Я 15 лет работала в кейтеринге. Представилась возможность выгодно купить успешную фирму, из топ-5 в городе. Хозяин уходил на покой, а его детям это неинтересно было, у них свой бизнес. Подписали все бумаги, я написала ключевому клиенту, крупной компании, с которой фирма уже 8 лет работала, предложение познакомиться. Вскоре приходит сообщение, что по личному указанию их председателя правления, он же основной акционер, контракт расторгают. Неофициально удалось узнать, почему. Я не раз в соцсетях активно выступала в поддержку ЛГБТ и прав женщин, насколько это у нас можно делать, а кто-то этому донес.
Оборот упал на треть, фирма улетела во вторую десятку. Пришлось увольнять людей, обиженные стали пускать слухи. Дошло до местного крупного блоггера, он опубликовал несколько обзоров по моей фирме, смысл которых: пришла баба, и все пошло вкривь и вкось. Факты излагает верные, а за выводы в суд не подашь. Но репутация уже ниже плинтуса.
Фирма идет ко дну, а я в эту покупку все накопления вбухала, продала квартиру и кредит взяла. ПМП!

Ну вот, новое утро, новые открытия, новые задолбавшиеся на ровном месте.

У кого-то бабахнуло, что люди посмели называть комнатные растения! Только вдумайтесь и ощутите хтоническую глубину ужаса! «Цветами»! Хотя у спатифилума попробуй дождаться этих цветов, а у папоротников их вообще не бывает.

Ну так вот. В лингвистике есть такое понятие, «синекдоха». Это мудрёное греческое слово обозначает перенос наименования части предмета на весь предмет или целого на часть этого целого.

Можно догадаться, что уж если для обозначения этого придумали специальное понятие, то не только комнатные растения попали под раздачу.

Разве вам не встречались такое: «рабочие руки» вместо «работники», «Россия» вместо «сборная Российской федерации по футболу (хоккею, кёрлингу, нужное вписать), «свой угол» вместо «комната в коммунальной квартире или общежитии, квартира в многоэтажном доме или дом, находящиеся в собственности или долгосрочной аренде говорящего»?

Это просто ярче и короче. В том же слове «цветок» два слога, а в слове «растение» — четыре. Почему не «листья» и не «корни»? Так заводят же не ради корней или зелени в доме, ради красоты. Надеюсь, после моего объяснения вы будете немного спокойнее относится к тем, кто что фикусы, что алоэ, что аспарагус называет просто «цветами».

А мне очень печально из-за того, что с подругами нельзя говорить обо всём. Порою дружеские беседы превращаются в поход по минному полю, настолько осторожно надо выбирать темы для разговора.

Нет, я ни в коем случае не спорю: тактичность — это очень важное качество, которое должно быть у каждого человека. Нетактичный человек, который не способен думать о чувствах окружающих, «что на уме — то и на языке», однозначно останется один без друзей и подруг. Но должна же быть во всём мера!

Кроме этого, у человека, а особенно — у взрослого человека, должна быть способность радоваться за друзей, даже тогда, когда у самого всё не очень хорошо. Умение радоваться за подругу — это неотъемлемый компонент дружбы. Если вы не радуетесь за человека, то вы с ним не дружите, а просто приятельствуете или общаетесь.

В десятом классе учительница нам говорила: жалеть человека — это очень легко, пожалеть вас каждый может, а вот радоваться за вас будут только единицы, поэтому друг познаётся в радости, а никак не в беде. В 16 лет я не понимала, насколько она права, но сейчас — я с ней согласна на все 100%.

Когда у меня в жизни происходит что-то хорошее, моё настроение взлетает буквально до небес, и мне хочется заряжать позитивом окружающих. Я ни в коем случае не хочу, чтобы мне завидовали, не хочу показать «вот какая я крутая», я просто искренне хочу, чтобы моя радость передавалась окружающим людям, и чтобы им от этого тоже становилось хорошо.

