А меня задолбали маркетинговые технологии. Давным-давно до кого-то дошло, что для того, чтобы продать какой-то товар, нужно воздействовать на человеческое подсознание. Понажимать, так сказать, на кнопочки в душе человека. Шли годы, теория развивалась, из нее выросла целая наука, которую теперь преподают не только в вузах, но даже на курсах, не говоря уж про интернет.

И вот, получается, какая-то соплюха — вчерашняя школота, начитавшись и наслушавшись всего этого, бежит подаваться в компанию на вакансию «маркетолог». Её туда с удовольствием берут: продавать-то всем надо. И пошла плясать губерния. Особо не вдумываясь, соплюха строчит тексты, как пулемет, вставляя шаблонные фразы. Главное, чтоб нажать на кнопочку посильнее, тогда и прибыль будет выше! А значит, и бонус заплатят больше! Ещё, ещё!!! Плевать на мораль, на то, что ты фактически вторгаешься в личное пространство людей, твоих товарищей по социуму. И это вторжение имеет свои побочные эффекты. Закроем на это глаза, бабло побеждает всё! Мы — самые крутые, а все эти «морали» для неудачников.

Неуважаемые горе-маркетологи! Все у большего и большего числа людей ваши грязные приёмчики не вызывают ничего, кроме ненависти, что отражается и на продажах продвигаемых вами продуктов и услуг. Предвижу, что скоро вас будут бить, может даже ногами: ваши хозяева — за неисполненные обещания и недополученную прибыль, а все остальные — за устроенную из их душ помойку-унитаз. Остановитесь! Оглянитесь на то, что вы делаете.

Вам ещё нужно очень-очень-очень многому научиться, прежде чем вы сможете называть себя Профессионалами. Осознайте это и посвятите всё своё свободное время, без остатка, этой самой учебе, на ближайшие лет 10. Только так вы сможете искупить свою вину перед обществом.

Задолбали!

До дрожи. Зубовной. Задолбали. Современные авторы. Которые обожают предложения. Состоящие максимум из пяти слов. И ставят… Загадочные многоточия… В конце каждого предложения…

А еще они…

Злоупотребляют…

Абзацами…

Создается такое впечатление, будто авторы эти — двоечники, попросту не знающие правил пунктуации, и пытающиеся таким вот образом скрыть свое незнание. Есть у меня и другая версия: автор попросту не умеет выражать свои мысли связно, вот и пишет короткими, словно обкусанными предложениями. Но куда в таком случае смотрит целая команда специалистов, которая готовит рукопись в печать? Куда смотрит издатель?! Как бы ни была шикарна история, спрятанная в ней, глаз попросту спотыкается на всех этих многоточиях и абзацах.

Дорогие авторы! Знаки препинания созданы не затем, чтобы осложнять вам жизнь. Они созданы, чтобы облегчить зрительное восприятие текста, его понимание. Пожалуйста, вспомните, что в русском языке есть еще такие прекрасные знаки препинания, как запятые, тире и двоеточия. Ими пользоваться можно и нужно, и они не кусаются. В конце вопросительного предложения принято ставить знак вопроса, в конце восклицательного — восклицательный знак. Порой даже можно употреблять их одновременно, если вы вознамерились эмоционально выразить недоумение, прямо как я чуть выше по тексту.

Ещё есть такой замечательный знак препинания, который мы называем точкой. Маленькая такая точечка, одна штука, ставится в конце предложения и используется, собственно, для завершения предложения. Не надо путать с многоточием — оно используется тогда, когда пропущен кусок текста, не завершена мысль или вашего героя прервали на полуслове.

А ещё есть точка с запятой, но вы её не трогайте, пожалуйста. Это слишком сложный для вас знак, пусть им пользуются писатели уровня Тургенева и Толстого.

Прочитала тут историю «Никогда такого не было — и вот опять» и, честно говоря, испытала такое недоумение, что даже интереса ради провела небольшой опрос среди коллег на работе, после чего облегчённо выдохнула — лыжи едут, это в консерватории что-то не так.

