Прочитала историю «Ты всегда в ответе за то, чему не пытался помешать» — и глаза полезли на лоб.

Т. е.

«мы, врачи (педагоги, тренеры etc) — всего лишь люди и имеем право на ошибку». Ну подумаешь, не предупредили, что от этого препарата частая побочка — глухота. Ну мы же имеем право ошибаться, мы не роботы.

А вот вы, родители, вы — как только появился ребёнок — обязаны заиметь докторские степени по медицине, физразвитию, педагогике, языкам, математике и т. п., чтобы «быть ответственными» и отвечать самостоятельно за здоровье своих детей — физическое и ментальное.

Дорогие мои! Я деньги зарабатываю на трёх работах, чтобы оплатить услуги профессионалов — врачей, тренеров, преподавателей, учителей музыки и всех остальных. Я не ОБЯЗАНА разбираться во всех этих науках. Потому что в своей профессии я отвечаю за свою работу, а не перекладываю её на чужие плечи. А если врач не в курсе, какие последствия могут быть от приёма тех или иных препаратов для ребёнка — вон из профессии!

А то родители должны быть «и швец, и жнец, и на дуде игрец», а все эти «специалисты» будут относиться к своей работе спустя рукава и потом всё спихивать на родителей. Когда я нанимаю профи, неважно кого — сантехника, врача, дизайнера, учителя языка урду, то я плачу деньги за его знания и умения.

А не за его косяки. И уж точно не должна его контролировать. Как мои клиенты предъявляют мне справедливые претензии, если где-то что-то я накосячила. Но моя работа, слава Богу, не включает вопросы здоровья и человеческих жизней. А вот тем, у кого включает — либо работайте по совести, либо уходите.

Вреда остальным меньше будет.

Мой брат сделал операцию по смене пола и стал девушкой. Страшной, мужеподобной. Кому-то эта история покажется смешной, но, ребята, вы просто представьте себе, какой это разрыв шаблона - когда ты знаешь человека всю жизнь, а затем он внезапно меняет пол. Это очень странно и непривычно, я никак не могу привыкнуть называть его новым именем, говорить о нем в женском роде, не могу вообще осознать, что у меня теперь не брат, а сестра. Все остальные тоже в шоке, избегают его, вернее, уже ее. Мне-то на мнение знакомых людей все равно, но родителей жалко, это для них такой удар. ПМП.

Моя мать наказывала меня молчанием, не разговаривала со мной неделями, наверно поэтому я так ненавижу молчунов.

Я понравилась тебе, подойди и скажи, что я тебе правилась, не надо «случайно» выходить из-за угла мне навстречу или подсылать общих знакомых, чтобы они просили меня первой заговорить с тобой.

Тебя не устраивают наши взаимоотношения — скажи, что тебя не устраивает, не надо молчать и лупиться на меня такими глазами, как будто я сама должна догадаться, что что-то не в порядке.

Тебе не нравится эта поза в сексе? Скажи! Я не садист, просто я хотела тебя именно так, мы можем это обсудить.

Хочешь попробовать что-то новое — скажи, твою мать! Мне скажи, а не другу, который расскажет своей бабе, а она уже всем своим подругам, а кто-нибудь из них, наконец, и мне!

Мы договорись встретиться, но ты не приходишь и не берёшь трубку. Я стою здесь долбанные двадцать минут, возьми трубку и скажи, что ты опаздываешь или вообще передумал приходить, или забыл, мне не нужны оправдания и веские причины, просто возьми трубку и скажи, что ты не придёшь, и я не буду больше здесь стоять.

Задолбали!

Я с вами, коллега, во многом согласна. Правда, мне лично повезло больше, я нечасто встречала подобный неадекват.

Крайне редко (буквально пару раз) родители на площадке чуть ли не требовали делиться игрушками, но сразу спокойно отступали, если так же просишь их с вами поделиться сумкой, телефоном или машиной.

Но есть одна деталь, которая меня ужасно задолбала и расстраивает за все годы материнства. Именно такая черта прослеживается у вас, простите меня, если я ошибаюсь. Это мамы такие, они замечательные мамы, они справедливы, внимательны, заботливы, рассудительны… Но они просто приложение к ребёнку постоянное. Они не дают дышать ни ребёнку, ни его друзьям, если такие вдруг получаются, проходя все фильтры мамы…

Да, за малышами нужно следить на площадке. Но не лезть в диалоги детей, не диктовать, не перебивать другого ребенка, словно его не существует. И если это нормально в среде малышей, если там это и является обучением с примерами… и то лучше подождать со своим комментом хоть немного. То в среде детей 4−5 и больше лет — это дико утомляет.

