— Здравствуйте, я доктор Ганнибал Лектер, и я ем людей.

— Ничего, бывает.

— А я — Джейсон Вурхиз, безжалостный маньяк-убийца.

— Держись, браток, сейчас всем непросто.

— А я Ира, и в нашей семье выбрасывают еду и вещи…

— Ну и мразь же ты! Отвратительно!

И я даже не особо утрирую, потому что реакция на то, что я выбросила какой-то несъедобный продукт, примерно такая. Ещё иногда пытаются из рук вырвать.

Нет, я не считаю, что через 48 часов любая еда в холодильнике превращается в яд. Если хлеб просто подсох, я размочу его в смеси молока с яйцами и нажарю гренок, но если на том же хлебе появилась плесень, я не буду её срезать и есть оставшееся. Вы не чувствуете этого отвратительного запаха? А я чувствую. Можете сами есть эту гниль.

С заплесневелыми овощами та же история. Если помидор просто слегка подмёрз, он уйдёт в яичницу или зажарку для супа, но если он подёрнулся плесенью, его место в мусорке.

Неудачный кулинарный эксперимент отправится туда же. Я переборщила с содой для пирога, так что лучше я переживу потерю тех пятидесяти рублей, которые потратила на ингредиенты, чем буду давиться, а потом долго страдать от изжоги.

Если мясо уже слегка с душком, оно окажется в помойке, а не в праздничном блюде. Я не буду маскировать вкус и запах лежалого мяса тоннами специй, как это делали в Средние века.

То же самое касается и вещей. Я не буду штопать капроновые колготки, мне проще купить новые за 100р. А из старых я не буду вязать коврики или хранить там лук.

Я не буду вешать в новую квартиру пожелтевший тюль с неотстирываемым пятном.

Я не буду хранить до скончания времён заварник с отломанным носиком.

Я не буду превращать балкон в свалку старого барахла. То, что мне не нужно, я либо раздам, либо просто выкину.

Дорогие родственнички, вы меня задолбали.

Сейчас не 90-е. Мы не шикуем, но и не нуждаемся, так что я буду есть качественную еду и окружать себя качественными и красивыми вещами. Да, у меня есть некоторые сувениры из СССР, которые заняли почётное место в квартире. Например, старый радиоприёмник, который уже не работает, но отлично смотрится в качестве предмета интерьера, или фарфоровые фигурки космонавтов, за которыми гоняются коллекционеры антиквариата.

Но стоптанные бабушкины башмаки, закисшее варенье и прочие «памятники старины» оставьте себе. Если вам нравится питаться гнилушками и хранить у себя дома кучу старых бесполезных вещей — ваше дело. Только не удивляйтесь потом, почему у меня дома так просторно и легко дышится, и еда такая вкусная.

Молодой человек, если ваша работа в офисе легче варки борщей, то у меня для вас новость: ничего хорошего про ваше профессиональное развитие сказать нельзя. Настоящая профессия требует бо́льших навыков и более серьезного обучения, чем домашний труд. От ответственности сбегают на руководящую должность? Вы хоть раз вблизи видели работу начальника, или черпаете познания из разговоров в курилке?

«А если всё заработанное приносить домой, удовлетворяя потребности семьи, то уже ведь и работать не так интересно, не правда ли?»

Неправда. Если вы не видите, что женщины массово зарабатывают именно на содержание семьи, то позвольте усомниться в ваших обширных жизненных наблюдениях. В каком мире вы живете, что мужчины обеспечивают семью деньгами, а женщины заработанное спускают в барах?

Я видела только наоборот. Я не знаю ни одной работающей матери семейства, которая бы тратила много времени или денег на развлечения. Домохозяек, которые регулярно отпрашиваются у мужа «посидеть» с подружками или прокатиться по магазинам, знаю.

Такие выходы для них единственная возможность вылезти из семейной рутины. Мужчин, которые «отдыхают» от семьи и работы с друзьями, тоже видела. Им же скучно и трудно заниматься домом. Жене после рабочей недели, наверно, не скучно и не трудно.

