Знаете, девушка, а не слишком ли много значения вы придаете половому сношению?

Нет, не хотите жить с изменщиком — не живите. Никто не спорит, что это неприятно и очень обидно. Но, когда вы пишете «она даже отвратительнее воровства, которое может быть обусловлено угрозой голодной смерти, или убийства, за которым может стоять внезапная вспышка гнева» Вы отдаете себе отчёт в своих словах вообще или нет?

Я могу понять обиду на измену, но сравнивать безобидное, в общем-то, трение письками с убийством?

Правильно ли я понимаю, что для вас будет меньшим злом то, что ваш возлюбленный кого-то убьет, например вас или ваших близких, нежели то, что он поместит член в чужую вагину? Ну, а вдруг у него вспышка гнева случится? А что, бывает…

Если ваш избранник вас обворует, или будет воровать у кого-то другого — это так, ерунда, лишь бы письку только в вас засовывал?

Я очень надеюсь, что этот бред вы написали на эмоциях от обиды за измену, а не всерьёз полагаете, что измена — хуже воровства и убийства. Иначе я бы рекомендовала вам пройти обследование у психиатра.

Девчонки, жалующиеся на женских парикмахеров!

Я не задолбался, но дарю лайфхак. Некоторое время назад с такой же проблемой столкнулась моя жена — после не слишком удачного окрашивания волосы стали ломаться и лезть и было принято решение постричься под ёжик.

Она прошла те же самые круги ада, что и уже отписавшиеся, пришла домой волосатая, расстроенная и злая, чего уже я не стерпел, взял супружницу под руку и… отвёз к барберу, услугами которого пользуюсь сам. В барбершоп, да.

Сделали в лучшем виде, напоили вкусным чаем, дали рекомендации по уходу за шевелюрой, чтобы росла быстрее и здоровая. Цена — как в среднем салоне.

Тем же путём пошла знакомая, хотевшая андеркат, который то ли не умеют, то ли принципиально отказываются делать салонные парикмахеры. Сделали то, что она хотела, быстро, чётко, красиво, без охов и вздохов.

Идите к барберам и не задалбывайтесь больше. Не выгонят и всё сделают в лучшем виде.

Я человек вообще очень спокойный, но терпеть до бесконечности тоже не могу, и меня только что чуть не разорвало. Что же меня задолбало? Да просто ремонт. Ну, не просто, а с перепланировкой, с согласованиями, разрешениями, техусловиями и прочими развлекательными мероприятиями. Но на самом деле допекло то, как реагируют строители, продавцы стройматериалов и всякие бюрократы на то, что я женщина.

Продавцы с технических характеристик всё время спрыгивают на «вам эту штучку серебристую или золотистую, с красным или жёлтым краником?» Строители порют халтуру и удивляются, откуда у меня «такие требования». Из СНиПов. Я архитектор со стажем больше 10 лет и все уловки за версту вижу. Мне на работе деньги платят за то, что я макаю строителей, их бригадиров и технадзор носом в лужу.

Но особо отличился чиновник, выдающий техусловия на инженерные сети. Захожу в кабинет, спрашиваю, с какими документами приходить заявление подавать — ноль реакции. Повторяю вопрос — поднимает ясны очи и спрашивает: «А зачем вы вообще пришли?» — «Узнать, все ли собрала документы, хочу завтра прийти заявление на ТУ подать» — «Нет, я не о том. Вон, кольцо на пальце есть, так почему не муж пришёл?» Пришлось открыть ему глаза на этот ужасный мир, в котором женщинам разрешено владеть жильём. Созваниваюсь со строительной фирмой — первый вопрос не о районе города, площади или конструктивной схеме здания, а о том, есть ли у меня муж, и не может ли он перезвонить, когда будет свободен…

Так вот, господа мужчины, вам никогда в голову не приходила мысль задавать такие вопросы только после того, как убедитесь, что собеседница в теме ни в зуб ногой? Тогда бы вы быстро убедились, что женщины в основном тоже понимают, чем фуга для плитки отличается от фуги для органа. А уж если девочка-ромашка или бабушка-сморчок всё же пришли хотеть того-не-знаю-чего, то им не на чьи плечи переложить эту непосильную ношу, и ваш вопрос всё равно ничего не изменит.

Давайте поддерживать конструктивный диалог без отсылки к полу. Или однажды придёт «злая тётя» вроде меня и опустит вас на профессиональном поле так, что от стыда не отмоетесь, и половые органы правильной формы вам не помогут.