В нашей жизни не так много праздников, поэтому я считаю, что свои успехи и достижения нужно отмечать. Завершение важного проекта на работе, классный отпуск, крупная покупка в дом, да что угодно — для меня это повод поднять бокал шампанского в хорошей компании. Но в последнее время таких отмечаний у меня становится всё меньше и меньше, потому что подруги воспринимают всё через призму «раз у меня того же самого нет, для меня это не праздник».

Открою вам страшную тайну: все люди разные, и жизнь у них складывается по-разному. У кого-то есть одно, у другого — другое. Кто-то прекрасная мать, кто-то незаменимый сотрудник, кто-то здорово вышивает крестиком, а кто-то виртуозно готовит. И плюс к этому, у каждого есть свои проблемы — в том числе и у меня — и в абсолютном большинстве случаев не одна проблема, а несколько.

И что же теперь нам прикажете делать? Делиться на группы по проблемам? «Дружу только с теми, кто не может забеременеть» или «Дружу только с теми, кого пять лет не повышают»? Или на дружеских встречах обсуждать исключительно погоду и модные новинки? А смысл такой дружбы? По-моему, это путь в никуда.

И ещё очень интересное наблюдение: когда у человека в жизни случается какая-то проблема, далеко не каждый может принять помощь друзей. Почему-то друзья стали жилеткой, в которую можно выплакаться, но от которой ни в коем случае нельзя принимать никаких советов. «Ты не была в такой ситуации и тебе не понять», — окей, но зачем вы тогда об этом вообще со мной говорите? Выплакались и вам стало легче? Хорошо, но вам не кажется, что если дружеские посиделки превращаются в постоянное нытьё, они скоро закончатся? Да и вообще, в чём идея — жить в проблемах и не решать их? Не получается забеременеть, попробуйте усыновить ребёнка. Не повышают, ищите другую работу. Делайте хоть что-то, и друзья вам помогут и вас поддержат.

В общем, с годами подруг у меня становится всё меньше и меньше. И это очень грустно. Девочки, учитесь дружить и не забывайте, что в дружбе равно важны оба человека, а не один.

Чувствую себя полной тварью, несмотря на то, что ситуация оказалась разводом.
В общем, нашла я кошелёк и черт меня дернул его взять себе. Я много раз теряла кошельки, и с картами, и с деньгами, но мне их не возвращали. Решила, что это какой-то дар свыше за все мои потери. В кошельке была небольшая сумма денег.
Мучилась я совестью где-то день, сначала выложила деньги и хотела отдать кошелек, потом положила их обратно, в общем, не смогла я их себе забрать. Решила искать владельца, но он сам меня нашел, написав заявление в полицию, что я присвоила большую сумму денег, которых там не было. При разборах полетов великодушно мне их простил, потому что запахло уже статьями для него и выяснилось, что половину указанной суммы он уже у себя нашел, потребовал остаток, естественно и остатка в кошельке не набралось, там лежала только первоначальная сумма.
Хорошо, что полиция мне поверила и меня не развели как лохушку. Но за то, что я хотела взять чужое, КМП. Не думала, что так могу опуститься.

Так может уж лучше плохой феминизм, чем вообще никакого?

К сожалению, нет. У любого движения нет противника хуже, чем сторонник-идиот — и к феминизму тоже это относится.

Раз уж вы заговорили о «промывающей силе общественного мнения»… Так вот, общественное мнение о феминизме складывается вовсе не по тем уважаемым дамам, которые, скажем, работают в приюте для жертв насилия. Или поддерживают матерей-одиночек. Или скидываются на адвокатов по рабочим спорам. Их довольно мало, потому что они мешки ворочают, а это, как всем известно, сложнее. И они весь день работают, поэтому их не очень заметно.

Как всегда, заметнее те, кто громче и противнее кричит. То есть — «радфем». Да-да, те самые девахи из Твиттера, которые посвящают свою жизнь написанию статей про «угнетающие спермобаки»; травле астрофизиков в неправильных рубахах и «сестёр», которые совершили ужасный проступок — вышли замуж и счастливы с мужем и детьми; заполняют информпространство выдуманными или преувеличенными историями про изнасилования — постоянные крики «волки, волки» срабатывают ровно так же, как в фольклоре; и загадили весь «Задолбали» хладными рассказами, что все мужчины сволочи, алиментов не допросишься, корми его, дескать и ублажай.

