— Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по
командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут блядует
по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!
— Знаю, знаю… А что делать?
— Да разведись ты с этой блядью!
— И что потом, в очереди стоять?
Кому как, моё вот воспоминание детства — стихотворный остросюжетный триллер «В лесу родилась ёлочка».
В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла.
Зимой и летом стройная,
Зелёная была.
Одушевление. Жила-была девочка, хорошо росла, стройная, красивая, беззаботная.
Метель ей пела песенку:
«Спи, ёлочка, бай-бай!»
Мороз снежком укутывал:
«Смотри, не замерзай!»
Как в той «добренькой» сказочке про месяцы, ага. Усыпили и укутали снежком, пиздец (мороз и метель — папа и мама). Я теплоизолирующие свойства снега в пять лет не понимал, для меня было всё равно что «папа утюжком поглаживал — смотри, не обожгись»
Несмотря на определенно невеселое детство, наша девушка судьбу превозмогла и выросла сильной, красивой, стройной, интересной. Жила хорошо, не была одинокой. Жизнь, вопреки всему, вроде как стала налаживаться, недостатка в друзьях Ёлочка не испытывала.
Чу! Снег по лесу частому
Под полозом скрипит.
Лошадка мохноногая
Торопится, бежит.
Сердце Ёлочки дрогнуло: она, конечно, не верила всерьёз в россказни трусливого фантазёра Зайки, но его ночные рассказы про маньяка на санях с лошадью действовали на нервы помимо воли.
Везёт лошадка дровенки,
На дровнях мужичок.
Взглянув в улыбающееся, раскрасневшееся, весёлое лицо мужика, у Ёлочки отлегло на душе: такой добряк никак не мог её обидеть. Но всё-таки почему он так посматривает на топор? Дров он нарубил знатно, полная дровня берёзы. Берёзки они глупые, ёлочка даже думала, что правильно мужики рубят их, дур, на дрова. Но с соседней березкой она неплохо сдружилась. На её фоне Ёлочка была очень умной и красивой, да и такая подруга всю зиму спит, так что надоесть своей болтливостью не успевает. Честно говоря, Ёлочка очень ждала весну, чтобы рассказать Берёзке, когда она проснётся и прорастёт почками, про медведя-шатуна, всех всполошившего. Люди с ружьями прочёсывали весь лес, а как-то один мужик чуть друга не застрелил. А потом они подрались. Потом помирились, и под Ёлочкой целый день пили водку… Зачем он идёт ко мне? Зачем он идёт ко мне?! Зачем он идёт ко мне?!!
АААААААААААААААААААААААААААААААА!
АААААААААААААААААААААААААААААААА!
Срубил он нашу ёлочку
АААААААААААААААААААААААААААААААА!
И не как-нибудь, а:
Под самый корешок.
Под самый корешок.
Под самый корешок.
Под самый корешок.
Теперь ты здесь, нарядная,
На праздник к нам пришла
И много, много радости
Детишкам принесла.
А завтра сдохла нахуй.
Детям больше не нужна.
Всё, отпраздновали нахуй.
На помойку. Бля, теперь всю лестницу подметать.
А через неделю сдохла нахуй.
Детям больше не нужна.
Всё, отпраздновали нахуй.
На помойку. Пиздец, теперь всю лестницу подметать.
А через месяц сдохла нахуй.
Детям больше не нужна.
Всё, отпраздновали нахуй.
На помойку. Заебись блять, теперь всю лестницу подметать.
А в аФгусте сдохла нахуй.
Детям больше не нужна.
Всё, отпраздновали нахуй.
На помойку. Однако так что же, неужели всю лестницу, от 15 до 1 этажа подметать? Некрасиво Вы поступаете. Кто ж выносит ёлку в августе?
Охуеть. Я его узнал :) Сначала лицо знакомым показалось, потом, как увидел имя Оксана, загуглил и действительно он(а). Я лет пять назад работал в компании, где тогда ещё Оксана Владимировна была директором депатамента продаж. Ходила на лестницу курить ароматную трубку. Спускаешься по лестнице — за два пролета чуешь: о, Оксана вышла покурить свою трубку.
Не, там просто RFID-метка пассивная. GPS-у питание нужно :( Хотя щас уже делают GPS-маячки компактные и «маложрущие», но под кожу уже так просто не зашьёшь, да и батарейку заряжать хоть редко, но всё-таки надо.
Не, ну я согласен, что при серьёзной ране надо жрать антибиотки, перевязываться и наносить антисептики, как у кошек, так и у человеков. Автор же считает, что "процесс заживления" у людей и кошек принципиально отличается.