Меня жутко, до одури бесит одна фраза, которую многие если и не говорят прямо — то в уме произносят точно. Звучит она так: «Ты должен догадаться». Ну т. е., если кому-то рядом с тобой какая-то мысль пришла в голову, то от тебя ожидают, что ты телепатически её прочтёшь и выполнишь. Как нет? Ну ты же должен был догадаться.

Первые — это, бесспорно, женщины. Когда милая женщина, живущая рядом с тобой, начинает превращаться в злобную склочную бабу, ругаться и кричать не просто по незначительному поводу, а вообще без повода — это не потому, что она сволочь с отвратительным характером. В этот момент ты должен её обнять. Потому что у неё ПМС и она хочет любви и сочувствия. Из чего это следует? «Ну ты должен был догадаться». Про дни рождения, совместный досуг, пищевые привычки — аналогично, «ты должен был догадаться». Дать какую-то явную информацию, которая позволит догадаться — нет, мы, комсомольцы, лёгких путей не ищем.

Но не только женский пол умеет задолбать. Мужчины могут ничуть не хуже. Особенно — всякие преподаватели, начальники, супервайзеры. Отдать многостраничный документ со словами: «У тебя там ошибка», — как здрасьте. По итогу может выясниться, что сам проверяющий что-то не так понял, и ошибка у него в голове, но пока выяснится — километр нервов измотаешь.

Или вот работал с отчимом, на все руки мастером, в семейном бизнесе. Начальник, он же отчим, говорит: «У тебя на странице неправильно». На какой? На этой! Что неправильно? Ты тупой?! Оказалось, у картинки не того оттенка фон, слишком мрачно. Откуда я знал, какой должен быть фон? Правильно: «Ну ты же должен был догадаться». К слову, я математик по образованию, не дизайнер, и отчим прекрасно об этом знает, т. к. на эту специальность меня и подталкивал. И что телепатов там не готовят — прекрасно знает. Но от обязанности быть телепатом это не избавляет.

Совсем свежий пример, сегодняшний. Уже давно я ушёл из семейного бизнеса, жизнь стала на порядок лучше — но тема телепатии нет-нет, да и всплывёт.

Даёт мне мой нынешний начальник задание — взять иностранную форму оценки стратегического развития региона, перевести с английского, распутать формулы и понять систему, по которой оцениваются регионы. Оценка идёт по нескольким направлениям, по множеству пунктов. Я всё сделал, отправил, всё супер. И тут начальник пишет: «Я не согласен, посмотри страницу такую-то». Я теряюсь в догадках, что не нравится? Перевод? Оформление? Потенциальных вариантов — масса. А он молчит как партизан. Оказалось — он поотмечал в форме, сколько пунктов у него выполняется, а оценка всё равно низкая. И ему стало обидно, но прямо он этого не написал. Почему? Правильно: «Ты должен был догадаться».

Я понимаю, когда вредный преподаватель хочет студента завалить и делает ему гадости, чтобы максимально запутать, чтоб не выкрутился. Это хоть и мерзко и неправильно, но хотя бы объяснимо. Но когда ты живёшь одной семьёй, или работаешь одним отделом, и ты кровно заинтересован в том, чтобы порученное дело было сделано, ты максимально заинтересован, чтобы все вовлечённые в процесс люди знали и понимали что и как делать. А значит ты замотивирован, чтобы как можно чётче и понятнее объяснить каждый аспект задачи, потому что чужое непонимание пагубно отразится на тебе. Но нет, мне лень, «ты должен догадаться». И вот эта именно нелогичность «угадайки» бесит даже больше вымотанных нервов. Люди, разговаривайте, объясняйте. Это в ваших же интересах.

А пока, жуть как задолбали.

Кого-то задолбала смена фамилий, а меня задолбали поучительный тон этой истории и прущее из каждого слова желание немедленно научить жизни и навязать свои взгляды.

Гражданочка, какое ваше собачье дело, кто и зачем меняет фамилию? Вы не хотите — ну и не меняйте никогда в жизни. А Маша Десятипальцева захотела — и сменила. И — вот ужас-то! — забыла спросить свою одноклассницу, с которой последний раз виделась 10 лет назад на выпускном, а можно ли ей менять фамилию. Она ведь должна была прислать уведомление на гербовой бумаге, не иначе. Пассаж про мужчин вообще никакой критики не выдерживает. Получается, женская фамилия — это бренд, а мужская — так, ерунда, мужик перетопчется?