Обратите внимание — на этом сайте нет ни одной задолбашки про реальных феминисток. Про приюты для сбежавших от мужей-домашних бойцов или про адвокатов по семейным делам. Все выпады идут в адрес интернет-феминизма — то есть немного перелицованных рассказов, что все мужики сволочи. И да, стоит их убрать — заметнее будут те, что тихо и скромно делают нужное дело.

Тупость не нужна. Желание жить в нищете тем более.

Нужна прибыль.

Вы вся из себя такая да растакая? Ок. Но это может быть и избыточная квалификация для данной позиции.

Скажем, я сам, прежде чем открывать фирму, столкнулся с отсутствием работы. Не вообще, а той, для которой нужен мой уровень знаний. В 99% случаев учёная степень, победы в профконкурсах и собственные именные методы, которыми пользуются полстраны, вообще мимо.

Странно, что вам это не пришло в голову.

Ещё страннее, что вы не только не слышали об ошибке выжившего, но и активно на неё напираете. Без барьеров переходя от личного опыта к работодателям вообще.

Вас единожды вполне успешно заменили мальчиком без опыта. Успешно в том плане, что фирма не закрылась и не провалилась по выручке. Второй раз откровенно говорят, что заменят на того, кто работает вдвое хуже, но за втрое меньшие деньги.

То есть ваш уровень квалификации для конкретной работы просто не нужен. Избыточен. Это немного не та ситуация, на которую вы ответили. Там речь шла, причём в ответ на задолбашку соискателя, о позициях администраторов и прочем низовом уровне.

Скажем, со слов претендента, он уверенный пользователь. В реальной жизни таблица Эксель вызывает оторопь. Или повар утверждает, что умеет готовить суп Том Ям, но просит среди компонентов курицу. Которой там и близко нет в классическом рецепте. Или бухгалтер, не понимающий в УСН. Потому что реально сидел на вбивании первички. А не на ведении отчётности.

Личные качества. Пресловутые коммуникабелен, стрессоустойчив и ориентирован на развитие.

Это уже к тому, почему вашему бывшему шефу никто не перезванивал. Вы пришли, вся из себя такая. Знаний явно больше, чем требует вакансия. Ожиданий по зарплате тоже явно больше, чем реально стоит та работа, на которую ищут человека. Да и с гонором, как видно из задолбашки, у вас всё в порядке.

Спасибо, не надо. Вот только вчера с такой дамой общался. Было устойчивое ощущение, что не я ей буду платить, а наоборот. Пытался мягко намекнуть, что стоит некоторые обороты в речи придерживать. Не слышит. До свидания, мы вам перезвоним. Тоже, небось, строчит плач Ярославны на тему тупых работодателей.

Повторюсь. Не нужны нам тупые и готовые жить в нищете. Нам деньги нужны. И если умный, с гонором и ожиданиями по зарплате выше неба окупается, то его берут.

Просто чуть чаще случается ситуация, когда гонора и ожиданий побольше, чем потенциальной выгоды. В разы так побольше. Что и задолбало.

Ах, пожалели бедную несчастную девушку, оставшуюся без друзей!

Я хоть и не автор той истории — но, собственно, с чего вы взяли, что она должна быть бедная и несчастная?

Да, она ограничивает свой круг общения теми, с кем ей комфортно.

Да, это просто знакомые, культурные и воспитанные, а не друзья, к которым можно ворваться в три часа ночи. Вы не поверите — но есть люди, которым не нужно никуда врываться и плакаться в жилетку.

Вам надо — а ей нет.

Вот у меня, например, нет друзей — нет такой потребности. Желающие подружиться были — всё-таки большинство людей довольно дружелюбные — но мне оно никогда не было нужно. Знакомые — да, пожалуйста. Дружба — нет, спасибо.

Попросят помочь — помогу, если смогу. Не попросят — значит не нужно.

Если мне что-то надо — сам попрошу, не по дружбе, а по знакомству: помогут — спасибо, нет — ну и ладно.

