Подходит Новый Год и активизируется задолбашка, мирно спящая одиннадцать месяцев в году. Речь идёт о животном, символизирующем год. Основных путей задалбывания два.

1) Объясните мне, пожалуйста, какое отношение эта восточная животина имеет ко мне, среднестатистическому жителю России? Стране, которая при внешнем равноправии всё-таки исторически православная и мусульманская страна? Мракобесием не просто отдаёт, а прямо таки несёт. Обидно, что часто встречаются люди, позиционирующие себя как верующих — не важно, в Христа или Аллаха — но при этом уточняющих: «Как, у тебя на праздничном столе будет блюдо из петуха (коровы, кролика, крысы)?!? Это жеж его год, тотем обидится!» Особо радуют знакомые, сочувствующие «традиционным славянским верованиям». Блин, вот если ты прям вот задумал раскреститься и посвятить себя Перуну на пару со Сварогом, какая тебе Железная Крыса, у тебя 7528 лето под тотемом Прядущего Мизгиря (Паука)? В общем, не то чтоб задолбали, но неимоверно удивляют попытками сидеть на трёх стульях.

2) Если первую часть опустить и допустить к применению, возникает следующий вопрос. Вопрос дня вступления в действие нового тотема. Внезапно, наступление Нового Года по Восточному календарю — конец февраля, а по Славянскому — период весеннего равноденствия. Т. е., первого января, что удивительно, никаких крыс (ну, за исключением не слишком желанных гостей) в своих домах мы не ждём.

Всех с наступающим.

Моя мама - онколог, работает в государственной больнице.
Я полгода назад стал встречаться с девушкой, а два месяца назад у ее отца обнаружили рак. Бесплатно его могут лечить по квоте, но очередь очень большая, есть риск, что когда она подойдет, станет уже слишком поздно. А денег на платную операцию у них нет. Моя девушка в курсе, где и кем работает моя мама. Возможно, именно она будет лечить ее отца по квоте, если они успеют.
В последнее время я почувствовал, что девушка стала относиться ко мне странно. Вывел на откровенный разговор... Узнал, что я ничего не делаю для того, чтобы помочь ее семье, хотя у моей мамы есть связи, а это значит, что она могла бы устроить всё так, чтобы ее отец прошел по квоте как-нибудь побыстрее. Но моя девушка с ней даже не знакома. Как она это представляет? Мам, привет, я встречаюсь с девушкой полгода, ты не могла бы пойти на нарушение, чтобы спасти ее отца? Я не могу ее о таком попросить. Но девушка в отчаянии, и я чувствую себя предателем. КМП.

Знаете, а у меня есть идея!

Раз наши мужчины и женщины так друг друга задолбали, что разводов в стране едва ли не больше чем свадеб, то почему бы не упразднить институт брака как таковой?

Не надо жениться. Тогда не придётся делить обязанности — оба пола будут впахивать исключительно на себя, без выяснения, кому карьер, а кому карьера.

Захотелось секса — ну, не мне вам объяснять, как найти партнёра на одну ночь. Дети? Ищем суррогатную мать/ донора спермы, а ребёнок после рождения остаётся с тем, кто его хотел.

Да, «неполная семья», зато нет риска развода и психической травмы на этой почве, внезапного проседания бюджета и прочих прелестей процесса перехода от полной семьи к неполной. Красота же!

Больше никаких упаханных женщин и просиживающих штаны на диване мужчин. Все работают, все отвечают за себя сами, как взрослые ответственные люди.

Почему бы и нет, а?

Еще ни одна задолбашка не потрясла меня так сильно, как эта. Автор совершенно открыто защищает разведённых женщин, препятствующих общению своих детей с отцом, травмирующих собственных детей и нарушающих ЗАКОН — и эту историю не только публикуют, но и рукоплещут ей!

Основная проблема автора — это автоматическое признание мужчины виновным в разводе. С чего вы это взяли, неуважаемая? Никогда не слышали, что «в разводе всегда виноваты двое»? Даже сухая статистика говорит, что женщины подают на развод вдвое чаще! Но, конечно, во всех ваших проблемах всегда виноват кто-то другой. Не свою же вину признавать?

Какое вам дело до того, чем отец вашего ребёнка собирается с ним заниматься, если это не пойдёт во вред его здоровью и учёбе? Будут играть в компьютерные игры, в настольные игры, да хоть в домино — вы не имеете никакого права этому препятствовать. Независимо от того, насколько вы на бывшего мужа обижены и насколько вам тяжело растить ребёнка одной.

