И как же вас понять?!

И, главное, как с вами поладить-то? Взрослые, неглупые, заметьте, люди страх что ли испытывают перед безналом…

Моя знакомая — человек адекватный по жизни, умеющий пользоваться компьютером на хорошем бытовом уровне, поручает мне взять билеты в театр. Знает же, что люблю я интернет покупки! И далее, есссно, беру я электронные билеты, загоняю в свой телефон, их даже печатать не обязательно. И тут начинается: зачем взяла такие, их можно было заказать и выкупить в кассе сейчас. По жаре уже бегу, ктому же у меня почти не бывает на руках наличных. Далее следуют тихие подвывания на тему «акакжемы, ачтожемы» Объясняю, что я на другие материки летаю по таким же билетам, но ужас во взоре никуда не девается.

Знаю-знаю, всякое бывает, ну только это даже не билеты на премьеру сезона в Мариинку, например, а всего лишь на милое мероприятие под открытым небом!

Другая, тоже адекват, предпочитает, получив деньги на карту, обналичить их и пойти на почту оплатить коммуналку! Пытаешься по-быстрому получить-отправить посылку, а там очередища на полдня. Там ведь ещё и пенсии получают, притом значительная часть совсем не ветхие и очень пожилые. Понимаю, старикам трудно всё это понять, принять и освоить, но остальным нечем себя занять что ли?

Третья просит понравившиеся рецепты, нужные адреса, телефоны, схемы проезда, расписание транспорта и прочая. Чётко объясняю как найти и что современные поисковики помогут. В ответ, «милые» кокетливые заявления, что они с интернетом не дружат. Можете не дружить, но я вам все это почему-то должна ещё и написать, ибо нет у меня принтера, не нужен, а отправить в электронном виде — некуда. Разово — пожалуйста, но с завидной регулярностью и в большом объеме?!

Научиться делать это самим не сложно, от слова «совсем», включать же комп вы научились! А нежелание демонстративное учиться чему-то новому — признак нехороший. Как сказал один хромой доктор: мозг — это мышца (спорно). А мышцы без нагрузки атрофируются!

Меня достали некоторые представители старшего поколения, в частности, мои мама и соседка — её лучшая подруга. Дело в том, что я пару лет прожила в Европе и за это время привыкла сортировать мусор — пластик отдельно, бумага отдельно. Когда вернулась домой, для меня первое время было дико выкидывать всё в один мусорный контейнер. Но вскоре и у нас появился контейнер под пластик, и стал очень быстро заполняться — значит, соседи тоже положительно восприняли раздельный сбор мусора.

А теперь задолбашка. Моя мама в категорической форме отказывается выбрасывать пластик отдельно — ишь чего, придумали глупость, я всю жизнь выбрасывала всё вместе и под новую моду перестраиваться не собираюсь. Я провожу беседы с мамой о том, как важна сортировка мусора для дальнейшей его переработки и как это положительно повлияет на качество окружающей среды. На что мама говорит — это тебе в твоих Европах мозги промыли, но я-то умная и буду поступать по-своему.

Соседка вроде бы восприняла новый контейнер положительно и стала им пользоваться. Но вот она почему-то решила, что контейнер — не только для пластика (хотя на нём так и написано), а для упаковки вообще. И выбрасывает туда, помимо пластика, и бумажную упаковку, и фольгу, и алюминиевые банки, и стеклянные бутылки и банки. Пытаюсь ей объяснить, что контейнеры эти только для пластика и полиэтиленовых бутылок, на что слышу — много ты понимаешь, я старше, значит — мне виднее.

Сама по себе идея с раздельным сбором мусора — отличная, но вот её реализация…

Впрочем, как всегда.

Задолбали люди-обиженки, которые дуют губки и театрально оскорбляются до глубины души, когда вдруг понимают, что собеседник не доверяет их словам.

Товарищи, раненные в самое сердце, вы бы не обижались раньше времени, а задумались бы — почему так? Обычно не доверяют людям по ряду причин.

1) Вы озвучиваете непроверенную, неподтверждённую информацию. И я сейчас не о каких-то глобальных темах для дискуссий, типа природы шаровой молнии или структуры Мультивселенной. Я о более приземлённых, бытовых вещах.

Например, если мой муж скажет «дорогая, на сегодня билетов в кино на новый фильм не осталось», мне и в голову не придёт перепроверять, так ли это на самом деле. Потому что знаю — он предварительно выяснил это на сайте/в кассе кинотеатра.