Вы совсем не представляете, что заботу о детях и о быте можно делить между супругами? Какую прекрасную отмазку вы нашли: мужчинам скучнее! Серьезно? Сами себе поставили приятный диагноз и под этим предлогом стараетесь скинуть на нас всю домашнюю работу.

С нетерпением жду, какие ещё появятся задолбашки с объяснением, почему все рычаги, включая финансовые, должны быть у мужчин, а дело женщин — дети, дом, и не вякать.

Мы не хотим стать мужчинами. Мы хотим быть полноценными людьми. А вы, под предлогами, что заниматься детьми вам скучно, стремитесь лишить нас этой возможности. Не выйдет. Придётся вам взять на себя свою долю обязанностей.

Заодно готовить научитесь. Это несложно и полезно.

Вот автор из истории «Купите клетку. А хомяк сам прибежит» жалуется, что их заставляют делать холодный обзвон по нескольку раз, который самим не нравится. И оправдывается — «это начальник, дурак, заставляет».

Нет, товарищ. Это ты дурак. Будь у тебя немного умений и мозгов — нашёл бы нормальную работу без этих идиотских обзвонов.

А раз пришёл на такую работу — значит, ни на что больше мозгов не хватает. И вместо того, чтобы жаловаться и перекладывать ответственность на других, возьми свою жизнь в свои руки и научись востребованной профессии без этих звонков.

А пока именно ты и задолбал, в том числе тем, что поддерживаешь своей работой этот идиотизм

Меня бесит, когда берут мою канцелярию.

Да, коллеги, я понимаю, что нас хреново снабжают карандашами, ручками, скрепками и т. п., но именно поэтому я покупаю их за свой счёт. Я трачу свои личные деньги вовсе не для того, чтобы вы брали мой хороший степлер вместо вашего плохого, а потом «забывали» вернуть его назад. У меня на столе нет ручек кроме моего паркера, а у вас — куча всяких одноразовых и разноцветных писалок в стаканчиках, но вы упорно берёте ручку с моего стола.

Да, я понимаю, что вам нравится мой «мягкий» карандаш, а те, которые выданы университетом — ломаются и крошатся, но это повод для вас пойти и купить себе свой карандаш, а не таскать постоянно мой, особенно, когда вы знаете, что я этого терпеть не могу.

Но особо меня бесит то, что вы мне предъявляете претензии, что у «тебя скобы кончились» и «что ты себе разноцветные скрепки завела, что за детский сад?» Вот потому и завела, чтобы вы не таскали. Не нравится — купите себе сами свои.

Да, мне жалко карандаша и скрепочку. Да, мне жалко степлера и ручек.

Потому что я трачу на них СВОИ деньги. Всё.

Хочется написать такому грамотному «инструктору» по мужчинам и женщинам: ваши инструкции не работают. Это как с китайской техникой, вроде и всё понятно, только.

Давайте разберём инструкцию по мужчинам:

1) «Вам что-то нужно? Скажите прямо!» А потом скажите ещё раз, и ещё раз. Мужчины не понимают намёков, но и не понимают прямых текстов. «Ага! Потом! Чуть позже!» Заканчивается всё злостью.

2) «Голодный мужчина — зверь». Мы не звери, а люди, с руками, голоден — приготовь! Но нет, голодный мужчина у нас же ещё и уставший, поэтому будет ждать терпеливо на диване свою голодную и нисколько не озверевшую женщину, чтоб она приготовила. Ну и что, что она приходит с работы на два часа позже.

3) «Мужчины не любят внезапности». Ой, а женщины-то как любят. Сарказм, конечно же. Можно миллион раз повторить любимому про день рождения сестры, но ровно за день до праздника он удивится и спросит: «Какой ещё день рождения?» Пойти гулять с другом в годовщину — тоже зашибись как предсказуемо, логично, поэтому да дорогие, не надо об этом предупреждать. О курсах, на которые будет уходить треть зарплаты тоже не надо предупреждать.

