После свадьбы моя любимая жена поправилась. Появились щечки, большая грудь, бёдра. Меня все устраивает, я ее люблю в любом размере. Но вот мои родители изводят меня подколами, говорят, что жене надо худеть, пока молодая. Отец прямо называет меня любителем толстушек. И это бесит, потому что фигура моей жены вообще не их дело. Разговоры и просьбы угомониться не помогают. Вы скажете — не общайтесь с родителями. Так в остальном они совершенно нормальные, сложно выкинуть из жизни людей, которых знаешь уже больше 30 лет. КМП.

У нас с мужем было двое взрослых детей, оба погибли в ДТП. Сын за рулем, дочка сидела рядом.
Прошел год, и сегодня муж сказал, что хочет развестись. Нам обоим 45 лет, я уже не рожу, а он понял, что еще может снова стать отцом, и уходит от меня к 30-летней.
Я потеряла всё. ПМП.

У меня женушка жаворонок. Начали жить вместе - стала стервой. Задолбала меня пилить, наорал, услышал, что сам виноват. Играешь до трёх ночи, встаешь в 12, ты мне мешаешь, я не высыпаюсь, поэтому и получай. Спросил, во сколько ей надо ложится-вставать: в 8-9 спать, вставать в 3-4. Поржал, думал гонит. Решил поиздеваться, говорю "8 уже, давай ложиться", а она легла и уснула. Начал играть - проснулась, скандал. И проснулась реально в 4!!! Ушла на кухню, готовила завтрак, тихо, но я не смог спать.
С того дня она на меня наплевала, ложится-встает в свое время. Играть в комп, телик смотреть после 8 нельзя, просыпается и орёт. Засыпаю все равно в 12+, а просыпаюсь в 3-4 утра вместе с ней, она на кухне делает зарядку, завтракает и тд. Я сейчас ее очень даже понимаю, я всегда ложился позже 12, даже в детстве, вставать нормально не мог - в школе и универе ад был. Работу выбрал вечернюю сменами.
Теперь я злой, нервный и на всё и всех срываюсь, зато женушка стала прежней, милашка такая. Единственный выход - менять однокомнатную квартиру, но для этого придется влезать в кредит... КМП.

Здравствуй, любимый. Я одна из тех, кто мыслит капризами и одёргивает тебя в твоей готовке и уборке.

Нет, дорогой, ты не будешь вилкой скрести по тефлоновой сковороде, ведь ты отказывался заменить прошлую, испорченную твоей вилкой ещё пять лет назад.

Нет, дорогой, я не буду есть магазинную замороженную пиццу непрогретую внутри, но обгоревшую по краям. Уж лучше пойду спать голодной, и, да, это плохой ужин.

Нет, дорогой, ты не можешь убрать погром после себя на кухне через две недели, после зарождения в посуде новой цивилизации. Когда всё высохшее уже невозможно отодрать и проще выкинуть всю кухню разом.

Нет, дорогой, мусор надо вынести сегодня, хоть ты и обещал это два дня назад, потому что рыбья шкура и куриные ошмётки уже завоняли. Впрочем, чёрт с ним, вынесу сама.

Нет, дорогой! Нельзя стирать твой свитер, мою шёлковую ночнушку, и всё что у нас валяется вместе на 90 градусах. Почему свитер налазит только на кошку? Почему твоя белая футболка в сине-бордово-серых разводах? Даже не знаю, счастье моё.

Нет, любимый, на новый (третий за полтора месяца) свитер у нас денег нет, так как 2/3 твоей зарплаты уходит на твои обеды на работе и заказы еды на дом. Ведь взять домашнюю еду на работу тебе не комильфо. А кафе у вас не самые дешёвые.

Нет, любимый, если ты разлил вино/кетчуп/майонез на любимую рубашку, то застирать её надо прямо сейчас, а не послезавтра или на следующей неделе.

