Да, я девушка. Да, у меня 42 размер ноги. Да, ещё в восьмом классе нога выросла до 41-го, а в одиннадцатом стала как раз 42-го.

А ещё у меня есть мама, у которой в голове живут две непоколебимые установки — «У моей дочери 39 размер ноги» и «Девушка должна носить ТОЛЬКО женскую обувь».

Девятый класс я проходила в разношенных кроссовках, потому что я могла влезть только в них. Мама же утром со скандалом натягивала на меня «милые туфельки» на два размера меньше. Я выходила из дома, ковыляя, и доставала из кустов спрятанные кроссовки. Если бы мама их увидела — выкинула бы со словами: «У тебя есть нормальная обувь, не позорь меня». Зимой ноги мёрзли жестоко, но зато я не косплеила китаянок позапрошлого века с их «лотосными» стопами.

Экзамены меня повела сдавать мама в «обалденных босоножках», из которых свешивалась пятка. Я сидела на экзамене, разувшись — хорошо, маму не пустили, а то была бы истерика: «Немедленно обуйся!»

В десятом мне крупно повезло — милая бабушка решила сделать мне подарок и повела на рынок, подобрав обувь по ноге. Мама закатила бабушке скандал, ведь есть «ещё годные» туфли (естественно, я их и не носила толком), но бабушка нашла выход из положения, забрав их — у бабушки как раз 39 размер ноги. Слава всем богам.

После первого снега приехал брат, посмотрел на мои ноги, покрутил пальцем у виска и купил зимние сапоги. Маму успокаивали весь вечер, доказывая, что сапоги — «маломерки», а у меня вовсе не «ноги-ласты», «копыта», «ни у кого в роду не было», «уродство» и «не позорься».

Одиннадцатый класс я проносила сапоги от брата и туфли от бабушки, которые всё же постепенно разносились на один размер, а поступать в университет уехала в другой город, к брату.

Мама иногда приезжает и привозит красивую женскую обувь. Она не нарадуется, глядя, как чинно и благородно её подарки со следами носки стоят рядом с мужскими ботинками в прихожей. Она неоднократно напоминает мне, что «она ж говорила, что у меня аккуратная ножка, а не мужицкие копыта».

А мы хихикаем тихонечко с Наташей — женой моего брата, у которой аккурат тридцать девятый размер. И не говорим моей маме, что та пара берцев, что стоит рядом с туфлями-лодочками — моя.

А берцы не жмут, не скользят, и в них даже можно надеть теплые носки.

Много лет назад моя тётя, сменившая за жизнь то ли 7, то ли 8 мужей, как-то раз глубокомысленно изрекла, затягиваясь сигаретой в мундштуке:

— Мужчины — как собаки, бегающие за машинами. Пока машина едет, собаки бегут и лают, но как только догоняют — не знают, что с ней делать.

Я, будучи тогда романтичным подростком с розовым зефиром вместо мозгов, возмутилась такому грубому сравнению, но сейчас понимаю, что тётя была не так уж неправа…

Я постоянно слышу жалобы от мужчин, что их окружают фригидные дуры, совершенно безграмотные в области секса, у них вечно болит голова и месячные круглый год, они не знают, как доставить удовольствие мужчине и получить его самим. В общем, некуда податься могучим жеребцам, кругом засада и «дорогой, не сегодня!»

А вот я наоборот — секс люблю и знаю о нём если не всё, то очень многое. Я не прыгаю в койку к каждому встречному, все практики и эксперименты предпочитаю с постоянным партнером, которому доверяю, но… Ужасающая статистика, дамы и господа — большинство мужчин не любят и не умеют заниматься сексом.

Во-первых, большинство из них мачо только на словах. Все постельные подвиги и умения часто очень сильно преувеличены. «Я могу всю ночь без передышки!» — гордится бойфренд. А на деле его хватает на несколько унылых фрикций.

«Я хочу заниматься сексом несколько раз в день!» Ага. В итоге имеем ленивую тушку на кровати и требование: «Давай, сегодня ты сама, а?»

