Недавно решила заняться собой, а то в декрете как-то потеряла форму.

Занимаюсь каждый день на тренажёре, считаю калории и всё такое. При этом мужа в еде не ограничиваю, не прошу не есть его любимые сосиски или вместе со мной потеть на тренажёре. Спокойно по его желанию могу испечь пирог или сделать плов. У меня только одна единственная просьба — не подначивать меня и не соблазнять вкусняшками.

Что делает муж? Правильно — покупает в магазине пакет круассанов, приносит домой и с довольным видом заявляет: «Это тебе!» Когда я говорю, мол, спасибо, но я не буду, он достает один и начинает буквально размахивать им перед моим носом: «Смотри, какой он вкусный! Внутри шоколад! Ммммм. Ну, съешь один, ничего от него тебе не будет! Я специально для тебя купил». Тут уже я не выдерживаю и говорю всё, что думаю о таком «подарке».

Результат — муж в глубокой обиде. Он ведь добро мне сделал, подумал обо мне, специально круассаны выбрал и купил, а я, свинья такая неблагодарная, не оценила его стараний! Ещё и заявил, мол, если ты на диете голодная и нервная, то нечего на мне срываться, в руках себя держи.

Короче, я не понимаю, почему так получается. Неужели так сложно услышать просьбу: не нужно покупать мне сладости, я ограничиваю себя в сахаре. Себя! Не тебя, никого другого! Если хочешь, то сам ешь эти булочки-шоколадки, на здоровье, хоть при мне! Меня это не нервирует, я спокойно к этому отношусь. Да, в том, чтобы предложить нет ничего страшного. Но зачем эти подначивания? Типа, давай, съешь хоть кусочек, попробуй, как вкусно, чего ты ломаешься. Настаивать, а потом обижаться, что я не захотела!

Мне в этой ситуации от мужа нужна только моральная поддержка, ну и чтобы он не покупал мне конфеты и торты. Но именно этого он почему-то сделать не может. Хочешь меня порадовать вкусненьким? Купи фруктов или йогурт, в крайнем случае, я же их тоже очень люблю. Мне сложно бывает удержаться от вкусностей, типа, пироженки или пельменей, я реально прилагаю усилия, чтобы не сорваться. Поэтому мне очень обидно от этих насмешливых: «Ой, да ладно тебе! Давай, я тебе бутерброд с колбаской сделаю!»

Словами через рот обо всём этом с мужем говорила, но эффект держится только 2−3 дня, а потом он всё равно приносит из магазина мороженое или булочку и гордо протягивает мне: «Смотри, что я тебе купил!» Я уже не знаю, он это специально или реально не понимает, что не так…

Короче, люди, если ваш любимый человек пытается изменить своё питание, не становитесь змием-искусителем! Ибо это сильно задалбывает!

Мои родители хотят внуков, мне 32 года, я не замужем. И они настойчиво наседают на меня, чтобы я родила для себя.
У меня всегда всё было плохо в личной жизни, за всю жизнь ни одних стабильных и долгих отношений не было. И они правы в том, что такая, как я, мужа в ближайшее время не найдет. А может, и вообще никогда. Но я не хочу рожать для себя. Я считаю, что ребенок должен расти в полной семье.
Проблема в том, что мы живем в маленьком городе. Мои родители работают в местной администрации, в нашем городке такая работа считается шоколадной, доход там в 2 раза выше среднего по городу. А вот я не пошла по их стопам, получаю мало. Живу с ними в квартире, доли у меня нет. И, честно скажу, я до сих пор материально зависима от них. Не потому, что не хочу работать, нет. Просто средняя зп в городе 23 тысячи, на эти деньги жить нормально нельзя. Отдельно жить тоже нельзя, снимать жилье просто не на что.
Родители стали попрекать деньгами. Проскальзывает "внука нам подарить не хочешь, а ведь мы тебя содержим". Боюсь, что рано или поздно поставят ультиматум - или ребенок, или выгонят меня из жилья. ПМП.