Делиться сокровенным? Зачем? Разделять приятные моменты? Опять же, зачем? Это моё дело, совершенно не чьё-то ещё.

И не нужно пытаться придумывать провокационные вопросы: «Как быстро вы перестанете общаться с тем, с кем общаться неудобно?» — сразу, как станет неудобно.

И от него жду ровно того же самого — если ему неудобно общаться со мной, зачем же себя мучить? Так что всё по справедливости.

Не надо со мной дружить.

Да, я не понимаю, как это здорово — иметь друзей. Поэтому совершенно не страдаю от их отсутствия, даже наоборот: избавляет от лишней ответственности за других, и не приходится думать о том, что будет, если друг окажется вдруг предателем.

А ведь и такое бывает: на примере некоторых моих знакомых, которые были друзья до гроба, а потом строили друг другу пакости, теперь уже точно до гроба…

Поймите уже, не всем нужна ваша дружба. Люди могут быть счастливы и без неё, поэтому вместо того чтобы жалеть их — пожалейте лучше себя!

Ведь это вы не самодостаточны, зависимы от ваших друзей, обременены их проблемами, которые автоматически становятся вашими, и сами готовы по праву дружбы нагружать их. Вас совесть потом не мучает?

Задолбали лезть ко всем с дружбой. Напрягаете.

Да уж, «ларчик просто открывался»… Куда и чего уж проще — всякая мерзавка, которая потом изменит и бросит, и которая при этом вышла не за нищего — непременно вышла ради того, чтобы дождаться пока муж единолично кредит выплатит и оттяпать «совместно нажитую» квартиру.

Никаких других вариантов принципиально нет и быть не может. Веру в это с тупым упорством религиозного фанатика отстаивают «нормальные» товарищи, у которых все истории, как ваша под копирку: я умный, красивый, хорошо зарабатываю, заработанным жену и ребенка обеспечивал, а не прогуливал, как некоторые, за собой слежу, спортивный, подтянутый, без вредных привычек, эрудированный, образованный, не бил, не оскорблял, не гулял…

Как же могла неблагодарная женщина не ценить такое сокровище мужского пола? Которое в наши непростые времена валяется далеко не на каждом углу? И если я её чем-то не устраивал — то зачем тогда выходила замуж, рожала, ведь бачiлы очi, шо купувалы? Значит, выходила только с бессовестной целью нажиться на мне, бедном-разнесчастном, поверившим глупо в её искреннюю любовь! Логика непрошибаема.

А вот вам моя семейная история. Как развалился брак моих родителей, которые поженились молодыми, красивыми, влюбленными, благополучными… казалось, было для счастья абсолютно всё хорошее, чем способна одарить людей судьба, хоть ложкой его по уши ешь. Но нет! Очi бачiлы, шо купувалы, мама была своим выбором во всём довольна и надеялась прожить с отцом долгую счастливую жизнь вместе до конца. Надежды начали таять, когда влюблённый юноша начал вырастать во взрослого мудака.

Любовь и романтика закончилась — раньше родители писали друг другу трогательные нежные письма — я их видела, потом «возмужавший» отец решил, что это сопливая бабская фигня, его письма стали холодными, сухими, деловыми, краткими, их часто заменяли телеграммы.

Естественно, маминого согласия на такие перемены в себе он не спрашивал. Уже взрослой, приехав к нему, я увидела, что это человек, который способен элементарно на ногу в дверях наступить — и не извиниться за это, рассердиться, что я что-то не то натворила на кухне, потом выяснить, что я абсолютно ни при чем — и всё равно не извиниться за несправедливые обвинения, не говоря о том, чтобы кому-то лишний раз доброе слово сказать.

Супружеской близости с ним моя мама тоже практически лишилась — его работа требовала постоянных разъездов, но если раньше мама просто покупала билеты, благо они в СССР стоили дёшево, и ехала к нему в гости в тот город, где он на данный момент работал, то потом он запретил ей это и перестал давать на поездки деньги. Почему? Моя мама тогда и после рождения меня, была просто красавицей, стройной, ухоженной, нарядной, я смотрю на её фотографии… И стервозным характером она никогда не отличалась по отношению хоть к кому — я знаю её много лет. Тем не менее, отец решил, что ему не нужно её общество. Здоровому мужчине в расцвете лет не нужна жена — а как тогда, завязаться узлом или по гулящим в каждом городе, развлекавшимися с командировочными? Загадка. А жене как без него обходиться? Наплевать.