У меня мама как-то приехала, а от неё несёт как будто она год не мылась. Говорю — что за хня, она мне типа всё нормально, у тебя глюки, я вони не чувствую. Оказалось — ей кот в сумку нассал :)
Мы, конечно, элита, сливки общества. И пролов, живущих в жопе мира на $200/мес и рожающих одного за одним, в нашем кругу общения нет. Поэтому мы дофига удивляемся, как же рожают люди, которые даже коляску за 30k себе позволить не могут. Но так живёт бОльшая часть народа РФ и вообще населения планеты. Если все будут ждать, когда начнут зарабатывать 100 т.р., чтобы обеспечить ребенку счастливое детство, от Раисы останется одна Москва с населением в два млн человек. И некому будет работать на птицефабрике, чтоб я мог в офисной столовой на обед курочку покушать. И китайцы не соберут мне айфон на фабрике Foxconn, работая по 12 часов за 100$.
Но вообще грустно всё это и жалко детей. Хочется для всех нормального детства. Во многих странах же люди массово не живут в нищете, и сельское хозяйство еще и умудряется процветать и даже кормить соседей. Пример — Финляндия.
А он завидует тебе. Думает:
— Хорошо ей, она в городе живёт. А там баки мусорные в каждом дворе, можно столько всего насобирать. Она же, глупая, сидит в инетернете комменты пишет, не видит множества сталелистовых сокровищниц вокруг себя.
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить… (залпом выпивает)
Просит повторить… .
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить… (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации такие?? ?
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка… .
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой… .
Ну, я привязал левую ногу к стойлу…. Надоил еще одно ведро… .
А она его правой ногой смахнула… .
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла… .
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула… .
Я на табуретку встал и хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена… .
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
Пару раз слышал женские жалобы, что вот ребенок не получается, сама обследовалась — здорова, а мужа к доктору на аркане не затащишь. Мужья русские были.
Сегодня моя крепость пробита. Я потерял анальную девственность. Нажрался с друзьями, заснул. Проверил во время душа — очко растянуто и болит. Даже самый тупой человек поймет — трахнули. Трахнули либо родственники, либо друзья. Кто-то из самых близких мне людей предал меня, предал в том месте, где я полностью ощущал себя защищенным. Бронированные трусы, витые анальные решетки и пистолет. Все это бесполезно против предателя, что, улыбаясь, зашел в мой дом, зная код от бронетрусов — растянул сфинктер в два раза, а теперь утешает меня. Для милиции «висяк».
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый… Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
— На цыганке-то зачем?!
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!!!
И напоследок любимая фраза моего мужа для всех хаятелей армии: «Тебя до сих пор ещё не №%ут китайцы только потому, что есть мы»
Почему военные всё время говорят про крепкую мужскую гомосексуальную еблю в анальное очко? Потому что с женщинами в армии напряжно, а красивых-здоровенных мужиков военных вокруг полно?
после секса несусь на уничтожение биоматериала с резинкой в руках
Бля, да что вы курите там?
уничтожение биоматериала
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть!
(угу… промежуток должен быть...)
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
—… и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Как пожаловаться на священных черепах:
Берём два священных черепа, возлагаем на них руки и произносим жалобу. По легенде, на объект жалобы ложится страшное проклятие.
я боялась выходить на улицу и по ночам часто сидела у входной хлипкой дверки, прислушиваясь к шорохам снаружи, но всё равно каждое утро собиралась и шла на работу, держа лицо. Так было надо.
Блять, ну драма всё накаляется. Сначала про титанические усилия для сохранения положения тела в автобусе, теперь вот это. Из цитат с задолбалей можно составить сценарий нового терминатора, блеать.
мой инстинкт самосохранения искал в поле зрения поручень и точку опоры, а также напрягал все мышцы, чтобы зафиксировать мое тело от болтаний по всему салону и увечий
А я хочу носить красную шубу, но нельзя, потому что костюм Деда Мороза.
Я никогда не хотел детского утреника с набором «костюмы-ёлка-хоровод-подарки-фотосет». Это было категорически для меня неприемлемо. Да, даже ради того, чтобы хоть разок надеть вожделенный наряд.
– Ну скажи, почему этот «мерседес» реальный? – спросил Володин.
Несколько секунд Мария мучительно думал.
– Потому что он из железа сделан, – сказал он, – вот почему. А это железо можно подойти и потрогать.
– То есть ты хочешь сказать, что реальным его делает некая субстанция, из которой он состоит?
Мария задумался.
– В общем, да, – сказал он.
– Вот поэтому мы Аристотеля и рисуем. Потому что до него никакой субстанции не было, – сказал Володин.
– А что же было?