И я уж не говорю об анекдотичной, но, к сожалению, очень распространённой ситуации, когда встречаешь мужчину в эротическом нижнем белье и получаешь реакцию «Чо на ужин, Бэтмен?» — особенно, если вы не живёте вместе. Ах, «мужику сначала надо пожрать нормально», а потом уже в койку? Ну-ну. Угадайте с трёх раз, на какие постельные подвиги способен мужчина после свиной отбивной с картохой? Только на секс в позе «Бревно, познавшее дзен» (см. выше: «Сегодня ты сама»).

Во-вторых, насмотревшись порно, мальчики думают, что женский оргазм — это миф и думать об удовольствии партнерши незачем. Но тем не менее, женский оргазм существует! Только женщинам куда сложнее его достичь, многие так и проживают всю жизнь, ни разу его не испытав. Но зачем искать подход к женскому телу, не правда ли? Пусть стонет, кричит, визжит и рвет зубами подушку, иначе получит на всю жизнь клеймо фригидной дуры.

В-третьих, многие уверены, что мужская физиология ничем не отличается от женской. Раз парень уже за долю секунды приходит в состояние полной, так сказать, боевой готовности, то и женщина тоже, логично же! Но многим женщинам нужно «разогреться». Грубое жамканье груди, как игрушки-антистресс, и резкое проникновение пальцами с обгрызенными ногтями доставляет боль. Но это всё чушь: баба должна быть, как пионер — всегда готова!

В-четвёртых, все бравады про любовь к экспериментами обычно просто слова. «Это не хочу, это не буду, мужик лизать не должен!» — и вот это вот всё. Единственный эксперимент, на который они согласны — секс в формате ЖМЖ, чтобы две горячие красотки соревновались в искусстве ублажения всё того же бревна, познавшего дзен.

Конечно, в итоге я нашла мужчину, с которым у меня полное взаимопонимание в этом вопросе, но блин! Мужчины! Дорогие наши! Зачем вы врёте женщинам в таком важном вопросе? Почему вам так лень сделать нам приятно? Открою страшную тайну — секс давно уже не работает по схеме «мужику надо — баба молчит и терпит», сейчас это игра, в которую играют оба. Вы все хотите горячую страстную женщину, но с вашим реальным половым темпераментом вам подойдёт только старая дева с картины «Американская готика».

Задолбали, невозможно задолбали считать, что у всех женщин коллективное сознание.

Маша сказала глупость? Вывод: бабы — дуры.

Лена ничем, кроме шмоток, не интересуется? Да с бабами и поговорить не о чем.

Ира хочет замуж хоть за кого и детей, а Саша считает, что без мужчин ей лучше? Не поймёшь этих женщин, право слово! Можно подумать, что это всё — разные люди со своими индивидуальными особенностями.

Кажется, что и пресловутая «женская логика», и миф о «таинственной женской натуре» оттуда же: Соня сказала, что видит себя в карьере, а Катя хочет заниматься домом. Поди разбери, что у этих тёток на уме!

Начинайте относиться к женщинам как к людям, может, жить легче будет.

Последнее время пошли одна за другой истории про нехороших работодателей и отделы кадров. А теперь несколько мыслей со стороны работодателя. Имею небольшой бизнес по IT-аутсорсингу.

Во-первых, мне действительно непонятно, почему я должен доплачивать за работу, выполненную в рабочее время. Предположим, что сисадмину пришлось протянуть провод на 30 метров. Он начинает поднимать вой, что не нанимался монтажником и за это ему надо доплатить как за целый рабочий день. И ему всё равно, что монтажник болеет, что заказчику надо ещё вчера, а деньги не берутся из воздуха.

Я и так плачу за работу в рабочее время. Ладно бы это было в ночь или в выходные. Понимаю, что пять лет института, десять лет стажа, а потом работодатель заставляет тянуть провод. Но что мешает пойти на работу в крупную компанию, где специалист по сетям будет заниматься только сетями, причём непрерывно. Не берут, квалификации не хватает? Или ещё веселее отмазка — там работы много, целый день иногда работать приходится.

