Так как я уже и так заспамил все что мог всякими музыкальными видео, которые находил, то решил прекратить это дело и вывесить интересные музыкальные находки на ютубе за 2015 одним постом тут (далее будет портянка из видео). Вдруг кто найдет что-нибудь по душе.

Ну во-первых, у Камелота есть замечательное постапокалиптическое видео с приглашенной вокалисткой в лице Алиссы из Arch Enemy и прилагающимся к ней автотюном:




Читать дальше →

задач важнейших я когда то
перед собой поставил ряд
вчера проверил всё нормально
стоят

Читать дальше →

vk.com/lobacheva вот мой вк.
А вотгруппа Я потерялся в ВК. Помогите мне найти хозяев кошки, породистой, красивой кошки. Вот она: vk.com/i_lost_63
Как датьлинк на пост про кошку, я не знаю. Он третий сверхусейчас. Давайте что-нибудь сделаем, сил нет смотреть! Просто нет никаких сил. У нас снег. Приюты в очередях на 2-3 недели, у меня ТРИ кошки дома, ну я не могу больше уже сама сделать что-то. Сижу, чувствую себя ужасно. Помогите репостами, лайками, чем можно помочь.

В ответ на свой же вчерашний постик о прошло-ярушном, которое вполне могло бы соответствовать настоящему.
Посмотрел ленту за сутки. Один тупой спам из репостов фейерической хуйни. Кому это нужно, ёпта?

Кому здесь писать, если жизни нет? Печально… Разосрали ярушку…

В общем-то, Александр, став правителем Греции, пришел на все готовое. У него была боеспособная армия, открытый путь на восток и даже некоторая часть войск отца на территории Малой Азии. Тем не менее Александр внес еще одно небольшое изменение в состав войск, которое во многом и сыграло решающую роль в его успехе. Обычно, Александра ассоциируют с македонской фалангой, но, как я уже писал до этого, ее ввел в употребление Филипп. Александр же дополнил армию специальной кавалерией — гетайрами.

Тут опять нужен небольшой экскурс в войска того времени. Позволить себе лошадь было очень и очень недешево. Кавалерия состояла преимущественно из богатых граждан, которые были призваны на службу или просто хотели повоевать. И они на хую вертели умирать в бою — это у пеших нищебродов выбора не было. Поэтому конница практически не участвовала в ближнем бою — только по необходимости. Обычно закидывали врага метательными копьями и прочим говном с расстояния.

Гетайры же были первой «ударной» кавалерией. Они шли в бой с трехметровыми копьями в качестве основного оружия. Использовался специальный строй в форме треугольника, что позволяло им как эффективно врезаться во вражеские ряды, так и резко менять направление (направляющим становился человек, находящийся в другой вершине). Целью этой кавалерии было ударять по врагу в самых уязвимых местах, в то время пока он связан боем с пехотом. Для более простого объяснения — если гладить ежа, то скорее всего ощутите покалывание. Но если пока вы гладите ежа вам хуйнут по руке молотком, то будет очень больно. Как-то так эта система и работала.

Само собой, что фаланга, что конница не очень хорошо себя чувствовали при штурме городов, но реально Александру брать города осадой приходилось нечасто. Практически все города в Малой Азии были бывшими греческими колониями. И как мы уже знаем, что если в обычных обстоятельствах греки пиздили друг друга, то персов они ненавидели все дружно. Поэтому когда Александр вошел на территорию современной Турции, то повсюду начался разброд и шатание: вот это вот самое «одна страна, один народ», «мы не хотим говорить на персидском», «в Вавилоне у власти гей-фашисты» и прочее в том же духе. В общем, города сдавались без боя — почти везде находились те, кто открывал ворота Александру. Персы, охуев от такого расклада, решили дать ему отпор, собрали примерно соразмерную армию и встретили македонян на реке Граник.

Тут было бы в самый раз упомянуть о том, что своим успехом Македония обязана не только Александру. Был еще один важный персонаж, поспособствовавший тому, чтобы империя персов пала. Это непосредственно персидский правитель Дарий III. Если по сравнению с остальными правителями того времени Александр был тактическим гением (он единственным догадался применять хоть какую-то тактику кроме «навалиться толпой в лоб»), то Дарий был настолько редким проебанцем, что даже 5-летний ребенок справился бы с этой войной лучше.

Битва при Гранике уже была довольно феерична. Атака Александра оказалась, вероятно, неожиданностью (!) для персов. Хуй знает чего конкретно ожидал Дарий, когда поставил свою армию встречать Александра на противоположном берегу реки в заведомо удобном для обороны положении. Возможно он ожидал, что греки не пойдут в атаку, а будут показывать жопу с противоположного берега. Тем не менее Александр с ходу повел свою конницу в атаку через реку, наебнул оба персидских фланга, а тем временем пехота тихонько перешла Граник в брод и ебанула по центру персидской армии. В общем, неизвестно как, но битва была проебана настолько, что персы потеряли более 10 тысяч человек (не считая пленных), а македоняне — менее двухсот.

