно перевели некоторых своих офисных специалистов на удалёнку. И как-то — невероятно! — справляются. И ПО устанавливают, и за сотрудниками следят через таймтрекер и скриншоты. А исправность обеспечивают через круглосуточную техподдержку сотрудников.

И не ноют теперь, что денег нет, и не предвидится. Потому что работают в штатном режиме. Равно как и люди не остались без гроша в кармане.

Если хотя бы простые специальности, не требующие дополнительного оборудования, были бы переведены на удалёнку, сократилось бы нашествие в крупные города, можно было бы обеспечивать себя работой по всей стране. Но, я так понимаю, это случится тогда, когда люди в массе своей начнут понимать, что «компуктер» не только для игрушек предназначен, оказывается.

Из той же серии: ездить на собеседование, вместо того, чтоб за полчаса пройти его удалённо. Сейчас, насколько я знаю, стали более популярны онлайн-собеседования. Вероятно, это также является положительным примером того, что можно и не ездить на край света в 21 веке, чтоб только побеседовать с эйчаром? С учетом, что стопроцентных гарантий, что вас примут на работу, никогда нет. Или если таких собеседований несколько, не тратить целые дни и кровные деньги впустую.

Ах, да, тогда же нельзя будет задавать неудобные вопросы и смотреть на реакцию зрачков, судить по одежде, по положению рук и еще тысяче и одному псевдопсихологическому признаку. Действительно, «минус».

Почти 10 лет назад я переехал в другую страну. Как я переезжал - тема для отдельного поста на КМП. Родители сделали, кажется, всё, чтобы мне помешать.
После переезда было тяжело, но потом дела быстро пошли в гору. Сейчас у меня все отлично: работа, жена, двое детей, дом и собака. С родителями заново общаться начал только пару лет назад. Я их единственный ребенок.
И на днях они написали, что хотят, чтобы я забрал их к себе, как только карантин закончится. Что я был прав, на родине ситуация все хуже и хуже, они хотят быть ближе ко мне и внукам.
А я не хочу. Они чуть не сломали мне жизнь, я сейчас мог бы сидеть в родной провинции и получать десять тысяч.
Пристрелите.

Трудно не посочувствовать горю бедной Екатерины, выплакавшейся в посте «Спросите у Кати». И вправду, ей впору проситься в комнату к мужикам! Или… или, может, лучше перестать быть такой трусливой и услужливой, научиться защищать своё личное пространство и отучить вконец охамевших баб пользоваться её добротой и безотказностью?

«Девочки, у меня в ящике лежала шоколадка! В ящике МОЕГО стола? Кто скоммуниздил? Ах, ты, Верочка (Любонька, Дашенька)? Это кто же тебя научил без спросу по чужим ящикам шарить? Будь любезна, завтра положи мне на стол точно такую же! А потом к столу даже не приближайся!»

«Машенька, зачем тебе прокладка? У тебя же сроду не бывало месячных! Не таращь глаза, ты не ослышалась, а я не пьяная. Ведь за всё время нашей совместной работы ты ни разу — НИ РАЗУ! — не имела при себе прокладки, значит, они тебе и не требовались. Разговор окончен, не дам. Научись наконец-то самым элементарным вещам, обязательным для женщины! Задолбала!»

«Нет, Леночка, и насчёт таблетки от головной боли — не ко мне. Тут, кроме меня, ещё целых пять баб, у кого-то да сыщется. Судя по откровенным разговорам, головы у них болят очень часто, особенно перед сном… Так что должны быть! А у меня лекарства закончились, и я не аптека».

«Верочка, тебя опять на сладкое потянуло? Только вот незадача-то: я тоже сладкое люблю. И эта вкусняшка — моя. МОЯ! Просто потому, что я её купила на свои деньги и сюда принесла специально, чтобы съесть в обед на десерт. Могу отломить маленький кусочек, в крайнем случае, но всю не отдам. Что? Спасибо, и тебе тоже подавиться, на здоровье».