– Был главный небесный автомобиль, – сказал Володин, – по сравнению с которым твой шестисотый «мерседес» – говно полное. Этот небесный автомобиль был абсолютно совершенным. И все понятия и образы, относящиеся к автомобильности, содержались в нем одном. А так называемые реальные автомобили, которые ездили по дорогам Древней Греции, считались просто его несовершенными тенями. Как бы проекциями. Понял?
А вообще, может его нанял владелец магазина-конкурента, дабы он скупил весь хлеб в магазине, дабы он там кончился.
Или он живёт с девушкой, оба худеют. Но украдкой друг от друга хлеб подъедают. И парню так хочется хлеба, что он боится сорваться и идет прогуляться до магазина, дабы его девушка, пользуясь отсутствием парня, съела весь хлеб, и дабы хлеб таким образом кончился.
Ну конечно разнятся, фильм очень многим взорвал пукан. Противопоказан людям с повышенной чувствительностью к оскорблению чувств. Присутствуют коррупционеры, в т.ч. церковные (ненавязчиво присутствуют, как часть пейзажа). Пейзажи мурманские в фильме, кстати, чудо как хороши. Я там был в командировках, пейзажи такие как есть, это не отнять.
Нифига кино не политическое, про жизнь просто. На ровном месте поцреоты на него набросились.
Нормальная проститутка всегда отправляет клиента в душ перед собс-но процессом :) Вот и возникла у Джо такая ассоциация — знает толк, видимо :)
У меня с логикой всё ок, и из утверждения «проститутка всегда отправляет в душ» не следует «девушка, которая перед сексом отправляет парня в душ, является проституткой».
Но однажды я побывал у проститутки, и доехал до неё на общественном транспорте, и ДЕРЖАЛСЯ ТАМ ЗА ПОРУЧЕНЬ!
И вообще перечитай историю:
Девушка, 26 лет. Высокая, симпатичная, 3 размер груди, длинные ноги — в общем, все при мне. Но фишка не в этом: каждого парня приходилось заставлять мыться перед сексом! Именно ЗАСТАВЛЯТЬ! Почему-то я всегда должна ждать чистенькая-гладенькая-в красивом белье-с хорошим настроением, а они приходят потные, вонючие, и лезут немытыми руками, державшимися за поручень общественного транспорта!
У одной девочки очень воняло изо рта. С ней никто не хотел встречаться. И был еще мальчик, у которого сильно воняли носки. Решили они встретиться.
Мама девочки, предупредила, что бы мальчик не испугался на первом свидании, девочка не должна говорить, а только кивать в ответ. Ну а пацан уже обученный был, он просто носки снимал, в ванной ноги мыл, и все нормально было.
И вот приходят они к этой девочке домой, пацан сразу снимает носки, бросает их куда то, залетает в ванную, моет ноги, выходит и начинает свои носки искать. Минут 20 искал — не нашел.
Спрашивает у своей (п)одруги:
— Где мои носки?
(п) — ммм, Мммгмм...
— ТЫ куда носки дела???
(п) — ммМ, ммм мм-мммМ...
— блин, ты че размычалась, носки куда дела?!
(п) — да не знаю я где они!!!
— ДА ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!!
Ыыы… Однажды после после поиска инфы об устройстве аккумуляторов мне яндекс.директ три месяца предлагал купить литий :) А ещё как-то мне несколько дней показывали рекламу частных домов престарелых, так и не понял почему.
У меня как-то давно был плеер с днинамиком, он заглючил и стал играть одновременно и в наушники, и на динамик. Я тогда ехал в автобусе, а наушники были — приличные затычки с хорошей звукоизоляцией. Он на весь автобус херачит, а я и не ебу.Нет чтобы тронуть за плечо и сказать нормально, пассажиры полчаса терпели, а потом накинулись толпой с матюками. Провод не резали, а вот трёхэтажным обложили.
Прям вспомнился боянчег:
Злая история моего друга: Дело было давно, было ему лет 10. Приехал он к
любимой бабушке погостить. Поскольку времена были суровые, родители
снабдили его купленной не пойми где колбаской и всякой иной вкуснятиной.
(заранее надо заметить, что бабушка его была очень верующим человеком)
Ну так вот: как-то ночью Женя прокрался на кухню, чтобы в одну морду
похавать колбаски… при этом он узрел следующую картину: посреди кухни
сидел большой, толстый котяра — бабушкин любимец и обгладывал батон той
самой колбасни. Естественно, в Жениных мозгах появилось желание отомстить
мерзкому и гадкому коту, при этом ничего умней как схватить большой
бабушкин крест и отмудохать кота ему в голову не пришло… при этом,
«сие» мероприятие продолжалось в течении двух дней, т.е. при каждой
встречи Жени и кота, кота и Жени. Конфронтация между ними закончилась
следующим образом: Женя, не специально, а так, ради прикола,
пожаловался бабушке, что его настораживает какая-то (!) агрессивность со
стороны ее любимого котика и высказал предположение, что котяра является
воплощением Дьявола и Антихристом...