Если то же самое скажет моя свекровь, я тут же брошусь проверять, насколько её слова соответствуют действительности. Вот не надо этого театрально-оскорбленного «ты что, мне не доверяешь?» Даже если она на этот раз всё точно-точно сама выяснила, своими глазами видела, своими ушами слышала, я всё равно проверю.

Ибо опять по факту выяснится, что она эту информацию подслушала где-нибудь на рынке в очереди за картошкой. И потом оказывается: что и не в кино, а на поезд, и не на сегодня, а на завтра, и не то, что бы закончились, — но остались только верхние боковушки.

В общем, если вы решили распространять слухи, приготовьтесь к тому, что люди рано или поздно начнут подвергать сомнениям ваши слова. Любые слова. Это нормально, так и должно быть. Репутация — штука дорогая.

2) Вы сознательно говорите неправду и неоднократно были пойманы на лжи. Тут и комментировать нечего. Либо врите изобретательней, либо и вовсе не пытайтесь. Ведь красиво и правдоподобно лгать — что на скрипке играть — не каждому дано.

3) И, напоследок, моё любимое: я вас впервые вижу! Особенно этим грешат всякие продавцы-консультанты чего бы то ни было.

Понравилось в магазине платье, начинаю щупать, к себе прикладывать. Пробегает консультант: «Новая коллекция, прекрасный выбор! Чистый хлопок!» Лезу во внутреннюю часть в поисках бирки, — состав почитать. Чем сильно оскорбляю продавца. Потупленный взгляд, печально-обиженный голос. «Вы мне не доверяете?» А с чего бы вдруг? Откуда взяться доверию, если я тебя вижу впервые в своей жизни? И да, на бирке оказывается 100% полиэстер.

А еще мне особенно нравятся вот эти высказывания всяких «психологов», то и дело мелькающих на разных развлекательных шоу, или на каких-нибудь форумах в стиле «людям нужно доверять». Да, нужно. Родным, близким, и проверенным людям. Тем, кто это доверие заслужил. Остальные пускай идут лесом. Доверять первому встречному-поперечному — себе дороже, особенно в наших суровых реалиях.

Поэтому, товарищи обиженные, прекращайте уже этот цирк с манипулятивными попытками пристыдить, обвиняя в недоверии. Редкий человек будет чувствовать себя виноватым и обязанным вам. А вот отношение после такого к вам неизменно ухудшится, и слова ваши, если и не будут игнорироваться, то будут проверяться ещё тщательнее.

Раздражаете.

Уважаемый любитель перца, похоже, вы не слишком внимательно прочитали задолбашку «Раз — горох, два — горох».

Одно дело, когда вы готовите с расчётом на себя, зная, что вы это с удовольствием съедите, и совсем другое, когда блюдо готовится с расчётом на некоторое количество едоков. Тут уж хочешь не хочешь, а приходится учитывать индивидуальные вкусовые особенности. Приятно, если родственники/друзья, шантажируя обидами и истериками, игнорируя ваши просьбы и даже справки от врачей, пытаются заставить вас есть нелюбимую еду, или того хуже, ту, на которую у вас аллергия?

С такой семьей или такими друзьями хочется общаться как можно реже, и, желательно, не за столом. С другой стороны, так как я сама люблю готовить и часто готовлю на несколько человек, я понимаю, как могут задалбывать непрошеные советы «то не клади, это не клади, а вот это положи, да побольше», когда ты следуешь проверенному рецепту. Однако выход из этой ситуации есть, и очень простой.

Вы любите приправы, а кто-то их не любит? Поставьте на стол солонку, перечницу, баночки с другими приправами, и все будут довольны. А если обязательно надо, чтобы приправы, тот же перец горошком, где-то покипели, например, в супе, чайное ситечко вам в помощь. Такой же компромисс можно найти и с другими продуктами. Кто-то не любит зелень?

Поставьте на стол тарелочки с мелко порезанным укропом, петрушкой, кинзой, базиликом, и пусть кто хочет, тот добавляет себе в тарелку. Готовите на семью салат, а кто-то, допустим, не любит лук? Порежьте сначала остальные ингредиенты, отложите немного салата, а в остальную часть добавьте лук. В общем, ищите компромиссы и не задалбывайтесь.

А тех, кто не согласен на компромиссы, посылайте на кухню, готовить себе отдельно.

Дико задолбали люди, считающие, что я должна быть телепатом.

