Не то, чтобы задолбало, но замечаю странную тенденцию в кинематографе. Понятно, что в истории немало нераскрытых тайн, и создатели художественных произведений на исторические темы — кинематографисты в том числе — вынуждены выдвигать свои версии, затрагивая эти события. Но, как говорится, раз — случайность, два — закономерность: режиссёрская мысль (причём в разных странах) начинает работать в определённом направлении.

Вот сериал «Борджиа». До сих пор остаётся неизвестным, и вряд ли когда-нибудь будет выяснено, кто убил Хуана Борджиа. В принципе, сценаристам было, из кого выбирать — Чезаре Борджиа, Джованни Сфорца, семейство Орсини, на худой конец можно было показать нераскрытое убийство, каковым оно, собственно, было тогда и является до сих пор. Но создатели сериала решили возложить эту «почётную обязанность» на… Лукрецию Борджиа. Всё же они понимали, что юная дама не могла в одиночку истыкать взрослого мужчину кинжалом, дотащить труп до Тибра и бросить в воду, поэтому дали ей в «помощники» любовника. Но всем понятно, кто тут должен идти по делу соучастником, а кто — «паровозом».

Вот отечественный сериал «Годунов». Понятно, что нельзя говорить о том времени, не затронув тему гибели царевича Димитрия. Тоже «дело тёмное» до сих пор, тоже уйма кандидатов и в заказчики, и в исполнители. И кого же сценаристы выбрали заказчиком? Марию Годунову — «Малютино отродье»!

Так что это — мода теперь такая или новое проявление борьбы за права женщин: нераскрытые исторические убийства вешать на прекрасный пол? А главное — кто на очереди: Анхесенамон, бросающая камушек под колесницу Тутанхамона, Клеопатра, тайно подстрекающая Брута, или Елизавета Валуа, заботливо подносящая яд пасынку-инфанту дону Карлосу?

Давайте поговорим о границах. Нет, не о государственных, хотя тоже тема любопытная и благодарная. Я хочу обсудить анизотропию личных границ в межличностных отношениях. Проще говоря: «Мне можно, тебе нельзя».

Недавно я расстался с девушкой. Вернее, она от меня ушла. Вежливо, красиво, со стандартной формулировкой «давай останемся друзьями». Я, в общем, согласился: приковывать человека наручниками к батарее против его воли — неэтично, противозаконно и дорого. Его ж ещё кормить, плюс туалет, плюс охрана… Кхм. Пардон.

Но что мне понравилось — так это тот «соус», под которым была подана la commedia che è finita. Оказывается, проблемой стало то, что я нарушаю чужие границы. Проявляю избыточную заботливость. Бурно выражаю эмоции. Навязываю своё мнение.

И самое интересное, что ситуация с границами действительно имела место быть. Правда, с моими.

Барышня любила смотреть семинары и лекции по психологии. После просмотра — активно переносила опыт, полученный в процессе, на мою жизненную ситуацию. «Ну я же вижу, что тебе плохо! Вот посмотри видео и почитай статью!» Сразу скажу: ситуация сложная, я в курсе. У меня занижена самооценка, случаются панические атаки, есть склонность к созависимости. Но я обо всём этом знаю и занимаюсь. В меру своих скромных сил.

К интенсивному пересечению упомянутых границ я готов не был. По крайней мере, если сам об этом не просил. Чаще же приходилось напоминать: «Пожалуйста, следи за своими душеспасительными порывами. Я их ценю, но вот, например, прямо сейчас это слегка не к месту». Просьбы были неоднократными. Каждый раз доходило до конфликта, каждый раз приходилось первым аккуратно закруглять ссору, извиняться и предлагать быть бдительнее друг с другом. Тактичнее. Внимательнее. А потом: «Нет, извини, я не могу перестать. Ну и что, что обещала! Пойми, я знаю, что для тебя лучше!» И по кругу.

Избыточная заботливость тоже случалась. Девушка — художник, гейм-артист. Очень талантливый и толковый специалист. Погружается в работу с головой, может забыть поесть, сходить в душ и погладить кота. Я старался придумать, чем бы её порадовать после работы и на выходных; покормить, если забыла сходить в магазин; отвлечь, если попадались неприятные заказчики или случалось безденежье. Что интересно, она то принимала это с благодарностью, то вставала на дыбы: «Не надо так! Я не хочу быть тебе должна! Имей самоуважение, я не маленькая!» Сложно было — у меня традиционное воспитание, — но старался сдерживаться и не играть в «еврейскую бабушку» Уважение к человеку строится на внимании к его просьбам.