Бабушка посмеялась и послала внучка. На что непосредственно внучок
предложил перекрестить «чудовище», при этом сунув в руку бабуле тот
большой крест, которым он гонял это существо по квартире в течении двух
дней.
Бабушка согласилась и поднесла крест к морде кота… Кот, увидав этот
«долбанный» крест — забился в конвульсиях, его хватил и Кондратий и дед
Мазай и все на свете, он зашипел, заурчал, куда то побежал, въеб… ся в
стенку и в конце концов выпрыгнул в форточку...
Жестоко… Но бабуля еще долго благодарила внучка и целый месяц кормила
его конфетками и прочей аналогичной фигней.
Есть такие люди, которые каждый вечер выпивают 0,5 водки. Утром идут на работу и никто не просекает что с ними что-то не так. Длиться такое может 5-15 лет, в зависимости от здоровья поциента.
Да бывают у них проблески сознания, когда они хватаются за голову и думают: что же я, мать-перемать, делаю с собой?! И бывает это именно по пьяни, в остальное время защитные механизмы психики блокируют осознание пиздеца. Но поскольку осознание приходит по пьяни, наутро нифига не помнят. Точнее, всё они помнят, но желание «поправится» вытесняет всё, «помогают» те же защитные механизмы. По мне так правдоподобно.
Точно, чтоб понять женщин надо листать ярушку. Я именно отсюда недавно узнал, что многие девушки не любят, когда половфой акт длится долго. Правда, через неделю эта тема всплыла в ЖЖ, но всё равно.
Чота вспомнилось:
Два ирландца хвастаются.
— Я на днях был в одном пабе, так там как заходишь, сразу первая кружка пива бесплатно!
— Херня, вот я знаю паб где первая, вторая, третья и четвёртая кружка бесплатно, а потом бесплатный секс на сеновале!
— Да ладно, и ты сам там был?
— Я-то нет, но моя сестра уже три раза туда ходила.
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской.
Суффикс "-ш-" в значении "должность мужа" анахронизм уже давно. Значение "профессия женщины" прочно закрепилось в роли основного. Язык — он живой, и приспосабливается к реалиям жизни, таким как эмансипация, очень быстро. Если ввести феминитивы, то у нас будет три слова, допустим: сисадмин, сисадминша (жена сисадмина) и сисадминка. Зачем нам отдельное слово, означающее «жена такого-то специалиста»? Сексизм какой-то.
Хм… Надо будет попробовать, не знал что девушки о таком мечтают. Да так, что после этого уже цель жизни достигнута и можно её закончить с чистой совестью.
Ну, раз пошла такая пьянка:
Завели крысёнка, я играл с ним и случайно задушил. Сколько мне лет было, не помню, но помню что мог спрятаться под стулом (что я и сделал, когда папа с работы пришёл).
Паска провославная с утра бижать в церковь очередь стоять кулич светить яички светить нормальный чилавек в кругу симьи разговляться. А ты нармальный чилавек, или щто у тибя там вместо души?
Ну покупают коллекционеры, кто-то почтовые марки собирает, почему бы и награды не собирать?
Что до памяти деда, у меня вот трудовая книжка погибшего отца лежит на память, но если я её потеряю, на кмп не буду писать по этому поводу. А у кого дед был активно против советской власти (коллективизация и т.д. не очень понравилась народу почему-то) и за это был расстрелян? Дед был, а памяти в виде медалек нету, и живого виновника-родственника, которого можно было бы затравить за предательство семейной памяти тоже нет — вот печаль :(
Табу на инцест возникло из-за того, что при близкородственном скрещивании всякие генеиические косяки вылезают, а от брата ты в принципе не родишь, так что ебитесь на здоровье :)
«Коллегу» штоле жалко? Он же тупой урод-пиздострадалец, бабы не давали ему, вот и дрочил на «мать», ему дали — радостно прибежал — стал не нужен выкинули, типичный запасной аэродром, тряпка половая. Автор коммента, я тебя раскусил, немедленно развяжи Зиму и выпусти её из подвала!
Пойду учиться на гинеколога, пойду работать, буду всех проверять на бреременность, даже бабок старых. Ну как так-то, врач дебил! Мне встреча с гинекологом не грозит по очевиной причине, но другие врачи в поликлинике пиздец бабки старые нихера не понимают дают взаимоисключающие назначения и ещё хамят. Платная клиника тоже не гарания, что будет хороший врач.
