А меня задолбали сказочки-стереотипы о растреклятых мамочках, которые якобы запрещают (!) своим сыночкам то, это и прочее.

Уже надоело читать одни и те же побасенки и каверзные вопросики!

Вы пишете: «Кто запрещает делать что-то по дому, мотивируя тем, что ты мужчина, ты не должен, не мужское дело стирку закинуть и кастрюлю помыть, я сделаю или сестру заставлю?»

Уверяю вас, как правило, мама как раз не запрещает. Напротив, очень даже пытается заставить. Но он же не дурак, чтобы работать! Вы думаете, отмазка: «Ой, попозже, я занят», — у мужика начинается в браке? Да ни фига: ещё в возрасте лет семи, когда его пытаются научить что-то делать. И увы — нет рядом отца, который бы дал сынуле хорошего леща! Потому что-либо семья неполная, либо полная, но тогда именно папа как раз сынуле и запрещает что-то делать по дому…

«Кто внушает подростку, которого начали интересовать девушки, что все девицы шлюхи, не дай бог приведёшь какую?»

Уверяю вас — никто. Просто его не интересуют девушки. Играть в компьютерные стрелялки куда интереснее, чем возиться с бабами…

Более того: вообразите, есть матери, которые начинают намекать чадушке, что неплохо бы найти подружку хотя бы для хождения под ручку, чтобы не быть совсем дикарем и иметь опыт хотя бы вербального общения с девушкой. Но он же не дурак, чтобы тратить карманные деньги на пирожные для бабы — он их лучше сам съест!

«Кто внушает, что жена обязана обхаживать мужа и обстирывать?»

Чаще всего — папа, если таковой имеется. Ведь ребёнок учится вприглядку, и если мама обстирывает папу — стало быть, так и надо… Тут и слов не надо, он просто это видит каждый день.

Вы пишете: «Женщины, может быть ответите, что за порочный круг такой создаёте вы сами, а потом сами же жалуетесь? Может, хватит растить из сыновей тех мужиков, от которых сами страдаете? Воспитывать бытовых инвалидов и козлов, которые не ценят женщин?»

А можно спросить: а почему вопрос не адресован … мужчинам-отцам? Они тут что, вообще ни с какого боку? В воспитании не участвуют, даже если и есть? Примера положительного подать не могут?

Я хочу напомнить мнение великого педагога Макаренко, что родители воспитывают своих детей не нотациями, а повседневным примером. Когда ребенок наблюдает, как родители разговаривают, обедают, читают газету — вот тогда и происходит это самое воспитание…

Что мы имеем в сухом остатке?

Замкнутый круг.

Мальчик растёт либо в полной семье, где отец демонстративно не уважает мать, не обращается с ней ласково, как с любимой женщиной, где сам он ведёт себя как бытовой инвалид и лентяй.

Каким сын вырастет? Именно бытовым инвалидом и лентяем.

Либо в неполной семье, где и вовсе ему примера мужского поведения брать не с кого… И где замученная мать просто не знает, какими пинками заставить этого лодыря поднять жопу с дивана…

В любом случае — нужен пример достойного мужского поведения. Не просто тело, называемое отцом и лежащее на диване, а именно отец, который и пример подаст, и научит, и доброе подскажет, и от худого отвратит.

Но где брать таких отцов?

Их нет.

Только и остаётся оскорблять женщин, которые и так все на себе волокут…

Здравствуйте!

На связи человек, которого в детстве шлёпала мать. Да, шлёпала. Больно. Физически. Руками! (Вот ужас-то!) И знаете, что? Я не вижу в этом ничего плохого.

Я выросла адекватным человеком без склонности к насилию или стремлению срываться на слабых. Потому, что мама не била меня ни за что и не била слишком сильно — она наказывала. Наказывала строго соразмерно совершённому проступку. Наш мозг устроен так, что то, что больно — запоминается. Накрепко. Хотя, как ни странно, я сейчас о том, что мать меня шлёпала, знаю только с её собственных слов — я этого совершенно не помню. Я помню, как она терпеливо делала со мной уроки, как мы вместе гуляли, что-то мастерили и т. д. Наказания были, но я их не помню потому, что они были адекватными. И в целом моя мать — это один из самых адекватных, терпеливых и добрых людей в моём окружении.