4) «Иногда мужчине нужно побыть одному». Нам, женщинам, тоже. Хочется тишины, подружек, сериалов любимых, а не «что это за хрень ты смотришь». Горячей ванны после работы, а не вопросов про «что у нас пожрать». Не скакать на выходных с пылесосом и кастрюлями, потому что вы забыли предупредить о приходе друзей/мамы, а пойти по магазинам. В ОДИНОЧЕСТВЕ!

Гарантирую, после такой передышки мужчина вернётся к вам с удвоенным вниманием…

Ну и, наконец, инструкция по женщинам: всего два пункта. Серьезно?

Читайте текст выше.

1) «Поцелуйте вашу женщину». Не надо. Лучше проявите самостоятельность: купите еды на ужин, приготовьте его, наберите ей ванну, сходите в театр или ресторан вместе — только заранее предупредите. А там уже можно и поцеловать.

2) «Выслушайте вашу женщину». Не надо. Скорей всего она будет выражать недовольство вами по вашим четырём пунктам. Поэтому см. п. 1 инструкции к женщинам. И в ответ ничего слушать не придётся.

Задолбали ставить себя как нечто охренеть какое сложное, с инструкцией по уходу, будто вы космический летающий аппарат и аленький цветочек одновременно, а нас — будто простейшее и тупенькое существо, действующее исключительно на эмоциях.

Неистово задолбали.

ГлубокоНЕуважаемая девушка, которую задолбал любящий заботливый отчим!

Вам уже ответили, и правильно ответили, но мне бы хотелось задать вам всё же несколько вопросов. Понимаете, мне просто интересно…

Вам известно, что ЧЁРНАЯ НЕБЛАГОДАРНОСТЬ — это один из самых страшных пороков, это позорное качество, которого надо стыдиться, а не выставлять напоказ?

Ваш отчим подарил вам квартиру, автомобиль, подарил прекрасное детство и дал образование. Многие были бы счастливы получить сотую долю всего этого от родного отца, но увы… И вместо того, чтобы руки отчиму целовать и в ноги кланяться, вы предъявляете ему претензии… минуточку.

А вам не кажется, что прежде чем вставать в пятую позицию и пускать дым из ноздрей, вам следовало бы ему вернуть то, что он вам подарил?

Верните ему подаренную квартиру, авто, стоимость образования и выездов на море, а потом уже и делайте заявки, что вы ему «ничего не должны». А пока всё это при вас — вы должны, по крайней мере, быть вежливой и добром платить за добро.

Но вы предпочитаете свои непристойные недостатки — чёрную неблагодарность — демонстрировать публично. Мне интересно — зачем? Вы всерьёз полагаете, что это вызовет хоть у кого-то к вам симпатию? Вы думаете, люди придут от вас в восторг и скажут — ай, какая умница? Напрасно…

А вы знаете, что это вообще-то называется ПРЕДАТЕЛЬСТВО? Потому что предают того, кого сначала уверили в своей любви или дружбе. И эту любовь проявляли и демонстрировали. Вы же не говорили отчиму — я тебя ненавижу, не дари мне квартиру-машину-образование-развлечения? О, конечно нет, вы же не такая дурочка. Вы демонстрировали симпатию, мило улыбались, с радостью принимали подарки…

А когда решили, что выдоили старика досуха — предали. И о своем предательстве гордо заявили публично.

А кстати, вы не понимаете, что он до сих пор — пока ещё — любит вас, если интересуется вашей жизнью и вашими детьми? Не беспокойтесь, это скоро пройдёт. Отчим избаловал вас, катая на своей шее, но он быстро прозреет. Вы не от большого ума продемонстрировали ему свою ядовитую суть. Сначала ему будет больно. А потом он вздохнёт и скажет — ну что ж, отрезанный ломоть.

И когда вам понадобится помощь в жизни, и вы прибежите к нему снова — он вам просто укажет на дверь. И тысячу раз будет прав.

А помощь вам понадобится, не обольщайтесь. Жизнь не сделана из мармелада, в ней вам повезло один раз, но не думайте, что везти будет вечно.