Порой же меня накрывало. Я чувствовал какую-то внутреннюю несправедливость ситуации, в которой другому можно лезть на мою территорию, а мне предлагать помощь в чужой адрес нельзя. Дискомфорт копился. Да, я не очень умею своевременно и экологично избавляться от агрессии. На это тоже постоянно указывалось, обычно из позиции «сверху». Это злило ещё сильнее, и я не выдерживал. Рычал, правда, недолго. Мне не нравится это состояние самому. Каждый раз приносил извинения. Каждый раз объяснял, откуда что взялось. Всё равно было стыдно, но так хоть понимания становилось больше… Как я надеялся.

А теперь итог. Я со своими попытками выстроить равноправные отношения, нащупать компромиссы и соблюсти взаимные границы — послан, мягко говоря, лесом. Девушка считает, что права. Нет, я не удивлён: всё-таки опыт имеется — я знаю, что люди не любят быть неправы.

Но именно в силу опыта… Знаете, задолбало.

Задолбавшийся сын из истории «Иногда возраст приходит один»! Я, так уж вышло, много общаюсь с пожилыми людьми. И хочу тебе сказать — они не специально, честно. Это старение мозга, как ни грустно. Им тяжело учиться и приобретать новые навыки. Знаю одну бабушку, она бывший инженер. Как-то у неё сломалась любимая лампа. Так бабуля ее развинтила, что-то перепаяла — и вуаля, лампа работает. Но при этом запомнить, как прочесть СМС на простом кнопочном телефоне, она не может, да и страшно — «вдруг не туда нажму, и он сломается». Просит меня. А новая, мной купленная, лампа спрятана в шкафу — тяжело привыкать к новым вещам.

Вот ты говоришь, аркадные автоматы. А ты уверен, что твоя мама понимает, что это такое? Ты ей предлагаешь с нуля освоить абсолютно незнакомую сферу — извини, это для молодых и дерзких. Вот одежда — это ей понятно и знакомо, опять же, есть пример перед глазами, есть у кого спросить совета.

DVD-плеер — знаешь, я на это насмотрелась. К сожалению, пожилой человек часто смотрит на незнакомый прибор и он ему не понятнее, чем пульт управления космическим кораблём. Даже если на приборе всего две кнопки. И даже если он в молодости управлял космическим кораблём. Им непонятно и страшно, они панически боятся «не туда нажать». Поэтому для твоей мамы, я так думаю, страх перед сложной машиной убивал всё удовольствие от просмотра кино. И она с радостью избавилась от вещи, которая только пугает и портит настроение.

Про компьютер — смотри предыдущий пункт. Глючит, зависает, что-то показывает — это может быть перекрывший экран рекламный баннер, сменившаяся стартовая страница, слетевшее автозаполнение пароля. Тебя вообще не настораживает, что твоя мама ведёт конспект? Записывает, подробно и по пунктам, вещи, которые ты понимаешь интуитивно? Опять же расскажу из моего опыта: человек уверенно пользуется компьютером, но только своим. Сев за чужой, он не сможет даже зайти в свою почту. Нет, пароль и логин он знает, просто не понимает сам принцип — открыть страницу почты и авторизоваться. Два высших технических образования, сохранный и высокий интеллект. Увы, это возраст.

Тебе, наверное, кажется, что уж ты-то в старости таким не будешь. Только вот технологии развиваются с бешеной скоростью, а способность их осваивать с каждым прожитым годом всё хуже и хуже. И через N десятков лет ты уже сам задолбаешь внуков неспособностью разобраться в тарифах на межпланетную связь, а от вирт-очков у тебя будут болеть глаза и подниматься давление.

Так что просто прими грустный факт — твоя мама стареет. Люби ее, заботься о ней и не задалбывайся.

Ладно, в советское время, когда экономика была плановой, количество производимой продукции должно было соответствовать пятилетним планам, и даже зарплата сотрудников рассчитывалась по нормам нормировщиками из планового же отдела.

