Тут нынче стало модно странно задалбываться: то «вкусняшки» людям не по нраву, то открытая обувь становится проявлением низкой культуры. Поделюсь и я своей странностью.

Я люблю оранжевый цвет. И песню про оранжевых верблюдов. Но вот мерзкий оранжевый корнеплод, якобы любимый зайцами, меня задолбал.

Я просто не могу взять в толк, почему в последнее время стало принято пихать эту дрянь с привкусом стухшей воды во все подряд блюда. Хочу я купить готовый салат, ибо нет сил и желания «собирать из исходников». Вот мои любимые — крабовый и оливье. Изучаю содержимое: ну как же, вот она, гаденькая, лежит оранжевыми кубиками, утопленная в майонезе! То ли выковыривай её оттуда, то ли вместо салата хлебушек жуй. Даже в моём детстве, пришедшемся на девяностые, морковь не была ингредиентом для оливье или крабового салата. А если ты при этом ещё не особо тепло относишься к белокочанной капусте, говяжьим языкам, рыбе и большинству сыров, то выбор у тебя совсем невелик. С трепетом и ужасом жду повсеместного появления «огоньков» в «Цезаре» и греческом салате.

Нет, я не считаю, что надо запретить потребление моркови всем остальным людям только потому, что она мне не нравится. Я не предлагаю готовить «морковь по-корейски» без моркови. Однако мне очень хотелось бы знать, почему стало так трудно заказать/купить готовое блюдо без этого рыжего балласта?

Заколебали тайные сторонники морковного заговора.

Моя задолбашка в том, что я, будучи женщиной, абсолютно не понимаю женской логики. Так бы и задалбывалась потихоньку, но последние события буквально заставили нажать кнопку «Выплакаться».

Моя замечательная свекровь уже несколько месяцев планировала в отпуске сделать микроремонт (тут подклеить, там подмазать). На наш вопрос «нужна ли помощь?» ответила отказом. Вот подошёл отпуск, а с ним ремонт. Всё необходимое куплено и… свекровь понимает, что не рассчитала силы. Попросить о помощи? Нет, это не спортивно! Она будет молчать, как партизан на допросе, и обижаться, что ей никто не помогает. Нормально?

Когда наконец всё выяснилось, я послала к ней сына и проблема была решена буквально за час. Почему нельзя было сразу попросить помочь, я так и не поняла. Вразумительного ответа от свекрови тоже не добилась. И ладно, если бы это был единичный случай.

Уважаемые носительницы женской логики, скажите, это обязательно — создавать проблему на ровном месте? Подумайте, может, если вы будете высказывать свои пожелания/проблемы/обиды (нужное подчеркнуть, пропущенное добавить) вслух, всем станет проще жить? А пока… ну, вы знаете.

А меня задолбали люди, не знающие значения слова «стройный». Ребята, запомните уже, стройный — это красиво и пропорционально сложенный человек.

То есть вон та барышня, которая может за лыжной палкой спрятаться, она ни фига не стройная. Она худая, тощая, тоненькая, если уж вам так нравится, но никак не стройная. Чтобы быть стройной, ей надо хотя бы избавиться от сутулости.

И вон та барышня тоже ни фига не стройная. И дело не в лишних килограммах, а просто фигура у человека непропорциональная. Ибо кривоногая девушка, фигура которой тяготеет к квадрату, на мой взгляд стройной называться не может.

А вот эта и вправду стройная. Да, полненькая. Но с красивыми пропорциями, с длинными ножками, с талией, по ширине в меньшую сторону отличающейся от плеч и бёдер. С хорошей гармоничной и женственной фигурой. Вот это стройная.

Ребята, заведите себе словарь. Задолбали.

Классика — родители возвращаются с дачи на день раньше без предупреждения, а что я? А я в постели с папиным лучшим другом.

Мама заперлась в ванной и прорыдала два часа, отец выволок моего любимого на улицу, вернулся только под утро, пьяный, крича, что вот так вот из-за баб и теряют лучших друзей.