И не думайте, что если вам однажды попался добрый святой человек — остальные будут к вам так же добры.

Тем более, что репутация у вас уже сильно подмоченная. И ни один нормальный человек не будет вам доверять.

Так вот — зачем вы про своё предательство рассказываете публично? Или верно мнение, что предатель всегда ищет оправдания своему предательству — дескать, обстоятельства так сложились, а я не виноват?

И кстати.

Есть мнение, что «предатели загнутся сами». В этом что-то есть. Брать, брать, высасывать все соки, а потом бросить, когда брать уже нечего — это сущность паразита. А у паразита, знаете ли, обычно атрофируются все органы, кроме присоски и пищеварительного тракта. Но настанет момент, когда — внезапно! — оказывается, что паразитировать больше не на ком…

И вот тогда и наступает закономерный конец…

А пример чего вы подаёте, простите?

Вот история не отрока, но мужчины за сорок, пытающегося убедить читателя, что внешность не главное, а важен характер, поведение и прочие моральные качества. Да, он честно сообщает о своих недостатках: шевелюра не густа, зубы кривоваты, толстоват — это если как есть сказать, без лишнего словоблудия. И это присуще многим мужчинам, да и ничего страшного в этом нет, пожалуй. Ах да, ещё социопат — опять же, со слов автора.

Но дальше следует интересная ремарочка, «мужику это не требуется» — быть красивым, то бишь. А дальше, ещё занятнее — восхваляемая спутница жизни у мужчины всё же «красивая и спортивная».

Так вот, честный наш друг, что там насчёт внешности? Почему вам достаточно быть просто с нормальным характером, примерным поведением и достойным отношением к женщине, а вот последней, как оказывается, необходимо таки иметь стройную фигуру, симпатичное лицо, быть ухоженной, молодой и всё такое прочее?

И зачем вы внушаете другим, что это норма, и надо ставить планку и уровень и ждать у моря погоды, то есть, как вы выразились, возможного рандома?

Давайте поговорим трезво о том, как на самом деле. Если вы претендуете на спортивную и ухоженную женщину, то и соответствуйте. Да, бывают исключения, и не так редко, но чаще людям, которые следят за собой или просто имеют выдающиеся внешние данные, нравится это и в других.

Так зачем требовать того, чем не обладаете сами, и ставить необоснованные планки и уровни? Вы же не эльфа прокачиваете и не корову выбираете. Хотите, и правильно хотите, что бы вас принимали таким, какой вы есть — интересным, умным, с хобби, добрым и заботливым — тогда логично и в других людях ставить это на первое место. А не внешность.

Попробуйте, глядишь, и высокомерным перестанут считать.

Знаете, то, что вы описали — давно уже известная психологам вещь под названием «СОЗАВИСИМОСТЬ».

И лечить тут надо не только пьющего мужчину, но и его жену, которая вроде не пьёт. Как вы точно заметили, у неё с мозгами бы не всё в порядке. А так ничего, не пьёт. Но её, похоже, стоит лечить в первую очередь.

И во втором случае в помощи и лечении нуждается не только (и не столько) девочка, сколько её не вполне адекватная мамаша.

Понимаете, эти люди как бы немного съехали на почве «игры в спасателя». Они не могут просто спокойно жить и радоваться — непьющему мужу, благополучной дочери. Им нужно спасать, спасать! Без них родные пропадут, и вся цель и смысл их существования — не дать им погибнуть!

Их отношение к пьющему супругу или ребенку-наркоману: «Я сделаю для тебя всё, чтобы ты был счастлив, при условии, что ты останешься несчастным!»

Но что это?

Пьющий муж перестал пить. Девочка соскочила с иглы. Спасать стало некого! Жуть, кошмар, ужас!!! Существование «спасателя» потеряло всякий смысл.

К слову.