Но вот ужас — она смела шлёпать своих детей! По попе! Руками! Наверное, всю жизнь она скрывает от нас свой истинный облик и то, как на самом деле хотела бы продолжать лупить нас всю оставшуюся жизнь. Но нет. Просто это был самый быстрый и адекватный способ донести до нас, что нельзя — это значит «нельзя», а не «если очень хочется, то можно». И шлёпать нас перестали не потому, что мы выросли и смогли дать сдачи, а потому, что мы просто поумнели, и это банально перестало быть нужно.

Скажете, есть другие способы наказания, и бить не обязательно? Или можно вообще не наказывать, а просто объяснять? Допустим. Только вот «просто объяснение» дети не всегда понимают. Даже умные дети. Ну не работают у них ещё мозги так, как у взрослых, и если даже они поймут, почему нельзя, то могут забыть об этом уже через полсекунды. Иногда наказание, повторюсь, разумное, адекватное наказание — это единственный вариант донести до ребёнка мысль, что так делать нельзя. Нельзя выбегать на дорогу, нельзя кидаться камнями через забор и много всяких других нельзя. Скажете, мать должна неотступно следить за ребёнком, чтобы он не делал то, что нельзя? К сожалению, женщина тоже — живой человек. Даже ответственные матери часто по каким-то причинам не могут следить за детьми постоянно. Можно банально отвлечься, чтобы ответить на приветствие соседки — и уже обнаружить, что активный трёхлетка занят чем-то совершенно не тем.

Другие методы наказания? А чем они принципиально лучше, чем отшлёпать по попе? Ах, не больно? Но наказание — это наказание, оно должно быть неприятным, не важно, физически или психологически. Что вы предлагаете взамен? Можно, кончено, закрывать ребёнка одного в комнате (ведь от этого потом не может быть психических травм), можно выкидывать его любимые игрушки, отчего он вас совсем не возненавидит. Короче, да, других вариантов много, и со всеми, абсолютно со всеми можно перейти черту и нанести ребёнку вред или привить ненависть к себе. Так что же теперь, не наказывать вовсе? Я думаю, каждый из вас знает таких детей. Общаться с ними обычно как минимум неприятно.

Я благодарна матери за то, как она меня воспитала. И если мне скажут, что моя жизнь или жизнь моего брата сломаны из-за того, что нас в детстве несколько раз отшлёпала по попе и дала подзатыльник злая мать, я покручу пальцем у виска. Почему так? Потому что, повторюсь, она всегда наказывала только за дело. Не срывала на нас злость или усталость. Ты провинился — ты получил соразмерно тяжести вины.

Наверное, пора рассказать о том, кто же меня задолбал? Задолбали люди, не понимающие, что любое наказание — это та или иная форма насилия. Но почему-то считающие конкретную форму этого насилия неприемлемой. Приравнивающие безобидные шлепки по попе к избиению и чуть ли не убийству. Путающие акт агрессии и акт воспитания. Давайте помнить о том, что наказание должно быть, в первую очередь, разумным и соразмерным совершённому проступку. А форма этого самого наказания может быть любой до тех пор, пока не наносит ребёнку реального вреда.

Здравствуйте, дорогой полиглот из истории про великий и могучий английский язык! Я бы хотела попытаться объяснить вам, почему люди удивляются, что у вас всё не по-русски: от Винды и до домашней библиотеки.

Но если позволите, небольшое лирическое отступление. Так сложилось, что живу и работаю я заграницей, замужем за иностранцем, который тоже, как и вы владеет английским как родным (наравне с его собственным родным языком-хинди), а ещё японским, немецким, тремя местными, плюс учит русский. Мои достижения в английском куда скромнее — разговорный уровень, позволяющий жить и работать. Я могла бы изучить его глубже — языковая среда благоприятствует. Но я не хочу.