А уж грешить на Маш и Саш, когда приходится оформлять документы — это вообще за гранью. Ах, какой ужас, барыню заставляют лишнее слово вписать! Рука отвалится, не иначе. А если у вас прописка и адрес фактического проживания совпадают, вы тоже задалбываетесь, когда просят в документе вписывать два раза одно и то же? Задалбываетесь? Ну тогда срочно меняйте адрес! Или прописку.

Я из тех, кто менял фамилию. Представьте, мне просто захотелось. Я не подвожу какую-то базу под это, у меня не уродская девичья фамилия — мне просто захотелось носить одну фамилию с мужем. Я не задалбывалась, когда меняла документы, я воспринимала это как необходимость. И мне в голову не пришло проклинать совершенно посторонних людей, что мне приходится мотаться по департаментам и собирать справки.

Когда же уже в нашей стране окончательно изведутся личности, которых хлебом не корми, дай научить другого, как жить правильно?! Менять или не менять фамилию, рожать или не рожать детей, вступать или не вступать в брак… Отвяжитесь уже от посторонних и следите лучше за собственной жизнью, задолбали!

Искренне удивила барышня из истории про сумку из кожи мамонта. Удивила своим суеверным страхом перед «мужской сумкой». Я эти самые мужские сумки через плечо ношу всю свою жизнь — и совершенно не понимаю, а что в них страшного-то?

По описанию в истории всё идёт одно к одному: большая, функциональная, формата под компьютер — ну так это мужская сумка. Точнее, она так называется, потому что при её создании во главу угла ставится именно функциональность, а не дизайнерские изыски по принципу «не знаю зачем, но пусть будет». И подобное отношение к вещам исторически приписывается нам, мужчинам. При этом даже в нашем патриархальном российском обществе женщинам ну совершенно не запрещается заимствовать вещи у мужчин. Сейчас женщины спокойно носят брюки, ездят на мужских сёдлах. Да что уж говорить, даже каблуки — и те женщины позаимствовали у мужчин, ведь каблук впервые появился у всадников, чтоб ногу в стремени удерживать.

Ещё одно обстоятельство заставило меня удивиться — личный опыт. Перед моей женой как-то раз встала ровно та же проблема. У неё была сумка, похожая на портфель. Очень стильно смотрелась, все хвалили. Только это чудо из кожи молодого дермантина было куплено в секонде, и товарный вид свой, хоть и через год, но потеряло. Найти этой сумке замену среди дамских не смогли в самом большом сумочном магазине в городе-миллионнике. И когда продавщица сказала фразу «такого типа только мужские», моя жена ответила «покажите». И посмотрела, и из пяти предложенных вариантов выбрала один, с наиболее функциональной организацией внутреннего пространства. И купила, и до сих пор носит, радуется жизни.

Плюс ко всему, есть ещё один неожиданный плюс подобной сумки. Как правило, мужчине обществом прямо запрещается носить за своей женщиной дамские сумки, ибо такой мужчина сразу приобретает вид жалкий и нелепый. Много юмористических роликов посвящены этому обстоятельству. Но — у моей жены не женская сумочка, а мужская сумка! А значит, можно невозбранно попросить меня или любого коллегу-мужчину данную сумку подержать, не нарушив при том общественных приличий!

Так что, граждане — зрите в корень, действуйте рационально — и будет вам счастье.

Конечно же, приходится менять документы. Дорогие дамы, приходится — это значит, что выбора нет. Вступление в брак не означает необходимости менять документы. Вам всего лишь выдадут дополнительный — свидетельством называется.

До скрежета зубовного задолбали эти смены фамилий. Заходишь в соцсеть, там оповещение — сегодня день рождения у Марии Сорокопятовой. Какая такая Сорокопятова, думаете вы, заходите на страницу — ах, да! Одноклассница ваша, Маша Десятипальцева взамуж вышла.

Казалось бы, какое мне дело. А такое, что я, будучи вполне себе в браке, должна из-за этих Маш, Саш и Наташ вписывать в документы при посольстве девичью фамилию. Да-да, ту самую девичью фамилию, которую ношу до сих пор. Два раза писать одно и то же, чувствуя себя последней идиоткой. Нет, не писать нельзя — я ж в браке, такие требования. Что? Мужу? Нет, мужу не надо, только если менял. Л — логика.

