Задолбали дамы на высоких каблуках. Точнее, те, кто эти самые каблуки носить не могут, но очень хотят.

На любом торжестве, будь то свадьба юбилей или иной крупный праздник, найдутся дамы, которые надели неудобные туфли на высоком каблуке, в которых, не то что ходить, стоять могут с трудом, и потом весь вечер они демонстративно страдают, говорят всем, что еле ходят и если сделают еще два шага, то обязательно упадут.

Неуверенные в своих силах берут запасную пару обуви и, осознав свою ошибку, переобуваются, порой ещё до начала торжества. И что происходит? Принеси, вон ту фигню из зала, у тебя ведь туфли без каблука, а я совсем ходить не могу.

Конечно, и у меня случались оплошности. Бывало, что вроде туфли неплохие, а на мероприятии оказывается, что ходить тяжело. Но это только мои трудности и никто не должен об этом знать.

Вы ведь не рассказываете каждому гостю, что вам лифчик натирает, так почему эта проблема непременно должна стать достоянием общественности и все должны вам сопереживать и всячески сочувствовать?

Как же у меня бомбануло от истории про то, почему мужчины получают больше.

Буду кратка.

Как вы думаете, почему женщины так часто отпрашиваются с работы и утром приходят позже?

Потому что именно они ходят на родительские собрания, отводят детей в садик и школу и собирают их перед этим, забирают их оттуда, водят детей по врачам, на кружки и секции, сидят с ними дома на больничном. Мужчины этого, вот сюрприз, обычно не делают. Ещё эти женщины, возможно, и мужу завтрак готовят, что позволяет ему раньше прийти на работу.

А почему же мужчина может задержаться на работе?

Может быть потому, что ему не надо бежать в магазин за продуктами и потом домой, готовить ужин? Я уж молчу про уборку, тех же детей и т. д.

Если женщина будет задерживаться до 8−9 вечера на работе, сами же потом будете ныть, что вы пришли домой, а ужин не готов и т. д.

И ещё, представьте себе, существуют женщины, которые приходят на работу рано, которые редко куда-то отпрашиваются, которые при необходимости задерживаются на работе и в целом работают эффективнее мужчин.

Но в вашей организации такие амбициозные явно не задержатся, если вообще изначально согласятся работать под таким руководством.

А я никак не могу понять, каким образом борьба с насилием связана с феминизмом.

Извините, но бить по морде нельзя ни женщин, ни мужчин. Не знаю как в патриархальном обществе, но даже в СССР это была банальная уголовка. Более того, как правило, судьи — женщины. То есть с кем воюете-то? С небольшим количеством мужиков, допустивших рукоприкладство?

Кстати, а как быть с женщинами, бьющими мужей? Анекдот про жену со скалкой возник не совсем на пустом месте. По идее и то, и другое уголовка. Те самые лёгкие телесные повреждения. Хотя, как правило, мужики в суд не заявляют. Формально-то правы, но позора не оберёшься.

Да и справедливости добиться не так легко. Те самые гендерные стереотипы, будто жертва всегда женщина. Ну, а если мужика побила женщина, то типа не мужик.

Кстати, бывают и другие истории, когда девушки сталкивают своих ухажёров и смотрят, кто же победит в драке. Тоже не очень хорошее поведение, хотя мудры те, кто решит плюнуть на такую девицу.

Короче, если вы боретесь с семейным насилием, то смотрите на ситуацию со всех сторон. И называющие себя феминистками, не ломитесь в открытую дверь. Все механизмы юридической защиты давным-давно работают.

Не задолбали некоторые продавцы, но очень удивили. Вот несколько недавних примеров.

Примерочная в магазине. Платье отличное, но пояс мне не нравится. Выхожу с целью поискать что-то похожее, но без пояса. Тут же подскакивает девочка с вопросом «что-то не подошло?». Я объясняю, что хочу примерить другое платье, спрашиваю о наличии. Со мной вместо ответа прощаются, я в недоумении. В этом же магазине сама нашла нужную модель. Пока примеряла ее, услышала, как распрощались так же еще с двумя клиентами.

Другой магазин, ищу подарок человеку. Нужна вполне конкретная вещь, в определённом магазине. Проверила наличие заранее — аж 40 штук — тут же прилетаю. Лежит серия, вещь из которой мне нужна, на верхних полках. Прошу помочь мне. «Не в наличии, всё только что разобрали», — отвечает продавец. Вещь дорогая, специфическая, и крайне сомнительно, что кто-то вдруг пришёл и махом купил 40 одинаковых экземпляров. Настаиваю, чтобы поискали. Лениво пошуршали под моим присмотром на верхней полочке — там нет. Изумляюсь, лезу на сайт — все 40 на месте. Требую найти, уже скандалю. Только с угрозой, что я отниму стремянку и полезу на верхние полки сама, нашли. Моментально. Аж в нескольких местах.