Да, любимый, я спрашиваю у подруг как они отучали своих мужей/детей/собак разбрасывать носки и вещи по дому, так как я устала собирать твоё бельё и вытаскивать его из самых заковыристых мест. За батареей — ладно, но носки в кастрюле?! WTF?

И да, любимый. Я всё ещё тебя люблю. Но с каждой твоей претензией и нежеланием вникать в бытовые проблемы… чуточку меньше.

Ах, дорогой блогер!

Спасибо за такую чудесную иллюстрацию к моей задолбашке.

Незнакомый мне человек в ультимативной форме 1) даёт советы, которых у него не просили (сделайте страницу непубличной); 2) требует сделать ему удобно (не мешать ему делать Взрослый и Серьёзный бизнес своими бложиками).

Вы, правда, не поняли, что раздражает именно это, а не негативные отзывы? Что раздражает уверенность вас и вам подобных в своём праве поучать кого-то, помимо ваших паучат, стремление возвыситься над собеседником и задавить его своими «тысячами подписчиков». Последнее, кстати, для профессионального блога не повод для гордости — у рядовой фитоняшки в инстаграмме счёт идет на сотни тысяч. Что вы позволяете себе разговаривать в снисходительном тоне, поминая детский сад.

Вам отчего-то кажется, что вы настолько авторитетны, что другие люди из кожи вон вылезут, лишь бы вам угодить. «Женщина не должна курить, мне не нравятся курящие», «мужики не должны ходить в шортах, мне противны их волосатые икры».

Но это не так. Скажите честно, вам хоть раз удавалось таким образом получить реакцию, отличную от разной степени раздражения? Кто-то сказал: «Да, ты прав, ради твоего удовольствия я буду делать не так, как хочу я, а так, как хочешь ты»?

Наверняка нет. То есть ваша цель — сообщить, что вы на свете есть. Что ж, теперь я знаю.

И, напоследок, в порядке ответной любезности дам вам совет, которого вы не просили: не зовите себя «блогером». Вы — контент-менеджер рекламного аккаунта, и только.

ЗЫ: И что это за блогер, который не знает, что такое «дыбр»?

ЗЗЫ: Впрочем, возможно вы даже не знаете, что такое «ЗЫ».

Я, видимо, задолбала сама себя, ну или зажралась в глазах окружающих.

Как и многие дети, родившиеся в 90-е, дорого-богато я и моя семья не жили. Да, иногда — чаще на праздники типа Нового года — на столе появлялась сырокопчёная колбаса. Да раз в неделю была варёная колбаса или сосиски. Мясное дома — окорочка, если достанут. Домашние куры на дни рождения, раз в месяц кусок свинины или говядины — обрезки на суп. Чаще всего покупались куриные потрошки…

Задалбывало ли это? Да нет, когда я была ребенком, мне было фиолетово из чего это приготовлено, главное, чтоб мясо из моей порции вынули. Согласна я была только на сосиску, кусочек филе и куриную печень, да и то редко.

Когда я стала подростком, с мясом в семье стало получше, но это была еда не на каждый день. В котлеты 35−40% от веса клался хлеб, картошка и лук. Задалбывало ли это? Нет, так жили все.

Теперь, когда мне уже скоро тридцатник стукнет, я поняла, что мясо я всё же люблю, но чтобы я его ела — готовить мне его нужно самостоятельно. Я не могу есть жир, хрящики, куриную кожу, и маленькие жилочки, которые «протушатся, ты их даже не заметишь!» Замечу, увы. И это испортит мне аппетит и отобьёт желание есть дальше.

Поэтому, когда я готовлю, с мяса срезается всё, на мой взгляд, лишнее. Исключение — жир со свинины, которая пойдет на фарш. Я уверена на 100%, что я получу удовольствие от своей еды, а не тошноту и боль в печени от излишне жирного гуляша.

Задолбало меня вынужденное вегетарианство в кафе, а также недоумённые взгляды коллег и дальних знакомых, восклицающих в шоке: «Ты что? Ты ешь мясо?» Ем, ела и буду есть. Вы только, пожалуйста, свои вкусности мне в тарелку не кладите, иначе потом обидитесь, что я их выбросила…

Читая сей славный сайт, задумался о высоких материях.

