если присмотритесь, то увидите, что дата размещения запроса 25.06.2013, а дата ответа вчерашним днем (те 25.01.2015!)
конечно блять я.ру больше нет. вы бы еще через сто лет ответили, что, мол, рунета больше нет, а всех поглотили личинки невыразимого пхы. вы нормальные вапще? официальный блять ответ. пиздец. 

Приходит пьяный английский лорд домой.
— Джееееймс! Принесите мне тазик! Я буду блеваааать!
Дворецкий удаляется и через пару минут возвращается с тазом.
— Джееееймс! Концепция изменилась! Я обосраааался!

Все-таки решил, что нужно немного писать про геймдев. А то хуле, все равно нет особого желания вести еще какой-то бложек.
 
Ну и новость, которая сподвигла на этот пост:
 
The Elder Scrolls Online больше не будет требовать подписки.
 
В общем, вот оно долгожданное начало конца. Использование всего одного рилма вместо нескольких помогло оттянуть этот момент, но все-таки это случилось. Через полгодика ждем разгона большей части команды разработчиков и отмены необходимости покупать игру, т.е. перехода на чистый фритуплей.
 
Вообще мало кто знает, но есть ровно два способа сделать MMORPG для PC. Оба вполне используются, впрочем один чаще (далее будет понятно почему). Сейчас я про них расскажу.
 
Способ 1 (восточный).
 
1. Взять много денег.
2. Положить хуй на сюжет и вселенную. Кого это ебет в конце-концов?
3. Половину денег потратить на редактор персонажей. Он, само собой, должен быть максимально всеобъемлющим: вплоть до выбора густоты ресниц и тонкой настройкой размера груди между 4 и 5. Важно: грудь не может быть меньше 4-го размера.
4. Нанять для дизайна брони (женской) художника мужского пола, страдающего от полового воздержания. Важно: броня должна закрывать только руки и ноги. На теле не должно быть ничего кроме стрингов и тонких ремешков, играющих роль лифчика.
5. Нанять художника для эффектов. Желательно почти слепого. Важно: потом в тестировщики игры обязательно наберите контрольную группу из больных эпилепсией. Если от вашей игры у них приступов не случается, значит вы что-то сделали неправильно.
6. Модельки персонажей с анимациями, думаю, стоит покупать готовые. Благо под такие ММО их должно быть предостаточно. Важно: если персонажи бегают, не нагнувшись раком, вы все сделали неправильно.
7. На оставшиеся деньги надо купить шмали и нанять команду моделлеров/художников. Расплачиваться с ними надо исключительно шмалью: пусть сидят и рисуют все, что придет в голову: зеленая рыба-жопа — отлично, смертельный сиськолазер — замечательно, летающий фиолетовый семихуий тюлень — превосходно! Что-то из нарисованного станет оружием, что-то — объектами ландшафта, что-то — монстрами.
8. После того как игра была сделана и выпущена, на деньги с продаж снова покупаете шмаль и повторяете пункт 7. В итоге получаете еще одну игру.
 
Этот способ используется чаще. Просто второй способ сложнее:
 
Способ 2 (западный).


1. Взять очень дохуя денег.
2. Нет, блять, мало взяли. БОЛЬШЕ.
3. Набрать полный штат высококвалифицированных специалистов с опытом работы над ММО и просто крупными AAA-проектами
4. Придумать какую-нибудь охуенную оригинальную идею ММО на основе существующей вселенной с многолетней историей.
5. Изобрести принципиально новый геймплей, которого нигде не было, и который будет просто охуенным!
6. Получить пизды от инвесторов. Плакать. Переделать все так, чтобы оно было больше похоже на ВоВ.
7. Поручить вашим крутым и квалифицированным художникам нарисовать одежду для персонажей. На выходе вы получите очень крутую, аутентичную и стильно выглядящую броню.
8. Получить пизды от инвесторов. Горько плакать. Со слезами на глазах просить художников сделать декольте на модели женских тяжелых, блять, доспехов.
9. На стадии завершения осознать, что за пять прошедших лет разработки ВоВ уже ушел далеко вперед и пора все переделывать.
10. Получить пизды от инвесторов. Рыдать. Снова делать все как было до этого.
11. Осознать, что в срок успеть ну никак. Попробовать перенести релиз.
12. Получить пизды от инвесторов. Рыдать навзрыд. Выпускать игру в срок, но пиздец сырой.
13. Проебать 90% аудитории через пару месяцев после релиза.
14. Понять, что все революционные нововведения в игре делятся на два типа: «Близзард уже реализовали это в ВоВ, но лучше» и «Что за говно? Кто до этого вообще блять додумался?»
15. Сделать игру фритуплейной.
16. Посчитать, сколько денег было проебано. Свернуться калачиком. МНОГО РЫДАТЬ.

Основные вехи-я работаю, учусь, крохи свободного времени провожу целиком с Таней. Очень сильно поправилась из-за таблеток, усиленно пытаюсь вернуться хотя бы к прежнему весу. Очень много думаю и делаю много правильных выводов.
Все хорошо. 