Вы мало того, что не даете своему ребёнку попытаться решить свои проблемы (только детские и адекватные), что ваше право и не мое дело… но вы и другим детям мешаете неимоверно. В итоге: соберётся компания пятилеток, весело играет, но у одной пятилетки обязательно будет суфлёр. В особых клинических случаях — довольно громкий и неприятный суфлёр, который тут же будет обсуждать, кто что сказал, и почему это неправильно. В итоге игра превращается в такую пародию на школьные видеопособия, где ситуация тут же рассматривается диктором.

В итоге и мне приходится потихонечку влезать или хотя бы поддерживать своего ребёнка, если вдруг критика на него… Потому что: одно дело споры среди детей, другое дело, какой-то взрослый вдруг критикует, а тебе невозможно ответить просто ввиду возраста и опыта. Даже если ты прав. Кстати, это не значит, что до этого я обязательно была лишь фоном на лавочке. В вашем списке категорий мамаш очень многих не хватает. Например, нормальных людей.

А если вдруг дети чудом сдружились, то такая мама становится просто чуть ли не родной тётей, если конечно, статус друга был утверждён. И тогда становится невозможно пригласить ребёнка в гости, потому что у меня тоже автоматически появляются гости, которых я не жду. Нет, я не против мамы, я с ней полностью могу быть солидарна. Но, зачем ТАК много! А если отпускать моего ребёнка в гости, то там будут занятия, развивалки, совместные чаепития… всё что угодно, только не игра двух детей по своим интересам и желаниям. Будет клуб, развивашка, садик, но не дружба. Есть такая примерная шкала в отношениях детей и родителей: халатность-присмотр-участие-доминирование (не помню точно, извините). Так вот, вы где-то сильно справа.

А если вдруг ваш ребёнок все-таки остался без вас, и вы доверили мне его в гости, то часто это либо резко другой человек, который наконец-то освободился от надзирателя, и тогда игры выходят за рамки разумного. Кстати, такая новая личность удивляет не только родителей, но и друзей. Или наоборот, забитый зверёк, который ничего не может решить без мамы, даже с едой, интересами, и, был даже случай, с туалетом (а не напомнила я…), хотя дети уже школьного возраста и без диагнозов, требующих сопровождения.

В целом, я вполне могу перетерпеть такое общество, если моему ребёнку действительно хочется дружить именно с этим человеком. Я могу даже пригласить маму в гости сколько угодно детям раз, обеспечить ей общество, чай/кофе с десертами, если необходимо, но без навязываний. Даже вполне нейтрально, без создания напряжения, тем более это достаточно легко, ведь обычно такие родители достаточно образованы, начитаны и знают много интересных развлечений и поделок. Да и они больше к детям лезут в итоге, чем к тебе.

Но самые яркие «лидеры песочниц» будут вести себя так, словно другие дети — не люди, а просто временные пособия для развития своего малыша. Такие вот живые куколки, которыми очень удобно пользоваться, чтобы доказать самой себе, какая ты замечательная мама, а не вот эти вот все. И начинают разделять мам на категории, громко и недвусмысленно комментировать детей, а в итоге вообще избегают детские площадки. Посыл ребёнку интересный — на площадках одни невоспитанные дураки и дети их такие же, фу на них, «овуляшки»? Да и причём тут овуляция… у ваших оппонентов уже есть дети. Тем более, овуляшки — это унизительное описание тех, кто нудно вовлекает весь мир в процесс зачатия и ведет себя эмоционально неустойчиво. Довольно изощрённый способ оскорбления. Но вернусь к теме.

Кстати, вопрос вам. А где детям общаться в детском обществе? В вашей компании, где приятно вам, с вашими друзьями и их детьми — то есть ваш выбор, не ребёнка, и под вашим контролем, ой, то есть под присмотром? В клубах (спорт, хобби) на занятиях всегда присутствует взрослый, мало времени детям друг на друга, тем более, тема общения сводится к самому клубу. В школе, ну это школа, до неё ещё вырасти надо, и попытаться не стать Маугли и общаться с цивилизацией параллельно.

Какое мне дело? Никакого. До тех пор, пока это не начинает влиять на моих детей.