Пошёл я как-то в поликлинику к тётке-терапевту с двухнедельным постоянным мокрым кашлем. Бабкой её не назову, хотя ей лет семьдесят — по возрасту бабка, но такая сухонькая, бойкая и воспринимается скорее как тётка. Я терпел целых две недели, до того как пойти к доктору, тк поход в поликлинику был отнюдь не первый в моей жизни, и я уже знал что идти туда стоит только со словами «ПОЛОЖИТЕ МЕНЯ В БОЛЬНИЦУ», ибо если повезёт, в больнице попадётся нормальний врач. В поликлинике же шансы на это нулевые.
Ну дык прихожу я к вышеописанному терапевту и говорю ей: ДОКТОР МЕНЯ НЕДАВНО НАЧАЛО… НУ… СЛЕГКА БЕСПОКОИТЬ ТО ЧТО Я УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ ОТХАРКИВАЮ ПОЛСТАКАНА МОКРОТЫ В ДЕНЬ.
— Да похуй, но голос у тебя очень уж гнусавый, нос заложен пиздец как. Иди-ка к ЛОРу.
Пошёл к лору. ЛОР реально бабка и по возрасту, и по виду, и по манерам.
— Жалобы?
— Насморк!
— Чо пришёл?
— Ну меня терапевт направила, я не виноват.
— Ну попей лекарства от аллергии, на которых БОЛЬШИМИ БУКВАМИ НАПИСАНО, что пить их при простуде ни в коем случае нельзя, даже если ты увидел ядерный гриб, завернулся в простыню и ползёшь на кладбище! Ползёшь по мокрой земле, простыл, кашель не даёт ползти быстро, достаёшь пачку таблеток, смотришь в инструкцию, а там:
— ПРИ ПРОСТУДЕ НЕ ПРИМЕНЯТЬ!
И эхом в голове:
— ПРИ ПРОСТУДЕ НЕ ПРИМЕНЯТЬ!
— ПРИ ПРОСТУДЕ НЕ ПРИМЕНЯТЬ!
И нафиг швыряешь в кусты эту пачку лекарства. И тут же блаженно улыбаешься и говоришь:
— никуда я не поползу, буду здесь ждать ударной волны! Потому что а не похуй ли где умереть?
Короче потом сделал флюорографию, мне поставили туберкулёз. ТУБЕРКУЛЁЗ, ёпта! Зто очень важно, я даже два раза повторю
ТУБЕРКУЛЁЗ, ёпта! ТУБЕРКУЛЁЗ, ёпта! ТУБЕРКУЛЁЗ, ёпта!
Ой, получилось аж три. Прикинь нормально живёшь, ну не как бомж на теплотрассе, а ходишь на приличную работу, или своё дело есть. Короче ну вот ты представь себя, сделала ФЛГ, а у тебя как гром среди ясного неба — ТУБЕРКУЛЁЗ, БЛЯТЬ!
Нельзя молчать,
Когда в тебя втыкают нож.
Нельзя молчать,
Когда в твою туфлю залез колючий ёж.
Нельзя молчать,
Когда кругом одна сплошная ложь.
Нельзя молчать,
Когда в пустыне Африки верблюдиху ебёшь.
Нельзя молчать,
Когда тюленей няшных бьют для выделки их кож.
Кому как, моё вот воспоминание детства — стихотворный остросюжетный триллер «В лесу родилась ёлочка».
Одушевление. Жила-была девочка, хорошо росла, стройная, красивая, беззаботная.
Как в той «добренькой» сказочке про месяцы, ага. Усыпили и укутали снежком, пиздец (мороз и метель — папа и мама). Я теплоизолирующие свойства снега в пять лет не понимал, для меня было всё равно что «папа утюжком поглаживал — смотри, не обожгись»
Несмотря на определенно невеселое детство, наша девушка судьбу превозмогла и выросла сильной, красивой, стройной, интересной. Жила хорошо, не была одинокой. Жизнь, вопреки всему, вроде как стала налаживаться, недостатка в друзьях Ёлочка не испытывала.
Сердце Ёлочки дрогнуло: она, конечно, не верила всерьёз в россказни трусливого фантазёра Зайки, но его ночные рассказы про маньяка на санях с лошадью действовали на нервы помимо воли.