Скажите, чего тут трудного? Ах, они обидятся? Обвинят, что жалеете для коллег «всякую мелочь»? А какая вам разница, что ТАКИЕ коллеги обидятся? Если это мелочь — тем более, пусть всегда имеют при себе. А то сели вам на шею и ножки свесили. Это же так хорошо, когда под рукой всегда добрый безотказный лох… или лохиня… не знаю, как лучше назвать.

Я понимаю: можно выручить человека раз, можно — два… Но когда это превращается в систему, это уже беспардонная наглость. А наглецов (независимо от пола) нужно ставить на место.

Иначе — задолбают. Что, в принципе, уже и случилось с Катей.

Прям сказочка сочинилась:

Жила-была бабуля-божий одуванчик, вставала она рано, особенно по воскресеньям, крошила из окна гулюшкам плесневый хлеб на козырёк подъезда, включала радио погромче, воду посильнее, умывалась, сморкаясь так, что стены дрожали. Потом волоком по полу тащила табуретку, чтобы с верхней полки достать самый красивый платочек, наряжалась и отправлялась в путь.

По пути выключала свет на всех площадках, раскладывала по углам на газетки рыбные потрошки для кисек, выгребала из почтовых ящиков рекламную макулатуру и складывала тут же, на «крышу» ящиков, а не несла в урну по пути. Потом, у подъезда скрывала надоедливые объявления и бросала тут же, а не несла в урну по пути.

Дальше шла на остановку, поминутно проклиная девушек в коротких юбочках, садилась в автобус, со скандалом добивалась, чтоб её одну остановку провезли бесплатно и уступили место. На следующей остановке она выходила и шла в церковь, на входе останавливалась с товарками и они отшивали молодых девушек в брюках, джинсах или слишком прозрачных платках.

Потом всей кучкой толкались и плевались друг в дружку за право первой купить и расставить свечи и за две табуретки в углу, поставленные на случай, если кто-то не может простоять всю службу.

А тем временем разбуженные соседи в доме, где живёт бабуля, наблюдали в окошко зачвиканный гулюшками, прекрасный вид: вон разозлённая чем-то девчушка в милой короткой юбочке, вон сосед пошёл оттирать крышу машины от гулиных каках и рукой вляпался ещё в одну, которая на перилах под козырьком; вон там, под балконом, милый толстый внучок с первого этажа разводит костёр из рекламной макулатуры и надоедливых объявлений. А аромат протухших рыбных потрошков и писек кисек наполнял подъезд.

Бабуля тем временем уже возвращалась со службы и думала: «Вот, я-то точно в рай попаду, вон сколько добра с утра сделала!» А про слово «лицемерие» и то, что оно ещё и грешно, она и слыхом не слыхивала.

Муж хочет второго ребенка, сына. У нас уже есть пятилетняя дочка. Живем очень скромно - квартира пусть и моя (наследство), но однушка. Денег хватает впритык. Никак мне нельзя в декрет сейчас, работать надо. Да и куда его рожать-то, сына этого?
Муж же считает, что нужен обязательно сын и что "как-нибудь справимся".
Недавно пропали мои ОК, решила, что сама где-то потеряла, новые купила в этот же день.
Через пару дней муж, лучезарно улыбаясь, сказал, что теперь у нас точно будет ребеночек, он же выкрал мои таблетки, чтоб я их не пила. Сказала ему честно, что он дебил.
Пристрелите меня, пожалуйста.

Ох, как же меня задолбали недалёкие лгунишки мужского пола, которые скрывают свои доходы, чтобы не связаться с алчной женщиной.

Ну вот реально: сначала вы прикидываетесь бомжом, а потом вопите на всю Ивановскую о том, что мама вашей девушки вас недолюбливает. Ну так включите мозги и попытайтесь хоть на секунду встать на место этой матери. Представьте, что у вас есть умная и красивая дочь, которую вы растили и воспитывали, которой старались дать самое лучшее. Вы бы выдали её замуж за нищеброда, который вероятнее всего сядет к ней на шею, будет жить на её зарплату и к сорока годам превратит её в глубоко больную старуху?