Женщины, зачем вам этот геморрой? Убить пару месяцев жизни на то, чтобы все друзья в соцсети заметили новый статус? Или без смены фамилии взамуж не берут? Да бежать надо от того, кто требует, чтобы вы «вошли в его семью и продолжили славный род Запупкиных». А? Что? Дети? Не хотите с детьми на разных фамилиях быть? Давайте свою. Тем более, когда разведётесь и родите от нового мужа, фамильного коллапса не избежать. Хочет муж, чтобы у детей была с ним одна фамилия? Пусть меняет на вашу. Это ж всего два месяца требуется на смену документов.

Допустим, фамилия у вас уродская. Бывает. Но, думаю, вы это давно поняли, а не после предложения руки и сердца. Могли поменять на девичью бабушки из графьёв, например. А то кто даст гарантии, что из Соплежуевой вы не станете Говноедовой?

Запомните, если вам не 19 лет (а брак в таком возрасте — глупость отдельная), ваши ФИО — это ваш бренд. Вас помнят учителя в школе и профессора в университете, вы выступали на конференциях и участвовали в слёте любителей оловянных шахмат. Если вы не отсидели 20 лет за резонансное убийство, смена фамилии — это удар по вашему личному бренду.

Одноклассница уже под третьей фамилией, а нам 30 ещё нет. Зато учит всех счастливой семейной жизни, свысока проглядывая на тех, у кого список мужей состоит из одного пункта. Кто на что учился, как говорится.

Хочется ответить автору «Нажмите и ждите».

Нет, я не спорю, автоинформатор — штука хорошая, и если мне очень надо пообщаться с «живым» специалистом колл-центра, я таки доберусь до него через дебри запутанного меню автоинформатора.

Но это всё хорошо, если я сама звоню на горячую линию, в таком случае я даже согласна висеть на линии хоть целый час, ожидать и слушать музыку, ведь мой звонок «очень важен для вас».

А бывают ситуации, когда колл-центр звонит мне, и вот тогда автоинформатор может задолбать.

Было дело, звонили мне из одного чудесного банка по поводу заявления на закрытие счёта там. Так вот, когда я брала трубку, я слушала автоинформатор о том, какой чудесный этот банк и что мне надо оставаться на линии и в ближайшее время мне ответят. Как будто это я им звонила, честное слово.

Нет, мне не сложно выделить несколько минут для ответа на звонок, но ждать неизвестно сколько, пока со мной соизволят пообщаться — увольте. У меня тоже, знаете ли, дела есть, не могу я всё бросить и сидеть с трубкой у уха, ждать с моря погоды.

Такая ситуация повторялась ещё несколько раз, пока я не написала по электронке в службу поддержки гневное письмо. И сразу же вопрос банка ко мне решился с помощью «живого» специалиста.

Поверьте, мне абсолютно всё равно, кто там при этом на чём экономит и прочее. И вообще ваша внутренняя кухня меня не волнует. Я просто бросаю трубку, если слышу, что со мной говорит робот. Ведь это вам что-то от меня надо, а не мне от вас, поэтому если реально очень надо, то пусть это будет «живой» специалист.

Не задолбало ещё, но раздражает такое.

Меня дико задолбали курящие. Причем я готова поклясться, что ещё год назад такого не было. Попадались отдельные невыносимые субъекты, но вот в последний год за день минимум один, а в рекордные дни и пять подряд курилок, доводящих до бешенства.

Курящие на ходу. Это прямо отдельная категория, которым в аду приготовлено специальное место. И хотя я живу в «быдло-районе», такие курилки часто на это самое «быдло» не сильно похожи. А в последнее время всё чаще замечаю девушек и женщин, красивых, в приличной одежде, с причёсками и макияжем, быстренько посмаливающих на бегу.

Мне бы их просто обогнать и не дышать паровозной тягой, но, как на грех, эти товарищи ходят или с той же скоростью, как я, или быстрее. Идти помедленнее? Во-первых, бесполезно, шлейф дыма тянется на много метров, особенно в безветренную погоду, во-вторых, я тоже тороплюсь, а не прогуливаюсь просто так.

Любители покурить на остановках. Есть добросовестные граждане, которые отходят на положенные три метра и курят там. Но с той стороны, откуда дует ветер. С другой стороны, никуда не отходя, курит другой мужик и никому не мешает, ветром всё сносит.