Всех задолбала наша реальность. Все хотят, чтобы под ногами была зеленая травка, в волосах — цветы, на лужайках — единороги, а в небесах — ангелы, но под ногами — сто лет назад раздолбанный и так и не починенный асфальт, в волосах — снежок, на лужайках паркует свои тарантасы какое-то хамьё, а небо рассекают вороны да редкие самолёты.

И вот раз в лет эдак дцать обязательно найдётся кто-то, кто скажет — это оттого, что в мире нет Равенства! Надо всё уравнять — и сразу станет хорошо. Если народ к тому времени в достаточной степени задолбался, то и впрямь обычно начинают уравнивать.

Вот только получается, почему-то, хуже чем было. Причем, что интересно — абсолютно всё равно, к какому именно критерию применять уравнение.

Уравнять всех по материальному достатку! Ой, что-то производство стало отставать, работяги стали работать с ленцой и воровать всё, что не приколочено. Простите, а, если твоя зарплата составляет 100 рублей без разницы, сколько шпал ты куёшь за сутки, то чего ради напрягаться? Да, отдельные идейные энтузиасты будут напрягаться — ради страны, ради идеи, ради своих мечт о светлом будущем. А на их горбу радостно поедут все те, кто в гробу это будущее видал и хочет котлету с пюрешкой сегодня, а не абстрактный балык через-потом-послезавтра-и-то-в-теории.

Давайте тогда уравняем всех по интеллектуальным показателям! Ээээ… а чего это население резко отупело? Ну, возможно потому, что человека нельзя сделать умнее чем он есть от природы. Да, можно заставить заучить 500 химических формул, но если у человека нет естественного интереса к химии, то уже через пять минут в его голове не останется ни одной. Можно создать школы, где всех научат быть учёными, даже сделать их бесплатными, но… а как учить в таких школах? Вот у вас есть Игорь, который как орешки щёлкает уравнения и матрицы, транспонировать научился раньше чем ходить. А вот рядом с ним Коля, Макс и Руслан, которые два и два сложить на пальцах не могут. Как надо строить учебную программу? Под Игоря? Тогда трое неодарённых ничего не поймут. Под них? Тогда одарённый мальчик, вместо того, чтобы развивать свой дар, будет впустую просиживать штаны за партой. А талант без развития становится угадайте чем?

Ну давайте тогда уравняем всех по культурному плану! Дадим всем бесплатные билеты в театр, откроем кучу книжных магазинов! Мда, что-то криминал расплодился. Что теперь-то не так? Ну, как вам сказать… потому что невероятно просто и выгодно быть жуликом, когда все вокруг честные?

Видите ли, в чём шутка — мир стоит на контрастах. Это его механизм работы. Природа создала всех живых существ естественно ленивыми, но над каждым повесила связку дамокловых мечей, вынуждающих шевелить ластами и извилинами. Хочешь не умереть от голода? Напрягись! Хочешь не просто покушать, а покушать вкусно? Напрягись ещё сильнее! Хочешь вкусно кушать каждый день? Напрягайся без продыху первые две трети своей жизни и так и быть, на остаток сможешь шикануть. Или нет. Мало ли, вдруг какой-нибудь молодой и амбициозный решит скинуть тебя нафиг с трона, потому что ему тоже захочется так жить! Пока есть эта борьба, мы живём. Если бороться становиться не за что — мы находим себе другой повод почесать кулаки.

Так устроен мир.

Я люблю шашлык. Так, чтобы с дымком, с хорошим маринадом. И тут начинается моя задолбашка. Ибо готовый вкусный шашлык сейчас найти практически нереально, даже в достаточно приличных ресторанах. Точнее, в меню-то он значится… Но.

Вариант первый. Вид есть, аромата нет. В меню шашлык находится в разделе «блюда на мангале», но о том, что мангал электрический, не сказано ни слова. Вариант: мясо воняет неумело залитым костром и жжёным пластиком. Это электрический мангал плюс ароматизатор «жидкий дым».