Монтажники — это вообще шедевр. Срулить в рабочее время с объекта ради халтуры и потом оправдываться передо мной, что ему деньги нужны. А мне не нужны, значит? То есть, я ему плачу за работу, а он считает нормальным получать зарплату у меня, а работать в это время на себя.

Бухгалтер тоже молодец. Больничный на 3 дня я проводить не хочу, там чёрной ручкой писать надо, мне лень. В ПФР я не поеду, мне некогда. Да, на кадровика в штате мы пока не наработали. И кто-то же должен этим заниматься, если мы все хотим денег.

Менеджер по продажам со своими проблемами. Хочу — работаю, хочу — не работаю. Предупреждать о своих планах — дело не царское, учёт рабочего времени человека, который ездит на переговоры с клиентами, толком не организуешь.

А работодатель при этом сам собирает компьютеры, потому что не инженеру же этим заниматься. Сам тянет провода, потому что монтажника именно в этот момент нет. Сам едет в ПФР, у меня же больше всего времени, не бухгалтеру же ехать. Сам встречается с клиентами — что делать, если большая часть заказчиков приходит по моим рабочим связям. Сам составляет договоры, сам работает с банк-клиентом. И почему-то зарабатывает в итоге меньше своих сотрудников. А ещё не болеет, не ходит в отпуск, не прогуливает, не отвлекается на халтуры.

Может быть, я пока не стал тем самым, кого описывают в предыдущих историях?

Ну так вы, дорогие сотрудники скоро этого добьётесь.

А меня задолбали синие занавески. Не как предмет интерьера, а как явление культуры. «Автор написал, что в комнате были синие занавески, потому что на самом деле они означают тоску по Родине». А автор тем временем имел в виду, что в комнате были синие занавески.

С тех пор как нас научили читать, со 2 по 11 класс нам вбивают, что читать надо вдумчиво, над каждой строкой задавать себе вопрос, что же хотел сказать автор. И вроде в школе мы отмахиваемся от этого, как можем, списываем ответы с критиков… а привычка искать глубокие страдания в каждом слове укореняется.

Даже классик, разобранный на цитаты, не мог сделать каждое слово гениальным и наполненным множеством глубоких смыслов. Потому что любой писатель, даже великий, остаётся человеком, и речь всегда остаётся речью. К тому же, выверить до блеска каждое слово многостраничного романа просто невозможно. Какие-то эпизоды служат развитию сюжета, а не выражению идеи. Но просто следовать за сюжетом, сопереживать героям, представлять детальные описания (да-да, вплоть до цвета занавесок) нельзя, в искусстве всегда должен быть нравственный пафос. В каждом абзаце без исключения.

Что до поэзии, так или иначе происходит подстройка текста под ритмику и рифму. В плохих стихах это заметно, лезут слова-паразиты, неадекватная инверсия (изменение прямого порядка слов), или же кривится сам ритм. В хороших стихах не найти, какая строчка задумана автором как главная, а какая подобрана к ней в гармонию, но факт остаётся фактом: 100% наполненности глубоким многогранным смыслом достичь нельзя. Разве что в одностишиях.

И ладно бы скрытые смыслы и нравственный пафос искали только в классике и современной литературе, претендующей на высокое искусство. Но то же самое и с картиной, фильмом, песней… И вот это-то задалбывает. В том числе самих авторов, кстати.

Например, в любом стихотворении или песне у нас обожают искать остросоциальный подтекст. Так, например, обсуждение песни одной довольно известной рок-певицы вертелось вокруг того, что это песня о трагической судьбе России. Вот только она сама писала, что эта песня — художественная переработка сюжета книги. Автор, конечно, привносит своё, но не настолько, чтобы трагедия одной отдельно взятой героини вдруг превратилась в трагедию государственного масштаба.

Было время, что о социальном конфликте можно было сказать только эзоповым языком, замаскировать историей о совсем другом и надеяться, что в редакции не заметят (что маловероятно). Но сейчас цензуры нет, и если тебе что-то не нравится, ты можешь это выкрикнуть со сцены или написать в журнале, если только без оскорблений и призывов к экстремальным действиям. Так что нет смысла специально придумывать любовную историю в специально придуманном мире в стиле фэнтези, если смысл кроется в критике пенсионной реформы.