Я не выношу детский плач, терпеть не могу маленьких детей — они у меня не вызывают ничего, кроме брезгливости.
Моя старшая сестра месяц назад родила. Живет она с нами. Ее не бросал муж или парень, она сама захотела родить, как она выразилась, для себя — когда мы живем в двушке и нам и так тесновато. Родители, блин, добрые и давно хотели внуков, поэтому даже не пытались ее переубедить. Расклад сейчас такой: сестра с младенцем живет в комнате с родителями (раньше мы с ней жили в одной комнате, но я твердо сказала, что с мелким жить не буду), ребенок постоянно орет по ночам, меня пытаются припрячь к уходу за ним, я упорно отказываюсь, сестра обижается и закатывает мне истерики, родители скорбно качают головами.
Я студентка первого курса (в этом году только поступила), съехать пока не могу, моих подработок в инете хватает на гигиеническую мелочевку и оплату интернета, все. Я бы поняла и даже помогала бы, будь у сестры правда сложная ситуация, но она сама себе зачем-то это устроила!
Задолбало, КМП.

Вместе с мужем были 6 лет, но в последние годы он слишком переменился: стал пить, забросил спорт, начал на меня кричать и поднимать руку. Развелись. И спустя 2 года он появляется на моем пороге и говорит, что любит. Я сначала не хотела верить, а потом сдалась. Мне правда показалось, что он очень изменился: и выглядит прилично, и не пьет больше, и работает. Мы решили возобновить отношения. И через пару месяцев я забеременела, несмотря на то, что мы постоянно пользовались презервативами. Решила ему рассказать об этом, а он мне выкатил признание.
Он, оказывается, теперь адепт какой-то секты, в которой у него появилась любимая жена. Однако женщина забеременеть от него не смогла и поэтому он пришел ко мне. Подытожил это все тем, что любит нас обоих одинаково и предложил переехать к ним в общину. В тот же день записалась на аборт.
Ребенка уже нет, а этот сумасшедший все названивает и даже приходит к моей двери. Родители и друзья находят ситуацию просто комичной. Я же в ужасе. КМП.

Хочу сказать пару слову разработчице, как коллега коллеге — вы столкнулись с принципом Питера.

Если ваши текущие задачи занимают 100% вашей оперативной памяти, значит, вы не можете быть тимлидом. Возможно, вы — хороший ведущий специалист. Но тимлид обязан отвечать на вопросы джунов в любое рабочее время и следить за их работой. Потому что иначе они, наткнувшись на нерешаемую для них проблему или спорный момент, будут в лучшем случае ждать полдня, а в худшем — сделают что-то такое, что всплывёт через пару недель.

Экономя своё рабочее время, вы подставляете работодателя, оплатившего рабочее время вверенных вам подчинённых. Невозможность легко переключаться между задачами — это тоже ваша слабость, как специалиста, а не какая-то непреодолимая объективная проблема.

И прятаться за тем, что «всё согласовано» вы можете только в рамках госучреждений. В любой серьёзной коммерческой компании вас за такое будет ждать очень неприятный разговор о важности горизонтальных связей, приоритетах задач и деловой этике в целом. Крупные корпорации зачастую заранее оплачивают переработки, чтобы их ключевые сотрудники были всегда доступны, а не прятались за расписание.

В общем, задумайтесь — так ли вам нужно портить жизнь себе и несчастным подопечным.

Ну что, отшили «феминиста» и радуетесь? Зря.

Это он в первый раз так часто спрашивает разрешения продолжать. Во второй будет спрашивать меньше, в третий — совсем мало, в четвёртый — не будет вообще. Потому что поймёт, каковы ваши границы, что вы разрешаете с собой делать, а что нет. Как нейросеть, которую сначала обучают, а потом она автоматически работает. Неужели вам такое не понравится?

Зато потом…

Он не обрюхатит вас из-за «не тех ощущений», пока вы сами его об этом не попросите. А когда попросите — ну да, снова ненадолго переключится в режим переспрашивания, а что? При смене задачи нейросеть нужно немного переобучить, с этим ничего не поделаешь.

Он не будет вам ни в чём отказывать — от массажа до айфона. Сам разобьётся в лепёшку на работе, сам будет ходить с треснутой дешёвкой, но вам айфон купит. За него не переживайте — это не «все соки из него выжмет», а лишь приподнимет ему настроение: вы счастливы, значит, и он счастлив.