Недавно пришлось прятаться на автовокзале от дождя под большим навесом. Так в толпе плотно стоящих, чуть не прижимающихся друг к другу, людей нашлись гении, решившие скоротать время за сигареткой. Да, в толпе были и дети. Никого не волновало. А я думала, что выскочу под дождь, лишь бы не дышать дрянью. Другой страждущий чинно дефилировал по всему вокзалу, обдавая всех дымищем какой-то особо ядерной марки, да ещё прикуривая новую сигу, едва заканчивалась предыдущая.

Мой отец всю жизнь курит дома «в печку». И верит, что «не дымит». Мнение жены и двух дочерей ему всегда было до лампочки.

Поговорить? Попросить? Что-то мне не хочется по пять раз на дню выслушивать: «Тебе мешает, ты и отойди!» — и сопутствующие комментарии. Вот сильно я сомневаюсь, что даже те, кто тут на сайте пишут, мол, только попросите, вотпрямтаксразу перестанут затягиваться или отойдут. Пожаловаться «куда надо»? Ни разу в поле зрения не оказалось полисмена, к которому можно было бы обратиться с жалобой на поведение таких вот субъектов. Пока я его найду, инцидента уже не будет.

Нет, дорогие курильщики, насчёт аргументов, которые мне пришлось выслушать: выхлопные газы, чьи-то ядерные духи, пот и вонь немытых тел, автомобильные запахи — всё это не перебивает табачный дым. И я предпочту всё вышеперечисленное, чем ваши «выхлопы» мне в лицо. Особенно учитывая, что сейчас осталось крайне мало машин с вонючим выхлопом, любителей ополовинить пузырек с духами мне попадается куда меньше, чем любителей посмолить при любом удобном случае, вонь хоть и неприятна, но не заставляет зайтись в натужном кашле. Да и почему плохо пахнуть и испражняться на людях всё же в большинстве случаев считается неприличным, а то и противозаконным, а выдыхать клубы дыма на всех проходящих мимо — нормальным? Ваш дым — такие же отходы жизнедеятельности. Давайте я, пардон, внезапно пукну на улице вам прямо в лицо — понравится?

Что произошло с людьми? Это такие вот последствия закона о борьбе с курением? Ну, доборолись, что сказать. Или же это проблема падения культурного уровня и процветания принципа «главное, чтобы я был счастлив, а остальные пусть хоть подохнут, не волнует»? Для меня курение уже стало маркером инфантильности и эгоизма.

Здесь время от времени отписываются «порядочные» курильщики. Ребята, поверьте, вы в таком меньшинстве, что даже за статистическую погрешность не сойдете.

Дорогой автор истории «Свобода приходит нагая», не спрашиваю даже, откуда взялась статистика про 99%. Но если жена, имея общих детей, подаёт на развод, у меня для вас плохие новости. Вы были не хорошим, не средненьким, а очень плохим мужем и отцом.

Давайте прикинем, что теряет женщина, уходя с детьми от хорошего мужа:

1. Деньги. Да, вот так банально. В бюджете была целая зарплата мужа, осталось в среднем 25−33%. Это если зарплата вся белая, а если, как у нас нередко бывает, часть в конверте — и того меньше. Или вообще ничего, по статистике за 2018 до трети плательщиков алиментов не выполняет своих обязательств.

2. Личное время. Дети требуют времени: готовка, прогулки, игры, школьные уроки, и много чего ещё. Если хороший отец часть обязанностей брал на себя, после развода мать будет тянуть всё одна, то есть времени на себя у неё станет гораздо меньше.

3. Социальный статус. «Разведёнка с прицепом» — все слышали? Даже не второй, третий сорт. Сколько грязи вы сами на своих ресурсах выливаете на этих алчных искательниц кормушек для своих «прицепов»! Сюда же — давление родственников «не бросать такого хорошего мужчину», «не лишать детей отца». Сюда же — сложности снова устроить личную жизнь.

Ещё раз, коротко: разводясь с вами, таким замечательным мужем и отцом, женщина теряет в деньгах, времени и социальном статусе. Какой человек в здравом уме сознательно так ухудшит свою жизнь и лишит детей хорошего отца?

Женщины разводятся, когда жить с мужем становится хуже, чем без мужа. Вот и прикиньте, каким нужно быть, чтобы жена подала на развод.