У другой рок-певицы, питерской, в текстах находят то личностную трагедию, то критику власти… а это альбом чистой психоделики. Из разряда «Думай всё, что хочешь, а лучше не думай вообще». Да-да, бывает и такое: автор не хотел сказать ничего конкретного, он наплескал красок на холст, а все идеи и смыслы рождаются в голове читателя. Но и вокруг этого рождаются яростные споры, что же хотел сказать автор…

Иногда художник хотел просто «сделать красиво», а писатель — написать интересно. И если в песне поётся о любви синих ёжиков на борту межгалактического лайнера, а автор лично сказал: «Это песня о любви синих ёжиков на борту межгалактического лайнера», то, может, не надо ожесточённо спорить, что тут автор сказать о роли церкви в космической программе России?

Порадуйтесь лучше за синих ёжиков, что ли…

Мой отец настоящий мужик и просто классный чел, но есть у него один таракан. Он считает, что работающая жена - это стыд и позор мужу. Значит, дескать, плохо обеспечиваешь семью. Мама не работает с моего рождения, а до этого пару лет трудилась неполный день. Отец продумал даже вариант, если с ним что-то случится: напрягся и купил маме квартиру для сдачи.
А я полюбил довольно амбициозную девушку. Она сделала неплохую карьеру, зарабатывает выше среднего и считает, что нужно постоянно развиваться и чего-то достигать, а сидеть дома скучно.
На этой неделе познакомил их и объявил о нашей помолвке. А вчера отец со мной поговорил. Он расстроен, что я не кажусь своей невесте достойной опорой. Спрашивал, чего я натворил, что она обо мне такого плохого мнения. Сказал, что если я исправлюсь, он мне оформит дарственную на бабушкину квартиру и подарит на свадьбу недорогую, но новую иномарку. А нет - буду всего добиваться сам, чтобы стать мужиком.
Пересказал невесте наш разговор, она покрутила пальцем у виска. Кажется, я никогда не состыкую их картины мира. А квартира и тачка проплывут мимо носа. КМП.

Родители, особенно отец, с детства твердили мне, что надо учить языки, чтобы построить карьеру за границей. В идеале - и учиться в другой стране.
Поступила я в ВУЗ своего города, но в этом году мне выпал шанс поучиться по обмену в Англии. Язык я хорошо знаю, все тесты сдала успешно. Но теперь родители утверждают, что я еще слишком маленькая, чтобы жить в другой стране! И отказываются давать деньги на билет, а заработать за такой короткий срок я не успею. ПМП!

Вот как вы воспринимаете людей, которые делают селфи на фоне аварии? Думаю, в лучшем случае, как умственно отсталых. Знакомьтесь, здесь у нас тоже любитель приосаниться на фоне чужой беды.

Автора истории неимоверно бесят тупые курицы, которые смеют носить всё в сумке. Бесит не воровка из истории (видимо, в его картине мира воровать чужие вещи — гораздо меньший грех, чем сумка и всё, сложенное в неё), бесит не откровенная бесполезность наших систем защиты персональных данных (полагаю, что, если вдруг на его паспорт кредит возьмут, он будет прыгать от счастья).

Бесит, внимание, жертва.

И у нашего автора-молодца включается: ну со мной такого никогда не случится, я-то умный, не то что вот эта вот, хаха! И вперёд, рассказывать, что она сделала не так, «сложила яйца в одну корзину», всё в таком духе. Ни слова о том, что в нормальном обществе воровать и грабить, заниматься мошенничеством — плохо.

Во всём виновата жертва и её сумка. Добавьте ещё, что спровоцировала. Итак, вот содержимое сумки одного из мужчин из моего окружения:

Телефон, паспорт/СНИЛС, ИНН, права, кошелёк, пара пачек лекарств, ключи от машины и квартиры, пропуск на работу, ещё пара мелочей.

