Мужская колонка: как определить, что ваша женщина веданулась.
Я очень хочу написать 10-ю часть Занимательной Истории (там будут Пунические Войны!), но со временем сейчас пиздец, а после работы меня хватает только растечься в кресле и бегать по постапокалиптической Мохаве. Так что пока пишу всякую небольшую хуйню.
Итак, как мы знаем, последнее время веданутость активно косит ряды женщин. Само собой, ни один мужчина в данной ситуации не может оставаться спокойным, и если вы думаете что эта проблема вас точно не коснется, то ты рискуешь пропустить первые тревожные звоночки. Опасность в виде веданутости поджидает вашу женщину в каждом неприметному углу интернета. Какие-нибудь мутные личности наверняка ей уже предлагали легонечко закинуться Торсуновым или пустить по вене немного Хакимова. И в один прекрасный момент она может подумать «А почему бы и нет». С этого момента вы начинаете терять того человека, с которым когда-то познакомилась. Изменения в ее личности произойдут стремительно — сегодня она слушает лекцию какого-нибудь «гуру Поднасралахуй Спиздисхуяли», а завтра уже готовит на кухне шампунь из говна с майонезом. В этой статье я решил перечислить основные признаки того, что вашу женщину стало затягивать в мутные воды веданутости. Количество замеченных вами признаков непрямую коррелирует с тяжестью заболевания, поэтому если вы заметили слишком много характерной хуйни, то, боюсь, эта женщина сломалась и вам надо искать новую.
1. Ваша женщина разговаривает с вами как с умственноотсталым. Почему-то подсевшим на веды это преподносится как единственный способ общения с мужчинами. Так что если ваша женщина разговаривает с вами так, что хочется пустить слюнку, скосить глаза и насрать под себя во избежание когнитивного диссонанса, то, вероятно, вам стоит беспокоиться. Возможно, конечно, она просто считает вас дебилом и волноваться на самом деле не о чем.
2. Бытовая химия постепенно заменяется на «натуральные аналоги» из соды, горчицы, уксуса, масла и прочей хуйни. Вообще, если какие-либо полезные и удобные вещи в вашем доме начинают заменяться на «натуральные» или (еще пизже) «аюрведические» аналоги, то значит вашу женщину наверняка подсадили на ведическую поебень.
3. Ваша женщина стала носить бесформенные юбки в пол. Особенно если она сама их шьет. Особенно если в ее юбках вы можете к удивлению узнать, например, бабушкины шторы.
4. Секса стало меньше. Согласно ведической хуйне, слишком часто ебаться тратит «мужскую энергию», которая так необходима для каких-то ваших больших свершений. Конечно, не давать вам могут по разным причинам, но, в целом, если последнее время «мужскую энергию» вы частенько тратите вручную, то это можно считать тревожным звоночком.
5. Ну и как финальный обобщающий признак: ваша женщина стала периодически упоминать какую-нибудь индийскую хуйню. Просто блять запомните: из страны, где есть исторически сложившаяся традиция срать посреди улицы, не может выйти ничего хорошего.
Итак, как мы знаем, последнее время веданутость активно косит ряды женщин. Само собой, ни один мужчина в данной ситуации не может оставаться спокойным, и если вы думаете что эта проблема вас точно не коснется, то ты рискуешь пропустить первые тревожные звоночки. Опасность в виде веданутости поджидает вашу женщину в каждом неприметному углу интернета. Какие-нибудь мутные личности наверняка ей уже предлагали легонечко закинуться Торсуновым или пустить по вене немного Хакимова. И в один прекрасный момент она может подумать «А почему бы и нет». С этого момента вы начинаете терять того человека, с которым когда-то познакомилась. Изменения в ее личности произойдут стремительно — сегодня она слушает лекцию какого-нибудь «гуру Поднасралахуй Спиздисхуяли», а завтра уже готовит на кухне шампунь из говна с майонезом. В этой статье я решил перечислить основные признаки того, что вашу женщину стало затягивать в мутные воды веданутости. Количество замеченных вами признаков непрямую коррелирует с тяжестью заболевания, поэтому если вы заметили слишком много характерной хуйни, то, боюсь, эта женщина сломалась и вам надо искать новую.