Моя бывшая жена нашла себе мальчика моложе и покладистее меня и подала на развод, когда сыну было 3,5 года. Было и «отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал» (как будто это я бросил своего ребёнка), и запрет входить к ним домой, из-за чего мы с сыном просто гуляли на улице, и именование нового мужа «папой», а меня по имени, хотя родительских прав меня никто не лишал. Кто плавал — тот знает. Но вот чего никогда не было, так это требований «отрабатывать в прописи заглавную букву К» или ходить на родительские собрания. И общения с сыном меня тоже никогда не лишали.

Поймите, неуважаемая, мужчина просто НЕ МОЖЕТ ходить на родительские собрания или «отрабатывать заглавную букву К», если видит своего ребёнка раз в неделю. Хотите, чтобы бывший муж помог вам с этим — придётся увеличить частоту их встреч до двух, а лучше трёх раз в неделю. Но это неизбежно повредит вашей личной жизни с новыми мужчинами, поэтому вы не станете этого даже обсуждать, зато всегда готовы пнуть бывшего.

Имейте совесть честно признать свою вину в том, что отец принимает мало участия в воспитании детей. Вы ведь об этом совсем не думали, когда разводились, не правда ли? На первом плане были ваши личные обидки, которые теперь давно забыты.

Я не отрабатывал со своим сыном заглавную букву К — решил, что за наши пару часов в неделю смогу поставить ему только английский язык. И смог! Кто знает, что я мог бы ему передать, если бы не развод? Но, само собой, мужчина всегда виноват, хотя бы в том, что он не такой, которого вы хотели бы видеть рядом.

Само собой, существуют действительно бессовестные мужья, оставляющие семью, а потом появляющиеся из ниоткуда и требующие общения со «своими» детьми. Но даже в таких случаях не вам решать, будут ваши дети общаться с таким отцом или не будут! Вы не судья и не прокурор, а право отца общаться со своими детьми защищено законом. Не нравится — подавайте в суд на лишение родительских прав. Выиграете этот суд — получите право запрещать общение своих детей с бывшим отцом, но не раньше.

Каждый раз, когда вы лишаете своих детей общения с отцом, вы не только нарушаете закон, но и обманываете своих детей. Это для вас, может быть, этот человек «козёл», не оценивший такую замечательную женщину, как вы, а для них это любимый папа, и другого у них нет. Ваши дети вырастут и отомстят вам за то, что вы лишили их отца. Задолбали прикрывать свой бессовестный эгоизм своей якобы заботой о детях!

Я понимаю, разумеется, что все нижеперечисленное — чистейшей воды совпадения, но меня задолбало почти мистическое свойство моей мамы звонить и приходить невовремя! Действительно невовремя!

Без предупреждения решить зайти (впервые за почти полгода!) в тот момент, когда мы с мужем занимаемся любовью? Легко!

В тот момент, когда ребёнок благим матом орёт; кот, объевшийся травы, блюёт; суп выкипает — и всё это происходит одновременно? Да запросто!

В тот момент, когда я пребываю в паршивейшем настроении и готова не то зарыдать, не то применить к кому-нибудь насилие? С превеликим удовольствием!

А телефонные звонки? На рабочий (!) телефон в самые напряжённые моменты. На сотовый, когда я в переполненном транспорте на одной ноге практически стою.

В тот момент, когда в магазине на кассе у меня возникает проблема с расчётом по карте. В тот момент, когда я в туалете нахожусь, наконец!

И ведь названивать будет до посинения (своего) и озверения (моего и окружающих), а попробуй не ответь — обида стрррашная! Причем повод для звонка, как правило — «просто так».

И смешно вроде, и задолбало.

Уважаемый преподаватель колледжа, в вашем посте прозвучал интересный вопрос, поэтому мой ответ будет персонально на него, минуя темы предыдущих задолбашек.

Вы в своём благородном порыве направо и налево сеете разумное, доброе, вечное и это похвально. Однако, у любой медали две стороны, и складывается впечатление, что на другую сторону медальки вы не особо заглядываете, там мрачно и неприятно. То ли дело в белом, под знаменем свободы, вести других в светлую даль! Только, боюсь, всё будет не столь радужно.

Я родилась в Советском Союзе и успела познакомиться с советской системой образования. Потом, в девяностых, когда одна страна закончилась и началась другая, я какое-то время проучилась в частной школе. И это было офигеть как круто. В дополнение ко всем достоинствам наших учителей, нас называли на «вы».