Вариант второй. Мясо сухое и жёсткое. Специально для любителей ЗОЖ выбрано идеально постное мясо, без капли жира. Пусть в меня кидают тапками, но, блин, давайте одно из двух. Либо вы готовите для фанатов ЗОЖ и прямо об этом пишете. Постная говядина на пару́ с отварными овощами и всё такое. Либо готовите кавказские блюда такими, какими они задумывались — с прослойками сала, с натуральным дымом.

Вариант третий. Без маринада. Просто хорошо поджаренное мясо. Да, вкусно, но это не шашлык! Даже если жарили на шампуре.

Комбо: пресная запечённая (даже не жареная!) подмётка почти без вкуса и запаха. Почему это блюдо назвали шашлыком? Потому что есть дырочка от шпажки, не иначе. Но поборники ЗОЖ будут довольны.

Вариант четвёртый, дешманский. Вам приносят мягкое и сочное жареное желе, сохранившее некоторое сходство с мясом. Волокна расползаются от небольшого нажима языком, внутри липкий сок. Есть ЭТО неприятно. Возможно, мясо было не очень свежим, но основная причина — «быстрый маринад»: размягчающая мясо синтетическая бурда из пакетика. Очень удобно: вылил в мясо, и через пол часа можно жарить. Специи в этом маринаде обычно присутствуют только «для галочки», аромата мясо не приобретает, только размягчается. Если вам рекламируют шашлык как «очень мягкий» — это оно. Ведёрко маринованного мяса для шашлыка из магазина — тоже наверняка на «быстром маринаде». Впрочем, «быстрый маринад» может быть и со специями. Тогда по вкусу получатся купаты. Наличие промышленных маринадов там, где их быть не должно: в расфасованных кусках мяса из магазина — тема отдельной задолбашки.

Вариант пятый, восточный. Мясо, маринад, жарка — всё безупречно, кроме одного. Зира! Много, очень много зиры! Зира относится к зонтичным, как укроп и тмин. И, так же, как и они, имеет очень выраженный вкус. Кому-то не нравится обилие укропа, а я не переношу избыток зиры. Особенно, когда её вкус забивает вкус мяса.

За пару-тройку лет поисков мне не удалось найти ни одного (!) ресторана или доставки с нормальным, вкусным шашлыком.

А ведь каких-то лет 15−20 назад в каждом третьем уличном кафе был неплохой шашлык. Без избытка зиры, с дымом и правильным маринадом. И куда всё делось?

Часто появляются здесь посты следующего рода: «Вот я весь из себя такой, отношусь к группе Х, как и сто моих знакомых. Мы не делаем А, Б, В, Г — а к нам всё равно относятся как к тем, кто делает! Задолбали!» Вместо Х можно подставить практически любую социальную группу: полные, спортсмены, геймеры, зоозащитники, вегетарианцы… суть от этого не поменяется. Обидно людям, что о них априори думают хуже, чем они есть на самом деле, расклеивают ярлыки и раздают обидные прозвища. А кто в этом виноват? Да в общем-то, виноваты они сами. Точнее, всё происходит по старому статистическому правилу: «Пять процентов наиболее активных членов общества определяют отношение людей к этому обществу».

Вот жалуется девушка на то, что её, вегетарианку, не приглашают на праздники и встречи, а ведь она никому свой образ жизни не навязывает и вполне может посидеть в углу с салатом, не укоряя окружающих в трупоедстве. А вот главная городская веганша, которая через день ходит по площадям с плакатом «Руки прочь от наших братьев меньших», торжественно хоронит шаурму и на любой совместной трапезе так пристально заглядывает в рот присутствующим, что даже сосиска (которая мясо разве что во сне видела) колом встаёт в горле. Кто знает о десятке адекватных подруг девушки? Никто. Зато активистку знает вся область.