1. Ваша женщина разговаривает с вами как с умственноотсталым. Почему-то подсевшим на веды это преподносится как единственный способ общения с мужчинами. Так что если ваша женщина разговаривает с вами так, что хочется пустить слюнку, скосить глаза и насрать под себя во избежание когнитивного диссонанса, то, вероятно, вам стоит беспокоиться. Возможно, конечно, она просто считает вас дебилом и волноваться на самом деле не о чем.
2. Бытовая химия постепенно заменяется на «натуральные аналоги» из соды, горчицы, уксуса, масла и прочей хуйни. Вообще, если какие-либо полезные и удобные вещи в вашем доме начинают заменяться на «натуральные» или (еще пизже) «аюрведические» аналоги, то значит вашу женщину наверняка подсадили на ведическую поебень.
3. Ваша женщина стала носить бесформенные юбки в пол. Особенно если она сама их шьет. Особенно если в ее юбках вы можете к удивлению узнать, например, бабушкины шторы.
4. Секса стало меньше. Согласно ведической хуйне, слишком часто ебаться тратит «мужскую энергию», которая так необходима для каких-то ваших больших свершений. Конечно, не давать вам могут по разным причинам, но, в целом, если последнее время «мужскую энергию» вы частенько тратите вручную, то это можно считать тревожным звоночком.
5. Ну и как финальный обобщающий признак: ваша женщина стала периодически упоминать какую-нибудь индийскую хуйню. Просто блять запомните: из страны, где есть исторически сложившаяся традиция срать посреди улицы, не может выйти ничего хорошего.
[Без заголовка]
Я и Дом.
Я и Дом-2.
Ну, и Они, конечно! :)))))
Так, а не иначе
О, ну неужели наконец-то появился отклик от парикмахера. Самое время сказать вам пару слов.
Дорогой профессионал. Я искренне уважаю ваш опыт и знания. Но если я прошу сделать так, как на картинке — значит, я хочу так, как на картинке. Без адаптации и изменений. Если вы предложите какие-то изменения до стрижки, то я вас с удовольствием выслушаю и, возможно, соглашусь. Но если я чётко сказала: «Нет, стригите как здесь!» — то ваша работа — замолчать и стричь как здесь. Даже если вам кажется, что эта стрижка, о ужас, сделает моё лицо треугольным — представьте себе, я просто хочу треугольное лицо, и это ваши проблемы, что вам не нравится. Измените что-то — денег не получите, мне ваши художества потом ещё у другого мастера переделывать.
И если я прошу срезать убитые краской концы не полностью, а только наполовину, это лишь значит, что надо срезать их не полностью, а наполовину. Это я принимаю решение, ходить ли мне с сожжёнными концами или с короткой стрижкой. И если я выбираю первое, значит, вы должны сделать так, как я решила. Опять же, если вы до стрижки предложите мне какие-то варианты — буду рада. Если посоветуете уход (как делают все адекватные парикмахеры вместо того, чтобы всё срезать) — вообще прекрасно. Но если я отказалась — делайте, что сказано. Я плачу деньги за услугу и хочу, чтобы она была оказана так, как мне нужно. Опять же, срежете больше — никакой оплаты. И заодно скандал и жалобы начальству, потому что вы этим испортите мне настроение и внешность очень и очень надолго.
Осознайте уже, что человек не хочет носить у себя на голове ваше авторское произведение, он хочет стрижку, которая нравится лично ему. И принимать решения в этой области — только его право.
Так что ваши сравнения с гангреной совершенно не в кассу. Это, скорее, как если вы придёте к пластическому хирургу на ринопластику, а он сделает вам совершенно другой нос вместо того, который хотели вы. А на ваше возмущение скажет: «Тот был некрасивый! Мне не понравилось!»
Задолбали думать, что имеют право решать за других.
Дорогой профессионал. Я искренне уважаю ваш опыт и знания. Но если я прошу сделать так, как на картинке — значит, я хочу так, как на картинке. Без адаптации и изменений. Если вы предложите какие-то изменения до стрижки, то я вас с удовольствием выслушаю и, возможно, соглашусь. Но если я чётко сказала: «Нет, стригите как здесь!» — то ваша работа — замолчать и стричь как здесь. Даже если вам кажется, что эта стрижка, о ужас, сделает моё лицо треугольным — представьте себе, я просто хочу треугольное лицо, и это ваши проблемы, что вам не нравится. Измените что-то — денег не получите, мне ваши художества потом ещё у другого мастера переделывать.