Ещё он немного поспрашивает, на какие темы вам с ним интересно общаться, ну побудет занудой поначалу, зато потом… Он же — нейросеть, он досконально изучит все темы, которые вы назовёте.

С ним вы сможете быть такой, какой хотите сами. Хотите бодипозитивщицей — пожалуйста, он будет вас любить такой. Хотите наоборот, стройной, красивой и ухоженной — тоже, пожалуйста, что такое ревность, он просто не знает. Нейросеть ведь, а вы такому его не обучали.

Ну, а что такое абъюз, вы с ним просто забудете. Хотя, нет — не забудете, ибо с ним станете не объектом, а субъектом этого самого абъюза. Опять же, за него не переживайте: его не напряжёт, ему понравится. Он будет «на крыльях» не меньше, чем вы. И это — не мазохизм, это — умение сорадоваться.

Но теперь всё это он будет проделывать не вместе с вами. А с той, которая его не отошьёт. Поверьте, он-то её точно найдёт быстро. Но вам никогда не поздно поискать ещё одного такого, но на этот раз — не отшить.

Коллеги выживают меня с работы. Я самая молодая в коллективе, остальным под 50 и больше. Я единственная замужняя и счастлива в браке, другие либо в разводе, либо вдовы. Я хорошо работаю, не умею на отцепись.
Сначала распускали слухи, что я якобы любимица начальника отдела, что мне прощают все мелкие косяки, коллегам же замечает все. Потом - что премию за хорошею работу платят только мне. Теперь якобы от меня воняет, хотя я каждый день моюсь, меняю белье и пахнет от меня разве что легкими цветочными духами или дезодорантом.
Уволиться пока не могу, найти другую работу крайне тяжело. Вот и плачу по ночам в подушку. КМП.

Ну почему у нас даже, когда хотят сделать что-то хорошее и очень нужное, часто это что-то сделают через задницу?

Несколько месяцев назад занимаюсь чем-то дома по хозяйству, фоном -- работающий телевизор, корреспондент берёт интервью у какого-то чиновника, а тот сетует, мол, построили шикарную скоростную трассу между двумя столицами, а ожидаемой загрузки и отдачи почему-то нет. Подразумевается, что вот-де отцы чиновники ночей не спали, радели о народе, приближали его к Европе, а русский Ванька, сломя голову, на эту супер-магистраль не рвётся и своим трудовым рублём покрыть понесённые государством издержки не спешит.

Вслух предложили: а не увеличить ли плату за проезд, чтобы быстрее отбить бабло, но резонно спохватились, что могут вообще перестать ездить. Про себя, чувствуется, подумали, что хорошо бы этого неблагодарного Ваньку вообще заменить на Среднерусской равнине каким-нибудь послушным Гансом, уж он бы надежды оправдал, да только где же их, Гансов на всех напасёшься…

Вот такое незамысловатое интервью, слушал я его между делом, в пол-уха как что-то далёкое от меня и меня не касающееся. Так слушают политические новости из какого-нибудь Гондураса. А зря, надо было насторожиться…

Неделю назад ехали мы на легковой из одного подмосковного городка в другой, и в тот момент, когда оказались на ранее незнакомом участке трассы, забарахлил айфон с навигатором — закон подлости никто не отменял. Ну, думаю, ничего страшного, гугловская карта у меня срисована, до знакомого участка осталось километров десять. Как же я, наивный, ошибался. Всего один преждевременный поворот в условиях плохой видимости, и мы оказались на открытой за три дня до этого скоростной трассе — на карте её ещё не было.

Понял свой промах уже через пару минут. Ничего страшного, думаю, ну проедем 3−5 км, развернёмся и назад. Ага, счас! Мы проехали 42 (!) километра в совершенно ненужном нам направлении прежде, чем смогли вырваться из этой западни. По дороге встретили двух таких же как мы бедолаг дальнобойщиков в таком же стрессовом состоянии, две попутные машины и две машины технических служб, у которых и узнали выход. И больше ни одной живой души на все 42 км. Что я чувствовал всё это время? Наверное, то же, что чувствует волк, видя перед собой красные флажки. Хорошо, что машина была в идеальном состоянии и полный бак бензина.