Случай первый. Отправилась моя мама на юга, взяв с собой моего сына поплескаться в море. Звонок:

— Кинь нам с Ваней по 250р на телефон!

Не вопрос, через приложение отправляю платеж.

Звонок снова:

— Почему хотя бы 300 не кинула? Тебе жалко?

Объясняю, что мне не жалко, просто просьба была предельно ясной — 250р. Я столько и послала. Если нужно 300, то так и надо было говорить.

— Ну ты же должна была догадаться!

Мамочка, родная моя, я тебя, конечно люблю, но блинский блин…

Собираемся с друзьями на шашлыки, у каждого свои обязанности, что принести. Меня назначили ответственной за фрукты-овощи, которые я благополучно купила. На месте выяснилось, что забыли про соусы.

— Почему кетчуп не купила?

— Так меня не просили!

— Ну так надо было догадаться, что он понадобится.

Едрёна вошь, откуда мне было знать, что вы не поручили его покупку кому-то другому? Или кетчуп — это тоже типа овощ, раз томатный?

На работе. Скидывают мне письмо с пометкой «для информации», что обычно значит «прочитать и иметь в виду на всякий случай».

На следующий день меня чихвостит руководитель. Оказывается, письмо надо было разослать всем остальным учреждениям нашего профиля в регионе.

Я бы и рада была, но в случае необходимости такой рассылки пишется пометка «для рассылки по учреждениям». Ах, я должна была догадаться, что «для информации учреждениям»? Ну-ну. Спасибо, хоть выговор не влепили.

Подруга зовёт в гости и просит купить что-нибудь к чаю. Без проблем, что именно? «Какую-нибудь вкусняшку».

Выясняется, что вместо вафель надо было купить печенье. Как я должна была??? А, ну да.

Единственный, кого я смогла отучить от этой дурной привычки, — это мой дражайший супруг. Он, конечно, в самом начале семейной жизни тоже любил на вопрос: «Что приготовить на ужин?» — отвечать — «Что-нибудь вкусненькое», — а потом обижаться, почему вечером его ждет жареная рыба, а не запечённая курица. Пригрозила, что в следующий раз он будет ужинать манной кашей. Осознал.

Я не знаю, может, это со мной что-то не так, но я не лысый мужик в инвалидном кресле, чтобы читать мысли. Мне нужны конкретно поставленные задачи, я должна чётко знать, чего от меня хотят.

Достало, блин. В следующий раз вместо печенья куплю селедку.

И снова на арене «да на что этим матерям жаловаться со стиральными машинами и памперсами». Так вот, есть на что.

Во-первых, если конкретная мать с чем-то справлялась легко и весело — это не значит, что у всех именно так. Положить ребёнка в кроватку, и он сам заснёт? Возможно. А возможно, нет. Моя дочь в два месяца научилась засыпать сама. А в семь месяцев — разучилась. И научилась обратно ещё через четыре года. Да, однажды я психанула и вышла из комнаты, просто чтобы не сорваться. Через полчаса ора вернулась. Можно, конечно, до последнего проявлять характер, но как-то мне не улыбается собственными руками поселять в ребёнке уверенность, что на его ор никто не придёт.

Во-вторых, усталость от ребёнка — это не только и не столько стирка и готовка, хотя того и другого, даже с техническим прогрессом, хватает. Да, стиральная машина, посудомойка и мультиварка сами сообщат, когда всё готово, памперсы обеспечат чистую одежду, покупные пюрешки весьма неплохи… Но постоянный день сурка с циклом «покормить-помыть-переодеть-уложить» и невозможность принадлежать себе выматывают. Потому что раздается требовательное «вя» — и планы на отдых идут лесом. И готовка происходит с чадом под мышкой. И бельё киснет в стиралке, потому что до него не доходят руки. Про планы на сон лучше и вовсе не вспоминать.

Несомненно, кто-то может возразить — дескать, это несравнимо со стиркой в реке и рубкой дров. Не стану спорить. Несравнимо. А с военным временем несравнимо тем более. Но, с одной стороны, в те времена и детям уделялось не столько внимания, сколько сейчас — всякие «не приучать к рукам» и «дать проораться» как раз оттуда. А с другой — не надоело ли в мирное время всё мерить по военным и экстремальным условиям? Вот это как раз и задолбало больше всего.

Захожу в бассейн при фитнес-центре, беру нудлы (аквапалки, типа гантели для ног).