И если я прошу срезать убитые краской концы не полностью, а только наполовину, это лишь значит, что надо срезать их не полностью, а наполовину. Это я принимаю решение, ходить ли мне с сожжёнными концами или с короткой стрижкой. И если я выбираю первое, значит, вы должны сделать так, как я решила. Опять же, если вы до стрижки предложите мне какие-то варианты — буду рада. Если посоветуете уход (как делают все адекватные парикмахеры вместо того, чтобы всё срезать) — вообще прекрасно. Но если я отказалась — делайте, что сказано. Я плачу деньги за услугу и хочу, чтобы она была оказана так, как мне нужно. Опять же, срежете больше — никакой оплаты. И заодно скандал и жалобы начальству, потому что вы этим испортите мне настроение и внешность очень и очень надолго.
Осознайте уже, что человек не хочет носить у себя на голове ваше авторское произведение, он хочет стрижку, которая нравится лично ему. И принимать решения в этой области — только его право.
Так что ваши сравнения с гангреной совершенно не в кассу. Это, скорее, как если вы придёте к пластическому хирургу на ринопластику, а он сделает вам совершенно другой нос вместо того, который хотели вы. А на ваше возмущение скажет: «Тот был некрасивый! Мне не понравилось!»
Задолбали думать, что имеют право решать за других.
Расслабьтесь и получайте удовольствие
Знаете, чем взрослый отличается от ребёнка? Взрослый человек понимает, что мир вращается не вокруг него. Что в мире есть много вещей, которые ему неприятны.
Меня задолбал болгарский перец. Я его не ем. Я не могу есть салат, где он был, а потом его вынули. Я чувствую его присутствие в безобидном маринаде к шашлыкам. Это не психологическая бурда, мне действительно противен вкус, и я его отлично умею различать в любом блюде. Задолбало ли меня то, что все его едят, все добавляют в салаты, поэтому половину блюд на столе я просто не могу кушать? А если учесть, что я не ем рыбу, то их число ещё снижается… Нет, это не они задолбали, это я задолбался. Потому что большинство любят перец. А просить еду без него я имею право только у родных, близких, друзей и в нормальных ресторанах.
Вот так и со всем остальным. Босые ноги, лучшее детям, гендерное разделение — это всё нормы общества. Если они неприятны лично вам, то это вы задолбались, а не общество задолбало. Понимаете, мир не под вас лепили. И не обязаны под вас переделывать.
Иначе вы все скоро забудете, что такое болгарский перец, селёдка, куриные ножки, крылья и спинки, овощной суп, рагу, тушёные-варёные-печёные овощи и много другое. Потому что меня это задолбало.
Меня задолбал болгарский перец. Я его не ем. Я не могу есть салат, где он был, а потом его вынули. Я чувствую его присутствие в безобидном маринаде к шашлыкам. Это не психологическая бурда, мне действительно противен вкус, и я его отлично умею различать в любом блюде. Задолбало ли меня то, что все его едят, все добавляют в салаты, поэтому половину блюд на столе я просто не могу кушать? А если учесть, что я не ем рыбу, то их число ещё снижается… Нет, это не они задолбали, это я задолбался. Потому что большинство любят перец. А просить еду без него я имею право только у родных, близких, друзей и в нормальных ресторанах.
Вот так и со всем остальным. Босые ноги, лучшее детям, гендерное разделение — это всё нормы общества. Если они неприятны лично вам, то это вы задолбались, а не общество задолбало. Понимаете, мир не под вас лепили. И не обязаны под вас переделывать.
Иначе вы все скоро забудете, что такое болгарский перец, селёдка, куриные ножки, крылья и спинки, овощной суп, рагу, тушёные-варёные-печёные овощи и много другое. Потому что меня это задолбало.
Опасная тенденция
Дорогие мамочки, мамы и мамаши, самих не заколебал культ ребёнка? Нет, не так — культ «нуонжеребёнок». Причём возраст «жеребёнка» может колебаться от 0 до 30 полных годков, в особо запущенных случаях и более.