Я читала исповедь одного человека. Он сильно пил, а гражданская жена его «спасала». И ведь добилась — бросил пить, вылечился, в благодарность купил жене шубу, колечко, свозил на курорт и стал строить большие планы на их совместное будущее. К его изумлению — жена от него ушла. Через полгода он встретил её в обносках и с большим синяком под глазом. Она «спасала» очередного алкоголика. На его предложение вернуться к нему, она ответила: «Ты очень хороший, но ОН без меня пропадет». Ну, вы поняли… Тот мужчина тоже спрашивал в изумлении: «Что ей надо? Что это было?»

Короче, тут такое дело. Спасать надо жену и маму. От мании «спасительства».

Не исключено, что без их активного участия муж бы вообще никогда не начал пить, а девочка вообще бы никогда не прикоснулась к наркотикам: их просто в это состояние заботливо загнали «любящие» родственники.

Ну вот, уже подоспел некто, для кого «Герои прошлого — пример для подражания» с предложением, как сделать так, чтобы задолбанных описаниями изнасилований и боевых действий в фэнтези стало меньше.

Круто же! Но, постойте, а почему эпохой, достойной подражания, автор выбирает именно Средневековье, а не сразу ранний палеолит? Почему все женские персонажи должны стать добродетельными женами и матерями? Да, для автора истории это очевидно: семья и материнство — главное предназначение женщины.

Но не будет ли читателям интереснее познакомиться и с другими героинями — учёными, изобретательницами, путешественницами, деятелями искусства, в конце концов, политическими интриганками…

И даже не обязательно, чтобы эти женщины были замужем. Хотя, конечно, сюжетная линия о том, как героиня пытается совместить семейную жизнь, к примеру, с поисками эликсира бессмертия, на которые приходится тратить уйму времени и сил, была бы по-своему интересной…

А вот поклонники каких-то избранных эпох из прошлого, которые они готовы ставить в пример, хотя уже наступил ХХІ век, задолбали.

В который раз.

Господи, как же вы уже надоели!

Ох уж эти обидки, что окружающие не в восторге от ваших вредных привычек и не падают ниц при виде сигареты, прилипшей к вашему рту.

Почему нет нападок на любителей дыни? Ну, возможно, потому, что от дыни нет дыма, от которого слезятся глаза и дерёт горло. Или потому, что дыней не кидаются в окно жильцы сверху, особенно летом и ночью, когда невозможно никуда деться.

От дыни не загораются чужие балконы и мусорки в округе. От дыни нет пепла, пачкающего одежду — вы же не больно-то следите, куда стряхиваете накуренное, вам некогда: надо следить, чтобы, не дай божечки, не попрали ваши права. От дыни нет окурков и остатков упаковок тоннами возле каждой остановки и каждого крыльца, под каждым третьим деревом. Это ж так сложно догадаться, что именно бесит окружающих!

Но хотите сравнивать с дыней — извольте. Попробуем откорректировать ваше сравнение, чтобы оно походило на правдивое.

Для начала, пусть дыню ест каждый второй. Причем жрет её, с чавканьем и разбрызгиванием сока на окружающих. Особенно на ходу, в толпе, когда окружающим некуда деться. Пусть бросает под ноги прохожим корки и семечки. Пусть остатки дыни гниют в каждой мусорке и распространяют восхитительный запах скисших фруктов. Пусть тонны мух вьются над ними, а все лавочки в округе будут липкими от сока.

Как вы думаете, на таких условиях будете вы скандалить или всё так же «отойдёте в сторонку, чтобы не мешать»? Боюсь, с выбором «сторонки» возникнет проблема, так как спасения будет нигде. Даже дома вам прилетит в окно дынным мякишем откуда-то сверху. А дынные семечки украсят вывешенную вами на сушку одежду.

Так вот, к чему я это всё? К тому, что вы никак не поймёте: ешьте вашу «дыню» сколько угодно. Хоть одной дыней питайтесь — но дома. Да можете даже на улице, только не забрызгивайте окружающих. Отойдите в сторонку, съешьте в своё удовольствие пару долек, а не плюйтесь ей в толпе.

И не забывайте убирать остатки вашей трапезы.