Как я сейчас понимаю, наши преподаватели просто не умели по-другому, так как все они работали в вузах и привыкли общаться с взрослыми людьми. Мотивировало — не то слово. Когда умный человек, которого есть за что уважать, общается с тобой, четырнадцатилетней пигалицей, на равных, и искренне ожидает от тебя успехов, потому что ты реально можешь, это очень дисциплинирует. И не сделать задание, чисто по-человечески — неудобняк.

Но на нас это все оказывало облагораживающее воздействие потому, что мы, дети нехорошей, показушной советской системы, очень распрекрасно знали, что такое обязанности. И наши неожиданные права были ими уравновешены.

А вот в вашем мире розовых пони, похоже, никаких обязанностей для детушек не предусматривается. Зато много вами сказано про права, про уважение, про защиту детей от произвола взрослых. И, в связи с этим, у меня возникает встречный вопрос — а кто в скором будущем защитит взрослых от произвола воспитанных в такой парадигме детей?

В Советском Союзе, где уважение часто было надуманным (очень странная мысль), любой школьник знал, что если он будет, к примеру, ломать дерево, обижать малышню, еще каким-нибудь образом хулиганить, то любой взрослый суровый дядька или возмущенная тётка могут запросто взять его за ухо и притащить к родителям или в школу, где, после выяснения обстоятельств, малолетнему хулигану могли ещё и добавить воспитательных. А сейчас, в наше время воспевания свободы развития личности, когда деткам без конца разъясняют их права, любой ребёнок знает, что он неприкосновенен и пользуется этим без всякой застенчивости.

Это в наше время двенадцатилетний шкет может разукрашивать похабщиной остановки, переворачивать мусорки, оплевывать лавочки, а на возмущение прохожего мужчины послать его матом и ржать: «Ну и чего ты мне сделаешь? Попробуй только ко мне на метр подойти, я буду кричать, что ты педофил и ко мне пристаешь». А действительно, как взрослый может повлиять на ситуацию, какие у него в этом случае права? Делать замечание нежным голосом? Конечно, не все дети такие, но и в музейную редкость подобные эпизоды уже не записать.

А более тяжёлые, в том числе и уголовные случаи? Малолетние мрази, часто совершающие преступления «по приколу» или на кураже безнаказанности? Они очень хорошо уяснили, что ничего им особо не будет и цинично этим пользуются. И не надо говорить, что онижедети и не понимают. Я сама была ребёнком, как, кстати, и все остальные взрослые, так что личный опыт есть. Какое отклонение в развитии нужно иметь, чтобы, пиная толпой сверстницу, ломая ей ребра, не понимать, что ты совершаешь преступление? И при этом прекрасно осознавать, что малолетство — твоя индульгенция.

Вот, собственно, поэтому предоставление детям прав в декларируемом вами виде и считается верхом цинизма и безумства. Это та самая оборотная сторона медали. Пламенно ратуя за права, вы даже вскользь не упоминаете об обязанностях и ограничениях. Есть ли они вообще, что из себя представляют, как претворяются в жизнь? Вы в сознании людей создаёте очередной дисбаланс, и его последствия мы уже все наблюдаем.

Я за свободу развития личности всеми лапами. Но при этом надо понимать, что свободы одних не должны выпадать за рамки здравого смысла и откровенно ущемлять свободы других. И что свобода без ответственности — это в принципе не вполне здоровая ситуация. Уверены ли вы, что ваши ученики, получая от вас права, понимают, что это не только инструмент для дрессировки взрослых, но и ответственность в первую очередь?

Так что, если вы хотите видеть взаимное уважение, создайте для него почву, сила и красота этой схемы именно в гармонии. Вседозволенность и самовлюбленность ничуть не лучше хождения строем.

Приехала жить в Питер с подругой в 2011 году. Живу тут уже 9 лет. Вышла замуж, муж помог с работой. И все бы ничего, но года три назад он стал уходить в жуткие запои.
Все началось с посиделок с друзьями, с коллегами. Потом он мог не приходить домой несколько дней. Когда он пьет, то невыносимо с ним находиться в одном помещении, он то падает, то ползает, то все сносит, когда пытается встать. Лечила его, отмывала, из историй вытаскивала...
Я так хотела ребенка, готовилась к ЭКО, другого способа забеременеть у меня нет. Врачи пропустили момент и не вырезали аппендицит, в итоге он лопнул, я находилась в коме. Сейчас весь мой живот в шрамах.
Муж залез в долги, набрал кредитов на бизнес, бизнес прогорел, и мы остались на съёмной квартире с кучей долгов, но из этого мы выкарабкались...
И вот опять он запил.
Друзей в Питере у меня нет, только знакомые по работе. Вчера выгнала мужа и собираюсь подавать на развод и уезжать. Мне 33 года, детей нет, жилья нет, только сплошное разочарование в жизни и жуткая депрессуха. ПМП!!