Мне претит именно эта самая пресловутая машинная логика языка Шекспира. Моё сознание и мой менталитет сформированы русским — языком синтетическим, точно так же, как сознание моего мужа сформированы хинди. И он, и я воспринимаем английский, как инструмент международного общения — заказать в ресторане котлету, написать деловой запрос. При первой же возможности с удовольствием переходим на родные языки общения.

Мой интерфейс в телефоне — на русском (просто потому, что мне так приятнее), моя Винда на английском — мне не мешает, но и только. Книги я тоже читаю в основном на русском, чтобы не забыть родной язык. И если я вдруг встречу здесь соотечественника, который перейдёт со мной на английский, то я подумаю, что-либо ему напекло голову, либо он задаётся, пытаясь похвастаться уровнем своего английского. В любом случае я продолжу говорить на русском, потому, что он меня поймет. Может быть, мы с мужем долбанутые шовинисты-националисты?

Да нет. Среди моих знакомых довольно много полиглотов: русских, индийцев, французов… И каждый (каждый!) из них с удовольствием перейдёт на свой родной язык, если увидит, что собеседник его понимает. А вот таких как вы ещё не разу не встречала. Наверное, такая позиция всё-таки редкость, потому и вызывает недоумение. Но вы не задалбывайтесь. Сделайте скидку, что не каждый одарён способностями к языкам в целом и нежной любовью к английскому в частности.

Это не анекдот. Это — реальная фраза из заявления в милицию об изнасиловании, еще во времена СССР. Которую упомянул даже знаменитый юмористический журнал «Крокодил» в своей рубрике «Нарочно не придумаешь». Вот только итог-то был совсем не юмористический: мужчине дали срок за то самое изнасилование. Хотя он клялся и божился, что всё произошло по взаимной доброй воле, а экспертиза никаких повреждений на телах «жертвы» и «насильника» не обнаружила. Ни синяков, ни царапин…

Фраза эта невольно вспомнилась после прочтения страстно-гневного поста «На нет и права нет».

Милая дамочка, вы во многом правы. Да, легкомысленные наряды женщины и даже ещё более легкомысленное поведение не дают права принуждать её к близости, если она сама не хочет. Тут никаких возражений. Женщина даже может быть сколь угодно бесстыдной, но моральное осуждение — одно дело, а изнасилование — совсем другое. Цивилизованный человек должен уметь обуздывать свои инстинкты.

Но! Посмотрите, пожалуйста, значение самого термина «изнасилование». А теперь представьте ситуацию: свидетелей нет, экспертиза не находит ни побоев, ни царапин… КАК доказать, что это было именно изнасилование, а не добровольный половой акт?

К сожалению, наша (и не только наша) Фемида в такой ситуации нередко становится самой настоящей слепоглухонемой дурой. Не требуя никаких доказательств, лепит реальные сроки. В неофициальных разговорах известные юристы открыто признают, что минимум (МИНИМУМ, Карл!) 30% мужчин, осуждённых за изнасилование, сидят ни за что. А в реальности это число наверняка гораздо больше. Теперь представьте на месте этого «сидельца» своего брата, друга, сослуживца…

Вспомните про известную Дашу Шурыгину. Сначала сама, добровольно явилась в незнакомую компанию на «вписку», потом сама напилась, сама начала «клеиться» к парню, села к нему на колени, стала тереться и целовать, сама пошла с ним в другую комнату… Отделённую от комнаты, где сидела большая компания, лишь хлипенькой дверью! Все прочие участники (и участницы) «вписки» в один голос подтверждали: НИКТО её не принуждал идти туда!

А на следующее утро заявила: или деньги, или пишу заявление. Парень послал её, и в результате получил срок. Ему ещё повезло: поднялся большой шум, кассационная инстанция сократила срок до минимума, а потом ещё выпустили досрочно. Но — клеймо судимости останется навсегда.

