27 лет, замужем, двое детей. Взаимно влюбилась к коллегу. Каждый день жизни - пытка.
Недавно напились и переспали. Лежали в отеле, мечтали, как было бы хорошо - у него два сына, у меня дочки. Купить дом, завести пару собак.
Но пока у нас только две ипотеки, моя откровенно нищенская зарплата и его отсутствие образования и перспектив. ПМП.

Сыновей с 8 и 10 лет воспитывал один. Жена долго болела, после вторых родов так и не выкарабкалась.
Как дети подросли, женился второй раз. Много помогали ее дочке, отстроили дом, сделали ремонт, отдали машину.
Мои же в городе, жили в хрущевке бывшей тещи и учились. Как вышли на работу - понял, что пора разменивать квартиру и брать каждому по двушке как минимум. Денег немного не хватало, и пришлось бы взять ипотеку примерно на лям.
Квартиры и ипотеки собирался оформить на детей и понемногу за 5-10 лет выплатить.
Жена закатила скандал. Сказала, что я не прав. Она дочку сама рожала и внуки точно ее. А у меня дети еще неизвестно, от кого, так и сами парни. "Возможно, внук там к тебе никакого отношения не имеет". "Думаешь, бывшая 11 лет дома сидела и тебя ждала". Попала по больному, сам часто сомневался в отцовстве.
Сказали сыновьям, что у меня генетическая предрасположенность к раку и им нужно сдать ДНК. Итог - оба не мои.
Жена успокаивает. Говорит, что просто хотела, чтобы я понимал, что делаю. Ничего против помощи не имеет. Только вот у меня жизнь сломана. Лучше бы я никогда этого не узнал. ПМП.

Чёрт! Не могу больше! Достало! Достало, достало, задолбало вконец!

Почему, блинский нафиг, почему любую абстрактную недалёкую, тупую, склочную дрянь нужно обязательно называть Леночкой? Других имён нет?

И вот только не надо, что Елены, дескать, к такому поведению склонны, не надо! Статистические исследования в студию, господа! Докажите мне, что хотя бы 50% Леночек действительно соответствуют такому типажу — и я заткнусь, и буду молчать в тряпочку до скончания века. А ещё не надо выдумывать, что мне — якобы — правда глаза колет.

Если б я в самом деле такой была, я бы или плевала с высокой колокольни, что мне шипят в спину — я ж тогда была бы стерва — или не понимала издёвок — ибо была бы тупая). Меня просто реально бесит, что моё имя — обычное, нормальное имя — подаётся как синоним идиотки лёгкого поведения. Что за мерзкий стереотип? Серьёзно, бесит!

Уффффф… Выговорилась, вроде полегче стало… Да, и вот ещё: я не призываю срочно начать пачкать таким способом какие-то другие имена: Катеньки, Ирочки или, к примеру, Мариночки, тоже ни в чём не виноваты и ничем не заслужили подобного обращения.

Но всё же зря вы с нами, Леночками, так. Неприятно это…

В последнее время появилось множество магазинчиков, продвигающих свой товар, скажем, через инстаграм. Так как своего торгового зала у них нет, цены могут быть гораздо привлекательнее, чем в магазинах традиционных. Здорово? Здорово.

Но не здорово то, что не во всех из них есть возможность самовывоза, что было бы очень кстати.

«Как же так?» — удивляются хозяева магазинчиков. — «Доставка же бесплатная!»

Ну да, бесплатная. А удобно ли это?

Во-первых, в течение дня я очень активно передвигаюсь по городу. Бегаю по делам туда-сюда, хожу на тренировки, вожу ребенка на прогулку. Очень много беготни требует моя работа, и её никак невозможно спрогнозировать. Думаю, я не одна такая. Поэтому ответить на вопрос: «В какое время вам завтра удобно?» — я не могу практически никогда.

Да, вечером я приду домой, да, можно назначить доставку на поздний вечер. Но я не хочу, чтобы звонок в дверь прерывал семейный ужин, заставлял меня подскакивать, когда я укладываю ребёнка спать, или вытаскивал меня из душа. Я не хочу сидеть в ожидании курьера, который будет «в течение часа», вместо того, чтобы залезть в ванну с пеной, или заняться чем-нибудь интересным с мужем, в конце концов.

Наконец, я могу захотеть купить один маленький недорогой предмет, ради которого мне просто как-то неловко гонять курьера. А вот заскочить и забрать его в течение дня, проезжая мимо, было бы гораздо удобнее.

Поэтому я не понимаю, почему нельзя купить вещь с самовывозом?

Да, я знаю, что у вас нет магазина, нет офиса, нет нормального склада, вы частное лицо, которое просто хранит у себя товар в квартире. Но если вы считаете, что мне так легко и просто впустить вас к себе, может, и вы тогда откроете мне дверь? В квартиру можете не впускать, я подожду вас у подъезда. Вы занимаетесь своим бизнесом в полном одиночестве, и пока вы занимаетесь доставкой, дверь некому будет открыть? Вообще-вообще?