Тогда если некий Вася, в равной должности с вами, начинал получать (не обязательно зарабатывать) больше — возникал вопрос, а почему? Почему при равной должности и равной нагрузке у него оклад выше? То ли родственные связи, то ли ещё какой блат?

Но сейчас-то? Да, вот в кабинете сидит Вася и зарабатывает больше вас. Ему платят больше.

Почему? Из-за кредита на квартиру, двоих детей, дорогого бензина или съёмной квартиры? А это не ваше дело!

Он работает и приносит компании какую-то пользу, раз его тут держат и платят. Платят как раз за то, что он есть.

Платят больше чем вам? Ну, видимо, во-первых, он попросил, а во-вторых, он здесь нужен. Иначе его бы послали вместе с его хотелками куда подальше, не так ли?

Хотите больше — требуйте. Для этого не обязательно заводить двух детей и ипотеку — просто скажите, что хотите больше. Может и вам поднимут, если вы нужны и незаменимы.

Госконторы — другое дело, но и там есть свои нюансы. Требуйте повышения.

Вы наверное боитесь что вас после этого попросят «по собственному»?

Это всем будет только на пользу: компания сократит свои расходы на бесполезного сотрудника, а вы найдете себя на другой работе, где вам будут платить за то, что вы есть — как тому Васе.

Что, всё равно не хотите? Будете сидеть работать за гроши, и завидовать Васе, Пете, Маше и всем остальным, кому платят больше?

И задалбываться, задалбываться…

Уважаемая несчастная дочь, написавшая плач «Можно, дорогая, можно…», знаете, в чем ваша проблема?

Мать хотела (возможно, несколько неуклюже) сделать из вас помощника в бизнесе, равноправного компаньона. Вы же сами видите — она и сама днюет и ночует на работе, и ночью, и в праздники о ней только думает. Такие фанатики вызывают невольное уважение, но работать с ними действительно тяжело, что собственно у вас и вышло.

Вы пришли к ней в фирму как обычный наёмный работник, готовый честно делать свою работу от сих до сих — а дальше хоть трава не расти. Нормальный подход для постороннего человека. Но от «тыжедочери» явно ожидалось явно большее. Чтобы она САМА (ключевое слово) влезала в проблемы конторы, чтоб времени не считала, чтоб набиралась опыта, который ни в каких должностных инструкциях не пропишешь. Надо ли было так делать? Судя по всему, нет — ну не лежит у вас к этому душа, что тут поделать. Дети не обязаны любить то, от чего без ума их родители.

Вот только чтобы прийти к этому простому выводу, вам пришлось истрепать себе все нервы и испортить отношения с близким человеком. Хотя, казалось бы, куда проще — после первых же задач «сверх плана» просто поговорить с мамой — мол, не моё это. Не рассчитывай на меня. И да, уйти на другую работу. Тоже бы, наверное, без ругани не обошлось, но, по крайней мере, времени и нервов вы обе сэкономили бы немало.

Почему мама не поняла этого сама? Да по той же причине, почему другие родители отдают мелких детишек в балетные школы, заставляют играть на скрипочке и т. д. Они делают ребенку «как лучше», в их понимании. И ваша мама стала вас втягивать в управление конторой не потому, что хотела на вас ездить. Наоборот, она сама этим горит, и вам желает, с её точки зрения, самого лучшего — чтобы вы продолжили её дело. Ну, а что вас лично это не устраивает… так давно ли вы и кашу есть не хотели, и спать в тихий час? Тоже вас надо было слушать? Вы конечно с тех пор… хм… слегка изменились, но не для мамы.

Так что не задалбывайтесь. Всё вы сделали логично, ушли с работы, к которой душа не лежит. Успехов в других областях.

Большое спасибо вам, мужчина из истории «Стоит только захотеть». Но не за советы, а за то, что ваш пост является классическим примером того, как рядовой мужчина видит равное разделение бытовых обязанностей между мужем и женой.

Итак, перечитаем вашу историю и отметим, кто чем занят по части быта в вашей семье. Вы: покупаете продукты и готовите на выходных, моете за собой кухню (не всегда), пылесосите (не известно, что и сколько, ну допустим, ковролин в одной-двух комнатах). В это время ваша жена, как вы вскользь упомянули, делает генеральную уборку по всей квартире. А теперь вдумайтесь, генеральную (!) уборку. Вы знаете, что входит в генеральную уборку?