Цитата: «Мне неудобно распихивать все это по карманам, мешает двигаться. В карманах максимум ключи и паспорт, и то — не люблю паспорт в кармане носить».

Вот содержимое женской сумки:

Телефон, ключи, паспорт/СНИЛС, ИНН, права, кошелёк, косметичка, аптечка, ключи от машины и квартиры, пропуск, всякие полезные мелочи.

«И куда ты мне предлагаешь всё это засовывать? В карманы рабочей юбки?»

А ещё бывает лето, и носить на себе что-то, кроме одежды, жарко. А ещё бывает дресс-код. А ещё, блин, бывает нормальное человеческое нежелание делать что-то, что ему неудобно/неприятно.

Но это всё ничего не значит, потому что наш талантливый автор считает всех тупыми курицами, потому что он так решил. Потому что у него виноваты не грабитель и мошенник, а жертва.

Одно скажу: сдаётся мне, что, когда на фоне вашей беды кто-то так же решит приосаниться, вы в драку полезете.

Потому что: «А нас-то за шо?!»

Короткая, но яркая «задолбашка».

Меня невероятно задолбали «вишенки на тортике»!

Ну сколько, сколько ж можно? Других фраз нет или большей части населения вшили чип, в котором заложено только это словосочетание?

А если уж на то пошло, раньше этот фразеологизм использовался в значении — «приятное дополнение к чему-либо», но наши ура-авторы используют его в самых разнообразных значениях, так, как захотелось им в соответствии с их познаниями в декорировании тортов и русском литературном языке.

Дорогие, прочтите и запомните: кульминация, самое главное, последний штрих, финальный аккорд, последняя капля. Используйте это или что-то иное в соответствии со своим контекстом.

Всем пока и больше никаких вишенок!

Вот из-за таких вот, как вы, «ни разу не ущемляемых» феминизм в Россию ещё очень долго не придёт.

Вы реально не видите логической неувязки, когда говорите: «А со мной такого не случалось», — и тут же резюмируете: «А значит ущемления женщин, как явления, нету вообще»! Вы, правда, считаете, что с высоты своих 28 лет можете судить о жизни всех женщин мира (ну о’кей, России)?

Первый вопиющий случай, классика metoo случился со мной в тридцатидвухлетнем возрасте. Вы его даже не достигли! У вас даже ребёнка ещё нет, посмотрим, как вы запоёте, когда вас развернут с желаемой должности из-за прицепа. А есть ещё сценарии. Гораздо хуже.

И знаете, что-то мне говорит, что вы сами не сильно уважаете женщин. Вот это «могла отпустить сальную шуточку, обсудить сиси-попы» совсем не ставит вам плюсов в мужской компании. Это унижает вас, но вам, видимо, понять этого не дано. Ведь уважение в ваших глазах — это потные ладони, тянущиеся к 4-му размеру груди (боже, как важно было это подчеркнуть!).

*а это вам всем по душе, быть «домохозяйкой», когда муж порядочно денег заколачивает

Откуда это неверное понимание феминизма? Из всех утюгов разносится призыв к финансовой независимости. То, что описываете вы — как раз антоним феминизма.

*На всех моих работах руководители были разных полов, нигде никого не притесняли

И снова ваш частный опыт. А статистика говорит, что притесняемых тем или иным образом очень много. Но вас же не притесняли, ога, ога.

*А вы, милые девушки, уже не втащите мужчине пощёчину за резкое слово или измену?

Представьте себе, нет! Боюсь, что будет с вашим слабым беззащитным ребёнком, если вы позволяете себе такое с мужчиной, который по определению сильнее вас раза в два.

*Подумайте, хоть на минутку, об ущемлённых мужчинах.

Феминизм — это о правах и равноправии ЖЕНЩИН, когда же вы поймете. Феминизм не ставит себе задачи заботиться о правах мужчин.

Задолбали такие незамутнённые! То, что вам в ваши молодые годы пока более-менее везёт, не даёт вам права судить о положении женщин в обществе. Откройте глаза, почитайте статистику, зайдите в любой продуктовый магазин и понаблюдайте за очередями.

Поглядите на свою маму, в конце концов.