Не задолбали. Расстроили. Пришлось отказаться от интересной покупки.

Уважаемый обиженный клиент банка!

Да, многократное занесение всех данных, которые уже давно предоставил, задолбает, кого угодно, но меня занимает ещё один вопрос: вот клиент получает зарплату через этот банк — неужели её размер является коммерческой тайной, к которой банк не имеет доступа?

Дело в том, что банк, с которым я и все мои коллеги имеем дело таким вот образом, имеет отвратительную привычку время от времени активизироваться и донимать нас телефонными звонками с предложением кредита.

Как я убедилась, завершить такой разговор вежливым отказом невозможно в принципе: дамочка на том конце провода вновь и вновь «начинает от печки», и чтобы отвязаться, приходится самым грубым образом бросать трубку.

Понимаю, что у дамочки от количества клиентов, раскрученных на кредиты, зависит размер зарплаты, но я не понимаю другого. Дело в том, что мне при таких разговорах в качестве «железобетонного аргумента» приводился тот факт, что ежемесячная выплата составит «всего…» — и далее следовала сумма, превышающая мою месячную заработную плату. Один раз мне удалось прекратить разговор, в ответ озвучив размер моей зарплаты.

Так вот я не могу понять: прежде, чем предлагать зарплатным клиентам кредиты, неужели нельзя пройтись по базе данных, или как это у них называется, и сразу отсечь тех, кто принципиально не в состоянии платить по кредиту в силу размера доходов?

Неужели им самим нравится попусту тратить время на заведомо бесплодные уговоры и раздражать клиентов навязчивыми звонками?

Задолбали коллеги по работе своими глазками, на чужие покупки заглядущими!

Вот объясни, Н., какое тебе дело до содержимого моей корзины с продуктами? Да, в обеденный перерыв почти весь офис затаривается в ближайшем супермаркете, да, место встречи изменить нельзя, но ведь ты чуть не пополам сгибаешься, чтобы разглядеть, какой сыр я выбрала! А потом начинается: «Ты что, такой дорогой сыр берёшь? А почем он здесь? У-у-у, как дорого! А вот в N-м магазине он дешевле аж на 15 рублей, ты что, туда не ходишь? Там еще вот такое масло всего по вот столько и этакая рыба по полстолька…» Вот и вали в свой N-й магазин, который от твоего дома через дорогу, а от моего — через полгорода, и отстань уже от меня!

Теперь начинается шоу с помещением упомянутого сыра в офисный холодильник. Тут в дело вступает А.: «Ой, вы такая прям хозяюшка, каждый день, каждый день что-то домой несёте! Что у вас сегодня вкусненького? Ах, это такой-то сыр! Вот мой муж такой сыр тоже любит, просто обожает, полкило за раз может съесть! А ведь сыр таакой жирный, таакой калорийный!» Дорогая А., гастрономические пристрастия твоего мужа меня не волнуют абсолютно, а намёки на то, что от «таакого калорийного» сыра, судя по всему, вскоре разнесёт меня, волнуют, не поверишь, ещё меньше. Боишься жира — ну и жуй петрушку, а от меня отстань!

Домой мы ездим вместе с С., и при виде моей сумки с продуктами у неё открывается неудержимая тяга узнать, что же такое едят другие люди: «А вот мы сыр не едим, там пальмовое масло и всякая гадость, и творог я сама из фермерского молока делаю, и аджику только свою, домашнюю!»; почём они это покупают: «А мы в этом супермаркете никогда не покупаем, здесь очень дорого, мы ездим на оптовые!»; почему я покупаю продукты каждый день: «А мы так не делаем, ещё не хватало мне самой сумки таскать!» Отстань от меня, С., добром прошу. Тебя муж возит по магазинам и оптушкам на автомобиле по субботам, поэтому тебе на себе таскать продукты не приходится, но с чего ты взяла, что у всех дела должны обстоять точно так же? Я бы и рада закупаться раз в неделю, но много ли со своей больной спиной за раз унесу? Муж? А вот это уже совсем-совсем не твоё дело, С. Я свою личную жизнь, в отличие от тебя, не афиширую.

Словом, задолбали! Задолбали неистово своими: «А почём? А зачем? А почему?» — задолбали своими: «А мы-то не так, мы-то эдак! А я уж такая вся рачительная-умопомрачительная, что почти даром питаюсь!»

Заботьтесь о своих покупках, деньгах, мужьях, калориях, а то я скоро нахер посылать начну всех любопытных. Неприятно будет.

Здравствуйте!

Вроде давно мне пора бы привыкнуть, но… нет. Регулярно езжу в метро и год от года наблюдаю увеличение количества пассажиров, совершенно незнакомых с этикой (а, подчас, и с правилами) поведения в общественном транспорте.

Пересадочная станция с радиуса на кольцо — стоят люди напротив дверей, и хорошо, если хотя бы одному из них в голову поступит сигнал СВЫШЕ выйти и пропустить выходящих на этой станции его собратьев. Нет же. Упрётся в смартфон/планшет, даже встанет поустойчивее, чтобы выходящая «толпа» (он/она выше их, компонентов толпы) не вытолкнула из вагона.