В магазине обуви бывает так, что редкие размеры лежат на складе, а не в зале. На ценниках отсутствующие размеры зачёркнуты, мой — в наличии. Прошу принести. «Кончились, только что последнюю пару купили». Прошу вычеркнуть размер на ценнике, дабы не вводить людей в заблуждение — вместо этого продавец с ворчанием плетётся на склад и выносит заветную коробочку.

Я разочарую тех, кто потянулся к кнопке «выплакаться» с намерением рассказать мне о том, что я выгляжу потной оборванкой с запахом позапрошлогодней еды из заплечного мешка и отпугиваю всех за километр. Со стилем, достатком и запахом у меня всё в порядке. А кроме того, я прекрасно знаю то, что продавцы охотнее общаются с дорого выглядящими людьми, поэтому в магазин я одеваюсь как на праздник. И нет, я не озлобленная хамка, начинающая диалог с какого-нибудь: «Слыш, а ну быстро принесла мне…»

Делаю странный вывод: у некоторых людей лень намного сильнее желания заработать. Особенно в случае с подарком, который я с самого начала была настроена купить.

Очень изумляете! И дайте, пожалуйста, жалобную книгу. Надоело опускаться до скандалов.

Нет, барышня, в постскриптуме своём вы всё-таки неправы.

Не заслужил ваш начальник своей должности, не заслужил. Ум и знание своего же профессионального поля деятельности делает его, безусловно, ценным сотрудником. Заслуживающим места ведущего специалиста и соответствующей оплаты своего труда.

Однако начальником это его не делает вовсе! Почему?

Да потому что начальник, в первую очередь — это управленец и организатор, который умеет так делегировать полномочия и устроить процессы в своём подчинении, что ему приходится только действительно важные вопросы рассматривать.

И уж конечно, уходя в отпуск, он найдёт, кого бы оставить за себя. Не одного, так нескольких по разным участкам определит.

А вот такие «хозяева-баре», без высочайшего дозволения которых всё встаёт и не колышется — они задолбали.

Что реально (или нереально) задолбало в семейной жизни, так это реакция супруги на некоторые ситуации.

Вот жена, сделав в интернете заказ с доставкой, возмущается, что «уже три дня прошло, а они ещё не отправили мой заказ». Задаю простой вопрос. Да-да. Именно. Об оговоренных сроках отправки заказа. Неделя. Но весьма дёшево.

Ну Солнышко, Лапочка, Заинька… Ты же смотрела условия, когда заказывала? А даже если и не смотрела, то увидела сейчас. Ну так какие могут быть претензии, если условия чётко оговорены? Реакция: «Почему ты не на моей, а на их стороне?»

Рукалицо.

Да я не на «их», блин, стороне! Просто ты заказала товар на этих условиях! Кстати, лишних три-четыре дня ожидания разве не стоят скидки почти на 30%?

…

Другой случай…

— Что за идиотизм в этом законе (редко встречающийся частный случай применения этого самого закона)?!

— Я согласен, что это идиотизм (ну, правда, идиотизм), но это закон, который обязателен к исполнению.

— Ты (да-да, опять) почему-то не на моей стороне!!!

…

Ну етидрёный хряп! Да на твоей я стороне! Просто закон глупый, но он — закон.

Вот почему, когда я обрисовываю не хотелки, а реальность, я «не на её стороне»?

Прочитала историю «Ты всегда в ответе за то, чему не пытался помешать» — и глаза полезли на лоб.

Т. е.

«мы, врачи (педагоги, тренеры etc) — всего лишь люди и имеем право на ошибку». Ну подумаешь, не предупредили, что от этого препарата частая побочка — глухота. Ну мы же имеем право ошибаться, мы не роботы.

А вот вы, родители, вы — как только появился ребёнок — обязаны заиметь докторские степени по медицине, физразвитию, педагогике, языкам, математике и т. п., чтобы «быть ответственными» и отвечать самостоятельно за здоровье своих детей — физическое и ментальное.