Бабка (обычная посетительница): — А разве их можно брать?

Я: — А кто запретит?

Бабка: — Они специально для занятий. И их можно использовать только во время аквааэробики.

Я: — Где это в правилах написано?

Бабка: — Вы же мешать будете!

Я: — Кому?

Бабка: — Мне.

Я: — Как? Мы же вдвоём в бассейне.

Логики никакой. Я же, плавая, больше мешать буду, чем делая упражнения, стоя в углу бассейна. Но нет, надо проявить синдром вахтёра, ибо у нас каждый суслик агроном. Может, ещё в спортзале пользоваться тренажерами можно только на занятиях с тренером?

В общем, попалась мне редкая разновидность метробабки — фитнесбабка.

Сайт у нас анонимный, а вот задолбашка моя — про имена. Так что, предположим, меня зовут Полина. Или Алёна. Или даже Егор. И как же нередко встречается примерно такой диалог:

— Пелагея/Елена/Георгий…

— Извините, меня зовут Полина (Алёна, Егор).

— Так это же одно и то же!

Нет, не одно и то же, увы. Исторически эти имена — производные, но теперь они абсолютно самостоятельны. Вот только их путают не только в разговоре, но иногда и в документах. И если Алёна Сидорова купила компьютер и не заметила, что договор оформлен на Елену Сидорову — о гарантийном ремонте можно забыть. Собственно, я начала писать задолбашку, пока на кассе переделывали договор с ошибкой в имени. Внимание и ещё раз внимание, господа!

Есть ещё одна глупость (к счастью, без столь серьёзных последствий, но тоже неприятная):

— Так в святцах же нет Алёны, значит, ты Елена!

Во-первых, кто вам сказал, что человек верующий и воцерковлённый? Быть может, Алёна в православии и должна быть Еленой, но она в сознательном возрасте крестилась в католицизме, и с тех пор она Доминика или Каролина. А Полина исповедует религию асатру, и для единоверцев она Сольвейг. А Егор вовсе некрещёный, так что нечего оправдывать коверканье имени церковью.

Во-вторых, даже для верующего религиозное имя, будь то Елена, Пелагея, Доминика или Сольвейг, относится только к таинствам данной религии. Иными словами, в церковной записке упоминается раба божия Елена, но учится в университете, водит машину, посещает магазины и концерты Алёна Сидорова. А, предположим, в клубе по интересам или в творческой среде она будет отзываться на «Пинки» или «Галадриэль», но обязательно ли тащить это в повседневную жизнь?

«Это же одно и то же», — задалбывает даже больше, чем лажа в документах. Хотя бы потому, что договор перепишут, если укажешь на ошибку, а такие собеседники, особенно старшего поколения, будут упорно коверкать имя. Ещё и пытаться оправдать коверканье церковными канонами или историческим происхождением имени. Истории место на книжной полке, святцам — в церкви, и будьте добры обращаться к людям так, как они представляются.

С уважением, Алёна. Но не Елена.

Задолбали!

Задолбали друзья моего мужа.

Нет, Г., я не идеальная жена и не такая супер-пупер умная, понимающая и мудрая женщина, как ты меня пытаешься выставить перед своей невестой. Я тоже могу обижаться по пустякам, поскандалить, поплакать, если у меня ПМС, быть не в настроении или сглупить. Я просто предпочитаю не делать этого прилюдно и мне хватает ума извиниться, если я была не права. А моему мужу, в отличие от тебя, хватает ума и такта не обсуждать наши ссоры с друзьями с формулировкой «А вот моя стерва/дура» и т. п.

И нет, В., я не биоробот, который всегда выглядит прекрасно, на шпильках и при параде, и мой муж меня чаще видит вообще без макияжа и в кедах, но если мы идём в ресторан, клуб, и т. д., то, естественно, я уделю своему внешнему виду куда больше пяти минут. Но приводить меня в пример девочке-пацанке с которой ты начал встречаться, и мотивировать её каждый день ломать ноги на ненавистных шпильках, потому, что: «Вот жена моего друга всегда на каблуках», — это не просто глупо, это я даже не знаю, как это назвать.

И нет, А., я уж точно не какое то уж уникальное существо, которое ест что хочет и не толстеет, своему внешнему виду я уделяю достаточно немало времени, и если я налопаюсь с вами жаренных крылышек с чипсами под вино без стенаний и угрызений совести, это не значит, что на следующий день я не проведу час на беговой дорожке, сбрасывая лишние калории. Поэтому не надо криво смотреть на свою жену, когда она тянется к зажаренной курочке, а лучше оплати ей абонемент в зал и посиди с детьми в этот час-два. Потом сам себе спасибо скажешь.

