Даже не знаю, с чего начать… Дело в том, что я тупой. Если вы думаете, что я требующая внимания ванилька, которая таким способом привлекает тех, кто её пожалеет, хочу вас огорчить — нет. Я реально тупой. Я совершенно не могу изучать чего-либо по мере усложнения. Как только изучаемое становится чуть сложнее, чем просто, я перестаю это понимать. Ну и по мелочи — путаю право и лево, не могу выполнять в уме простейшие арифметические действия, совершенно не различаю, всерьёз мне что-то говорят или шутят. Сколько мне из-за этого пришлось в жизни вынести унижений — даже говорить не хочу, могло быть и хуже, но пока что мне везло.

А задолбали меня те люди, которые свято уверены, что мне нужно получить высшее образование, попытаться дослужится до высокой должности, купить машину, съехать от родителей, женится и всякое такое. Они лезут из всех щелей, они стоят за каждым углом. Каждому нужно поинтересоваться на счёт моих жизненных планов. Некоторым — по нескольку раз. И у меня не получается объяснить этим людям, что я не притворяюсь тупым. Я действительно тупой.

Зачем мне высшее образование, полученное при помощи коньяка, конфет и денег в конвертах? Я не смогу сдать ни одного экзамена без взятки. Школу и колледж я окончил с большим трудом, едва вытянув на тройки, и повторять этого не желаю.

Зачем мне высокая должность, если все будут рыдать от моих тупых решений и шипеть у меня за спиной: «Он полный дебил, как он нас достал, руководить и организовать работу совсем не может»? Должность, которую мне придётся получать, юродствуя перед вышестоящими, как нищий на паперти?

Зачем мне машина, которую я благодаря своей тупости рано или поздно припаркую на ближайшем столбе с неизвестно какими последствиями? Зачем мне машина, которую вечно негде поставить, которая требует дорогих запчастей, страховки, знаний определённых юридических тонкостей? Мне дурно делается просто от одной мысли об этом.

Я даже не спрашиваю, зачем мне заводить семью. У меня к вам вопрос — как? Какая женщина захочет иметь дело с тупицей? Какая женщина захочет иметь от меня детей? Ничего, что я этих детей не смогу нормально воспитать? Бесконечные скандалы, неурядицы, развод, суды — вот, что ждёт такую семью.

Иметь своё жильё я не желаю примерно по тем же причинам, что и машину. Добавлю только, что если на машину можно, в принципе, накопить, то жильё сейчас можно купить только при помощи кредита с грабительскими процентами. Даже умные люди не всегда могут оценить свои силы и возможности по выплате оного, что уж тогда говорить обо мне?

Меня вполне устраивает жить с родителями. Меня вполне устраивает ездить на работу на метро. Меня вполне устраивает отсутствие в моей жизни возлюбленной. Меня вполне устраивает рабочая должность. Не нужно требовать от меня больше, чем я могу. Вы сами советуете мне всё вышеперечисленное, но тут же перемываете кости начальнику-идиоту. И мне будете перемывать, если я им стану. Не все такие умные и сообразительные, как вы, пора бы уже к этому привыкнуть.

Милая девушка из истории «Спасение голодающих — дело рук самих голодающих», вы предлагаете поговорить серьёзно — давайте поговорим.

Общество живёт по набору правил и условностей. Одни из них записаны — это УК, ПДД и т. д., а другие неписаные. Согласно тем самым неписаным правилам, женщина, приглашающая мужчину «поить чайку дома вдвоём», зовёт на секс. Нравится вам эта установка или нет, но в нашем обществе это весьма распространённый штамп. И если мужчина в описанной вами ситуации не является телепатом, то он придёт с шампанским и презервативами. А несоответствие его ожиданий и действительности вызовет обиду.

Эти правила установили не вы. И вы можете сколько угодно делать вид, что всё не так, но мир от этого не изменится. Наследие средневековой морали запрещает женщине выступать инициатором секса, а потому эти условные знаки умрут не скоро. Однако даже такой намёк для многих девушек весьма непрост. Поэтому парень, принявший указанное приглашение, но честно пришедший именно на чай, получит обиженный игнор (неоднократно проверенно на личном опыте).