Дорогие мои! Я деньги зарабатываю на трёх работах, чтобы оплатить услуги профессионалов — врачей, тренеров, преподавателей, учителей музыки и всех остальных. Я не ОБЯЗАНА разбираться во всех этих науках. Потому что в своей профессии я отвечаю за свою работу, а не перекладываю её на чужие плечи. А если врач не в курсе, какие последствия могут быть от приёма тех или иных препаратов для ребёнка — вон из профессии!

А то родители должны быть «и швец, и жнец, и на дуде игрец», а все эти «специалисты» будут относиться к своей работе спустя рукава и потом всё спихивать на родителей. Когда я нанимаю профи, неважно кого — сантехника, врача, дизайнера, учителя языка урду, то я плачу деньги за его знания и умения.

А не за его косяки. И уж точно не должна его контролировать. Как мои клиенты предъявляют мне справедливые претензии, если где-то что-то я накосячила. Но моя работа, слава Богу, не включает вопросы здоровья и человеческих жизней. А вот тем, у кого включает — либо работайте по совести, либо уходите.

Вреда остальным меньше будет.

Мой брат сделал операцию по смене пола и стал девушкой. Страшной, мужеподобной. Кому-то эта история покажется смешной, но, ребята, вы просто представьте себе, какой это разрыв шаблона - когда ты знаешь человека всю жизнь, а затем он внезапно меняет пол. Это очень странно и непривычно, я никак не могу привыкнуть называть его новым именем, говорить о нем в женском роде, не могу вообще осознать, что у меня теперь не брат, а сестра. Все остальные тоже в шоке, избегают его, вернее, уже ее. Мне-то на мнение знакомых людей все равно, но родителей жалко, это для них такой удар. ПМП.

Моя мать наказывала меня молчанием, не разговаривала со мной неделями, наверно поэтому я так ненавижу молчунов.

Я понравилась тебе, подойди и скажи, что я тебе правилась, не надо «случайно» выходить из-за угла мне навстречу или подсылать общих знакомых, чтобы они просили меня первой заговорить с тобой.

Тебя не устраивают наши взаимоотношения — скажи, что тебя не устраивает, не надо молчать и лупиться на меня такими глазами, как будто я сама должна догадаться, что что-то не в порядке.

Тебе не нравится эта поза в сексе? Скажи! Я не садист, просто я хотела тебя именно так, мы можем это обсудить.

Хочешь попробовать что-то новое — скажи, твою мать! Мне скажи, а не другу, который расскажет своей бабе, а она уже всем своим подругам, а кто-нибудь из них, наконец, и мне!

Мы договорись встретиться, но ты не приходишь и не берёшь трубку. Я стою здесь долбанные двадцать минут, возьми трубку и скажи, что ты опаздываешь или вообще передумал приходить, или забыл, мне не нужны оправдания и веские причины, просто возьми трубку и скажи, что ты не придёшь, и я не буду больше здесь стоять.

Задолбали!

Я с вами, коллега, во многом согласна. Правда, мне лично повезло больше, я нечасто встречала подобный неадекват.

Крайне редко (буквально пару раз) родители на площадке чуть ли не требовали делиться игрушками, но сразу спокойно отступали, если так же просишь их с вами поделиться сумкой, телефоном или машиной.

Но есть одна деталь, которая меня ужасно задолбала и расстраивает за все годы материнства. Именно такая черта прослеживается у вас, простите меня, если я ошибаюсь. Это мамы такие, они замечательные мамы, они справедливы, внимательны, заботливы, рассудительны… Но они просто приложение к ребёнку постоянное. Они не дают дышать ни ребёнку, ни его друзьям, если такие вдруг получаются, проходя все фильтры мамы…

Да, за малышами нужно следить на площадке. Но не лезть в диалоги детей, не диктовать, не перебивать другого ребенка, словно его не существует. И если это нормально в среде малышей, если там это и является обучением с примерами… и то лучше подождать со своим комментом хоть немного. То в среде детей 4−5 и больше лет — это дико утомляет.

Вы мало того, что не даете своему ребёнку попытаться решить свои проблемы (только детские и адекватные), что ваше право и не мое дело… но вы и другим детям мешаете неимоверно. В итоге: соберётся компания пятилеток, весело играет, но у одной пятилетки обязательно будет суфлёр. В особых клинических случаях — довольно громкий и неприятный суфлёр, который тут же будет обсуждать, кто что сказал, и почему это неправильно. В итоге игра превращается в такую пародию на школьные видеопособия, где ситуация тут же рассматривается диктором.