Уважаемая девушка, пьющая только зелёный чай без сахара! Я, видимо, открою вам страшную тайну, но дети имеют свойство вырастать. И с определённых пор родители перестают быть обязаны скакать вокруг них и дуть в попу, а заодно подстраивать под нужды взрослого лба быт всей семьи. Догадываетесь, к чему это я?

Да-да, девушка-студентка с гастритом не переломится, если сварит себе тарелку овсянки. Сама. Своими ручками. Это просто и очень быстро. Переходить всем домочадцам на диетический стол или нет — только потому, что у взрослой барышни иногда бывают сезонные проблемы, — дело добровольное. И даже если им жареной картошечки захотелось раз в полгода, в этом нет никакого криминала. Желание ходить в зал — похвально. Но оно не накладывает на семью половозрелой детиночки обязанность отказываться от любимого блюда в угоду указаниям тренера. И так далее, и тому подобное.

Понимаете логику? Всем перечисленным людям из вашей задолбашки уже явно больше восемнадцати, а ведут они себя и дуются как самые настоящие дети, действуя по принципу «мне, всё мне». Я не сторонник того, что по достижению совершеннолетия нужно отправлять чадо пинком в самостоятельное плавание, не подумайте. Но меня крайне удивляют взрослые человеческие особи, не способные обслужить себя хотя бы на элементарном уровне. Самим-то не противно?

Задолбала острая еда! Нет, не своими вкусовыми качествами, против этого я ничего не имею, а отсутствием какой-либо внятной классификации.

Иду в магазин, покупаю там соус, на бутылке которого написано «Очень острый». А на самом деле он оказывается просто немного пряным.

Решил перекусить в азиатской кафешке, заказываю лапшу, меня спрашивают: «Вам соус неострый, немного острый или сильно острый?» Выбираю немного острый. Получаю лапшу, которой можно пытать пленных: её больно есть, настолько она жгучая. Половина порции остаётся недоеденной. При этом в соседней кафешке «острые» куриные крылышки всего лишь вызывают приятное тёплое покалывание на языке.

Существует же шкала жгучести Сковилла, почему нельзя, основываясь на ней, создать единую для всех объективную систему? Со степенью прожарки стейков же это работает: я могу прийти в любой ресторан и получить именно такое мясо, какое захочу, так почему нельзя так же поступать с остротой?

С девушкой встречался 11 месяцев до армии. Виделись каждый день, никогда не ругались, уделял ей кучу внимания, частенько дарил мелкие подарки. В интимной жизни было всё прекрасно. Ушел в армию. Проходит полгода, и мне внезапно с фейкового аккаунта сливают кучу пруфов о ее похождениях. В процессе разговора я узнаю людей, кто это сделал, предъявляю девушке, что она шкура. Выясняется, что она изменила с двумя парнями, с одним из которых я хорошо общался.
Нахожусь в паре часов езды от дома, неистовое желание приехать и всё порешать, ибо эти парни знали обо мне. Привык к ней сильно, люблю, не могу забыть никак, постоянно перед глазами переписка и кадры измены. КМП.

Уважаемая девушка с проблемной подругой! Ваша знакомая (по-моему, подругой её называть нельзя) элементарно держит вас в качестве запасного варианта и пользуется вами в своих эгоистичных целях — благо, вы ей это позволяете, судя по тому, что случаев вы привели больше одного и до сих пор с этим человеком общаетесь.

Меня вот точно так же используют — только, увы, на работе, откуда я уволиться не могу (о причинах умолчу, прошу поверить на слово). Все десять лет, что я тут работаю, мне дают исключительно то, что «не подошло» другим. Если вдруг каким-то чудом найдётся человек, готовый взяться за работу (неважно, подходит он для неё или нет), то её отдадут ему, и только после того, как он её завалит, работа перейдёт ко мне.

Но задолбало меня даже не это, а то, что стандартная реакция на моё сообщение — это обвинение меня же. В мягкотелости, в неумении отстаивать свои права и т. д., и т. п. Друзья мои, ну неужели вы в самом деле думаете, что я все десять лет сижу, сложа ручки, и даже не возражаю? Да как такое может быть? Разумеется, я регулярно устраиваю по этому поводу скандалы — с начальством всех уровней, от непосредственного до самого главного. И после каждого такого скандала мне, во-первых, обещают, что «больше такого не повторится», во-вторых, удаётся что-нибудь да отвоевать. Немного, но с паршивой овцы хоть шерсти клок, как говорится.