Да, и кстати, дружба ваших детей — тоже уже не совсем ваше дело. Как и их любовь потом. Они — люди. Просто маленькие люди. Или у ваших детей не было ни одного друга или хоть просто товарища на постоянной детской площадке у дома, где вы были столько лет (у вас же пятилетка, вроде бы)? И ваш ребёнок не будет ни по кому скучать? Нет ни одного более-менее постоянного человека на площадке, который мог бы быть интересен вашему ребёнку? Или вы его лучший друг??? Но опять же, не моё дело, и эти вопросы я задаю вам только здесь. А в реальности — ваше право. Если мой ребёнок подружился с вашим и скучает по нему, я попробую разочек создать контакт (не активное общение, вы лично мне не нужны). Если нет, так нет, я смогу пояснить это ребёнку, отказ в общении, дружбе или потеря друга — такой же нормальный жизненный опыт.

Либо в вашем городе/районе что-то явно не так с детскими площадками или контингентом, и вы одинокая роза среди бурьяна, либо вы тоже кого-то уже сильно задолбали. И хорошо, если не ваших же собственных детей.

Есть у меня подозрение, что автор истории «У меня такое ощущенье, что её устроила цена!» — очень юное сознание.

Почему мужчина платит? Потому что традиция. А почему традиция? Вы встречаете мужчину, у вас взаимная любовь. Хорошо. Ваша любовь плавно перетекает в серьёзные отношения. Брак. Дети.

Стоп!

Вот на детях давайте поподробнее. У очень многих женщин проблемы возникают уже со второго месяца беременности. Многие ложатся на сохранение. И далее — вынашивание, роды, минимум год кормления и бессонных ночей. У кого-то два. Пока женщина доблестно работает молочной сисей (простите) и убирательницей какашек, остальные люди строят карьеру, повышают свою зарплату и т. д.и т. п.

Итак. На год-полтора женщина будет беззащитна. И мужчина, предлагая оплатить (кстати, принимать это предложение вовсе не обязательно), как бы демонстрирует — смотри, я смогу о тебе позаботиться в будущем. Я могу, я умею. Только и всего.

Можно не принимать его предложение платить. Можно даже платить за него. Практика, правда, показывает, что лучше не стоит, но есть и исключения.

Еще нюанс: не все женщины рожают, не все отношения приводят к детям, многие женщины сами в состоянии прокормить ребёнка. Да. Но чаще всего — описанная выше ситуация. Она характерна для большинства, отсюда и «давай я заплачу».

Есть ещё спорный аргумент: Я девушка, но отец учил меня так: хочешь кого-то полюбить — вкладывай в этого человека время, деньги и силы. Даже для меня это работает. Для моих знакомых тоже. Но это — личное предположение, оставим его за кулисами.

А автор — милая девушка — не трясите так своим белым плащиком. Миллионы девушек, будучи влюблёнными, не требуют от любимого даже чашки кофе — они сами готовы ему и кофе, и чай, и что угодно. Только эти отношения чаще имеют печальный конец, чем противоположные, когда вкладываются мужчины. Чаще — это не всегда.

Каждая пара уникальна. Но игнорировать некоторые закономерности и совсем их не учитывать — это как-то неправильно это было бы, да?

Прочла — и стало печально. Я очень уважаю автора именно за то, что она способна поставить рационализм выше чувств, трезво смотрит на жизнь и не ломала в своё время себя и других ради такого эфемерного понятия как «любовь».

Заодно этот текст помог сформулировать, что именно меня задолбало. А задолбала меня мистификация этой самой любви. «Любовь всё стерпит, всё может, снесёт все преграды…» — слышали? Я слышу постоянно. Это что-то магическое, идеализированное, всемогущее. А если у тебя не так, то ты недостаточно любишь. Сколько же у людей иллюзий по этому поводу!

У каждого человека есть своя половинка. Уверены? Откуда эта святая убеждённость, что если полюбил ты, то обязательно полюбят тебя? Я знаю взрослых, семейных, нормальных и вполне симпатичных людей, которые откровенно признаются, что особо никогда не влюблялись. Была симпатия, но не более. А что говорить о тех, кому повезло меньше? Была ли половинка у несчастного глухого горбуна Квазимодо? Нет. А у роковой красавицы Эсмеральды? Снова нет, хоть близости с ней не добивался только ленивый.