Примеров и поводов множество. От оправдания родителями банальной невежественности чада и его распущенности до тотального контроля каждого шага, ика и пука.
Большинство ребят растёт с полной уверенностью, что им всё и все должны. Уступать место в транспорте, пропускать без очереди, придерживать входную дверь без намёка на благодарность, оставлять самое вкусное и красивоеи т. п.
С чего такие завышенные ожидания? А с того, что горе-родители просто-таки культивируют в них этот эгоцентризм с пелёнок.
Совсем маленькие дети несамостоятельны и подвержены быстрому физическому истощению — здесь определенную зависимость можно понять, но какого, блин, чёрта, я должна подстраиваться под прихоти здоровых, крепких 5−10-леток?
С чего вдруг я должна уступать с трудом добытую нижнюю полку в поезде мамаше со взрослой девочкой? На верхних полках для таких детей предусмотрены специальные ограждающие крепления и ремни безопасности.
С чего я должна поощрять или умиляться попыткам вашего мелкого отпрыска залезть ко мне в сумку за «блестяшкой»? Я не дам ему этот телефон, даже если он будет валяться у меня в ногах в истерике. Да, мне жалко, да, телефон дорогой и ребёнку он не игрушка.
С чего я должна уступать место в маршрутке или сажать себе на колени семилетнего пацана? Мне будет банально неудобно, а сил у мальчишки в его возрасте на трёх лошадей хватит. И что за мужчина из него вырастет, когда он вперёд своей сердобольной мамашки плюхается на освободившееся место?
Что это за тенденция дебильная — выращивать беспомощных, безответственных нахлебников?
Детей воспитывать бесполезно — они всё-равно скопируют поведение родителей, а ещё добавят в свой характер ту гору эгоизма, которую вы так тщательно собирали всё это время.
Не задолбало, но вызывает искреннюю тревогу за будущее, однако.
Примеров и поводов множество. От оправдания родителями банальной невежественности чада и его распущенности до тотального контроля каждого шага, ика и пука.
Большинство ребят растёт с полной уверенностью, что им всё и все должны. Уступать место в транспорте, пропускать без очереди, придерживать входную дверь без намёка на благодарность, оставлять самое вкусное и красивое
С чего такие завышенные ожидания? А с того, что горе-родители просто-таки культивируют в них этот эгоцентризм с пелёнок.
Совсем маленькие дети несамостоятельны и подвержены быстрому физическому истощению — здесь определенную зависимость можно понять, но какого, блин, чёрта, я должна подстраиваться под прихоти здоровых, крепких 5−10-леток?
С чего вдруг я должна уступать с трудом добытую нижнюю полку в поезде мамаше со взрослой девочкой? На верхних полках для таких детей предусмотрены специальные ограждающие крепления и ремни безопасности.
С чего я должна поощрять или умиляться попыткам вашего мелкого отпрыска залезть ко мне в сумку за «блестяшкой»? Я не дам ему этот телефон, даже если он будет валяться у меня в ногах в истерике. Да, мне жалко, да, телефон дорогой и ребёнку он не игрушка.
С чего я должна уступать место в маршрутке или сажать себе на колени семилетнего пацана? Мне будет банально неудобно, а сил у мальчишки в его возрасте на трёх лошадей хватит. И что за мужчина из него вырастет, когда он вперёд своей сердобольной мамашки плюхается на освободившееся место?
Что это за тенденция дебильная — выращивать беспомощных, безответственных нахлебников?
Детей воспитывать бесполезно — они всё-равно скопируют поведение родителей, а ещё добавят в свой характер ту гору эгоизма, которую вы так тщательно собирали всё это время.
Не задолбало, но вызывает искреннюю тревогу за будущее, однако.
сообщество я.ру
***
Да что вы знаете о проблемах?
Читать дальше →
Читать дальше →
54.84714, 83.095522
Я вот уже достаточно часто упоминал про тот факт, что живу в новосибирском Академгородке, но еще ни разу подробно не рассказывал о том, что это за место такое. Соответственно, наверняка еще далеко не у всех есть представление, что это за Академгородок, и чем он замечателен.