Взглянув в улыбающееся, раскрасневшееся, весёлое лицо мужика, у Ёлочки отлегло на душе: такой добряк никак не мог её обидеть. Но всё-таки почему он так посматривает на топор? Дров он нарубил знатно, полная дровня берёзы. Берёзки они глупые, ёлочка даже думала, что правильно мужики рубят их, дур, на дрова. Но с соседней березкой она неплохо сдружилась. На её фоне Ёлочка была очень умной и красивой, да и такая подруга всю зиму спит, так что надоесть своей болтливостью не успевает. Честно говоря, Ёлочка очень ждала весну, чтобы рассказать Берёзке, когда она проснётся и прорастёт почками, про медведя-шатуна, всех всполошившего. Люди с ружьями прочёсывали весь лес, а как-то один мужик чуть друга не застрелил. А потом они подрались. Потом помирились, и под Ёлочкой целый день пили водку… Зачем он идёт ко мне? Зачем он идёт ко мне?! Зачем он идёт ко мне?!!
И не как-нибудь, а:
А завтра сдохла нахуй.
Детям больше не нужна.
Всё, отпраздновали нахуй.
На помойку. Бля, теперь всю лестницу подметать.
А через неделю сдохла нахуй.
Детям больше не нужна.
Всё, отпраздновали нахуй.
На помойку. Пиздец, теперь всю лестницу подметать.
А через месяц сдохла нахуй.
Детям больше не нужна.
Всё, отпраздновали нахуй.
На помойку. Заебись блять, теперь всю лестницу подметать.
А в аФгусте сдохла нахуй.
Детям больше не нужна.
Всё, отпраздновали нахуй.
На помойку. Однако так что же, неужели всю лестницу, от 15 до 1 этажа подметать? Некрасиво Вы поступаете. Кто ж выносит ёлку в августе?
Статья 127. Незаконное лишение свободы
Стоя оральным сексом заниматься же можноМобильный хуй? Оригинально.
Но вообще грустно всё это и жалко детей. Хочется для всех нормального детства. Во многих странах же люди массово не живут в нищете, и сельское хозяйство еще и умудряется процветать и даже кормить соседей. Пример — Финляндия.
Щито?
Бывает. Смирнова Бывает Анатольевна.
www.sp-fan.ru/episode/1403/
— Хорошо ей, она в городе живёт. А там баки мусорные в каждом дворе, можно столько всего насобирать. Она же, глупая, сидит в инетернете комменты пишет, не видит множества сталелистовых сокровищниц вокруг себя.
www.psychologytoday.com/blog/your-brain-food/201309/marijuana-migraines
— Вчера сделал своей тирамису, она была в восторге!
— Парень, ЭТО не так называется.
ЭТО не так называется :)
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить… (залпом выпивает)
Просит повторить… .
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить… (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации такие?? ?
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка… .
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой… .
Ну, я привязал левую ногу к стойлу…. Надоил еще одно ведро… .
А она его правой ногой смахнула… .
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла… .
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула… .
Я на табуретку встал и хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена… .
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
yaru.one/blog/zadolbali/4386.html
После которой я неделю на сиськи в интернете смотреть не мог. Мужики, не ходите по ссылке!
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый… Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
— На цыганке-то зачем?!
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!!!
Почему военные всё время говорят про крепкую мужскую гомосексуальную еблю в анальное очко? Потому что с женщинами в армии напряжно, а красивых-здоровенных мужиков военных вокруг полно?
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть!
(угу… промежуток должен быть...)
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
—… и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Берём два священных черепа, возлагаем на них руки и произносим жалобу. По легенде, на объект жалобы ложится страшное проклятие.
Может он знает, что он мудаг, и всегда любое общение начинает с фразы:
КГ/АМ
GTFO
Следующий рецепт тебя наверное совсем шокирует: берётся 2л бутылка колы, треть бутылки выливается нах, заливается 0.7 портвейна «три топора». Коктейль готов.
— Нет у вас никакого комплекса. Вы действительно неполноценный!
Я никогда не хотел детского утреника с набором «костюмы-ёлка-хоровод-подарки-фотосет». Это было категорически для меня неприемлемо. Да, даже ради того, чтобы хоть разок надеть вожделенный наряд.
Мой муж интеллигент, и у него не просто стоит, у него эрегированный.
– Ну скажи, почему этот «мерседес» реальный? – спросил Володин.
Несколько секунд Мария мучительно думал.
– Потому что он из железа сделан, – сказал он, – вот почему. А это железо можно подойти и потрогать.
– То есть ты хочешь сказать, что реальным его делает некая субстанция, из которой он состоит?
Мария задумался.
– В общем, да, – сказал он.
– Вот поэтому мы Аристотеля и рисуем. Потому что до него никакой субстанции не было, – сказал Володин.
– А что же было?