Я не буду рассказывать подробно о всех походах/штурмах и т.д., там мало чего интересного. Пройдусь по основному.

В следующей раз Дарий III собрал войско через несколько лет. Он встретил Александра в битве при Иссе с армией в 3-5 раз больше, чем у Македонян (100-250 тыс. человек). И тут в очередной раз он проявил чудеса невообразимого кретинизма, встретив врага в проходе между горами и морем. Фалангу, уязвимую только с флангов. В проходе. В узком проходе, блять! При этом так как у Дария было войск дохрена, то они были выстроены скорее вглубь, чем вширь, что тоже было охренеть как полезно. Персы, к слову, даже попытались проявить какую-то инициативу, потеснив вспомогательную конницу (не гетайров), но только временно. В то же время по центру происходил лютейший пиздец — персы продолжали переть на копья. В конечном счете, там навалили такую кучу трупов, что она по высоте доставала до колесницы персидского царя. Закончилось все тем, что Александр лично во главе конницы ебнул по центру армии, перехерачив телохранителей Дария, который решил от греха подальше съебать. А за ним и вся эта бесполезная толпа.

В последний раз Дарий встретился с Александром уже на территории современного Ирака, проебав всю западную половину своего государства, в битве при Гавгамелах. Тут Дарий успел собрать армию в десять (!) раз больше, чем у Александра. Он даже попробовал использовать хоть какие-то вразумительные тактические приемы вроде «чеснока» (это что-то вроде противотанковых ежей, но против конницы), колесниц с косами и слонов (они почему-то весь бой стояли в тылу). Александр же решил не выебываться и так же как в прошлый раз ебанул конницей в то место, где был Дарий. Конец немного предсказуем: долбоеб снова свалил, а почти полмиллионная армия разбежалась.

В общем-то в этот момент империи персов пришел конец. Дальше кто-то еще посопротивлялся, но без особого энтузиазма. Александр в итоге дошел аж до Пенджаба в Индии, но там ему его войска сказали «да иди ты нахуй, мы хотим домой».

Все закончилось банально. Во-первых, Александр вообще не ебал, что делать со всей этой империей. Он умел воевать, но администратор из него был вполне себе хуевый. Да и вообще в такой ситуации было бы полезно захватывать земли потихоньку, а не нахрапом все сразу. Во-вторых, Александру на протяжении всей жизни было банально некогда ебаться (как минимум с женщинами). Женился он только по окончанию похода, и детей настругать не успел. Да и вообще вскоре стал планировать новый поход к арабским племенам. Нахуй они ему сдались — не знаю. Там пустыня, говно и верблюды.

В популярной культуре принято считать, что Александра отравили на пиру. На самом деле единого мнения на этот счет нет. Медикаменты в те времена могли давать три возможных эффекта: ты начинаешь много срать, много блевать или начинаешь много срать и блевать одновременно. Соответственно Александра то ли отравили, то ли он переборщил с какой-то целебной травкой, а может вообще заболел. Сейчас сказать тяжело. Известно только, что перед смертью он много блевал и бился в конвульсиях.

Так как Александр не оставил ни наследников, ни вменямого административного устройства, то его империя моментально развалилась к хуям. Жена Александра даже успела родить после его смерти, но всем на это было похуй. Империю поделили между собой 4 «диадоха» — полководца Александра. Сына Александра убили от греха подальше. Очень быстро от государств диадохов стали отваливаться куски и на той территории образовалось более десятка небольших государств. Вообще, из изначального разделения более-менее в сохранном виде просуществовал только Египет династии Птолемеев. Как раз к этой династии и принадлежала та самая Клеопатра.

Вот люди рабочих профессий дико крутые и невиданно странные. То, что они делают — неебичеки тяжело, сложно, напрягает, плохо пахнет, наносит травмы и все такое, а они так дешево соглашаются работать. Понятно, что простому труду можно обучиться быстро. Но тем не менее… Инструмент стоит денег, пока научисся выбирать наждачку, биты, сверла, саморезы — потратишь дохуища бабла. И таки все же и час втрое дешевле часа интеллектуального трудильца. Это странно и удивляет.

Мне не понравился фильм «The Wall». Совсем. Ну то есть общий и частный месседж в принципе ясен, но нахуя? Творчество Pink Floyd в целом у меня тоже не вызывает никаких эмоций.
---
Еще про кинематограф: я не осилил досмотреть до конца «Криминальное чтиво». Было скучно. В чем шедевральность, я не очень понял: не особо отличается от любого пост-перестроечного фильма про бандитов, хотя актеры, само собой, лучше.
---
Еще про музыку: очень многое из того, что стало «классикой XX века» мне не нравится в оригинале, но нравится в каверах. Будь то «House of the Rising Sun» в исполнении 5FDP или «Summernight City» в исполнении Therion.
---
У меня иногда возникает желание написать что-то художественное, в духе того, что я когда-то писал в жж лет 7 назад. Правда снова делать это стыдно, ибо а) я слишком мало читаю, чтобы что-либо писать б) скорее всего про это уже написал Пратчетт, причем, само собой, гораздо лучше.
---
Мне гораздо проще дружить с женщинами, чем с мужчинами. Во многом потому, что когда женщина творит херню, то там как правило что-то безобидное. Когда творит херню мужчина, то там идет такой разброс феерии, что хочется выдавить себе глаза и получить контузию.
---
Мне крайне тяжело довести какой-либо процесс самообучения до конца, и это меня сильно печалит. У меня уже давно застряли почти дочитанная книга ДеМарко, почти завершенный курс верстки и почти пройденный самоучитель по рисованию. Я уж молчу про все распечатанные ноты для ф-но.
---
В студенчестве я кейлоггером вскрыл почтовый ящик своей бывшей. Заодно получил еще с десяток других логинов/паролей, т.к. в общаге у первокуров компов еще мало, и к ней ходили проверять почту другие люди.