Более того, значительная часть женщин, даже желая секса, считает, что их должны добиваться. А потому они будут старательно играть в «нет». И мужчины вынуждены принимать эту игру, раз за разом повторяя попытки «уговорить». Вы не такая? А как нам это узнать, ведь игра часто ведётся весьма правдоподобно…

Конечно, мужик, получивший «нет» и устраивающий разборки, — похотливый баран. К сожалению, таких весьма немало. Но и женщины не святые, и, вопреки вашим заявлениям, фразу «Что ты меня не трахаешь?!» доводилось слышать многим мужикам, только об этом всё из-за тех же средневековых штампов говорят неохотно: мужик должен хотеть всегда и всех, а его отказ не менее позорен, чем предложение женщины.

Так что не идеализируйте женщин и не демонизируйте мужчин. Универсальных рецептов по выходу из этой ситуации нет, потому как степень подверженности штампам у людей сильно различается. Однако, если вы заметили, что друг вас хочет, объясните, что зовёте его именно на чай, либо вообще откажитесь от такого приглашения. Это снимет существенную часть проблемы и поможет сохранить дружбу.

Удачи вам, и не задалбывайтесь!

Меня достала… моя мама. Достала не сама по себе, а одним и тем же вопросом, который я слышу с тех самых пор, как себя помню.

Идём из сада:

— Ты сегодня в садике кушала? Хорошо кушала? А что именно ты кушала? Всё съела, ничего не оставила? Всё было вкусно? А что ела на завтрак? Что было на обед? На полдник? На ужин? Ты точно всё скушала? А в сончас спала? Сразу уснула? Не просыпалась? Ты хорошо выспалась?

— Да, мама, я всё съела, в сончас спала… Мама, представляешь, нас Лариса Львовна научила делать…

— Я тебе, кажется, серьёзные вопросы задала, а ты мне свой детский лепет несёшь! Меня не интересует, что вы делали с воспитателем, я тебя спросила, что ты ела и как спала!

Каждый день возвращаюсь из первого класса домой, и каждый раз звонит телефон:

— Ты уже покушала? Что ела? Суп грела? А котлеты грела или холодные ела? С хлебом ела? Макароны тоже не забудь! Уроки делаешь? Надеюсь, не на голодный желудок? А то смотри у меня! Да, и обязательно приляг поспать, хотя бы на пару часиков, никуда твои уроки не убегут. А как встанешь, снова покушай, а я позвоню и проверю. Если вечером окажется, что вся еда целая, тебе сильно попадёт! Кстати, как дела в школе?

— Нормально, получила две пятёрки и четвёрку, а также сегодня отрепетировали номер к празднику. Я буду танцевать в таком…

— Да я не это имела в виду! Я спросила, что ты ела в школе!

Лето, пионерский лагерь. Долгожданный визит мамы с пакетом разных вкусностей:

— Ну как ты тут, доченька, нравится тебе, хорошо кормят? Что дают?

— Ну как обычно, завтрак, обед, полдник, ужин… А по вечерам у нас костёр! Там так…

— Послушай, мы целую неделю не виделись, и тебе что, нечего рассказать маме? Что давали в понедельник, вторник, среду? И во сколько у вас подъём, сончас, отбой? Я же за тебя переживаю, для меня главное, чтобы мой ребёнок был накормлен и хорошо высыпался, зачем мне про твои костры слушать?

Вернулась из лагеря, сижу дома. Каждый день звонок мамы в полдень:

— Ты уже проснулась? Во сколько встала? Сама встала или кто-то разбудил? Ну ты выспалась? Уже поела?

— Поела и собираюсь с девочками на улицу гулять…

— Главное, на голодный желудок не бегай! Как почувствуешь, что проголодалась, сразу же возвращайся домой!

Поступила в университет в другой город. Слава богу, телефона в общаге не было, но иногда мама всё же звонила на вахту, просила меня пригласить и начиналось… ну, вы поняли.

В 21 год я собралась в гости к маминой сестре в один большой и красивый город. Мама передала довольно толстое письмо для сестры. Тётя потом мне показала это письмо… На пяти тетрадных листах была подробнейшая инструкция для сестры, чем, как, когда и сколько меня кормить и как меня вовремя «заталкивать» спать. Тётя долго ржала, а мне было не особо весело. По возвращении домой начались привычные сонно-гастрономические допросы. Все мои попытки рассказать свои впечатления о поездке обрывались словами: «Да я что, Ленинград не видела, что ли? Меня интересуешь ты, а не старые здания».

Закончила университет, нашла первую работу. Мама прежде всего навела справки о нашей столовой и всячески попыталась отговорить меня устраиваться на эту работу: «На другой работе готовят гораздо вкуснее, да и добираться туда ближе, ты можешь вставать на целых 20 минут позже! Не устраивайся сюда, если ты не хочешь загнать меня в гроб раньше времени! Я не переживу, если мой ребёнок будет голодный и невыспавшийся, ведь я так сильно люблю тебя!»