– Был главный небесный автомобиль, – сказал Володин, – по сравнению с которым твой шестисотый «мерседес» – говно полное. Этот небесный автомобиль был абсолютно совершенным. И все понятия и образы, относящиеся к автомобильности, содержались в нем одном. А так называемые реальные автомобили, которые ездили по дорогам Древней Греции, считались просто его несовершенными тенями. Как бы проекциями. Понял?
Или он живёт с девушкой, оба худеют. Но украдкой друг от друга хлеб подъедают. И парню так хочется хлеба, что он боится сорваться и идет прогуляться до магазина, дабы его девушка, пользуясь отсутствием парня, съела весь хлеб, и дабы хлеб таким образом кончился.
Посмотрите оба фильма, конечно. И сделайте для себя свои выводы. Мне похуй.
Нифига кино не политическое, про жизнь просто. На ровном месте поцреоты на него набросились.
Короче, посмотри.
У меня с логикой всё ок, и из утверждения «проститутка всегда отправляет в душ» не следует «девушка, которая перед сексом отправляет парня в душ, является проституткой».
Но однажды я побывал у проститутки, и доехал до неё на общественном транспорте, и ДЕРЖАЛСЯ ТАМ ЗА ПОРУЧЕНЬ!
И вообще перечитай историю:
Мама девочки, предупредила, что бы мальчик не испугался на первом свидании, девочка не должна говорить, а только кивать в ответ. Ну а пацан уже обученный был, он просто носки снимал, в ванной ноги мыл, и все нормально было.
И вот приходят они к этой девочке домой, пацан сразу снимает носки, бросает их куда то, залетает в ванную, моет ноги, выходит и начинает свои носки искать. Минут 20 искал — не нашел.
Спрашивает у своей (п)одруги:
— Где мои носки?
(п) — ммм, Мммгмм...
— ТЫ куда носки дела???
(п) — ммМ, ммм мм-мммМ...
— блин, ты че размычалась, носки куда дела?!
(п) — да не знаю я где они!!!
— ДА ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!!
Оммм
Номмм
Номмм
На волосатой раме :)
5 000 000 оттеноков серого, зеленого, голубого, перламутрового, серо-буро-малинового и т.д.
Слышь, а может ты гениальный математик?
Злая история моего друга: Дело было давно, было ему лет 10. Приехал он к
любимой бабушке погостить. Поскольку времена были суровые, родители
снабдили его купленной не пойми где колбаской и всякой иной вкуснятиной.
(заранее надо заметить, что бабушка его была очень верующим человеком)
Ну так вот: как-то ночью Женя прокрался на кухню, чтобы в одну морду
похавать колбаски… при этом он узрел следующую картину: посреди кухни
сидел большой, толстый котяра — бабушкин любимец и обгладывал батон той
самой колбасни. Естественно, в Жениных мозгах появилось желание отомстить
мерзкому и гадкому коту, при этом ничего умней как схватить большой
бабушкин крест и отмудохать кота ему в голову не пришло… при этом,
«сие» мероприятие продолжалось в течении двух дней, т.е. при каждой
встречи Жени и кота, кота и Жени. Конфронтация между ними закончилась
следующим образом: Женя, не специально, а так, ради прикола,
пожаловался бабушке, что его настораживает какая-то (!) агрессивность со
стороны ее любимого котика и высказал предположение, что котяра является
воплощением Дьявола и Антихристом...
Бабушка посмеялась и послала внучка. На что непосредственно внучок
предложил перекрестить «чудовище», при этом сунув в руку бабуле тот
большой крест, которым он гонял это существо по квартире в течении двух
дней.
Бабушка согласилась и поднесла крест к морде кота… Кот, увидав этот
«долбанный» крест — забился в конвульсиях, его хватил и Кондратий и дед
Мазай и все на свете, он зашипел, заурчал, куда то побежал, въеб… ся в
стенку и в конце концов выпрыгнул в форточку...
Жестоко… Но бабуля еще долго благодарила внучка и целый месяц кормила
его конфетками и прочей аналогичной фигней.
*кастует спелл «удержаться от пошлой шутки» 5-го уровня. Потрачено 298 из 300 маны*
Не нужны мне жигули,
Не нужна мне волга,
Мне бы хуй с телячью ногу,
Да стоял бы долго :)
— Твой член как поезд-экспресс.
— Что, такой длинный?
— Нет, стоит три минуты.
Ну а серьёзно долГоёбы происходят от женщин, которые не могут открыть рот (сорри за каламбур) и произнести:
— Слышь, ты меня в натуре ЗАЕБАЛ!!!
Два ирландца хвастаются.
— Я на днях был в одном пабе, так там как заходишь, сразу первая кружка пива бесплатно!
— Херня, вот я знаю паб где первая, вторая, третья и четвёртая кружка бесплатно, а потом бесплатный секс на сеновале!