В обратную сторону это, кстати, тоже работает. Если девушка к 25 годам бомжиха-бомжихой и не имеет зарплаты на обеспечение своих минимальных потребностей, то у адекватного мужчины возникнет вопрос, что с ней, собственно, не так. Так что не надо тут вопить: «Я прикинулся бедным и эта шлюха меркантильная с непомерными запросами меня сразу бросила!» Она правильно поступила. И вы бы на её месте поступили так же.

Или окей, давайте по-вашему. Представим, что вы всё же нашли святую, которая говорит вам: «Дорогой, я буду любить тебя и с голой жопой». А потом вы такой — фигак, и после свадьбы открываете ей все свои активы. Думаете, она это оценит? Вряд ли. Женщины, которые выбирают нищебродов, часто обладают комплексом спасительницы, а если спасать некого, то и ей уже не интересно. Да и потом: если вы начнёте отношения со столь масштабного обмана, девушка сделает закономерный вывод о том, что вы лжец. И даже если она останется с вами, то доверять вам не будет уже никогда. Вам самому-то нравятся такие перспективы в отношениях?

Так что включайте логику хоть иногда, и не вопите о том, что женщинам не нравится ваша сказочка о принце, переодетом в нищего.

Полгода назад умерла моя единственная дочь.

Тяжёлое врождённое заболевание. С ним дети могут протянуть на определённом лечении максимум до двух лет, и то это не жизнь, а полурастительное существование под капельницами. Она бы никогда не сказала первого слова и не сделала бы первый шаг. Я бы даже на руки её не могла бы взять. После нескольких бессонных ночей в больнице я приняла самое тяжёлое в своей жизни решение — просто дать моей малышке уйти из этого мира. Врачи сказали, что больно это не будет.

Я же хочу сказать спасибо людям, которые остались неравнодушны к судьбе моего ребёнка.

Спасибо дорогой бабушке, у которой знакомая работает санитаркой в патологии новорожденных, и которая всем знакомым рассказала, что девочку можно было поставить на ноги, просто я сама захотела уморить несчастного ребёнка, чтобы не возиться. Молодежь же нынче такая — бежит от любых проблем.

Спасибо маме, за предположения, что это меня Бог наказывает. Конечно, смертельное заболевание ребёнка — это из-за того, что я живу в невенчанном браке.

Спасибо папе, за то, что у него не нашлось ни одного слова сочувствия для меня. Да, это всё, как он выразился, наши бабские дела, в которые он вникать не намерен.

Спасибо свекрови за то, что прямо на похоронах начала подкладывать под моего мужа дочку каких-то своих знакомых. Правильно, сыну нужна нормальная жена, которая здорового пацана родит, а не девку полудохлую.

Спасибо мужу за то, что он этим предложением воспользовался. Да, я сама виновата, что торчала в больнице, когда ему нужны были слова поддержки. Баба должна сидеть дома и мужа по головке гладить, а не попадать по полдня в палате умирающего ребёнка. Совет да любовь вам.

Спасибо всем тем, кто устроил мне травлю на работе, за то, что я повела себя не как настоящая мать.

Спасибо всем этим прекрасным людям! Я разорвала все контакты, полностью сменила фамилию, имя и отчество и уезжаю в другой город, где меня никто не знает. После всего этого кошмара я хочу начать жизнь с чистого листа.

Может быть, мне повезёт, и я встречу в кои-то веки порядочных людей, а не стаю стервятников.

Дорогая моя семья, дорогие знакомые, позвольте представить вам кошку. Это глупая, маленькая, пушистая пятнистая киса по имени Киса, которой я разрешаю драть мебель, кормлю её кормом премиум-класса, она спит на специально сшитой подушечке, а когда мне нужно по каким-то причинам её покинуть более чем на сутки, за ней приходит присматривать человек с ветеринарным образованием. И эта Киса дороже мне всех вас вместе взятых, за исключением нескольких действительно близких друзей.

Причин тому несколько.