Поступила в аспирантуру, поехала на конференцию, созвонилась с мамой, хотела рассказать, как приняли мой доклад учёные с именами, на что опять услышала, что вся моя наука — это детский лепет, а для неё, как для матери, главное, чтобы я хорошо ела и много спала, ведь она меня так сильно любит и так переживает за меня!

Почему мама никак не хочет понять, что я человек, а не животное, забота о котором состоит только в том, чтобы накормить его и спать уложить? Объясните, мамы! Только не надо говорить, что я сама всё пойму, когда у меня будут собственные дети!

Всем привет! Я девушка 23-х лет, которая живёт отдельно от родителей, сама снимает квартиру, работает и оплачивает все свои жизненные надобности. И меня задолбали люди, абсолютно не различающие понятие «жадность» с понятиями «любовь к животным» и «любовь ко всему своему».

Опишу пару ситуаций, чтобы стало понятно. Наверное, у каждого человека на работе его коллеги пьют чай/кофе. Да и он сам, наверняка, тоже это делает не один раз за день. У меня есть такая привычка — моя кружка с чаем практически никогда не стоит пустой и без дела, потому что горячая жидкость забивает голод — и есть хочется намного меньше. Так вот, исключительно по этой причине мои коллеги считают, что денег у меня — куры не клюют, раз я постоянно разоряюсь на чай и кофе, поэтому можно без конца приходить и просить: «Я возьму у тебя несколько пакетиков чая? Это в последний раз!» (пара пакетиков — это половина коробки, как я замечаю впоследствии). Видимо, моим коллегам кажется, что это мой священный долг — поить всех различными вкусными напитками.

Так вот, дорогие мои, я просто не выношу, когда чужие люди трогают мои вещи. У меня есть чёткое понимание того, что моё, а что — нет, поэтому я очень ревностно отношусь к своим вещам и к своему личному пространству в целом. Это же касается моих ручек, карандашей и прочих канцелярских принадлежностей, которые с завидной регулярностью пропадают с моего рабочего стола. Ещё раз повторюсь — это не жадность. Просто я не подписывалась кормить, поить и обеспечивать карандашами вас — обездоленных и получающих ровно такую же заработную плату, как и я.

Из этого вытекает другая ситуация. Я очень и очень близко к сердцу воспринимаю любые ситуации, связанные с болезнями животных — домашних и особенно бездомных. Именно поэтому я ежемесячно перечисляю определённую сумму денег в благотворительный фонд помощи бездомным животным, у которого на попечении находится некая ветеринарная клиника. Да, я хочу так распоряжаться частью своих денег, хочу делать добро. Нет, я не зарабатываю, как нынче принято говорить, «плюсики к карме», мне просто нравится помогать. И здесь мои коллеги, негодуя, вопрошают: «Что, на каких-то бездомных собак 1000 рублей не жалко, а нам пару пакетиков чая зажала?»

Задолбали!

Задолбали представители властей, вместо работы включающие дурачка и заявляющие: «Я котик, у меня лапки!»

История первая. Лет пять назад у нас в доме поселился очень странный мужчина. Не знаю, есть ли такой диагноз, но человек писал на всех соседей абсурдные жалобы во все инстанции. Лично на меня, например, наябедничал, что я завела в квартире крупного дикого зверя и держу в страхе весь дом. Три раза за месяц он об этом писал, три раза ко мне приходила полиция и обнаруживала, что из домашних животных у меня на тот момент был только волнистый попугайчик. В третий раз у меня возникли по этому поводу некоторые вопросы, на которые я получила ответ: «А что мы можем сделать, он обращается — мы обязаны реагировать!» Твою ж мать! Когда я звонила с заявлением, что этот человек сам ломится ко мне в дверь чинить справедливость, мне почему-то отвечали что-то вроде «убьёт — приходите» и «попросите мужа с ним поговорить», а теперь, оказывается, ничего не можете сделать?! Сосед-кверулянт в итоге куда-то делся (кажется, его забрали к себе родственники), но если вдруг вернётся, я уверена — участковый опять будет заглядывать ко мне в гости чаще родной мамы.