Вы её тоже назовете невинной жертвой? Если она не хотела секса, почему не отбивалась, почему не звала на помощь? Ах, она была пьяная, не соображала, что делает… А КАК доказать, что действительно не соображала? Алкоголь-то на людей действует по-разному! Тем более, сама уверяла: выпила чуть-чуть, на донышке рюмки…

И ещё одно очень важное обстоятельство. «Нет» — это действительно должно звучать как «нет». Чёткое, ясное и недвусмысленное. А не произнесённое томным голосом, с соблазнительной позой вполоборота. Дескать, «вы же понимаете, что это несерьёзно, просто порядочная женщина не должна соглашаться сразу…»

Насильники мне отвратительны. И будь я судьёй, наказывал бы их без всякого снисхождения. Но только если они действительно виновны! Если их вина доказана неопровержимо, а не по принципу: «Зачем женщине врать?» И если женское «нет» действительно звучало, как «нет»!

Иначе юристы так и будет признавать в неофициальных интервью: «Минимум 30% осужденных насильников не виноваты». И вот такая ситуация даже не задолбала — она ужасает!

Здравствуйте, уважаемые дамы.

Позвольте представиться — я «не мужик». Хотя, с первого женского взгляда очень даже похож и даже со второго взгляда тоже кажусь вам мужиком, да ещё и вполне подходящим.

Судите сами. Начнём с самого важного для вас — с материального. Зарплата не то чтобы «от 150 штук», а скорее «от 300», своя хорошая трёшка в самом центре города-миллионника, есть на чём ездить по городу и за город, а насчёт более дальних поездок — не проблема 3−4 раза в год скататься в Европу или места поэкзотичней.

Теперь, о презренном быте. И тут, с вашей точки зрения, у меня всё как нужно — «носки не разбрасываю» и вообще никогда ничего не разбрасываю, очень люблю порядок. И чистоту люблю, и аккуратно одеваюсь, а вот заниматься уборкой и глажкой умею, но не люблю, поэтому это делает приходящая уборщица.

Готовить еду мне не нужно от слова совсем. На работе у меня по питанию all inclusive такого уровня, которого вряд ли кто-то из вас может достигнуть, если только вы не шеф-повар хорошего ресторана. И после этих кулинарных изысков дома я с удовольствием ем колбасу, магазинные вареники и прочую гадость.

Продолжим о менее важном, но всё же. Внешне я не урод. В свои 46 я выгляжу так, что ко мне 30-летние обращаются «молодой человек». Рост 185, вес 85, телосложение спортивное. Ну и простите, мужским органом пользоваться умею. Пусть пик формы уже слегка позади, но опыт не пропьёшь, да и люблю я это дело.

Кстати, о пьянстве и других вредных привычках — не курю, к наркоте равнодушен и наркоманов презираю, пью, из спиртных напитков предпочитаю качественное сухое красное в небольшом количестве. Дети у меня есть, взрослые, самостоятельные, отношения с ними отличные.

Картину нарисовал, аж сам себе позавидовал. Но не завидуйте, всё вышеперечисленное — просто удачное стечение обстоятельств и выигрыш в генетической лотерее.

Так почему, всё же, я «не мужик»? А всего лишь по одной причине — уж очень вы, женщины, любите всё «монетизировать» А что вы можете мне предложить? Мне не нужна кухарка — я вообще не люблю домашнюю еду. Ещё одна домработница мне тоже не нужна. Мне не нужна суррогатная мать — я не хочу больше детей. Мне не нужны секс-услуги — женщинам секс нужен не меньше, и найти отношения «для здоровья» не проблема.

А быть просто женщинами, подругами по жизни, а не ходячими калькуляторами вы, к сожалению, разучились.

Даже не совсем задолбашка, а так, жизненный опыт из жизни на карантине.

Наша большая дружная семья уже почти месяц, как самоизолировалась. Нас 11 человек в большом родительском доме, места хватает всем, и хорошо, что у детей есть возможность гулять хотя бы по участку и близлежащему лесу, а не сидеть в городской квартире.

Проблем с продуктами, интернетом и хозтоварами у нас нет — все закупились заранее, да и от города мы недалеко, делаем вылазки в магазин. Наша семья состоит из бабушки с дедушкой, меня с мужем и сыном 12 лет, брата с женой и детьми (дочери 14, сыну 8), и свояченицы с 16-летней дочерью. Итого 11 человек. Надеюсь, диспозиция понятна.