Денег моей маме тоже стало доставаться значительно меньше. Добытчик, получавший больше её, а когда она ушла в декрет — тем более, возгордился, нос до потолка, деньгами стал распоряжаться практически единолично, мама познала все прелести унижения ради покупки тряпки при хорошо зарабатывающем муже.

А вот домашних обязанностей у неё стало значительно больше — со мной ей никто не помогал, кроме её родителей, и то иногда на выходных, зато она стала прислугой для родителей мужа, поселившихся с ними после выхода отца на пенсию. Хозяйкой в доме она больше не была — всем заправляла свекровь — классически ревнивая мамочка единственного сына, уверенная, что невестка его не достойна. Претензий и придирок и со стороны мужа, и его мамы навалилась куча — о чём и речи быть не могло в первые месяцы, даже годы брака, когда моя мама жила с верой в лучшее… Куда было очам смотреть?

И вот зачем такой муж? Во всём положительный, но ни любви, ни секса, ни денег, ни свободы у себя дома жить, как хочется.

Моя мама не была хабалкой, чтобы борзо отгавкаться, и акулой, чтобы хоть кровь из горла, но вырвать своё. Не такая. Но закончилось всё как вы описали. Развод, раздел имущества, другой мужчина, молодой — смехота, при том, что мой отец маме сам чуть ли не ровесник. Правда с характером старого, ворчливого придирчивого и жмотистого дундука. Зато женщины им не манипулируют, да, и он не подкаблучник. Это главное.

И когда я слышу такие истории, как у вас, возникают закономерные вопросы. С заработками и тем, какой вы из себя замечательный — понятно. А комплиментов, добрых слов, признаний в любви жена от вас слышала столько, сколько хотела слышать, или сколько вы ей изредка по капле под настроение выдавали? Сексом вы с ней занимались так, чтоб она потом сама за вами с матрасом бегала, и ни на какого любовника у неё сил просто физически не оставалось бы? Право на семейные деньги у неё было, помощь с ребёнком и по хозяйству была?

Или вы всё хитро распределили так, что 90% доходов рулите вы, не считаясь с ней, а 90% домашних и детских обязанностей — на ней, не считаясь, что ей даже одной в парке прогуляться полчаса без орущего ребёнка в коляске невозможно? В мелочах вы уступать согласны. Понятно, что нельзя во всём натуго и наглухо гайки закрутить — тут любая сбежит! А в чём-то посерьёзнее, но для вашей жены значимом? Будете больше заботиться, как бы подкаблучником не стать?

Может, причина развестись у женщины была веская, и никаким коварством и изначальным планом окрутить-отжать деньги-развестись и близко не пахло. Как и у миллионов других женщин, бывшие которых уверены, что они — сокровища, только потому, что не пьют, не бьют, не изменяют, зарабатывают.

Любить надо щедро, от души. Столько, сколько любимому человеку надо, и так, как ему или ей хочется, а не так как вы сами считаете нужным. Вот чего люди не умеют. Вот откуда множество разводов у изначально нормальных, во всём хороших пар.

Нормальным любящим мужем не надо манипулировать, его достаточно по-человечески попросить, и не мучиться обосновыванием серьёзных аргументов, а просто сказать, что вам этого хочется. Если выполнение просьбы не требует неподъёмных ресурсов, времени, денег, сил, и не противоречит изначальному брачному договору, вроде желания от аллергика на шерсть, завести кота — просьба должна быть выполнена. И со стороны мужа, и со стороны жены. Кому ещё баловать друг друга, как не близким?