Парень-ЗОЖник упрекает своих коллег в необщительности, хотя сам он увлекается современной музыкой и кинематографом, а потому может беседовать на отвлечённые темы. Но что поделаешь, если один из замов на его работе тоже увлекается спортом и правильным питанием, а ещё обожает присесть на уши первому же собеседнику и вывалить на него свой распорядок дня, пожурить за лишнее чаепитие с пироженкой, потыкать пальцем в «вялый» пресс и составить индивидуальную программу занятий на ближайшие полгода. Вот и бегают люди от всех спортсменов — на всякий случай.

Из последнего — весьма самокритичная девушка, которая смирилась с избыточным весом и не грузит людей по этому поводу, за что честь ей и хвала. Вот только окружающие прекрасно знают десятки жирных тёток и дядек, которые и счастливы были бы похудеть, но силы воли не хватает, а потому окружающие в лучшем случае удостаиваются от них ругани, что их могучему крейсерству не поспешили освободить фарватер. В противном случае жирдяи просто идут на таран, снося всех чистой массой. Зайдя в магазин одежды, они покроют продавцов и окружающих матом, не забыв упомянуть, что «тут только дохляки одеваются». Эти люди «послали мир нахрен» задолго до того, как он начал фыркать.

Какой же из этого можно сделать вывод? Вместо того, чтобы ныть о том что вы все хорошие, вспомните того, кто таковым не является и вправьте ему мозги. Ну, а пока — не жалуйтесь, что о вас судят предвзято.

Знаете, больше всего меня поражает то, что люди, совершенно не сталкивающиеся с милицией/полицией, считают, что имеют полное право их судить. Полицейские такие же люди и просто выполняют свою работу. А судят об их работе, догадаетесь, как? Через множество сериалов и фильмов.

В большинстве российских детективных сериалах показан гротеск — специальное преувеличение тех или иных аспектов, ну для того, чтобы подчеркнуть особые сцены, сделать фильм впечатляющим. И всегда идёт плашка, что все события и персонажи вымышлены.

Вот, в одном сериале постоянно показывают, как некая несуществующая детективная служба моментально проводит кучу экспертиз, через секунды находит в базах данных преступников, отслеживает местоположение любого человека по спутнику. Но ведь это только кино. А люди свято уверены, что оперативники спецслужб действительно имеют такие возможности.

Чтобы отследить телефон через оператора, как мне однажды объяснили, нужно подать письменный мотивированный и согласованный с кучей инстанций запрос. Причём ответ придет тоже с запозданием. Более того, если в поле зрения несколько многоквартирных домов, то искать подозреваемого в тысяче квартир… Как вы считаете, сколько нужно сотрудников, способных аккуратно, без шуму и пыли сделать это, да так, чтобы подозреваемый не сбежал?

Видим, как в кино не принимают заявление, да это же сюжетная завязка, чтобы показать, почему этим должны заниматься именно киношные детективы, а не полиция. Заявление сейчас можно подать и через Интернет, никуда ехать не нужно, можно принести нарочно, в конверте, как угодно. И никто вам не откажет. Максимум — могут прислать мотивированный отказ. Но лучше ведь утверждать что «зачем ходить, всё равно не примут заявление».

Конечно, когда в кино показывают бандитов, которые дают взятки, режиссёр пытается показать какие они ужасные. Но, насмотревшись кино и сериалов, люди уверены, что если тебя остановил сотрудник ГИБДД, можно вложить купюры в права, а после нахамить, и вас не только отпустят, но и отдадут честь. На самом деле, после этого человек будет просто арестован и осуждён.

Поэтому люди и не обращаются в органы правопорядка, потому что знают об их работе только из фильмов и сериалов и уверены, что там поголовно оборотни в погонах, взяточники, не желающие решать проблемы сограждан. А вызов в суд для них что-то вроде чёрной метки «а что подумают на работе, если я покажу повестку». Хотя свой процессуальный статус можно будет объяснить руководителю, если он по какой-то причине не написан в повестке. Но кому нужно заморачиваться?

Задолбали!