К сожалению, кардинально ситуация не меняется. И да, я не один такой в конторе: все, кто не хочет близких отношений с начальством, рано или поздно оказываются в такой ситуации и уходят в другое место, чего я, как уже сказал, сделать не могу. Если меня уволят — придётся искать другую работу, но, пока этого не случилось, я буду сидеть здесь, «колоться, плакать и есть кактус». И жаловаться окружающим на своё положение. А что мне ещё прикажете делать?

Задолбало!

Хочу ответить автору истории «Глупо гордиться тем, что ты родился в столице».

Уважаемая не-москвичка, знаете, а меня задолбали люди, которые пытаются запретить нам, москвичам, гордиться своим городом и любить его. Вот вы пишете: «Конечно, можно радоваться, что вам повезло родиться в городе с давней историей, или в красивой горной местности, или на берегу моря» — ах, так значит всё-таки можно? Вот мы и радуемся. Это для вас Москва — это что-то такое пафосное и столичное. А для меня Москва — это просто мой родной город. Моя маленькая Родина, понимаете? Город, в котором я родилась и провела детство, юность. И я радуюсь, когда вижу, какой это красивый город, какой удобный и комфортный для проживания, сколько в нём всего замечательного, какие он даёт возможности людям в получении образования, карьерном росте и т. д.

Я люблю Москву — нежно, всем сердцем, почти как ребёнок любит родителей. И да, я горжусь тем, что мне посчастливилось родиться и жить в таком замечательном городе. Но знаете… я считаю, что любить свой родной город и гордиться им — нормально для каждого человека. У меня есть знакомые из других городов — и они так же любят свои города и так же ими гордятся. Это и понятно, ведь они там родились и выросли. Как не любить те улочки, по которым ты гулял с дедушкой, когда был маленьким, или тот скверик, где встретил первую любовь? Как не гордиться, когда видишь, как твой город растёт и процветает, становится лучше и краше? Никому не приходит в голову осуждать человека из Самары или Ярославля, который любит свой город и гордится им. Но почему-то москвичам любить свою родную Москву и гордиться ей — запрещено. Почему-то жителями других городов гордость москвичей всегда расценивается как задирание носа и попытка показать своё превосходство. Люди, о каком превосходстве идёт речь?

Я была в других городах — в том же Ярославле и в Костроме, например. Это чудесные, красивые, очаровательные города! Если бы я родилась и жила там, я гордилась бы ими не меньше, чем сейчас Москвой. Поверьте, никто не задирает нос. Разве что приезжие, которые очень стремились в Москву и которым это удалось. Для нас же, настоящих, как вы говорите «коренных», москвичей Москва — это просто наш любимый родной город, город нашего детства, город нашей юности, и другого у нас нет.

Так что, дорогие не-москвичи, попытайтесь понять нас, москвичей, и не задалбываться больше. И нас не задалбывать. Я гордилась Москвой и буду гордиться.

С уважением, коренная москвичка.

Меня подзадолбали люди, считающие, что если они платят за какую-то услугу больше меня, то я просто обязана уступить им право первенства или ещё что-нибудь им необходимое.

Последнее время меня стабильно сгоняют с места в транспорте женщины от тридцати до пятидесяти лет, когда видят мой проездной, аргументируя это фразой: «Ты студентка, ты даже за проезд не платишь, а я заплатила — и буду сидеть». Им плевать, что такого правила в природе не существует и что я тоже получила этот проездной не за красивые глазки.

Каждый раз, когда я бываю в частной поликлинике, с которой заключён договор у нашей организации, обязательно находится очень умный человек, который пришёл платно (потому что у него нет страховки или полиса ДМС) и пытается пролезть без очереди и без записи, ведь он заплатил за это деньги. И ему невозможно объяснить, что здесь все платили за приём — кто-то оплачивает страховку, за кого-то ДМС оплачивают на работе. Это не бесплатная больница, у него здесь нет никаких привилегий. Но нет, он будет с боем прорываться вперёд, ведь у него настоящий чек об оплате в руках, а у нас какие-то абстрактные бумажки.