Любовь матери — это отдельная легенда. Да не всегда матери любят своих детей! И не обязательно потому, что плохие. Первое время любовь к ребёнку обеспечивают гормоны, но и это случается не у всех. Когда ребёнок вырастает в незнакомого человека — тогда и самые лучшие мамы могут почувствовать охлаждение. А уж если ребёнок вырос сильно отличающимся от ожидаемого, например, не той ориентации, то его и вовсе могут возненавидеть.

Любовь может всё. Под этим флагом наши сильные славянские женщины (к счастью, не все) ломятся спасать алкоголиков, наркоманов, имеющих психосексуальные расстройства, гомосексуалов и прочих. И если в единичном случае аддикту ещё можно помочь, то вот педофила любовь вряд ли исцелит.

Это вообще отдельная тема для задолбашки. Человек не выбирает, в кого влюбляться. Никто не застрахован от любви к психически больному, маньяку, преступнику и т. д.и т. п. И не каждый может легко и просто своё чувство пережить и найти кого-то другого. Некоторым нужно много времени на то, чтобы восстановить душевные и физические силы после такого потрясения.

Лично у меня всё не так страшно: я люблю бытового алкоголика. Не того, который нажирается до невменяемости и валяется на улице в собственных физиологических жидкостях, а того, который пьёт практически каждый день в течение многих лет хорошие дорогие алкогольные напитки. Пока в его внешности и здоровье сильных изменений нет, но без спиртного он не может заснуть, успокоиться, становится зажатым и печальным. Любой женщине, связавшей свою жизнь с таким, сказали бы, что она самадуравиновата. Мы с ним неоднократно обсуждали проблему, решать её он не хочет. Он уверяет, что как только у него появится любимая девушка и семья, он перестанет пить. Я попыталась бы ему помочь, если бы он сам понимал проблему и хотел её решить. Но он только говорил, чтобы я его не пилила.

В один момент я приняла решение не общаться. Не было ни сцен, ни обвинений. Я стараюсь об этом никому не рассказывать, потому что не хочу в свой адрес услышать, что я просто недостаточно люблю. Или что женщинам вечно надо страдать и кого-то спасать. Или что вокруг полно нормальных мужиков. Мне больно жить, понимая, что прекрасный человек гробит себя и свою жизнь. Мне тяжело не знать, как у него дела и всё ли у него в порядке. Но беспомощно смотреть, как любимый человек спивается — это мучительно и невыносимо. И я начинаю тихо ненавидеть тех, кто желает мне угробить жизнь в борьбе с ветряными мельницами.

Любовь не исцелит от рака, не снимет паралич, она бессильна против войн и природных катастроф. Она не обязует любить в ответ. Это вообще очень спорное и даже в каком-то смысле нездоровое чувство. Я не вижу ничего прекрасного и романтичного в том, как один человек вцепляется в другого, игнорируя все его интересы, цели и потребности, только потому, что хочет быть с ним.

Ещё более мне непонятно, когда человек пытается нравиться другому при помощи обмана, а потом просто ставит перед фактом, когда уже рыпаться некуда. Примеров море. Знакомому моряку жена после свадьбы поставила ультиматум: или море, или она. Он выбрал её, а теперь работает в МакДаке, пьёт от скуки и спит со всеми подряд. Такой себе пассивно-агрессивный протест. Это любовь?! По-моему, это обоюдное издевательство.

Другой знакомый врал жене до самой беременности, как он хочет детей. По итогу выяснилось, что он их ненавидит. Просто он боялся, что она уйдёт, узнав о его долгах и наркозависимости, и решил привязать её ребёнком. Да, да, мальчики тоже так делают! А она в свою очередь ему безгранично доверяла, потому что ну не могла же она полюбить плохого человека! В итоге она всё равно ушла, забрав ребёнка. Хоть и поздно, но смогла посмотреть правде в глаза. А он до сих пор считает себя ни в чём не виноватым.

Ради любви люди убивали соперников и их детей. Оправдываясь любовью, калечили и насиловали любимых. Даже убивали тех, чтобы никому не достались. У этого прекрасного чувства есть совершенно ужасная обратная сторона. И меня задолбала эта традиционная слепая идеализация!

Уважаемый врач из истории «В поисках виноватого без стрелочника не обойтись».

А давайте поищем стрелочника вместе? Потому, что второй абзац меня взбесил аж до трясучки. То, что там написано — мне очень знакомо.