Королева посетила скачки. По окончанию победитель по традиции подъезжает к королевской трибуне, чтобы выказать почтение. В этот момент его лошадь смачно и протяжно пердит на весь ипподром. Прихуевший жокей краснеет как рак и смущенно бормочет: — Прошу прощения, Ваше Величество. Королева: — Сэр, до того, как вы извинились, я была уверена, что это сделала ваша лошадь.

Британский актер известный по роли гнома Торина Дубощита в трилогии Питера Джексона, получил роль маньяка по прозвищу Зубная Фея в третьем сезоне сериала «Ганнибал». Армитедж сыграет Фрэнсиса Долархайда — серийного убийцу, получившего прозвище Зубная Фея из-за привычки кусать тела своих жертв, оставляя отметины острых и огромных зубов. Этот персонаж является главным героем романа Томаса Харриса «Красный дракон». http://www.kinopoisk.ru/news/2530336/
Ох, это будет что-то!

Данная статья является перепечаткой.
Опубликована в Макспарке. Сообщество «Верные друзья». Пользователь
 pawel pegow
Статья перепечатана с сокращениями.

 

Старый Новый год отмечаем только мы, вводя в полное недоумение иностранцев. Этот праздник 
необычный и отмечается с начала прошлого века, когда Россия, а вместе с ней и Украина, перешли на Григорианский календарь с Юлианского.



Именно в ночь с 13 на 14 января и наступает Новый год по старому, по Юлианскому календарю. 
Поддержать старый стиль помогает православная церковь, которая продолжает отмечать все церковные праздники по Юлианскому календарю. Поэтому гражданский Новый год припадает на Рождественский пост со всеми вытекающими ограничениями в еде и веселье. А Новый год по старому стилю уже можно отмечать куда сытней и разнообразней.


В древнерусском и современном православном календаре этот день посвящен Василию Великому. Он так и называется – Васильев день. Этот праздник
 считался важным и отмечался влиянием на весь последующий год. Раньше крестьяне в этот день отмечали «овсень» или «авсень» — праздник, связанный с обсеванием, когда земледельцы задабривали будущий урожай. В некоторых областях дети рассыпали по дому семена ярового хлеба, приговаривая: «Уроди, Боже, всякого жита по закрому, что по закрому да по великому, а и стало бы жита на весь мир крещеный». Хозяюшка этого дома должна была собрать зерна и хранить их до посева.
 
 



                                                                                                                                       
Также обрядовым был процесс варения каши. В ночь с 13 на 14 января старшая женщина в доме ровно в 2 часа ночи приносила крупу с амбара, а старший мужик – воду с колодца или реки. И вода, и крупа стояли на столе до тех пор, пока топилась печь – к ним никто не дотрагивался, чтобы не вспугнуть судьбу.

Потом вся семья садилась за стол, старшая в доме женщина размешивала крупу, приговаривая: «Сеяли,
 растили гречу все лето. Уродилась каша греча и крупна, и румяна. Звали-позывали нашу гречу во Царьград побывать, на княжеский пир пировать. Поехала греча во Царьград побывать со князьями, со боярами, с честным овсом, с золотым ячменем. Ждали гречу, дожидали у каменных врат. Встречали гречу князья и бояре, сажали гречу за дубовый стол пир пировать, и приехала наша греча к нам гостевать».
 
 

Все домочадцы вставали из-за стола, а хозяйка, поклонившись, отправляла горшок с кашей в печь. 
Самое важное было впереди – когда каша была готова.
 
 
Все дружно смотрели в горшок, и если каша из него начинала выползать – в наступившем году семью ждали беда и ненастья. Такую кашу выбрасывали в реку, надеясь, что вода унесет все пророческие беды. Если каша была наваристой, рассыпчатой – в доме ждали урожай и счастье. И такую кашу все с удовольствием съедали на завтрак.
 
 

Вечером селяне наряжались, надевали маски и выходили на улицу щедровать. Шли к родственникам
 и соседям, пели щедривки – специальные песни, величающие хозяев дома. За эти песни-щедривки гости получали самые щедрые за все время колядования подарки. Поэтому 13 января еще называли щедрухой.
 
 
На Старый Новый год принято было принимать гостей хлебосольно – мясными, жирными блюдами. Поэтому этот день еще называли «жирной кутьей». Считалось, что, чем щедрее и богаче будут угощения, тем благополучней пройдет наступающий год.

Приметы Старого Нового года:
— В канун праздника и в сам Старый Новый год нельзя произносить слово «тринадцать»;


 
 
— На Старый новый год не принято считать мелочь – можете целый год проплакать;
 
 
— Если в полночь стряхнуть снег с яблонь, будущий урожай вам обеспечен;
 
 
— Знахари утверждали, что заболевший в этот день человек, будет долго и тяжело болеть.

И где мой рейтинг?! Опять начинаются нововведения!