Вторая история ещё не завершилась. В нашем микрорайоне была собачья площадка. Собачники были довольны, ибо могли там выгуливать питомцев. Люди, у которых нет собак, были довольны, что у них под окнами не гадят и не лают. Потом площадку разрыли под предлогом ремонта труб и год не зарывали обратно. А потом на её месте удивительным образом выросла парковка. Владельцы собак уже месяцев шесть переписываются со всеми районными и городскими властями, требуя объяснить это загадочное явление. И каждый раз получают ответы в духе: «Правда, что ли, парковка?! Это удивительно странный случай, мы непременно выясним, как такое могло произойти!» Для пущей анекдотичности уточняю: это место находится буквально под окнами администрации района, при желании чиновники могут ногами выйти и проверить, но, конечно, никуда не пойдут — они ведь котики, у них лапки.

Нереально задолбали советские духи и люди, их использующие. В транспорте, в магазине, да и просто на улице стоит пройти мимо какой-нибудь бабке — тут же в нос прилетает «Красная Москва» или другое вонючее нечто. Когда уже это химическое оружие у них закончится? Они что, в те годы по большому блату ящик достали?

В квадрате бесит, когда этим запахом пытаются забить нестиранную одежду и немытое тело. И ведь не отойдёшь, если, например, едешь с этой вонючкой в маршрутке. Как тут не нарушить Уголовный кодекс?

Очень хочется обратиться к читателям, у которых есть старшие родственники, выливающие на себя этот смрад: подарите им нормальный современный парфюм и обязательно отберите этот, причём с последующим сливом в одну ёмкость и сжиганием, чтоб не достался больше никому. Вы-то, может, принюхались, а мне хочется эти источники вони облить хоть чем-то, пахнущим по-другому.

О, вот продавец после праздников накатал полную праведного гнева жалобу на покупателей, смеющих ожидать от него выполнения обязанностей.

Так вот, господа работники дистанционной торговли, запомните раз и навсегда: доставка товара — это ваша работа. И клиента не волнуют ваши трудности, он платит, чтобы с ними не сталкиваться. Это вы должны учитывать предпраздничную нагрузку и принимать превентивные меры, а не клиент, потому что вы не милость оказываете, а услугу за деньги.

Предпраздничная нагрузка — это не форс-мажор, она повторяется из года в год и может быть спрогнозирована, и именно вами, потому что (в третий раз повторю, чтобы запомнилось!) это ваша работа. И да, если сроки сорваны, то компенсация в виде скидки, промокода, подарка и т. п. — это хороший тон. Это повышает лояльность клиентов и окупается в будущем. Так поступают всё уважающие себя компании.

Почитайте, что ли, литературу по теме, чтобы не позориться и не терять клиентов и прибыль от них, которую вы пока хотите получать, не прилагая никаких усилий со своей стороны. Не получится, господа, это так не работает.

У нас открыли бесплатный центр помощи женщинам. Это очень, очень хорошо. С виду. А на самом деле "психологи" промывают женщинам мозги на тему "главное - штаны в доме". Муж бил и гнал на аборт, начиная с 5 месяца, а теперь агрессивно просится назад? Пустить, ребенку нужен отец. Одинокая сорокалетняя женщина хочет удочерить девочку? Отговорить, без папы семья неполноценна! Муж ударился в индуизм, бросил все и свалил в Индию? Продать остатки и за ним, спасти семью!
ПМП! Это - "помощь".

Я фотограф. В своём городе довольно известный. Зарабатываю не миллионы, но на жизнь и периодическое обновление техники хватает.
Меня дико раздражают многие мои знакомые и родственники, которые считают, что я обязана отснять их бесплатно. Даже на встрече выпускников я услышала не "привет, давно не виделись", а "сфоткай меня так, чтоб красивая была". Почему-то некоторые незнакомые люди считают, что их или их детей я тоже обязана снимать бесплатно. Свадьбы - вообще отдельная тема.
Вроде и мелочь, но задолбало знатно. Надоели халявщики. Неужели так сложно понять, что любой труд должен быть оплачен? Для красивого кадра мало бездумно нажать на какую-то кнопочку. КМП.

Рассказываю в офисе про забавный случай из жизни. Коллега подхватывает: «А у меня у мамы тоже такое было!» Стоп! У тебя? Или у твоей мамы?

Откуда взялась вообще эта уродливая форма «у меня у мамы», «у тебя у мужа», «у Васи у детей»? Куда из великого русского языка делись притяжательные местоимения и прилагательные? Это те самые, устаревшие, видимо, слова, которые отвечали на вопрос «Чей?».

Честное слово, я бы и дальше молча терпела это устное извращение, если бы сегодня подруга не рассказала, как «у меня у сестры у собаки» глистов травили. Так и представила всю эту троицу с паразитами. Задолбали!