Вот, спрашивается, как можно было спроектировать трассу длиной более 100 км без единого разворота и всего с двумя съездами на параллельную дорогу? Чем думали? Я, конечно, понимаю, что трасса скоростная и на неё не нужно выводить грунтовые дороги из каждой деревни или садоводческого товарищества. Но почему не предусмотреть возможность разворота хотя бы через 20 км? Почему не предусмотрены съезды хотя бы на дороги областного значения? Мне, конечно, скажут, что всё это исключительно в целях безопасности, мол, скоростная трасса и прочее. Не согласен. И вот почему.

Во-первых, разрешённая скорость на обычной дороге 90 км/ч, на скоростной трассе 110 км/ч — стояли знаки, то есть разница невелика, всего в 20 км/ч, и по скоростной трассе летают отнюдь не «Сапсаны».

Во-вторых, по факту эта разница ещё меньше. Объясню почему. На скоростной трассе наверняка лучше система видеофиксации и большинство лихачей побоятся слишком нарушать скоростной режим. На трассе обычной вне населённых пунктов видеофиксация редкость и каждый разгоняется настолько, насколько ему позволяют совесть, страх и технические возможности автомобиля. Если кто-то не согласен со мной, он может просто проехаться за городом со скоростью 80−90 км/ч километров тридцать и посчитать, сколько орлов лихо обгонят его и скроются за горизонтом.

В-третьих, на скоростных трассах тоже случаются аварии и счёт может идти на минуты. Как в этих условиях успеть карете скорой помощи, если до ближайшего разворота 40 км? Разве что вертолётом эвакуировать.

Ну и напоследок. Я не поленился и в интернете посмотрел, а как обстоит с этим делом в Европах у тех же Гансов? Взял территорию в самой крупной из федеральных земель с сопоставимым по численности населением, два крупных города на расстоянии 150 км друг от друга и трассу между ними. Так вот: съездов насчитал штук 15. Что сказать? Гансам повезло, молодцы Гансы, всё по-людски и для людей.

Может, я чего-то не понял — я человек пожилой, но задолбался я в тот день конкретно.

Моя задолбашка — пламенное признание в любви родителям моих учеников.

Я репетитор. Преподаю английский «по Скайпу», а на самом деле через специальную платформу, но не суть, всё равно онлайн.

К детям претензии только по учебе — забыл про домашку, тупил на уроке, опоздал, проспал и т. д. Сама была школьницей, всё прекрасно понимаю. Но мамы-папы, что ж вы порой творите-то? Спихнуть на меня воспитание своего чада — запросто.

Один ученик систематически не делает домашку. Я прошу родителей проконтролировать, на что мне заявляют, что им некогда. «Делайте на уроке!» Делаем. Попутно выясняется, что родители постоянно на работе, а двенадцатилетний подросток предоставлен сам себе с утра до вечера. Вот и делаем эту чёртову домашку, а заодно общаемся о том, о чём родителям беседовать нет времени.

Другая история. Картина «Я — старший брат или сестра». Идёт урок, родители либо чем-то заняты, либо их нет дома, урок нормально провести невозможно, потому что на старшенького скинули малышню, которая плачет, писается, лезет к компьютеру и хочет играть. Переношу урок, на что получаю тонну возмущения от родителей.

Оплата занятий — отдельная песня. Грустная. У меня правило железное — я занимаюсь только по предоплате. Но каждый раз начинается: «А можно в долг?» Нет, нельзя, потому что у меня уже есть печальный опыт. Месяц занималась в долг, а потом семейство исчезло с радаров и денег мне никто не заплатил.

Ещё одна веселуха — требовать возврата. «Нам не понравились уроки, мы хотим вернуть деньги!»

Извините, но если вы съели колбасу и она показалась вам невкусной, денег вам не вернут. Так и тут. Вы оплатили услугу, вам её оказали. Если есть претензии к качеству — изложите подробно, будем разбираться. «Не понравилось» — это несерьёзно и означает лишь то, что вы хотите заниматься на халяву. Извините, не прокатит.