Во-первых, Киса не морила меня голодом на вегетарианско-сыроедческой диете, как мои дорогие родители. Огромное им спасибо за то, что у меня плохо работает ЖКТ и мне стоит огромных усилий поддерживать себя в человеческом виде, а не выглядеть, как узник Освенцима. У меня плохо работают почки, и нет месячных, потому что как только у меня начался период полового созревания, меня неделями держали на соках и фруктовых пюре — «менструальная кровь загрязняет астрал, и её быть не должно».

Во-вторых, Киса не выгоняла меня из дома в 19 лет, потому что так якобы делают в Европе — «там родители не обязаны содержать своих совершеннолетних детей, это дети теперь должны отрабатывать долг перед отцом и матерью!»

Собственно, тогда ко мне и прибился маленький котёнок, который был так же напуган и растерян, как и я, оказавшись на улице брошенным и никому не нужным.

В-третьих, Киса не пыталась меня эксплуатировать, как встречавшиеся мне мужчины. Одни хотели от меня секса, другие — секса и бытового обслуживания, третьи — секса, бытового обслуживания и материального содержания. И половина из них сразу ставили ультиматум: «Или эта блоховозка, или я!» Выбор был очевиден.

Да, однажды я подумала, что наконец-то вытянула счастливый билет — встретила мужчину, который полюбил и меня, и моё домашнее животное. Но через два года он начал долбить мне мозги на тему деторождения, хотя я почти сразу сказала — спасибо родителям за то, что я не смогу родить. Из-за недоедания в детстве и юности мои репродуктивные органы развиты, как у одиннадцатилетнего ребёнка, и к зачатию и вынашиванию не способны. Меня бросили, потому что бесплодная женщина — «бесполезная биомасса». Киса мне такого никогда не говорила.

Киса меня никогда не предавала, не обманывала, не требовала денег, не крысятничала за моей спиной. Каждый вечер, когда я прихожу с работы, она встречает меня радостным мяуканьем, а потом ласково мурчит у меня на коленях или на животе. Да, она может иногда нагадить мимо лотка, но вот в душу она мне никогда не гадила. Да, она может испортить обои в прихожей, но она не может испортить мне жизнь. Так что да, она заслужила и мою любовь, и заботу, и потакание своим простым кошачьим шалостям. А те, кто не заслужил — просто идите лесом и не задавайте вопрос: «Тебе эта кошка дороже нас?!»

Вы и так знаете ответ.

Помнится, случилось мне проголодаться среди дня. Дело было в мои студенческие годы, пришедшиеся на стык 80-х и 90-х — соответственно, с деньгами было сильно не ах. Посему, зайти пообедать в кафе мне было не по карману, а попасть домой и поесть нормально светило не раньше вечера. Да и времени совершенно не было, что немаловажно в свете дальнейших событий. Пришлось купить у подвернувшейся уличной торговки стаканчик очищенного арахиса. Сытно и относительно дёшево, ну и классический стрит-фуд же: можно есть хоть на ходу, не рискуя намусорить или кого-то испачкать.

И вот, сажусь я с этим арахисом в троллейбус, и тут до меня начинает домогаться некая странная особа: «А вот вы едите эти орешки — как вам не стыдно, нельзя их в общественном месте есть: вдруг какой-то ребёнок тоже захочет, а вы его своими орешками дразните! Спрячьте, идите к себе домой, и там их будете есть». Разумеется, ответом с моей стороны было пожатие плечами и полный игнор нелепых претензий.

К чему мне вспомнилась эта давняя забавная история? А вот к столь же нелепым и столь же эмоциональным требованиям, изложенным в очередной задолбашке: «Отвечайте строго на поставленный вопрос в кратчайшей форме — иначе вы хвастун, понторез, и вообще скопище всех смертных грехов, равно как и мелких недостатков!»

Человече добрый, подобные требования к коммуникации уместны в достаточно ограниченном числе случаев. Навскидку вспоминается уставное общение в армии и ещё деловое общение не знакомых лично людей. Ну и, пожалуй, всё.