Наши родители очень давно тесно дружили, и когда оказалось, что у одних мальчик, а у других девочка, само собой подразумевалось, что мы поженимся. Нас с детства на это настраивали. Между нами особой любви не было, просто хорошее отношение, как между братом и сестрой, но иной вариант кроме свадьбы даже не рассматривался.
После свадьбы следующий пункт программы – внуки. Нам дети как-то не нужны были, но родители додавили. Умоляли, хватались за сердце, обещали помогать. Обещание выполнили. Сложились, купили нам квартиру, взяли на себя быт, помогали деньгами.
А потом в течение трех лет родители один за другим умерли. И оказалось, что мы совершенно чужие друг другу люди. Разводиться? А ребенка куда, если никто из нас его не рвется себе брать, не в детдом же!
Стараемся ребенку не показывать, но явно же чувствует. А наружу – идеальная семья, без ссор и скандалов. ПМП.

Ну что ж, отвечу…

Про то, что мой УАЗик мне не нужен, прям глаза мне открыли! Выбирал, покупал, вкладывал, ездил, а оказывается не нужен… Вот спасибо!

Теперь по пунктам, опять же в обратном порядке.

1) Ручка с торпеды. Я не знаю, где вы ездили, но судя по всему, не возили никого на переднем пассажирском. Из-за задней рессорной подвески (великолепная, неубиваемая вещь) машину при скорости в 10−15 км трясёт на ухабах так, что передний пассажир имеет неиллюзорные шансы вписаться головой в потолок. Приделать ручку? Можно. А можно мне купить недешёвую машину и не заниматься переделками просто потому, что на заводе отказались от хорошей идеи в пользу дизайна?

2) Два бака. «Небольшая» разница в 8 литров — это без малого 100 км по трассе. А на трассе Москва-Питер (платной!) заправки ночью работают далеко не все. Канистра — выход, две канистры — ещё лучший выход, но вы не думали, что люди едут на такой машине не просто потому, что им хочется покататься, а с какой-то определённой целью? Что багажник и салон могут быть забиты так, что два пассажира с трудом помещаются, каждый литр пространства на счету? Буханка — не выход, я с моим ростом не помещаюсь на переднее сиденье.

3) Дополнительные места. Доделать, конечно, можно. И крепежи для них, отсутствующие в новой версии, можно приварить. Только вы в курсе, что это — внесение изменений в конструкцию автомобиля, которое нужно заверять в ГИБДД? Кто делал — поймёт… И опять же, можно мне купить машину и не заниматься переделками потому, что производитель отказался от хорошей идеи?

4) Кожаный салон. Не путайте чехлы, которые стоят копейки, с кожаным креслом, из-за которого цена на машину взвинчена до неприличия. У вас никогда не рвались кордуровые ножны? Поздравляю, вы везучая. А на тему «помыть салон» — на то есть автомойки с вполне гуманными ценами.

Моя задолбашка в том, что из хорошего внедорожника пытаются сделать городской кроссовер. Ваша — в стремлении доказать мне свою крутость. Удачи на дорогах.

P. S.

Вы заметили, что я ни разу не опустился до выражений типа «не подходите ни к какому автомобилю», «нытьё», «не в состоянии прикрутить», а также «баба за рулём — обезьяна с гранатой»? Это называется вежливость. Освойте её, поможет.

Мы с моей девушкой отдыхали в загородном коттедже, арендовали на несколько дней. С собой был алкоголь, и в один из вечеров мы сильно напились, а потом занялись сексом. Секс был без презерватива. В тот момент нам показалось это отличной идеей. А дальше было осознание, что до ближайшей аптеки 40 километров, и она не круглосуточная. Экстренную контрацепцию девушка приняла при мне, но до аптеки мы добрались почти через 12 часов после того, как всё случилось. Беременности избежать не удалось.
Моя девушка сначала решительно хотела сделать аборт, была даже записана на него. Но потом подумала и решила оставить ребенка. Я в ужасе, так как мы обсуждали это, и она много раз говорила, что детей не хочет. Но когда беременность наступила, ее мнение радикально изменилось, она говорит, что не может убить ребенка, что мы виноваты и должны нести ответственность. А я так не считаю! Да, мы идиоты, напились и не понимали, что делаем. Но я не хочу всю жизнь расплачиваться за эту ошибку. КМП!