Мне 17, ему 33, вместе год, скрывали. Он уже три года как разведен, но мама уверена, что это я увела его у жены, объяснениям не верит. Еще вопит, что я ребенок, мне рано таким заниматься. А ничего, что ей самой было 19, когда я родилась?! Отец посадил меня под домашний арест, предварительно влепив сильную пощечину, зуб немного шатается теперь. Но это все было бы ещё терпимо… Сегодня любимый написал, что нам лучше расстаться: это, мол, мне же облегчит жизнь, я молода и еще найду себе кого-нибудь. А мне никто не нужен, только он! Пристрелите.

Всем доброго времени суток. Задолбался я давно, но вот выговориться всё как-то не получалось. Причин тому было несколько, одна из которых — бессмысленность самого процесса. Однако, накипело.

Так что же меня задолбало? А задолбали меня в основном две вещи: людская ложь и двуликость. Почитаешь пару-тройку сотен историй и невольно приходишь к выводу, что тебя должны окружать исключительно адекватные люди, немного задолбавшиеся, но адекватные же. Конечно, здесь тоже пасутся тролли и прочие непонятные личности, но многие не такие. Ведь правда? Столько же разнообразных историй написано, историй-ответов и ответов на истории-ответы. Просто-таки наглядное пособие по тому, как поступать не следует. Скажем, более взрослый вариант «Вредных советов» Г. Остера. Оглядываешься вокруг… А нет, всё по-старому: жизнь — говно, все бабы — б%№ди и солнце — ёб@#ый фонарь!

А всё почему? Написали историю, выплакались безликому Ктулху, надели маску и пошли дальше по своим делам, задалбывая окружающих и плодя всё новые и новые истории на этом сайте. Я понимаю, что с маской на лице безопаснее в современном обществе, но если заниматься исключительно лечением симптомов, то от болезни никогда не избавиться.

Скажите, почему я ни разу в реальной жизни не встретил девушку-автора этой истории? Или этой? Наверное, только потому, что они живут лишь на этом сайте, а в реальной жизни всё совсем по-другому. Например, очень часто бывает вот так, так или так. И это печально. Данная же история заслуживает уважения. Хоть один человек не пошёл на поводу у общества, а сделал выводы и решил для себя, что такое хорошо, а что такое плохо. Но таких людей единицы, а остальные «задолбавшиеся» и им сочувствующие не делают ровным счётом ни-че-го.

Люди, задумайтесь! Будьте честны прежде всего перед собой и поступайте по совести. С каждым хорошим поступком, возможно, и мир станет в целом добрее. Снимите маски. Пусть в первое время будет тяжело, но хотя бы каждый из вас не будет лицемером перед самим собой.

А пока живёт людская ложь и лицемерие, знайте: вы задолбали!

Что такое плагиат? Плагиат — когда сп#%дил и рад.

По порядку. Соцсети. Все паблики выручают денежку за рекламу и прочее. Но вот для того, чтобы подписчики водились, понятное дело, нужно регулярно подогревать сообщество актуальным контентом. Никто не против, ведь то, что автор осознанно выложил в сеть, даже нарисованную в Пейнте «смищняфку», автоматически лишает его возможности контролировать процесс распространения. Но вот какого же фига, неуважаемые админы, вы лепите свои ватермарки на чужие труды? Автор только рад, что его работы видят по всей соцсети. Но вот то, что вы затираете подпись автора или адрес сайта-производителя контента, лепя поверх свой убогий логотип, мало кому понравится. Не спорю, есть гугл-картинки, где можно отыскать заинтересовавшую тебя присвоенную пабликом работу, но у аудитории крупного паблика не возникнет сомнений в том, что это ваш труд, если вы оставили там свои реквизиты. Будьте добры, админы, если вы берёте чей-то ориджинал контент, не заслоняйте марками источник. Благодаря вам, мой знакомый комиксист перестал заниматься любимым делом, потому что вы имели наглость не только отрезать доступ вашей широкой аудитории к источнику, но и ещё начали юморить шутки за 200 в этих комиксах, превращая потрясающие истории в «смешные мемчики». Отдельной статьей вашего контента стоят баяны с «Башорга», интерпретированные как телефонные переписки или того круче — анекдоты и афоризмы, причём с копирайтом вашего паблика внизу.