— Да ладно, и ты сам там был?
— Я-то нет, но моя сестра уже три раза туда ходила.
На средней толщины пласты
И ножик синим быть, пожалуйста, должОн
Тарелки быть оранжевы должны.
Ну зачем так жестоко, лучше просто вырвать гудок из машины и засунуть его пидарасу в анус.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской.
Павэсить таварыща на Красной площади. В назидание. С табличкой «Он писал тупость в интернете».
Завели крысёнка, я играл с ним и случайно задушил. Сколько мне лет было, не помню, но помню что мог спрятаться под стулом (что я и сделал, когда папа с работы пришёл).
Что до памяти деда, у меня вот трудовая книжка погибшего отца лежит на память, но если я её потеряю, на кмп не буду писать по этому поводу. А у кого дед был активно против советской власти (коллективизация и т.д. не очень понравилась народу почему-то) и за это был расстрелян? Дед был, а памяти в виде медалек нету, и живого виновника-родственника, которого можно было бы затравить за предательство семейной памяти тоже нет — вот печаль :(
А вера-то она в ссаных тряпках!
не
— Нет его.
— Овцехуева нет?
— У нас разве Овцехуев работает?
— Дебилы, в цеху его, в цеху его, Иванова, тоже нету?
©
Пошёл я как-то в поликлинику к тётке-терапевту с двухнедельным постоянным мокрым кашлем. Бабкой её не назову, хотя ей лет семьдесят — по возрасту бабка, но такая сухонькая, бойкая и воспринимается скорее как тётка. Я терпел целых две недели, до того как пойти к доктору, тк поход в поликлинику был отнюдь не первый в моей жизни, и я уже знал что идти туда стоит только со словами «ПОЛОЖИТЕ МЕНЯ В БОЛЬНИЦУ», ибо если повезёт, в больнице попадётся нормальний врач. В поликлинике же шансы на это нулевые.
Ну дык прихожу я к вышеописанному терапевту и говорю ей: ДОКТОР МЕНЯ НЕДАВНО НАЧАЛО… НУ… СЛЕГКА БЕСПОКОИТЬ ТО ЧТО Я УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ ОТХАРКИВАЮ ПОЛСТАКАНА МОКРОТЫ В ДЕНЬ.
— Да похуй, но голос у тебя очень уж гнусавый, нос заложен пиздец как. Иди-ка к ЛОРу.
Пошёл к лору. ЛОР реально бабка и по возрасту, и по виду, и по манерам.
— Жалобы?
— Насморк!
— Чо пришёл?
— Ну меня терапевт направила, я не виноват.
— Ну попей лекарства от аллергии, на которых БОЛЬШИМИ БУКВАМИ НАПИСАНО, что пить их при простуде ни в коем случае нельзя, даже если ты увидел ядерный гриб, завернулся в простыню и ползёшь на кладбище! Ползёшь по мокрой земле, простыл, кашель не даёт ползти быстро, достаёшь пачку таблеток, смотришь в инструкцию, а там:
— ПРИ ПРОСТУДЕ НЕ ПРИМЕНЯТЬ!
И эхом в голове:
— ПРИ ПРОСТУДЕ НЕ ПРИМЕНЯТЬ!
— ПРИ ПРОСТУДЕ НЕ ПРИМЕНЯТЬ!
И нафиг швыряешь в кусты эту пачку лекарства. И тут же блаженно улыбаешься и говоришь:
— никуда я не поползу, буду здесь ждать ударной волны! Потому что а не похуй ли где умереть?
Короче потом сделал флюорографию, мне поставили туберкулёз. ТУБЕРКУЛЁЗ, ёпта! Зто очень важно, я даже два раза повторю
ТУБЕРКУЛЁЗ, ёпта! ТУБЕРКУЛЁЗ, ёпта! ТУБЕРКУЛЁЗ, ёпта!
Ой, получилось аж три. Прикинь нормально живёшь, ну не как бомж на теплотрассе, а ходишь на приличную работу, или своё дело есть. Короче ну вот ты представь себя, сделала ФЛГ, а у тебя как гром среди ясного неба — ТУБЕРКУЛЁЗ, БЛЯТЬ!
Оказалось пневмония.
А если не аргументированно, то кирпичом по башке и в кусты?
Прям на балконе ипуццо штоле?
Когда в тебя втыкают нож.
Нельзя молчать,
Когда в твою туфлю залез колючий ёж.
Нельзя молчать,
Когда кругом одна сплошная ложь.
Нельзя молчать,
Когда в пустыне Африки верблюдиху ебёшь.
Нельзя молчать,
Когда тюленей няшных бьют для выделки их кож.