1. люди
2. маршрутки 

Все-таки решил, что нужно немного писать про геймдев. А то хуле, все равно нет особого желания вести еще какой-то бложек.
 
Ну и новость, которая сподвигла на этот пост:
 
The Elder Scrolls Online больше не будет требовать подписки.
 
В общем, вот оно долгожданное начало конца. Использование всего одного рилма вместо нескольких помогло оттянуть этот момент, но все-таки это случилось. Через полгодика ждем разгона большей части команды разработчиков и отмены необходимости покупать игру, т.е. перехода на чистый фритуплей.
 
Вообще мало кто знает, но есть ровно два способа сделать MMORPG для PC. Оба вполне используются, впрочем один чаще (далее будет понятно почему). Сейчас я про них расскажу.
 
Способ 1 (восточный).
 
1. Взять много денег.
2. Положить хуй на сюжет и вселенную. Кого это ебет в конце-концов?
3. Половину денег потратить на редактор персонажей. Он, само собой, должен быть максимально всеобъемлющим: вплоть до выбора густоты ресниц и тонкой настройкой размера груди между 4 и 5. Важно: грудь не может быть меньше 4-го размера.
4. Нанять для дизайна брони (женской) художника мужского пола, страдающего от полового воздержания. Важно: броня должна закрывать только руки и ноги. На теле не должно быть ничего кроме стрингов и тонких ремешков, играющих роль лифчика.
5. Нанять художника для эффектов. Желательно почти слепого. Важно: потом в тестировщики игры обязательно наберите контрольную группу из больных эпилепсией. Если от вашей игры у них приступов не случается, значит вы что-то сделали неправильно.
6. Модельки персонажей с анимациями, думаю, стоит покупать готовые. Благо под такие ММО их должно быть предостаточно. Важно: если персонажи бегают, не нагнувшись раком, вы все сделали неправильно.
7. На оставшиеся деньги надо купить шмали и нанять команду моделлеров/художников. Расплачиваться с ними надо исключительно шмалью: пусть сидят и рисуют все, что придет в голову: зеленая рыба-жопа — отлично, смертельный сиськолазер — замечательно, летающий фиолетовый семихуий тюлень — превосходно! Что-то из нарисованного станет оружием, что-то — объектами ландшафта, что-то — монстрами.
8. После того как игра была сделана и выпущена, на деньги с продаж снова покупаете шмаль и повторяете пункт 7. В итоге получаете еще одну игру.
 
Этот способ используется чаще. Просто второй способ сложнее:
 
Способ 2 (западный).


1. Взять очень дохуя денег.
2. Нет, блять, мало взяли. БОЛЬШЕ.
3. Набрать полный штат высококвалифицированных специалистов с опытом работы над ММО и просто крупными AAA-проектами
4. Придумать какую-нибудь охуенную оригинальную идею ММО на основе существующей вселенной с многолетней историей.
5. Изобрести принципиально новый геймплей, которого нигде не было, и который будет просто охуенным!
6. Получить пизды от инвесторов. Плакать. Переделать все так, чтобы оно было больше похоже на ВоВ.
7. Поручить вашим крутым и квалифицированным художникам нарисовать одежду для персонажей. На выходе вы получите очень крутую, аутентичную и стильно выглядящую броню.
8. Получить пизды от инвесторов. Горько плакать. Со слезами на глазах просить художников сделать декольте на модели женских тяжелых, блять, доспехов.
9. На стадии завершения осознать, что за пять прошедших лет разработки ВоВ уже ушел далеко вперед и пора все переделывать.
10. Получить пизды от инвесторов. Рыдать. Снова делать все как было до этого.
11. Осознать, что в срок успеть ну никак. Попробовать перенести релиз.
12. Получить пизды от инвесторов. Рыдать навзрыд. Выпускать игру в срок, но пиздец сырой.
13. Проебать 90% аудитории через пару месяцев после релиза.
14. Понять, что все революционные нововведения в игре делятся на два типа: «Близзард уже реализовали это в ВоВ, но лучше» и «Что за говно? Кто до этого вообще блять додумался?»
15. Сделать игру фритуплейной.
16. Посчитать, сколько денег было проебано. Свернуться калачиком. МНОГО РЫДАТЬ.