Обычно это протирка от пыли всех поверхностей, включая те, где пыль среди недели не протирается, как подоконники и верх шкафов. Мытьё ванны и всех фаянсовых поверхностей, включая унитаз, и не только внутри, и раковины, протирание заплёванных зубной пастой зеркал в ванной, мытьё/протирание от пыли туалетных столиков и полок в ванне и прихожей. Вытряхивание ковриков в прихожей, подметание и мытьё полов везде, включая под шкафами/кроватями и в ванной с туалетом.

И это далеко не всё. Опционально можно подключить разбор бардака на рабочих столах или в шкафах, стирку штор, чистку чехлов для мебели, мойку окон и т. д. То есть, пока ваша жена носится по дому с тряпками и швабрами, занимаясь тяжёлым физическим трудом, вы не торопясь выбираете продукты в магазине и готовите какой-нибудь кулинарный изыск для души.

О готовке и покупке мелочей в течение недели вы даже не упомянули, то есть, делает это ваша жена. Как насчёт стирки и ежевечерней уборки на кухне? Тоже жена. Думаю, не ошибусь, если скажу, что если бы вы готовили, стирали и убирались и среди недели, вы бы не забыли этим похвастаться. Вы моете посуду чаще жены? Похвально.

А теперь скажите мне, только честно, кто собирает на стол каждый день, убирает со стола, сбрасывает объедки в мусор и складывает посуду в раковину? Кто вытирает обеденный стол после еды каждый день? Кто раскладывает помытую посуду по полочкам? Ну и помимо кухни, кто в течение недели меняет и стирает постельное бельё? Кто раскладывает разбросанную по прихожей обувь? Кто собирает носки и другие предметы вашей одежды, разбросанные по всей квартире, и складывает в корзину для белья? Кто замачивает бельё с трудными пятнами? Кто развешивает постиранное, убирает высохшее? Кто гладит и убирает в шкаф? Тоже все вы, мужчина? Сомневаюсь.

Вот вам мой совет. Прежде чем хвалиться равным распределением быта, составьте подробный список ВСЕХ домашних дел. А лучше попросите сделать это вашу жену, опыт показывает, что о некоторых домашних делах, как мытьё зеркал и раковины в ванной или уборка пыли под шкафами, мужчины даже не в курсе, что такое существует. А потом прямо напротив списка подпишите по каждому пункту, кто и как часто это делает.

Поверьте, у вас откроются глаза на истинный вклад каждого в совместный быт.

Меня задолбала окладная система оплаты труда, применяемая не только в государственных учреждениях, но и на многих коммерческих. Не надо быть большим экономистом, чтобы понять, как оклад развращает наших людей. Итак.

1) Новогодние праздники — нормальные работники в январе получают небольшую зарплату, т. к. полмесяца отдано пьяным новогодним праздникам. Зато их руководители, сидящие на окладе, всем довольны — они получат ровно ту же сумму, так как их оклад не зависит от количества часов в месяце.

2) Есть показатели эффективности, но вот если у рабочего есть план — сколько деталей выточить или сколько товаров продать, у руководителя такого плана нет, он получит свой оклад вне зависимости от того как сработало его подразделение, получила ли организация прибыль.

3) Для таких людей главное не заработать, а отсидеть. Срок. Отношение к работе именно такое — быстрее бы уйти. И если работнику с почасовой оплатой выгодно поработать ещё часик-другой и получить сверхурочную оплату в двойном размере, выйти в свой выходной и т. п. то руководитель с окладом ищет любые способы свалить с ненавистной работы.

Господа предприниматели, да и руководители государственных учреждений! Может, хватит уже развращать своих подчинённых окладами? Пусть работают за часы и выполняют планы, а не просиживают штаны!

Задолбали!

Пригорело от истории от невестки, которая ничего не делает.

Я такая же. Была. Вплоть до 24 лет, когда психотерапевт и много работы над собой сначала вытащили меня из восьмилетней депрессии, которую я воспринимала как черту характера, а потом помогли, наконец, увидеть вокруг живой и радостный мир.