Пожалуй, говоря аллегориями, Академгородок для Новосибирска — это как Калифорния для Штатов. Только вместо кокса, шлюх и знаменитостей у нас тут трава, внучки академиков и кандидаты наук. Цены на квартиры тут практически такие же как в центре города, хотя на самом деле — это самая жопа города. До самого города отсюда надо пилить километров пятьдесят.
Вообще, местное население так и не сошлось в едином мнении, что Академгородок вообще такое. Соответственно, далее я перечислю все районы, которые по той или иной причине могут входить в Академгородок в зависимости от снобизма той или иной части населения.
1. Верхняя зона (ВЗ, Верхушка, официально — «Верхняя Зона Академгородка») — собственно то, ради чего все затевалось, когда 50-х годах стали строить институты и жилые дома посреди ебаного леса, полного клещей, комаров, белочек и летучих мышей. Тут очень, очень много институтов. Если обычно в городах можно найти какой-нибудь отдельный сиротливый НИИХУИ то там, то сям, то здесь они понатыканы сплошняком. Есть улица под названием «Проспект Коптюга» (от проспекта там одно слово), вдоль которой стоят только институты, да и сама улица упирается в Институт Ядерной Физики одним концом и в НГУ — другим.
В виду того, что академики не бедствовали ни в советское время, ни в 90-е, большая часть местных бизнесменов — это дети академиков. Район считается «элитным». Поэтому основная отличительная черта местных жителей — это неудержимый снобизм. Для них Академгородок — это только Верхняя Зона. Все остальное — это какая-то хуйня. В другом месте житель ВЗ жить не может, так как там нет такого количества деревьев и белочек. При этом, честно говоря, в плане инфраструктуры Верхняя Зона является советским уебищным говном: хрущевки, дворы, спланированные из расчета «1 жигули на два подъезда», невероятно дерьмовое качество воды и отсутствие вменяемых магазинов. К тому же практически в каждом институте около вахты есть гастарбайтер, продающий урюк, что особенно добавляет «элитарности».
Еще под Вз находится ускоритель частиц, а по утрам иногда раздаются сирены и взрывы со стороны Института Гидродинамики. Рядом есть «Обское море». На самом деле это Обское Водохранилище (оно же Обское Говнохранилище). Водоем, в который даже руку лучше не опускать из соображений безопасности.
Еще Верхняя Зона считается наиболее безопасным местом академгородка. Именно поэтому в ней самая большая вероятность встретить гопоту, цыганок, буйную алкашню и извращенцев, которые приехали сюда в поисках непуганных долбоебов. Что касается извращенцев, то леса создали идеальную естественную среду для подкустовых дрочеров и эксгибиционистов, поджидающих одиноких студенток на тропинках.
2. Микрорайон «Щ» (щаковка, нижняя зона) — если на ВЗ строили дома для ученых, то в Щ располагались дома строителей академгородка. Ровно по этой самой причине, жители ВЗ считают жителей Щ полнейшим быдлом. На самом деле годы в 80-90-е именно так и было, но сейчас уже большой вопрос, кто хуже — потомственный гопничек из Щ или ебанутый внучок доктора наук. Название самого микрорайона оставляет больше вопросов, чем ответов, как для жителей, так и для гостей. Скорее всего называли его по тому же принципу, что и «Операцию Ы». В плане безопасности мкр. Щ является достаточно неоднородным. По большей части он выглядит вполне цивильно (ну и в нем есть более-мене новые многоэтажки), но местами начинается настоящий постапокалипсис и пиздец. Также в мкр.Щ находится ключевая станция пригородных электричекОсеменитель Сеятель. А еще совсем недавно в Щ появился первый бар, где тебе не разобьют кружку о ебало в первые полчаса пребывания.
Еще интересный факт. На самом деле есть еще Микрорайон «Д». Но так как никто толком не знает где он заканчивается, а где начинается, то его тоже обычно относят к Щ.