Что задалбывает, когда сидишь дома толпой? Бесконечная готовка и мытьё посуды. Чтобы дать всем время для удалённой работы, учёбы и отдыха, мы распределили готовку на всю женскую часть нашей семьи. Мужская часть в полном составе занялась обновлением забора и ремонтом бани. В теории выглядело здорово: раз в неделю ты кормишь всю семью, зато потом пять дней живёшь, как в санатории. Что же получилось на практике:

1) Невестка жарит на завтрак омлет с помидорами и луком. Одна половина населения нашего дома с недовольными лицами выковыривает помидоры, вторая — лук. На обед — гороховый суп, который нельзя дедушке. Ужин — котлеты и салат с кинзой, которую ненавидят все, кроме невестки. Невестка психует — почему никто не ест, вкусно же?

2) Бабушка на завтрак делает жареные пирожки с картошкой, на обед — жирную жареную картошку с мясом, на ужин — свинину с майонезом, всё огромными лоханями. Все девочки в доме, и так опасающиеся за фигуру, вежливо отказываются есть огромные порции, бабушка в обиде.

3) Свояченица решает внести разнообразие, на завтрак варит молочную манную кашу (половина семьи её люто ненавидит), а на обед — пиццу с морепродуктами, которая для бабушки и брата является смертельно опасной из-за наследственной аллергии. На ужин нам подают какое-то индийское блюдо из риса, напичканное таким количеством специй и перца, что есть это никто не смог, догонялись бутербродами. Свояченица, вложившая душу в это блюдо, надулась на всех и ушла к себе.

4) Моя дочь не любит готовить, зато любит уткнуться в телефон, поэтому отваривает макароны с сыром на завтрак, макароны с мясом на обед и спагетти с томатной пастой на ужин, кастрюлю с которыми ей чуть на голову не надели. Истерика, швыряние ложек, «я вообще больше никогда ничего готовить не буду».

5) Дочь свояченицы — инстадива и фитоняша, что в 16 лет вполне простительно, поэтому весь день мы питаемся постным творожком, гречей без соли, салатиками без масла и сухой варёной курогрудью. Особенно такой диете обрадовались наши мужчины, весь день махавшие топорами и пилами на улице. Наша няша хлопает глазками — это же полезно, почему её не хвалят?

Дней через 10 таких экспериментов мы потихоньку пришли к тому, что снова разделились на свои маленькие семьи, и на кухне отирается несколько хозяек вместо одной.

Это не о привередах, которые перебирают едой и ковыряются в тарелках, а о том, что не надо транслировать свои личные вкусы на всех. На большое количество людей лучше готовить максимально простые блюда, или заранее всех опросить, обрадуются ли они тому шедевру, что вы задумали.

Сделай обычный омлет — его съедят все, а помидоры и лук поджарь отдельно для тех, кто любит такую начинку. Сделай две пиццы — одну с морепродуктами, другую с колбасой и помидорами — и все будут довольны. Сделай салат с зеленью, которую любят все, а кинзу положи себе в тарелку — и семья довольна. Хочешь сидеть на диете — приготовь для всех нормальную еду, сама съешь творожок. Не любишь готовить? Мы тоже не в восторге, и тоже хотим посидеть в соцсетях, но уважаем родных и не пихаем в них надоевшие макароны.

Что приготовила я? На завтрак — яичница, отдельно порезала колбасу, помидоры, огурцы и выложила на тарелку зелень. Поставила на стол соль, перец, бутылочку масла, майонез и кетчуп. На обед — щи, картофельное пюре, котлеты. Ужин — запечённая в духовке курица, обычный рис на гарнир. Отдельно — овощи, фрукты, зелень.

Ели и нахваливали, а всё потому, что семья у нас дружная, мы вместе отмечаем праздники, ездим в отпуска, даже в походы ходим, и я давно уже изучила, кто что любит или не любит, у кого какие ограничения по здоровью и какие блюда точно будут съедены, а какие нет. А ещё не стесняюсь лишний раз спросить, чтобы не попасть впросак.

