Люди, оперирующие термином «образ жизни» где ни попадя, так умиляют своей наивностью, что аж задалбывают.

Я тоже хорошо выгляжу, хорошо себя чувствую и весьма шустро соображаю, не смотря на свои «за …» лет. И, будь я в белом плаще, как и предыдущий автор, я бы тоже назвала это «образом жизни». Но отбросим же в сторону белый плащ и назовем вещи своими именами: это не образ жизни, это — ДЕНЬГИ.

Женщина не мчится забирать ребёнка из детсада, строго на 17:00, а едет на тренировку в спортклуб? У женщины есть деньги на няню, которая забирает ребенка и развлекает его до возвращения родителей.

Семья не жиреет каждую зиму на картошке и майонезных салатах? У семьи есть деньги на свежие овощи, фрукты и ягоды в любое время года. И на хорошее мясо, как источник белка и «правильного» насыщения.

Пара проводит выходные за городом, на свежем воздухе, резвясь с собаками? У пары есть деньги на домработницу, или как минимум на робота-поломойщика, который в это время убирает квартиру по заданному графику.

У мужчины нет мешков под глазами? У мужчины есть деньги на квартиру в центре, рядом с офисом, и это позволяет ему спать положенные 7−8 часов в сутки, не тратя 4 часа на дорогу в обе стороны.

Я могу продолжать до бесконечности. Вот, что скрывается за пресловутым «образом жизни». Так что будьте добры, сбросьте белое пальто и не задалбывайте.

Прочитал историю про ночной шум, и мне таки есть что ответить!

Уважаемый задолбавшийся любитель спать с открытыми окнами, позволю себе напомнить вам поговорку — мышки плакали, кололись, но продолжали жевать кактус. Кактус в данном случае — это шум за окном. В условиях города он есть всегда, его не создают только любители прямотоков. Даже если их резко не станет, то вас начнут раздражать или грузовики, или трамваи, или ремонт дороги, или вовсе лай собак.

А ещё открою вам секрет — шум бывает не только ночью! Например у меня под окнами детский сад, который с 8 утра летом в хорошую погоду выводит малышню на прогулку. А уж шумят они ого-го! Что прикажете с ними делать? Может, строить детсады, как казино — в особых отдельных местах? А то они очень мешают тем, кто с ночной смены пришёл и спать ложится утром.

Поэтому, кондиционер — это простейший способ обрести крепкий сон и сберечь свои нервы. И купить его можно заранее, например зимой. Это позволит значительно сэкономить. Как в известной поговорке, про сани летом.

Однажды я приехала на несколько дней в гости к тёте, и она меня задолбала. Задолбала какой-то неадекватной опекой:

— Из холодильника можешь брать всё, что хочешь, вот, смотри, тут в кастрюле салат, вот колбаса, вот сыр, вот в ящике помидоры, а тут в морозилке пельмени…

— Ключи лежат в верхнем ящике, нет, давай я тебе их достану, верхним замком мы не пользуемся, от нижнего замка зелёный ключ, давай я положу его вот так вот отдельно, ну они, скорее всего, тебе не понадобятся, но мало ли…

— Вот тебе полотенце, смотри, вешаю вот сюда, шампуни-гели можешь брать какие хочешь, вот смотри, этот шампунь укрепляющий, а вот японский, а вот бальзам, если нужно, и ты воду горячую до максимума не открывай, а то ошпаришься.

Я злилась. Мне было непонятно, за какую идиотку меня принимают, если считают, что я в двадцать с копейками лет не могу отличить помидор от мази против геморроя, шампунь от геля для душа, открыть горячую воду так, чтобы не ошпариться, и понять, каким из двух ключей открывать какой из двух замков.

Но потом я поняла, в чём фишка. На этот раз уже ко мне в Питер приехала подруга из другого города. Оказывается, есть такие люди, которые на чужой территории моментально превращаются в амёбок, у которых ложноножки.

— А как мне доехать от Проспекта Просвещения до Международной?

— На метро.

— А где мне пересесть?