Но мудаки под личиной «нормальных, во всём положительных» мужчин — не хотят. Считают, что уже своё отработали уступчивостью в период ухаживания, а в браке не надо. Тщательно следят, как бы баба на голову не села, и это занимает их куда больше, чем стремление сделать счастливой любимую женщину и иметь крепкую семью без развода, в т. ч. и для детей.

Доводят до истерик и слёз, а потом бравируют тем, как они к этим истерикам и слезам равнодушны, будто это великое достоинство. Уделяют или не уделяют вообще любви «сколько мог, сколько сам считал нужным», хотя прекрасно знают, что если на работе будут так делать «сколько могу», а не сколько надо — вылетят с волчьим билетом в зубах пинком под мягкое место… Вот и имеем что имеем.

P. S.

Что сложного в том, чтобы запомнить какие именно жена предпочитает цветы, для кого-то настолько умного, как программист?

В отношениях 9 лет, в браке 5. Двое детей, погодки, 2,5 и год. С детьми все время я. Дома приготовлено, более-менее чисто. Но отношения становятся все хуже и хуже.
Муж давно хотел уволиться с напряжённой работы, уволился, перешел на менее оплачиваемую, но более спокойную, я поддержала. Но муж стал разговаривать со мной как с девочкой с улицы: все в приказном тоне, все мои просьбы в штыки. В приступах бешенства может матом на меня орать, угрожает разбить лицо, и все это при детях.
Уехала с детьми на месяц к моим родителям, думала, отдохнем друг от друга, но стало только хуже.Д ети любят папу, да и я люблю, но терпеть больше нет сил и, по-видимому, это развод. Пристрелите обоих.

Вы никогда не обращали внимания на таблички на автокранах «Не стой под стрелой и грузом!»?

Это неспроста: хоть краном и управляет человек-крановщик — он может вас не заметить, крюк может лопнуть, а груз может упасть вам на голову и убить.

В армии призывников с самого начала учат: не направлять оружие на человека, не заглядывать в ствол!

Да, оружие может быть незаряженным, магазин отстёгнут, курок не взведён, а владелец не дурак — но при этом то и дело происходят ЧП, когда солдат случайно дёрнул затвор, патрон оказался на месте, рука соскочила — и вот уже незаряженное оружие, оказывается, тоже стреляет! И хорошо если хотя бы не направлено на человека в этот момент.

Или вот станки на заводе: сейчас их оборудуют кучей систем защиты, от простейших кожухов и решёток до лазерных сенсоров, срабатывающих при пересечении рукой луча.

Но всегда инструктируют: не суй руки в работающий станок! Выключи и обесточь! Потому что если что-то не сработает — от твоей руки останется мясной фарш, и хорошо, если только от руки.

Всё это происходит потому, что любая техника может не вовремя сломаться, а любой человек может ошибиться.

Вроде бы все это понимают, кроме совсем уж клинических дебилов, если кто-то и ошибётся, то хотя бы понимает свою ошибку, если выживет.

Но как только речь заходит о пешеходах — всё, у нас лапки!

Нас должны пропустить! Нам разрешено — мы и делаем!

То, что у машины могут отказать тормоза — нет, не могут!

То, что водитель может допустить ошибку — нет, не может!

То, что попадётся просто дебил за рулем — нет, не должен!

То, что сам пешеход может попутать сигналы «для пешеходов» и «для машин» — этого вообще не может быть, ибо пешеход непогрешим!

Смотреть на дорогу глазами и думать мозгом — это выше достоинства пешехода. Вон у водителей права и машина — пусть они сами думают!

Лучше закон принять, чтобы думали сильнее!

Мало того — ещё и модное течение урбанизма: если раньше хотя бы старались как-то развести потоки людей и машин, уменьшая вероятность их столкновения, а значит и повышая безопасность, то теперь у нас «бессветофорные переходы», отказ от надземных и подземных переходов — подниматься тяжело, отказ от эстакад — портят вид на обшарпанный фасад 19 века.

Задолбали вы. Ну давайте что ли запретим автомобили в городах — ходите на работу на другой край города пешком или в переполненном автобусе в час пик — как это было во времена великого и могучего.

Теперь с QR-кодами.

Ума вам это не прибавит, но хоть позлорадствую…