А с дочерью мы с мужем очень серьёзно поговорили об умении расставлять приоритеты и разделять личные хотелки и интересы семьи.

Я из тех парней, кому не везёт с девушками. Поэтому я активно пользуюсь разными приложениями для знакомств. И вы даже не представляете, как меня бесят все эти приложения и девушки, которые там обитают! Но если создателей приложений я ещё могу понять, они так деньги зарабатывают, то что не так с девушками — я не знаю.

Девушка № 1. У тебя в анкете единственная фотка с телефоном вместо лица, ни слова о себе и о том, кого ты хочешь найти.

Девушка № 2. То же самое, что и в предыдущем случае, но всё усугубляется пунктом «Ищу серьёзные отношения». Это шутка такая? Какой парень в здравом уме откликнется на такую анкету? О каких серьёзных отношениях может идти речь, если тебе лень хотя бы пару слов о себе написать?

Девушка № 3. Раз фотка, два фотка, три… Ого, почти 20 фотографий! Но стойте, что это? Фильтры, маски? А можно мне увидеть настоящее лицо, без всего этого мусора? О, вот одна фотка без масок. Но зато телефон на пол лица, ага.

Девушка № 4. Указана заведомо ложная информация, типа «рост меньше 150, вес больше 100, лысая, …». На фотографиях при этом нормальный человек. Вот зачем это? Поприкалываться? Спасибо, но нет.

Девушка № 5. Кажется, слишком много о себе возомнила. «Хочу принца на белом коне, красивого, сильного, богатого». Это я, конечно, утрирую, но суть ясна. При этом сама девушка обладает весьма посредственной внешностью и имеет вредные привычки.

Девушки, что с вами не так? Вы сюда пришли чтобы с кем-то познакомиться, так почему же ваши анкеты сделаны максимально отталкивающими?

Задолбали, чесслово!

В моей многочисленной семье есть две женщины. Одна — образцовая хозяйка, чистюля и пример для подражания. Вторая — в быту неприспособленная, неряха и вообще чёрт-те-что, а не женщина.

Моя мама устраивает уборку всей комнаты, едва заметит пыль на подоконнике или пару увядших листиков на фикусе. Летом окна моются каждые две недели вручную (мылись бы и при каждой уборке, но есть же ещё огород-сад и кухня), полы — через день, детальная уборка делается по субботам как штык, несмотря на болезни и срочные дела. При этом книжный шкаф можно год не пылесосить, а коврики в прихожей просто стряхивать во дворе — ведь воспользоваться моющим пылесосом означает гробить технику и размазывать грязь.

Я убираюсь по мере загрязнения. Грязь на полу или натёкшую с обуви талую воду не выношу и убираю сразу, пол на кухне мою просто после готовки, чтобы избежать крошек и клякс. Пыль на полке может подождать конца недели и обычной уборки. Книги на столе, акварельные принадлежности или рабочие инструменты меня вообще не парят, как и оставленный на диване плед или забытая в прихожей ветровка. Для мытья окон раз в сезон вызываю клининг. А ещё в программу сезонной уборки у меня входят: разбор и проветривание шкафов, мелкий ремонт того, что не отремонтировано в текущем режиме, замена и стирка обувных ковриков в коридоре и обувном шкафу и много мелочей, о которых мама не желает даже слышать.

Ах да, угадайте, у кого для пола — специальная тряпка и удобная щётка, а у кого тряпка меняется тогда, когда на этом жёстко настоит дочь? Кто купил пылесос, исходя из требований и площади пола, а кто — «как у тёти Маши, муж выбирал, он не ошибётся!»

Мы обе готовим с удовольствием. Посуды у меня примерно в три раза меньше, чем у мамы. Но кастрюль с ржавчиной, сколами и полупрогоревшим дном, как и сковородок с неотмываемой горелой массой у меня нет. И тарелок со сколами и трещинами — тоже. При том, что доход у матери больше моего, а сервизы в шкафу стоят — ещё из ее «приданого».

Мама всегда моет посуду огромной горой — после готовки и еды.