Твою ж мышь, это питерское метро, в нём всего пять веток и аж семь пересадочных узлов. При этом я знаю, что эта самая подруга однажды три недели жила в Москве и пользовалась там метро. По-моему, после московского метро в питерском сориентируется любой дурак.

Подруга направляется в душ. Предупреждаю её, что смеситель не очень качественный, сдвиг рукоятки на миллиметр может вызвать весьма значительное изменение температуры воды, поэтому лучше регулировать температуру, переключив воду с душа на кран. У неё в глазах паника:

— Ой, я боюсь, может, ты сама мне воду включишь?

Время завтрака. Я жарю яичницу, прошу достать с верхней полки холодильника колбасу и сыр.

— Ой, а вдруг я что-нибудь не то достану?

На верхней полке кроме колбасы и сыра нет больше ничего. Ну очень сложно промахнуться.

При этом у себя дома наши милые простейшие друзья как-то живут и обеспечивают свой быт. Почему их охватывает такая беспомощность на чужой территории, для меня загадка. Может, они боятся, что если вдруг они случайно возьмут что-то не то с полки холодильника, произойдёт коллапс пространства и времени, и вселенная провалится в чёрную дыру?

Люди-амёбки с ложноножками, вы задолбали по всем фронтам. Не только своей несамостоятельностью, но ещё и тем, что меня тоже причисляют к вашей одноклеточной братии и обращаются со мной соответственно, что очень неприятно. Эволюционируйте хотя бы до котиков и отрастите себе хотя бы лапки, а то достали.

Просто возмутил пост обиженных веганов. Дамочка, не стройте из себя воспитанных людей, вы поступили по-хамски, в ответ на гостеприимство ваших друзей. Ваши друзья озаботились полезными салатами для вас, вы же в собственном доме палец о палец не ударили ради комфорта гостей и обед превратили в демонстрацию своих пищевых привычек. Знаете, я человек, которому бо́льшую часть года много чего нельзя, а в период обострений проще перечислить, что можно, список короткий. Но если я собираю сборище, то там будет:

1. Салат со сметаной (непереносимость полная, даже нюхать не могу и не буду).

2. Мясо с соусами (соусы почти все — дорога если не в реанимацию, то в больницу 100%).

3. Разные витаминные салатики (несмотря на своё странное пищеварение, я как раз 100% мясоед, салатик — это одна ложка на гору мяса, и то лучше если это будут просто помидоры и огурцы, отдельно друг от друга).

4 .Тортик и пироженки (я органически не доверяю любым готовым продуктам, но в ночь перед приездом гостей помимо мяса, салатов, рыбы ещё и печь торты — увольте).

Ещё я, зная, что среди гостей может быть аллергик, предварительно обработаю все помещения в доме пароочистителем и рано утром собственноручно вытащу все поилки-кормилки на улицу и выдворю за пределы территории нахождения аллергика парочку источников аллергии, не посмотрев на попытки проникнуть в помещение через форточки и другие лазейки.

И да, если я приеду в гости к человеку и там будет: сметана в салате, мед в торте, варёный лук в мясе, а мясом люди назовут индейку, я, конечно, промолчу и попью пустого чая, но в следующий раз ни за какие коврижки в подобном гостеприимном доме не появлюсь.

Но хвала богам, у меня адекватные друзья.

После свадьбы ищем с мужем квартиру на съём. Свёкры как раз сдают двушку. Просим: «Сдайте нам». Именно за деньги, с заключением договора. Свекровь: «Вы о чём? Мне жильцы мои нравятся! Мне их выгонять что ли?» Ладно, сняли в соседнем доме. Молодая семья, ничего своего нет. Ни одной вилки, ни одного полотенца. У всех советских людей серванты и антресоли ломятся. Свекровь говорит, что у неё ничего нет. Всю утварь из сервантов-антресолей дают моя мать, бабушка и наши друзья. Случайно узнали, что свёкры купили ещё одну квартиру под сдачу. Ремонт там делают.