А если вас и дальше охватывает возмущение от того, что некто отправился в некое привлекательное место или приехал на такси и имел неосторожность вам об этом сообщить — попробуйте осуществить несложную мысленную замену. «Ты завтра будешь в N?» — «Нет, еду к родителям, помогать копать картошку». «Ты на метро приехал?» — «Нет, на трамвае». Нормальное человеческое общение лично знакомых людей, не так ли?

А ваши требования в стиле: «Не смейте это мне говорить, отвечайте строго на поставленный вопрос», — уже выглядят чётко тем, чем они являются: попытками «пристройки сверху» и позиционированием себя как занимающим гораздо более высокое положение в социальной иерархии, чем собеседник. Я вас знать не знаю и знать не хочу — впрочем, полагаю, как и автор исходной задолбашки, на которую вы так страстно отвечаете — но с огромной долей уверенности могу предположить, что ваш социальный статус, как минимум, не выше среднего, и обращаться к незнакомым людям из позиции «сверху» для вас… мягко говоря, неуместно.

Ну, а если это не «пристройка сверху», то значит — зависть обыкновенная. «Почему он/она/они могут себе позволить дорогой туризм или поездки на такси — а я нет?»

Ну вот как-то оно так…

Прочёл. Не умер. Но ведь и вы не умерли после встречи с монстром, не так ли?

Наша проблема — а я не хочу в данном случае вставать к кому-либо в оппозицию, это именно наша общая проблема — в современном мультикультурализме. И в том, что люди слабо понимают, как в этих условиях жить. Кто-то просто живёт, как живут люди вокруг. Кто-то пытается опереться на кодекс строителя коммунизма. Кто-то вспоминает дореволюционный быт. Кому-то любы импортный этикет и иностранные манеры. Кто-то норовит выстроить всю жизнь вокруг религиозного стержня. Для кого-то идеал и светоч — бывалая соседка, а для кого-то — кинозвезда…

Нет, само по себе это нормально. Ненормально — когда человек перестаёт понимать, что у его претензий на всеобщность собственных правил должны быть хоть какие-то обоснования. Законодательно закреплённые или хотя бы просто продекларированные. И начинается: чёрные колготки носят только проститутки! «Спасибо» говорить нельзя, только «Спаси Бог». Места, разумеется, нужно уступать, двери — придерживать, от угощения отказываться два раза, а уж если угостился — доедать всё, а то хозяйка решит, что не понравилось. И нечего жаловаться на вороватого соседа — шёл бы лучше в полицию, чем ныть, тряпка.

И вот другой человек только-только выстроил схему отношений с этим персонажем, как в кругу общения появляется следующий. Проститутки носят только телесный цвет! Не желаю слушать вместо нормального «пожалуйста» «во славу Божью» — у нас светское государство! Место уступил — я что, выгляжу старухой? Дверь придержал — унизить хочешь, тварь мизогинная? В полицию на соседа пожаловался? Стукач, в натуре! И, главное, жрёт-то как, дикарь, чуть тарелку не облизывает, с голодного острова, не иначе…

И вот рано или поздно хочется сказать: хватит! Я готов следовать общечеловеческим ценностям, но хватит, дорогие гуру-самозванцы учить меня уставам этих ваших монастырьков, куда я, между прочим, послушником не постригался, и выдавать это за некий Золотой Стандарт.

Вам не нравится «доброго времени суток»? Ваше право. Буду общаться лично с вами — постараюсь учесть. А Гегеля, помню, коробило как раз обратное. У вас, значит, «кататонический ступор», а остальные — переживут? Ну, а уж конструкции вроде «никто не обращает внимания» соблаговолите не использовать без надлежащим образом нотариально заверенной доверенности. Да, от всех пользователей Интернета как минимум. А лучше — от всех русскоговорящих людей — мало ли…

А то у меня тут уже очередь из советников. Один говорит, что «привет» для делового общения не подходит, а другой — что современный этикет запрещает слово «здравствуйте»: происходит акцентирование внимания на физиологии собеседника, что очередными лицензированными гуру считается абсолютно неприемлемым.

Целого вам неба над головой и не задалбывайтесь!