Учит меня делать мою работу каждый второй. «А вы занимаетесь по методике Мухосранского? Как нет?! Она же самая эффективная!» Методика Мухосранского заключается в заучивании длинных текстов наизусть, это не то, что нужно ученику. Вы считаете иначе? Занимайтесь по методике Мухосранского, а от меня отстаньте.

Ещё одна радость — это шумы на заднем фоне. С одной ученицей это приобрело масштабы какого-то лютого маразма. Её бабушка хочет смотреть, как внучка занимается. Пять минут бабушка сидит и внимательно слушает, а потом ей становится скучно и она включает телевизор. В этой же комнате.

— Я ж тихонько!

И так почти каждый раз. Для нас обеих праздник, когда бабушка уезжает в деревню, но из-за ковида такое счастье уже не выпадает.

Но то, от чего я натурально зверею — это требования подготовить ребёнка, который говорит только «Май нэйм зыс ыз Вася» к Кембриджскому экзамену за два месяца. Да, с некоторыми работает лозунг «Даёшь пятилетку в 4 года!», но далеко не всегда. А потом ещё и возмущения, что я отказываюсь. Да вы поймите, люди, это нереально! Если ребёнок к шестому классу не знает даже цифры, то с такими способностями к языку мы далеко не уедем. Точнее, уехать-то уедем, но будем ехать очень и очень долго.

Кстати, о способностях. Очень часто любящие родители представляют мне нового ученика как «тупого и ленивого». В итоге выясняется что? Правильно. Это несчастное забитое создание с тщательно, посредством ора и ремня привитым комплексом отличника. А стоит с таким ребёнком разговориться, как оказывается, что он талантливый и умный.

Также очень много в моём виртуальном классе детей, замученных многочисленными репетиторами и кружками. Каждое занятие — мой хлеб, но я порой сама чуть ли не умоляю родителей немного снизить нагрузку, потому что когда я вижу бледного зомби с синими кругами под глазами, который монотонным голосом вещает, что у него сегодня ещё два репетитора — а мы заканчиваем в 9 вечера — мне плакать хочется.

Люди, пожалуйста, не надо так! Я стараюсь уважать и своих учеников, и их родителей. Давайте этот процесс будет обоюдным со всех сторон, хорошо?

Законодатели давно озабочены проблемой семейного насилия и абьюза. Но приемлемых решений, к сожалению, нет. Ни у одного государства.

Потому что борьба с семейным и не очень семейным насилием — в открытую сводится к борьбе с мужчинами, которые всегда изображаются агрессорами. Причём, какие-либо доказательства обычно не требуются, любые сомнения трактуются в пользу вины мужчин. Пропорциональность ответа даже не рассматривается — считается, что если женщина слабее, то ей заведомо можно всё.

Если женщина устраивает истерики, то это её свобода самовыражения и эмоциональная раскрепощённость, а все, кто против — абьюзеры, подавляющие её индивидуальность. Если истерики устраивает мужчина — то он инфантильный токсичный абьюзер и от него надо избавляться.

Если женщина контролирует финансы в семье, то это разумное поведение. Если мужчина — разумеется, это финансовое насилие и токсичные отношения.

Если женщина бросает мужчину, столкнувшегося с трудностями, то это его вина, она обязана думать о себе. Если мужчина бросает женщину, столкнувшуюся с трудностями, то он — подонок, он обязан был думать о семье.

Если женщина нападает на мужчину с кулаками — ну, её надо понять и простить, она на эмоциях. Если мужчина ответит ей, то в странах побеждённого семейного насилия ему светит срок, в лучшем случае — условный, и часов 120 обязательного общения с психологом.

Если женщина убила мужчину — это самооборона или её вынудили — надо понять и простить. Если мужчина убил женщину, то его надо закрыть навсегда и срочно ужесточить законы.

Если мужчина ревнив — ему лечиться надо. Если женщина — ну, это же женщина, подумаешь — застрелила мужа, а чего он ей изменял?!

Собственно, страдают в итоге нормальные люди — как мужчины, так и женщины. Мужчины тоже боятся нарваться на психопатку, которая оставит их без денег, свободы или даже жизни.

И пока в обществе не осуждается ревность как таковая, насилие в любом направлении, а сомнения всегда трактуются в пользу одной из сторон — проблему не решить никакими законами, к сожалению.