Думаем об ипотеке. Ищем вторичку. На Авито замечаю знакомый номер. Свёкры надумали продать сдаваемую квартиру. Муж звонит: «Продайте нам в рассрочку. С оформлением всех документов у нотариуса». Свекровь: «Хотите покупать — берите ипотеку на общих основаниях». Купили в итоге квартиру на соседней улице. Родилась дочь. На дворе тёплый май. Свекровь ни дня не работала (свёкр хорошо зарабатывает), живёт через две улицы. Ни разу не позвонила, не спросила, может надо с дитём погулять, чтоб я хоть голову помыла. За 6 лет родной внучке ни одной погремушки. Ладно, переживём.

Может мой муж и не входит в число любимых детей (их у свекрови четверо), но зачем же сейчас ты, мужнина маменька, звонишь и плачешь, что тебе жить негде? Оказывается ты, старая дура, подписала все дарственные на свёкра. А сейчас он на старости лет нашёл себе молодуху (респект 60-летнему свёкру) и выгнал тебя нахер из тёплой трёшки. И оказалось, что нет у тебя ничего. Всё записано на свёкра с твоего согласия. И ты сразу вспомнила о своём старшем сыне. Который тебя приютить почему-то должен.

Ну так вот. У твоего сына есть сука-жена. В моём лице. Которая в гробу тебя видела. В светлой обуви. И на твою беду, муж мой, твой сын старшенький, полностью со мной солидарен. Ты знала прекрасно, что когда я была беременна, муж потерял работу, и нам тупо жрать нечего было. Что ты говорила? «Мне никто не помогал в молодости, и я не буду». Так чего ж ты сейчас удивляешься? Иди к любому из остальных своих трёх детей. Только не к нам.

Уф. Выплакалась.

А те, кто считает, что с родственниками, в том числе мужниными, надо поддерживать хорошие отношения любой ценой, задолбали!

Сижу дома. Звонок. Открываю. Девушка с приветливой улыбкой сообщает, что мне несказанно повезло, поскольку её фирма именно сейчас проводит беспрецедентную акцию по выгодной продаже нового средства для похудания.

— Спасибо, мне не нужно.

— Так ведь ваша супруга счастлива будет это средство испробовать!

— Извините, я не женат.

— Ну, любимая!

— Простите, любимой у меня тоже нет.

— Предложите родственникам!

— Знаете, так получилось, что из всей моей родни я единственный, живущий не то, что в нашем городе, а вообще в России, остальные — все за рубежом.

— Так коллегам предложите!

— Я, увы, не работаю.

Девушка, хватаясь за последнюю соломинку:

— Ну, для себя возьмите!

Нет, я понимаю, моё семейное положение и образ жизни у меня на лбу не написаны. Но неужели не видно невооружённым глазом, что во мне при росте 175 сантиметров весу — 54 килограмма?

Раз уж пошёл разговор о художественной литературе…

Задолбали бывшие школьники, думающие, что сам предмет «литература» существует для того, чтобы привить детям любовь к чтению и обсудить с учителем какие-нибудь сюжеты или персонажей. И, соответственно, недоумевают, на кой чёрт подросткам вместо фэнтези навязывают читать «стихи алкоголиков», требуют выразить отношение к тому, на что им абсолютно наплевать и т. п.

Так вот, цель этого предмета в первую очередь сугубо практическая: научить понимать написанное и самим формулировать свои мысли так, чтобы читающий их тоже понял. Даже с первым пунктом у многих затык: сколько по сети ходит возмущений на тему «откуда я знаю, что там хотел сказать автор, может он ничего не хотел». И эти навыки, как ни странно, лучше отрабатывать на действительно талантливых произведениях, на примере тех, кто мастерски владеет словом. Пусть сам сюжет или герои не нравятся — вкусы у всех разные. Но средства изобразительности в этих произведениях ярче, а язык богаче, там есть чему поучиться.

Это как с живописью: картина может вызывать неприятные личные ассоциации, но по ней можно изучить, например, сложную технику.

Может быть, конечно, составители школьной программы переоценивают учеников, и нужно давать изучать произведения попроще и попримитивнее, но мне вот было бы обидно так принижать способности детей.

Задолбали! Задолбали добренькие, решившие спасти бедных городских птичек от неминуемой голодной смерти!