Я не только не убирала и жирела, я ещё и бухала как чёрт, по 3−4 раза в неделю. Муж? Муж меня любил и любит. Он понимал, что со мной что-то не так, но не знал, как помочь.

В его типичной, для РФ, семье, нет депрессий и психрасстройств, а только лень и глупость.

Свекровь, кстати, меня не доставала, а вот свёкор высказывал, хотя жили мы отдельно с самого начала.

Я ненавидела, когда кто-то приходил в гости, потому, что мне было неловко за срач вокруг, но я ничего не могла сделать, чтобы заставить себя его убрать, ведь в глубине души я была убеждена, что достойна только такой жизни.

Муж, конечно, старался взять хозяйство на себя, но обилие работы не особо позволяло.

Пик наступил тогда, когда он застал меня пьяную на кухне, вырезающую узор на собственной ноге.

На следующий день меня осмотрел психиатр и посоветовал психотерапевта.

А потом я узнала, что я больна, изранена, что люди не живут в дерьме просто так, а только если у них не всё в порядке с головой.

И сейчас у меня чистый дом, домашние пироги, любимая работа, а свёкр у нас не бывает.

Так что вы, тётенька-свекровь, подумайте. Девушка однажды может прийти в себя, гнобить вы её больше не сможете, а вот вылететь из семейного круга — легко.

Девушки, а чего вы так завелись?

Уже какая история про нелёгкую жизнь современной женщины. Сколько ж вы, бедненькие, невидимой работы делаете, аж на целый n% (поставить число, равное уровню ЧСВ) ВВП. Стало быть, холостые мужчины ничуть не меньше вкладываются во внутренний валовый? Может быть, нам объединиться и всем вместе заняться стиркой, да уборкой, авось в России экономическое чудо сотворим?

Это правда забавно. Современная женщина эпохи феминизма франкенштейна пытается доказать свою значимость и незаменимость для мужчины в бытовых вопросах, а упрямые факты говорят об обратном: всё больше и больше холостяков справляются со всей этой «нелёгкой» работой по дому самостоятельно.

Запустить стиралку или посудомойку — это 5 минут времени, помыть полы — это от силы 15−20. А еще, скажу по секрету, если уж совсем лень что-либо делать, можно прибегнуть к помощи аутсорса. Одежду почистит химчистка, еду привезет Яндекс или Деливери, а квартиру уберёт один из многочисленных клинингов.

Ладно бы авторессы жили в викторианских особняках без прислуги, так нет же, большинство живёт в 30 +/- кв. метрах, а возмущения столько, словно несколько гектар авгиевых конюшен расчищать приходится.

Гипербола — это классный приём, но к уборке обычной квартиры он плохо применим, так что, милые девушки, оставьте художественное преувеличение литераторам, а на вооружение возьмите современную технику и современные же сервисы.

Будет вам меньше времени на уборку и больше на истории для Задолбали.

А я не понимаю, кто все эти люди, которых задолбали собачники.

Было: задний двор, зелёный газон рядом с пешеходной дорожкой. Часть газона отделена для малышей (песочница), часть отдана собачникам (кусты, три тонких деревца), на оставшейся площади растёт разнотравье, подстригается раз в неделю, радует глаз. Сначала убрали песочницу. А то как же так? Рядом машины и злые собаки! Потом начали вытаптывать газон. Начали тявкать на собачников. Мол, я тут живу, мне тут воняет. Да, не пахнет, а именно воняет. Эй, тётя! Почему ты прицепилась ко мне с моим тоем и пакетиком в кармане? Почему бы не высказать своё ценное мнение владельцу питбуля? Но нет, его мы аккуратно обойдем, а «мелочь» облаем. И я не о собаках говорю. Да, возможно, питбуль делал свои дела и уходил, «но я-то, при чем же тут я?»

Стало: Газон вытоптали полностью. Теперь там неохраняемая парковка. Начиная с пяти вечера авто плотно паркуются, начиная с пяти утра прогреваются и разъезжаются с шумом и запахом бензина. Тётя всё ещё живет там. Ей всё ещё пахнет, но уже бензином. Автовладельцев много, на всех не накричишься. А собачники выгуливают своих питомцев на клумбе. А где ещё? С детской площадки сгоняют, единственную «собачью» уничтожили. Так и гуляют. Все, кроме меня. Мой питомец давно умер.