Я стараюсь избавляться от грязной посуды сразу, не складируя в раковину, и планирую покупку посудомоечной машины.

Мама может несколько месяцев пользоваться одной губкой для мытья посуды, одной щёткой и одним порванным чулком.

Я меняю все губки не реже раза в пару недель. Неэкологично? Покупаем разлагаемые, заменяем чулок на люфу, используем минимум агрессивных моющих средств.

Ах да, о моющих средствах.

Мама покупает самые недорогие и ядрёные, но расходует их щедро — иначе, по её мнению, результат не виден.

Я плохо переношу запахи. Потому все используемые мной средства — максимально щадящие, а расход — минимальный. Напомню, доходы у матери выше, а расходы, с учетом трат, больше.

Ах да, меня попрекали с детства тем, что большую часть домашней работы я делаю в перчатках…

Мама стирает одежду на одном режиме базовой стирки, с максимальным количеством порошка, обязательным полосканием и отжимом. Сортирует лишь по цвету — и откладывает отдельно самое тонкое. Также в машинке стираются шторы, покрывала и верхняя одежда.

Я сортирую вещи согласно рекомендациям на этикетке, по цветам, условиям стирки и загрязнению. Выбираю из всех режимов максимально щадящий и экономичный. Если надо — отдельно пользуюсь пятновыводителем или застирываю до основной стирки. Не брезгую химчисткой для тех вещей, которым она нужна.

Ах да. Если стирать то, что на виду, надо в срок, то надеть нижнее бельё «ещё денек», носить колготки по неделе и хранить ношеные вещи вместе с чистыми — это способ действия мамы.

Я брезглива. С подросткового возраста и после череды скандалов у меня нет подсовываемых матерью линялых халатов для дома, нет привычки носить носки несколько дней подряд, вещи, которые еще не требуют стирки, но уже были надеты, висят отдельно от чистых.

Ах да, я могу даже — о ужас — оставить вещи на стуле, а не сразу запихнуть их в шкаф. Я в целом живу в творческом беспорядке, но почему-то ни разу не искала в нём ни «ту самую срочно нужную синюю блузку», ни загранпаспорт, ни крем для рук.

Мама покупает шампунь «для жирных волос», чтобы голову можно было мыть как можно реже. Попытки подарить ей подходящие уходовые серии приводят к тому, что коробочки пылятся в шкафу (помните, разбирать шкаф незачем?), а когда истечёт срок годности — отдаются родне. При этом на выход обязательно рисуется активный макияж, растянутое бельё носится под закрытую кофточку, а хорошее хранится для походов в поликлинику. На ноги — обязательно каблуки, плевать, что обувь стискивает ногу и давит на косточку, а некачественная стелька плохо пахнет.

Я, попробовав еще в школьные годы вышеуказанный способ, просто покупаю подходящий мне шампунь. Как и весь другой уход. Я умею делать макияж любой сложности, но делаю это под настроение. Я люблю наряжаться, но каблуки не ношу в принципе — не люблю, не украшает, есть масса классных альтернатив.

Я ещё и к стоматологу хожу регулярно. А не просто выбираю щётку пожёстче и пасту с самым сильным мятным вкусом, чтобы подольше сохранить свежесть — а потом снова и снова лечить дёсны.

Мы обе любим принимать гостей.

Мама готовит пышные столы с тремя-четырьмя салатами, закусками и горячим. Десерты перестала готовить — до них не добираются, но иногда печёт неплохие пироги. Вот только гости, занятые обязательным обсуждением родни, политики и насущных дел, всё равно оставляют половину еды нетронутой. Про гору посуды — см. выше.

Я готовлю что-то с учётом планов моих гостей на вечеринку — у нас могут быть и настолки, и песни под гитару, и обсуждение общих проектов и хобби. На столе были и штоллен на Рождество, и горячий паштет, и домашнее тирамису. И просто бутерброды бывали. Иногда готовим вкусняшки совместно, иногда приносим что-то к столу из придуманного гостями, иногда закупаемся вином и фруктами.