Я отец ребёнка. У нас рос обычный мальчик. Баловался, шалил, начинал говорить. А потом, в два года, он получил воспаление лёгких. Как осложнение от ОРЗ. Его вылечили. И мы продолжили жить дальше. Но вот развитие речи внезапно застопорилось. Мы год ходили по логопедам, педиатрам, неврологам. Нам прописывали таблетки, проводили занятия. Но толку не было никакого. И только другой педиатр, которая подменяла нашу участковую, отправила нас к сурдологу. Диагноз — 90% потеря слуха. Высокочастотный слух потерян полностью.

Как, почему? И выяснилось, что потеря слуха — частый побочный эффект конкретного антибиотика при лечении пневмонии. Более того, консультация с другими врачами по данным медицинской карты выявила, что использование конкретно этого антибиотика было необязательно. Можно было использовать другой препарат с такой же эффективностью, но без риска сломать ребёнку слух.

Названия я специально приводить не стал, чтобы не устраивать рекламу. Кому надо — нагуглит.

Понимаете? Никто в больнице просто не стал заморачиваться по данному поводу. Ребёнку дали первый подходящий под его болезнь антибиотик и успокоились. А о возможных побочных эффектах просто умолчали.

Как, по-вашему, в нашем случае тоже «виноваты родители, не обращали внимания»? Или всё-таки врач, которая подобрала неправильную схему лечения? И с которой мы судимся, чтобы она не искалечила ещё чьего-нибудь ребёнка.

Приклеенные где попало ценники задолбали уже не одну сотню жалобщиков, подозреваю. Но тут случай особый.

Заказал в интернет-аптеке моющее-дезинфицирующее средство. Стал применять, заглядывая в инструкцию на коробке. Ровно два пункта. (1) Приготовить тёплый раствор. (2) Изделие замочить на пять минут и почистить зубной щёткой. Готовлю раствор, он шипит, цвет ядовито-синий. И вообще по идее он должен быть довольно едкий.

Опять читаю коробочку. Ничего, только ценник после второго пункта. Ну вот, даже я — бдительный-подозрительный, и то готов был уже совать изделие в рот как есть. В интернете вычитываю, что после чистки изделие надо тщательно прополаскивать, а раствор сразу выливать.

Я понимаю, что работникам на конвейере думать некогда. Но начальство, вы себе большие оклады устанавливаете, так за эти деньги включите свой энцефалон, напишите инструкцию, где ценник можно клеить, а где — нельзя. Чтобы жизненно (!) важную информацию не закрывал.

А в аптеку я ещё пожалуюсь.

Вот даже интересно, единственный ли я, кого задолбала воротничковая вежливость?

Клиент — «человек-гомно». За три дня задрал весь отдел до такой степени, что на его номер поставили мелодию-определитель, при звучании которой все пятнадцать человек в отделе дружно делают экскалибур-фейс и кидают жребий, кому отвечать. «Глухие» письма, невменяемые требования, «а поиграйте со шрифтами», в общем, весь пакет образцового адового клиента, хоть сейчас в рамочку и в музей. Но сказать ему, в чём он не прав, нельзя — «мы ж профессионалы»!

Кончилась эта история, кстати, весело — этот товарищ догадался в обеденный перерыв «отловить» коллегу в кафешке напротив офиса, бесцеремонно плюхнувшись к нему за столик и начав выкладывать очередные «правки к проекту». У коллеги, что называется, бомбануло, и парень высказал всё наболевшее на повышенных тонах. А «весело» было от эффекта — клиент минут двадцать сидел с круглыми глазами, а потом… резко сбавил обороты! «Ребят, так вы б сразу сказали, что так нельзя! Я ж не спец в этих ваших роботах, откуда я знаю, что чушь порю?». Нет, чуда, конечно, не случилось и нервов он нам вымотал все равно порядком, но как минимум по тому вопросу столкновений больше не было. И что-то мне подсказывает, что и по другим могло бы не быть, но менеджер строго-настрого запретил объяснять клиентам, что они тупят, потому что вдруг обидятся и мы заказ потеряем?

С той истории прошёл почти год, за время которого я практиковал «тайный звонок» — звонил клиентам из дома в нерабочие часы и разъяснял все скользкие моменты, что называется, «без галстуков». Нервозности в отделе сильно поубавилось — нормальные люди брали мои ремарки на заметку и не требовали невозможного, неадекваты фыркали что-то вроде «вы не профессионалы, профессионалы делают и не вякают» и гордо самоликвидировались. А потом о моих звонках прознал менеджер и меня уволили, «и радуйся, что не по статье!»