Стали запускать трансляцию, мол, будьте внимательнее на эскалаторах, не смотрите в свои гаджеты, а смотрите себе под ноги. Днями назад на пересадочной станции, которой я пользуюсь ежедневно, упала молодая девушка. Успели поднять. Стоил Инстаграмчик того, что её могли покалечить — идёт толпа, час пик?

Приезжие студенты доставляют огромное удовольствие — третьекуры рассказывают юношам с первого курса, что не нужно уступать дорогу (знаю, поскольку возле места моей работы три ВУЗа и я хожу по утрам параллельно со студентами).

А когда горе мамкино опаздывает и начинает на лестнице перехода «играть в шашки» и бросаться буквально под ноги? Я не старый человек, мне всего-то 41, но я вешу 105 килограммов, а шмакодявка, так себя ведущая, — от силы 50. Я не брюзжу, просто грустно это наблюдать. Эти люди — дети моих ровесников.

И становится стыдно, что их родители, мои ровесники, не привили своим детям понимание элементарных норм приличия.

Задолбало меня.

Ищу работу. Задолбала одна-единственная вещь — уведомление от хэдхантера о том, что моё резюме просматривали. У меня несколько резюме с разными названиями: опыт большой и ищу в смежных областях, так что приходят такие уведомления довольно часто.

Кто-нибудь, объясните мне, зачем это нужно? Напоминание «эй, чувак, мы не вымерли»? Проверка на реальность ящика? В самом письме чётко написано, что просмотр не означает приглашения. Ну и какой в нём смысл?

Если я заинтересую работодателя — он со мной свяжется. Если нет, то какой смысл в информации, что моим резюме сепулятора интересовались ООО «Рога и Копыта» и холдинг «Раздерисепульку»?

Хэдхантер логичный сайт, так что я уверен, в этом есть какая-то логика. Может, кто-то объяснит, какая?

Задолбало чистить ящик.

Люблю я это слово — «должно». Люблю за ту глубину абстракции и полный отрыв от реальности, который за ним скрывается.

Вот стоит мент. Или как они там сейчас, полицаи? В общем, представитель закона. Который вроде как должен в силу своих должностных обязанностей пойти и разогнать вон ту стайку девушек-понятно-какой-профессии на другой стороне улицы. Должен, но не будет, потому что обеспечивать девицам неофициальную охрану гораздо выгоднее.

Вот депутат. Который вроде как должен радеть о благе народа. Должен, но не будет, потому что попилить бюджет, пока ещё дотягиваешься, намного проще, а народ… А что народ — не мамонт, не вымрет…

Вот частный предприниматель. Который должен вроде бы регистрировать своих наемных сотрудников, оформлять страховку и выплачивать достойную зарплату. Должен, но не будет, потому что не оформлять и платить копейки проще и выгоднее.

Господа! Принципы естественного отбора работали миллиарды лет до нас, а вы серьёзно считаете, что силы природы можно выключить, как тумблером, простым сотрясением воздуха этим вашим «должны»? Не смешите мои тапки. Всё на свете всегда движется по пути наименьшего сопротивления, и человек не исключение. Пока у него будет возможность напрячься поменьше, а урвать побольше — именно так он и будет поступать, это абсолютно естественно и нормально.

Парковался у нас тут один товарищ на известную букву под окнами и врубал на всю мощь свою музыку… Один раз к нему вышли поговорить вежливо — он всех послал. Второй раз вызвали наряд (отдельный квест с дозвоном и убеждением выехать «да, прям щас»), а на третий раз этот наряд даже успел его застать — он им то ли на лапу дал, то ли просто пригрозил, они и уехали.

На четвёртый раз его машине просто изодрали зад чем-то острым, благо хозяин за своими басами и не услышал. Больше его в нашем дворе не видели.

Господа! Если хотите порядка — сделайте так, чтобы пакости были очень больно наказуемы.

А от сотрясения воздуха вашими «он должен/она должна» задалбываетесь разве что вы сами.

Я в принципе хотела детей, но боялась, что тогда своей жизни у меня уже не будет. Все вокруг (муж, подруги, родители) твердили "Рожай, с рождением детей жизнь не заканчивается". Я родила. И моя жизнь закончилась.
Пока сын был малышом, было тяжело, но все говорили "Первый год всегда тяжелый". Сейчас понимаю, что это было лучшее время. Он много спал и не бегал. Сейчас он днем почти не спит, постоянно куда-то лезет, постоянно пристает, сам себя развлекать не умеет. Живу словно в аду уже четвертый год. У меня нет времени на себя, на свои увлечения, я не могу даже в ванне полежать, потому что он ломится в дверь и ревет так, что соседи звонят и спрашивают, все ли нормально. Муж весь день на работе, родители тоже работают, да и не признает сын никого кроме "мяяямяяяя". Он здоров, просто такой характер. Пристрелите меня.