Но последней каплей стал сосед, прочитавший мне с утра длинную лекцию на тему моего эгоизма, ведь я смею по утрам использовать лифт! Действительно, около 8 часов утра люди массово отправляются на работу, из-за чего лифт приходится ждать минут по 7−10. Наш дом спроектирован так странно, что выход на лестницу есть только для этажей от второго и выше, а на первом она выходит сразу на улицу — причём с другой стороны здания. Не знаю, зачем так сделано, но из-за этого по лестнице разумно спускаться только в крайнем случае: обходить весь дом очень неудобно. И сегодня я узнала, что, живя на третьем этаже, просто обязана спускаться пешком и не занимать лифт. Иначе я — эгоистка, из-за которой люди с верхних этажей опаздывают на работу. На резонный вопрос, почему бы этим людям самим не ходить вниз пешком, я услышала вот такой ответ: они живут выше, платят за лифт больше, следовательно, у них должен быть приоритет в его использовании. Какого чёрта?

Моя задолбашка носит деликатный характер. Касается она так называемых унитазов «антивсплеск». Где, ну где там заявленная опция?

Прихожу в магазин с намерением обновить санузел. Рассматриваю унитазы. И в каждом сливное отверстие либо по центру, либо ближе к бачку. Простите, но ровно над этим местом нависает мой зад. Подхожу к продавцам, спрашиваю, есть ли модели, которые не будут плескать. Продавцы кивают в сторону просмотренных. Я не понимаю, переспрашиваю, продавцы показывают мне слово «антивсплеск» в спецификациях к этим моделям. Захожу с другой стороны: спрашиваю, есть ли такие толчки, где слив у ближнего края. Есть. Ровно один, «больничной» конструкции, бледно-салатового цвета «back in USSR».

Если у себя дома я могу поставить такой толчок, не без труда отыскав нужный цвет, то вне дома, например, на работе, начинаются проблемы, ибо там закупают первое попавшееся, то есть как раз то, что в магазинах.

«Бумагу в унитаз не бросать!» — гласит объявление на двери сортира. Я понимаю, туалет при перепланировке офиса перемещали и делали с отводом по тонким трубам, поэтому бумагу туда реально лучше не кидать — засорится. Но как быть? В случае с толчками этой новомодной конструкции «снайпер», если не кинуть в слив предварительно кусочек бумаги — невозможно сходить по большой нужде, всё плещет ни разу не чистой водой из слива аккурат на пятую точку, что чревато бактериальными инфекциями. Или же нужно целиться жопой на фаянс, сидя на самом краю и разложив половые органы на стульчак, что тоже как бы не очень гигиенично.

Ответьте мне кто-нибудь, как пользоваться этими новомодными унитазами, чтобы ничего не забрызгать? А то задолбало уже играть в снайпера.

Страшно задолбали люди, которые в своих рассказах старательно не упоминают моменты, заставляющие резко изменить отношение к рассказчику.

Для большей части окружающих моя знакомая — героиня. Её семью предали родные, девочку поддерживали только родители, друзей не было, но она пошла учиться, после универа устроилась на работу, а теперь благодарит родителей: дарит путёвки на курорты, купила хорошую квартиру, машину и дачу. Вот только работает она в местной администрации, где деньги на путёвки и дачи получает за счёт взяток. Правда история стала не такой прекрасной?

Родственник ненавидит свой универ: преподаватели валят его на каждом экзамене, в деканате не желают слушать, а одногруппники не хотят общаться. Но тот факт, что он приходит в универ только на сессию, слёзно просит деканат помочь, а родители напрягают все связи, почему-то умалчивается.

Дочь друзей ведёт блог о здоровой пище и путешествиях. Всегда бодрая, она рассказывает на своём примере о том, как можно бюджетно путешествовать и зарабатывать деньги, вот только последнее её путешествие было между домом одного парня в Гоа и квартирой другого в Таиланде, а билет ей оплатили родители. Хорошее бюджетное путешествие, не правда ли?

Вы, господа, либо рассказывайте и эти подробности, либо молчите, а то задолбали.