Я легко и без проблем расстаюсь с ненужными в хозяйстве подарками. Потому что и тётьмарусин коврик, и чай, который я не пью, сослужат кому-то добрую службу. Я могу отдать одежду в Секонд, на своп или в благотворительность, волонтёрю в приюте для животных и собираю подарки одиноким старичкам.

Залежи вещей на дальних полках моей мамы инспектируются от случая к случаю. Ничьи туфли, которые не подошли по размеру ни мне, ни маме, пальто, у которого протёрлись подмышки и турецкий спортивный костюм, купленный на базаре, лежат там примерно лет двадцать. Что-то уже и отдать не получится — «неимущие такую одежду не возьмут».

Я не рассказываю коллегам, как упахалась за выходные по дому и на огороде. Даже если уставала — есть масса других общих тем, да и работа сама себя не сделает.

Других тем для беседы в мамином рабочем коллективе попросту нет.

Угадайте, кто из нас чистюля и настоящая женщина, а кто — вечно порицаемая всеми родственницами свинота и неряха?

«Деточка, если будешь столько есть, то потолстеешь и мальчикам нравиться не будешь. Это тебе сейчас всё равно, а вот лет в 12 как начнёшь расти — и каааак потолстеешь!»

«Это у тебя организм сейчас ещё растущий, многие подростки быстро растут, а вот в старших классах рост замедляется у всех. И у тебя замедлится, войдёшь в норму — и с таким аппетитом кааааак потолстеешь!»

«Это ты просто ещё студентка, бегаешь много, занимаешься-учишься, не зарабатываешь особо. А вот закончишь универ и засядешь в офисе, будешь чаи гонять как раньше — и уже через год вес кааааак скакнёт!»

«Это ты молодая и нерожавшая, обмен веществ пока нормальный, что на фигуре не сказывается, такое часто бывает. Ничего, выйдешь замуж, в декрет уйдёшь — и кааааак килограммов тридцать прибавишь!»

«Это тебе просто повезло, что ничего не нарушилось в организме, первого рожать легко, да и токсикоз мешает. Тем более спортом ты не занимаешься, курить опять начала. Вот за вторым соберёшься — и мы на тебя посмотрим!»

«Это у тебя просто генетика такая, что до старости тростинка, странно, что ты сама троих родила. Но вот климакс начнётся, и всё ясно будет: к старости фигура плывёт у всех — и тебя тоже каааак разнесёт!»

Не разнесёт. Женщина 45 лет, с фигурой 164/49, всю взрослую жизнь ужинающая пельменями с майонезом в час ночи, пьющая вино, не умеющая бегать и не сидевшая ни на одной диете. Завидуйте молча.

А знаете, почему ваши доказательства не имеют смысла? Потому это всё слова и поучения с дивана. А вам ведь годков-то уже немало — раз есть препод, стало быть, вы студент, так что лет 17−18 уже точно исполнилось. И что?

Не нравится стиль приготовления обедов-ужинов? Отлично, сходите в магазин, принесите продукты и приготовьте сами. Покажите на примере, что можно готовить не на роту солдат, а более экономично и быстро. И так несколько раз. И снимете часть нагрузки с мамы, и покажете другой подход к плите.

Нет денег на продукты и не устраивает, как мама их зарабатывает? Ну супер, заработайте, у вас же есть идея с играми, вы в них разбираетесь. Сейчас для этого даже не обязательно иметь точку на рынке, можно через интернет — дерзайте!

Кстати, об играх… Пока вы, ничего не делая, лежите на диване аки на печи и смотрите мультики или играете — извините, но вы именно так и выглядите. Как впавший в детство подросток, который ещё и ворчит, как ему все мешают. И что-то мне подсказывает, что про пыль вам не просто так говорят…

Пока же все эти ваши «не просил готовить» выглядят инфантильно — вы живёте с мамой, пользуетесь так или иначе тем, что она заработала и приготовила, убрала или оплатила (интернет, к примеру), так ещё и возмущаетесь её стилем жизни. Если вы взрослый человек — участвуйте, помогайте и доказывайте делом. Если мальчик-зайчик, играйте в драконов и эльфов дальше.