3. Шлюз (шлюх) — как ни странно, но этот район возник вокруг корабельного шлюза между Обским говнохранилищем и продолжением Оби. Ранее был населен довольно загадочными гуманоидами, но сейчас усиленно разбавляется выпускниками НГУ. На шлюзе есть Маяк. Это единственная, блять, достопримечательность, поэтом местный ТЦ называется «Маяк», местный кинотеатр (заброшенный) называется «Маяк». Тут все называется «Маяк», кроме самого района. Сейчас активнее других районов академгородка застраивается новыми многоэтажками. Причины этому две: во-первых, на верхушке строить негде. Для любых построек необходимо вырубать лес, а лес для жителей ВЗ — это священнее, чем «деды воевали». Во-вторых, в Щ новостройки не будут сильно популярны, так как для жителей ВЗ (и выпускников НГУ соответственно) Щ — это загон для гопоты, хотя на самом деле коренное население Шлюза не лучше. Так как кроме постройки домов там больше нихуя не делают, то весь район превратился в одну большую пробку.
4. Нижняя Ельцовка (ельцовка, яйцовка) — няшный район неподалеку. Сосны, редкие жилые дома. Почти как ВЗ, но только без снобизма, с нормальными высотками и разумными ценами на квартиры. Новых домов не строят. Довольно милое место, но выхода оттуда нет. Вход будет, если повезет. Въехать в Ельцовку можно или через маленькую арочку под жд-мостом или полчаса петляя по абсолютно ебаной дороге с обратной стороны. Если под аркой кто-то в кого-то въехал (а это случается очень часто), то все движение в Ельцовке встает раком. По этой причине в Ельцовке происходит ровно нихуя изменений, и всем в целом на нее срать.
Пожалуй, говоря аллегориями, Академгородок для Новосибирска — это как Калифорния для Штатов. Только вместо кокса, шлюх и знаменитостей у нас тут трава, внучки академиков и кандидаты наук. Цены на квартиры тут практически такие же как в центре города, хотя на самом деле — это самая жопа города. До самого города отсюда надо пилить километров пятьдесят.
Вообще, местное население так и не сошлось в едином мнении, что Академгородок вообще такое. Соответственно, далее я перечислю все районы, которые по той или иной причине могут входить в Академгородок в зависимости от снобизма той или иной части населения.
1. Верхняя зона (ВЗ, Верхушка, официально — «Верхняя Зона Академгородка») — собственно то, ради чего все затевалось, когда 50-х годах стали строить институты и жилые дома посреди ебаного леса, полного клещей, комаров, белочек и летучих мышей. Тут очень, очень много институтов. Если обычно в городах можно найти какой-нибудь отдельный сиротливый НИИХУИ то там, то сям, то здесь они понатыканы сплошняком. Есть улица под названием «Проспект Коптюга» (от проспекта там одно слово), вдоль которой стоят только институты, да и сама улица упирается в Институт Ядерной Физики одним концом и в НГУ — другим.
В виду того, что академики не бедствовали ни в советское время, ни в 90-е, большая часть местных бизнесменов — это дети академиков. Район считается «элитным». Поэтому основная отличительная черта местных жителей — это неудержимый снобизм. Для них Академгородок — это только Верхняя Зона. Все остальное — это какая-то хуйня. В другом месте житель ВЗ жить не может, так как там нет такого количества деревьев и белочек. При этом, честно говоря, в плане инфраструктуры Верхняя Зона является советским уебищным говном: хрущевки, дворы, спланированные из расчета «1 жигули на два подъезда», невероятно дерьмовое качество воды и отсутствие вменяемых магазинов. К тому же практически в каждом институте около вахты есть гастарбайтер, продающий урюк, что особенно добавляет «элитарности».
Еще под Вз находится ускоритель частиц, а по утрам иногда раздаются сирены и взрывы со стороны Института Гидродинамики. Рядом есть «Обское море». На самом деле это Обское Водохранилище (оно же Обское Говнохранилище). Водоем, в который даже руку лучше не опускать из соображений безопасности.
Еще Верхняя Зона считается наиболее безопасным местом академгородка. Именно поэтому в ней самая большая вероятность встретить гопоту, цыганок, буйную алкашню и извращенцев, которые приехали сюда в поисках непуганных долбоебов. Что касается извращенцев, то леса создали идеальную естественную среду для подкустовых дрочеров и эксгибиционистов, поджидающих одиноких студенток на тропинках.