И да, Д., в том что твоя жена потеряла, как ты выражаешься «женский шарм», виноват ты и только ты. Когда ты последний раз приносил ей цветы не в честь 8 марта, а просто так, говорил комплименты или хотя бы помогал по дому? И не орал, что маникюры-педикюры-салоны и т. д. пустая трата денег и времени? Нет, по-твоему она должна отработать полную смену на работе, потом вторую смену на дому, пока ты отдыхаешь от трудов праведных на диване, обслужить тебя и всё еще выглядеть, как девушка с обложки, не тратя ни цента на косметику, салоны красоты, новую одежду и т. д.

И вообще, ребят, как по-вашему должна себя чувствовать я перед этими девочками и женщинами, когда вы начинаете приводить меня в пример? Вы желали сделать мне комплимент? Спасибо, в первую очередь, у меня для этого есть муж, во вторую, с самооценкой у меня всё в порядке.

Запомните две вещи, ребята.

Первое, вы видите только то, что я и мой муж хотим вам показать. Нам хватает ума и воспитания не выяснять отношения или устраивать разборки при посторонних. И да, вы все свои, друзья, братья, но в наших отношениях, вы — посторонние. Мы, к слову, вообще предпочитаем все более-менее серьёзные конфликты решать спокойной дискуссией вечерком, в спальне, когда тёплые объятья друг друга не позволяют неправильно истолковать слова и интонации.

Второе, и, наверное, самое главное, мой муж меня ценит, любит и уважает. И вот уже 10 лет старается радовать меня даже без повода, терпит мои заскоки, заботится обо мне и т. д. И я его люблю, ценю и уважаю не меньше. Поэтому, когда он говорит мне, что я самая красивая, прекрасная и желанная женщина на свете, мне хочется быть в сто раз лучше для него. И отдавать все двести процентов любви, заботы и внимания назад.

На Западе есть поговорка — «Happy wife, happy life». Отношения и брак — это танец двоих человек. И если вы оставляете свою жену танцевать в одиночестве, не удивляйтесь, что танец чего-то совсем не того…

Продолжим тему пищевого насилия.

Откровенно задолбал навязываемый старшим поколением культ хлеба. Да, я понимаю, в деревнях, кроме хлеба, почитай и не было ничего, но сейчас же не те времена!

Я хлеб не ем, как следствие, не покупаю. Логично, да? Но стоит придти в гости кому-то из бабушек/дедушек/тёщ — начинается:

— Что это такое? Где хлеб? Как это — в доме хлеба нет! Позор! Хлеб — это же самое главное!

Любое застолье. Дома или в кафе/ресторане. Чтобы ни подали, тут же слышится:

— А принесите хлебушка!

В детстве дед меня просто изводил, приучая всё, абсолютно всё есть с хлебом. Да, кашу и макароны тоже.

Я хлеб есть отказывался. Ибо невкусно, и забивает вкус другой еды. Однажды недовольно отшвырнул кусок хлеба — получил подзатыльник. Хлеб бросать грех!

Сижу, ем, никого не трогаю. Заходит дед.

— И опять без хлеба.

— Да, опять.

— Ну возьми ты кусочек.

— Не возьму, потому что не хочу.

Дед мчится к буфету, яростно отрезает кусок злополучного хлеба, кладет передо мной.

— С хлебом надо есть!

После еды демонстративно оставляю на столе нетронутый кусок.

Став старше, стал просить аргументировать необходимость потребления хлеба.

— Ты мужик! Буханку в день съедать должен, не меньше!

Бедный мужик, даже тут должен…

— В хлебе сила!

Не знаю никакой силы, знаю белки, жиры и углеводы. Ах, да, я «дурак учёный». Ну да, куда мне с моим биофаком против пяти классов деревенской школы…

— Хлеб всему голова!

Ну что тут ещё скажешь…

— Хлеба не поешь — ног не потянешь.

Это вообще как? Другая пища без хлеба функцию не выполняет?

— Хлеба не поешь — через полчаса снова есть захочешь.

Что за бред вообще? Я 12 часов спокойно без еды обхожусь.

Короче, достали адепты хлеба, и ваш хлеб в том числе! Дайте поесть спокойно!