В итоге и мне приходится потихонечку влезать или хотя бы поддерживать своего ребёнка, если вдруг критика на него… Потому что: одно дело споры среди детей, другое дело, какой-то взрослый вдруг критикует, а тебе невозможно ответить просто ввиду возраста и опыта. Даже если ты прав. Кстати, это не значит, что до этого я обязательно была лишь фоном на лавочке. В вашем списке категорий мамаш очень многих не хватает. Например, нормальных людей.

А если вдруг дети чудом сдружились, то такая мама становится просто чуть ли не родной тётей, если конечно, статус друга был утверждён. И тогда становится невозможно пригласить ребёнка в гости, потому что у меня тоже автоматически появляются гости, которых я не жду. Нет, я не против мамы, я с ней полностью могу быть солидарна. Но, зачем ТАК много! А если отпускать моего ребёнка в гости, то там будут занятия, развивалки, совместные чаепития… всё что угодно, только не игра двух детей по своим интересам и желаниям. Будет клуб, развивашка, садик, но не дружба. Есть такая примерная шкала в отношениях детей и родителей: халатность-присмотр-участие-доминирование (не помню точно, извините). Так вот, вы где-то сильно справа.

А если вдруг ваш ребёнок все-таки остался без вас, и вы доверили мне его в гости, то часто это либо резко другой человек, который наконец-то освободился от надзирателя, и тогда игры выходят за рамки разумного. Кстати, такая новая личность удивляет не только родителей, но и друзей. Или наоборот, забитый зверёк, который ничего не может решить без мамы, даже с едой, интересами, и, был даже случай, с туалетом (а не напомнила я…), хотя дети уже школьного возраста и без диагнозов, требующих сопровождения.

В целом, я вполне могу перетерпеть такое общество, если моему ребёнку действительно хочется дружить именно с этим человеком. Я могу даже пригласить маму в гости сколько угодно детям раз, обеспечить ей общество, чай/кофе с десертами, если необходимо, но без навязываний. Даже вполне нейтрально, без создания напряжения, тем более это достаточно легко, ведь обычно такие родители достаточно образованы, начитаны и знают много интересных развлечений и поделок. Да и они больше к детям лезут в итоге, чем к тебе.

Но самые яркие «лидеры песочниц» будут вести себя так, словно другие дети — не люди, а просто временные пособия для развития своего малыша. Такие вот живые куколки, которыми очень удобно пользоваться, чтобы доказать самой себе, какая ты замечательная мама, а не вот эти вот все. И начинают разделять мам на категории, громко и недвусмысленно комментировать детей, а в итоге вообще избегают детские площадки. Посыл ребёнку интересный — на площадках одни невоспитанные дураки и дети их такие же, фу на них, «овуляшки»? Да и причём тут овуляция… у ваших оппонентов уже есть дети. Тем более, овуляшки — это унизительное описание тех, кто нудно вовлекает весь мир в процесс зачатия и ведет себя эмоционально неустойчиво. Довольно изощрённый способ оскорбления. Но вернусь к теме.

Кстати, вопрос вам. А где детям общаться в детском обществе? В вашей компании, где приятно вам, с вашими друзьями и их детьми — то есть ваш выбор, не ребёнка, и под вашим контролем, ой, то есть под присмотром? В клубах (спорт, хобби) на занятиях всегда присутствует взрослый, мало времени детям друг на друга, тем более, тема общения сводится к самому клубу. В школе, ну это школа, до неё ещё вырасти надо, и попытаться не стать Маугли и общаться с цивилизацией параллельно.

Какое мне дело? Никакого. До тех пор, пока это не начинает влиять на моих детей.

Да, и кстати, дружба ваших детей — тоже уже не совсем ваше дело. Как и их любовь потом. Они — люди. Просто маленькие люди. Или у ваших детей не было ни одного друга или хоть просто товарища на постоянной детской площадке у дома, где вы были столько лет (у вас же пятилетка, вроде бы)? И ваш ребёнок не будет ни по кому скучать? Нет ни одного более-менее постоянного человека на площадке, который мог бы быть интересен вашему ребёнку? Или вы его лучший друг??? Но опять же, не моё дело, и эти вопросы я задаю вам только здесь. А в реальности — ваше право. Если мой ребёнок подружился с вашим и скучает по нему, я попробую разочек создать контакт (не активное общение, вы лично мне не нужны). Если нет, так нет, я смогу пояснить это ребёнку, отказ в общении, дружбе или потеря друга — такой же нормальный жизненный опыт.

Либо в вашем городе/районе что-то явно не так с детскими площадками или контингентом, и вы одинокая роза среди бурьяна, либо вы тоже кого-то уже сильно задолбали. И хорошо, если не ваших же собственных детей.