Возле практически каждого входа в метро тусуются голуби, потому что их активно подкармливают сердобольные граждане.

Опустим тот факт, что я до ужаса боюсь этих пернатых тварей — это, положим, сугубо мои проблемы. Но, наверное, никому не будет приятно, когда такая тушка, извалявшаяся в помоях и ближайшей луже, будет махать крыльями в непосредственной близости от вашего лица.

Я уже не расписываю все ужасы орнитоза и других заболеваний, переносчиками которых они являются. К тому же они жутко ленивы и на высоту, превышающую человеческий рост, поднимаются нечасто, из-за чего путь до метро превращается в квест «увернись от летящей птицы».

Московский голубь — вполне самостоятельная животина и в городских условиях, я вас уверяю, сам найдёт, чем прокормиться. Поэтому, пожалуйста, не превращайте город в птичью кормушку, а уж если так не терпится сделать доброе дело, кормите их в парках, где они не будут мешать горожанам.

Моя задолбашка может показаться на первый взгляд узкоспециализированной, но, коль скоро нынче широкие массы знают буквосочетание VPN, то, думаю, им будет понятно нижеследующее.

Я этот самый ВиПиЭн использую по работе для того, чтобы удалённо подключаться к компьютерным сетям клиентов. Их много, и почти каждый использует не только свою собственную, уникальную программу для подключения, но ещё и способ этого самого доступа. Где-то надо сначала зайти на вебсайт. Где-то подтвердить доступ кодом, введённым на телефоне. Кто-то требует, чтобы ни одна другая программа на компьютере не была открыта в этот момент. У кого-то проверяет, из какой страны идёт коннект. И так далее и тому подобное. Я уже не говорю про то, что каждый стремится создать совершенно незапоминаемые и ужасно длинные имена пользователей и пароли, которые нельзя сохранить, а нужно вбивать руками каждый раз. И поменять их, разумеется, тоже никак нельзя. При этом есть клиенты, с которыми я общаюсь раз в месяц, а то и реже и, разумеется, забываю, что и как нужно делать конкретно для них.

Самое смешное, что все эти методы «супер защиты» бессмысленны. Ибо, по статистике, наибольший процент взломов компьютерных систем предприятий происходит по следующей схеме: тётя Маша в бухгалтерии открывает письмо с призывным заголовком в электронной почте и нажимает на ссылку в нём. И, поскольку спамеры постоянно совершенствуют способы обхода фильтров, то пока тётя Маша не поймёт, что так делать нельзя, сколько защит ни ставь, всё без толку. И, что самое грустное, уволить тётю Машу с волчьим билетом, чтобы её голодная смерть послужила уроком всем её многочисленным товаркам, а сама она не плодила интеллектуально недоразвитое потомство, тоже нельзя!

И в результате, мы, люди с интеллектом гораздо выше среднего, вынуждены бесполезно тратить кучу своего времени из-за таких вот тётьмаш.

Задолбало!

Несколько лет назад поднялся шум из-за видео, где к обыкновенной струе воды из-под крана подносили зажигалку и по струе распространялся огонь. Что же такое мы пьём вместо воды, если оно горит, спрашивал нас автор видео. И мало кто не попробовал поджечь струю воды зажигалкой, и много кто подумал над тем, как мы испортили экологию. А на самом деле горел газ из той же самой зажигалки, который вытягивался потоком воздуха из пламени.

Потом все стали поджигать сыр. Сыр, что вполне закономерно, горел — ведь в нем почти 50% жира. Но и тут спрашивали — чем нас кормят, нефтью?! Не спорю, сыр у нас на 146% суррогат, но горит он отнюдь не поэтому.

Теперь пошла волна поджигателей шоколада. Травят нас — пишут блогеры и пользователи соцсетей, демонстрируя горящий шоколад, напичканный, видимо, мазутом и каменным углем для цвета. А то, что шоколад тоже продукт жирный и почти не содержащий воды, и было бы странно, если бы он не горел — забывают.

Бензобак себе лучше подожгите и снимите видео. Мол, бензин с химией.