2. Микрорайон «Щ» (щаковка, нижняя зона) — если на ВЗ строили дома для ученых, то в Щ располагались дома строителей академгородка. Ровно по этой самой причине, жители ВЗ считают жителей Щ полнейшим быдлом. На самом деле годы в 80-90-е именно так и было, но сейчас уже большой вопрос, кто хуже — потомственный гопничек из Щ или ебанутый внучок доктора наук. Название самого микрорайона оставляет больше вопросов, чем ответов, как для жителей, так и для гостей. Скорее всего называли его по тому же принципу, что и «Операцию Ы». В плане безопасности мкр. Щ является достаточно неоднородным. По большей части он выглядит вполне цивильно (ну и в нем есть более-мене новые многоэтажки), но местами начинается настоящий постапокалипсис и пиздец. Также в мкр.Щ находится ключевая станция пригородных электричек
Еще интересный факт. На самом деле есть еще Микрорайон «Д». Но так как никто толком не знает где он заканчивается, а где начинается, то его тоже обычно относят к Щ.
3. Шлюз (шлюх) — как ни странно, но этот район возник вокруг корабельного шлюза между Обским говнохранилищем и продолжением Оби. Ранее был населен довольно загадочными гуманоидами, но сейчас усиленно разбавляется выпускниками НГУ. На шлюзе есть Маяк. Это единственная, блять, достопримечательность, поэтом местный ТЦ называется «Маяк», местный кинотеатр (заброшенный) называется «Маяк». Тут все называется «Маяк», кроме самого района. Сейчас активнее других районов академгородка застраивается новыми многоэтажками. Причины этому две: во-первых, на верхушке строить негде. Для любых построек необходимо вырубать лес, а лес для жителей ВЗ — это священнее, чем «деды воевали». Во-вторых, в Щ новостройки не будут сильно популярны, так как для жителей ВЗ (и выпускников НГУ соответственно) Щ — это загон для гопоты, хотя на самом деле коренное население Шлюза не лучше. Так как кроме постройки домов там больше нихуя не делают, то весь район превратился в одну большую пробку.
4. Нижняя Ельцовка (ельцовка, яйцовка) — няшный район неподалеку. Сосны, редкие жилые дома. Почти как ВЗ, но только без снобизма, с нормальными высотками и разумными ценами на квартиры. Новых домов не строят. Довольно милое место, но выхода оттуда нет. Вход будет, если повезет. Въехать в Ельцовку можно или через маленькую арочку под жд-мостом или полчаса петляя по абсолютно ебаной дороге с обратной стороны. Если под аркой кто-то в кого-то въехал (а это случается очень часто), то все движение в Ельцовке встает раком. По этой причине в Ельцовке происходит ровно нихуя изменений, и всем в целом на нее срать.
Катился бы ты отсюда, прохожий
Наш город хорошеет год от года, недавно вот появились велосипедные дорожки в центре и по главным маршрутам. Задолбало то, как горожане расхаживают по этим дорожкам, в особо тяжелых случаях ещё и в наушниках.
Проспект широкий, места хватит всем, но нет, идёт именно по велосипедной дорожке! Сколько не останавливала таких, один ответ: «А что?»
Вы хотите, чтобы вас сбили? Разметка здесь специально, чтобы вы спокойно шли, не беспокоясь о велосипедах.
Студентов-иностранцев особенно жалко, они сначала ходят, как нужно, а потом, насмотревшись на вас, идут по велосипедным дорожкам — местные же так делают.
Сюрреалистичное зрелище: пешеходы на велосипедных дорожках и велосипедисты, которые едут рядом, ведь дорожка занята. Ну что за бред, прекратите.
Проспект широкий, места хватит всем, но нет, идёт именно по велосипедной дорожке! Сколько не останавливала таких, один ответ: «А что?»
Вы хотите, чтобы вас сбили? Разметка здесь специально, чтобы вы спокойно шли, не беспокоясь о велосипедах.
Студентов-иностранцев особенно жалко, они сначала ходят, как нужно, а потом, насмотревшись на вас, идут по велосипедным дорожкам — местные же так делают.
Сюрреалистичное зрелище: пешеходы на велосипедных дорожках и велосипедисты, которые едут рядом, ведь дорожка занята. Ну что за бред, прекратите.