Итого — в течение следующих пяти месяцев (до сего дня) отдел из пятнадцати человек потерял девятерых. С коллегами мы были в хороших отношениях, так что о причинах ухода я очень даже в курсе — «неадекватные требования».

Сейчас работаю из дома. Сестра-медик жалуется каждый день — наглые пациенты хамят врачам, требуют госпитализации из-за пореза на пальчике, катают жалобы, что твой поэт — лимерики, учат врачей лечить, а хирургов — резать, и всеми другими доступными методами мотают нервы. А врачам — слова поперёк не моги! Это как же так, вдруг пациент останется недоволен сервисом!

Я не знаю, когда произошёл этот сдвиг парадигмы в общественном сознании. Да, люди, считающие других пылью под своими ногами, были всегда, но с какого года стало нормой с ними соглашаться?! Почему, если клиент пытается учить тебя делать твою работу и несёт откровенную околесицу, ему нельзя об этом прямо сказать? Неужели лучше молчать в тряпочку, а потом получать на голову ушат помоев, потому что ты — вот так неожиданность! — не смог выполнить невыполнимые требования? И не надо мне рассказывать про «да вы просто ленивые», поверьте, и пока работал в офисе, и когда шабашил на фрилансе, я получал достаточно заказов в стиле «За эту неделю сделайте нашу написанную на коленке игру популярнее чем фортнайт, мы заплатим вам за это двести рублей. Может быть».

Я не призываю хамить людям и кабанить, просто потому, что можешь. Но объяснить заказчику, что губу-то неплохо бы подзакатать, бывает действительно необходимо. Во-первых, человек, не разбирающийся в вопросе, вполне может не иметь понятия, насколько абсурдные требования он выдвигает — с его колокольни «выглядит просто как дважды два, а эти тут чего-то кочевряжатся…». Во-вторых, если вам не повезло нарваться на «коронованного», то хоть лезьте из кожи вон, а такому клиенту в любом случае будет всё не то и всё не так. В первом случае прямое «вот это выполнить нереально потому что, А и Б» улучшит понимание ситуации и позволит помозговать над альтернативными вариантами, а во втором вы так и эдак получаете недовольного клиента, но хотя бы поймёте сразу, что вам не по пути, а не после драфта эдак тысячного.

Задолбало, ей богу.

Недавно тут затронули тему нетерпимости к чужим хобби. И как раз на днях меня огорчила замечательная дама. Она, конечно, молодец — не «пожилая баба с унылым вязанием» (сугубо моя интерпретация сказанного), а что-то там делает, как-то там одевается, интересы модные. Ага. А не это ваше вязание глупое, которым только старушкам уныло тратить время…

На самом деле вяжут нынче и мужчины, и женщины всех возрастов.

А самое главное, вязание это сложное занятие. Ничего не могу сказать про спицы, на мой вкус на них даже удержать петельки то ещё развлечение. Но вот вязание крючком, даже простейшие игрушки амигуруми, это вроде и одни и те же петли по кругу, но нужно считать, помнить, знать где убавить, где прибавить, а то голова квадратная получится. А создать такую игрушку без схемы это сложная пространственная геометрическая задачка.

Если углубляться то это огромное количество разных петель, их комбинаций, нужно помнить, считать и читать схему. А создательницы схем вообще женщины героические, я пыталась разгадывать по готовым вещам, очень тяжёлая задачка, нужно владеть пространственным мышлением. Отличное хобби для тех, кто привязан к дому, например маленькими детьми, здоровьем, для тех, кому нужно успокаивать нервы какими-то монотонными занятиями.

Под сериалы, конечно, только шарфики вязать, но тоже очень умиротворяющее занятие. Я сама буквально только и могу повторять за видеоуроками, немного связать по схеме, каждый раз заглядывая в справочник обозначений. Но уже всем знакомым малышам сделала игрушек, людям нравится — заказывают, чтоб тоже подарить своим знакомым. Это очень приятно, не просто создать вещь, но и чтоб она нравилась, приносила пользу. Экономила деньги на подарки, в конце-то концов…

Я понимаю, откуда пошло это пренебрежение, но давайте уже избавляться от него. Мир давно вернулся по кругу. Теперь снова в моде жить в своих домах, заниматься садом, сбором. Варить варенье, пиво. И да, даже вязать и шить.

Уже лет двадцать прошло с той волны, где «я не такая» значило не уметь рукодельничать, готовить и не желать видеть дома чистоту. Давайте уже поймём, что свободные женщины свободны и в своём хобби, стильное оно там или нет.