Репозитории и магазины приложений. Я всё понимаю, кто-то придумал прибыльный хит, вам тоже охота заработать денег. Но как же достали многочисленные «Clash of хрень», «Angry хрень», «Flappy хрень», «Cut the хрень» и прочее. Вы не только эксплуатируете чужой успех, но и даже название не трудитесь менять. Ясное дело, школьники и скучающая дома взрослая аудитория схавают. Но из-за вас, окаянных бесов, я уже три года не могу найти в свой консольный проект толкового инвестора, который бы не просил миллиардный клон игры «Три в ряд» под Аппстор, «потому что в приставки для детей сейчас никто не играет». Про ваш лютый донат я вообще молчу, это другая история. Но вот ещё и качество исполнения вашей навозной кучи: позорная графика, баги… Фу, промолчу.

Я промолчу также про отечественный шоу-бизнес. Там огромные деньги и аудитория, в большинстве своём, недалёкая. Там говорить не о чем, все и так всё прекрасно знают.

А ты, мой задолбавшийся друг? Блеснул остроумием ради одобрения местной аудитории? Отлично, юмор и иронию все любят. Только вот твои ленивцы, птички на эскалаторах, черепахи с рюкзаками и прочий зоопарк я кое-где видел. На постерах социальной рекламы французского метро о поведении в общественном транспорте, которые уже полгода гуляют по сети.

Люди, неужели у вас совести ровно столько же, сколько фантазии? Нет фантазии — продай мольберт, а не чужую картину со своей каракулей в углу.

Всем добра и шашлыка — лето же. Меня задолбало отношение зарубежных производителей к российскому рынку. В чём же это отношение проявляется? Давайте разберёмся.

Ситуация первая. Некий человек приобретает новенький микроавтобус заокеанского производителя с пометкой в комплектации «Адаптирован под российские условия». В чём выражается эта адаптация? Думаете, в более мощном кузове, улучшенной вентиляции или более износостойком двигателе, не умирающем от нашего высоконеочищенного бензина/соляра/газа? Не, не угадали. Дубовая подвеска (на кочках при скорости в 70 км/ч пару раз за эту ночь чуть башкой потолок бедного микроавтобуса не проломил — ибо водитель торопился), не менее дубовые сидения (посидишь 15 минут — и уже охота встать, потому что, простите, пятая точка после сидения на доске себя лучше ощущает). Скажете, дескать, комплектация самая дешёвая? Да если бы! Топовая полупассажирская. Задаём вопрос: и чем обычная «газель» хуже-то? Или тот же трёхлучевой бегун на ближние дистанции? Цена-то примерно одинаковая.

Пример второй. Всем уже набивший оскомину оружейный рынок. Так уж вышло, что помимо отечественных «немощей» (кто в теме, тот понял) на рынке присутствуют и зарубежные модели. Так скажите мне, турецкие производители, на кой ляд было именно в винтовках для России делать спуск весь на штифтах? Если вы не в курсе, то при процедуре смены пружины (а её чуть ли не каждый первый делает из-за определённых моментов в законе и особенностей растаможки), этот самый механизм весь рассыпается. Не, лечится эта ересь очень просто, но неужели на заводе зажались на этот самый «костыль»? Не думаю, что сильно подорожал бы ваш продукт. При этом у испанцев (у которых вы конструктив-то и воруете зачастую) с этим проблем нет, у немцев — тоже.

Пример третий. Электроника. Да, неуважаемые мною люди, которые «фанятся» от продуктов двух компаний, я лично не понимаю, за что вы отваливаете столько финансов. Предлагать со стороны одной компании телефоны, которые при выходе новой модели начинают запрограммировано «тормозить», со стороны другой компании — аппараты с неслабыми характеристиками, но при этом адски греющиеся и неоптимизированные… По-моему, это плевок в лицо потребителям. Сюда же относим цены — за стоимость пятого яблофона я приобрёл себе отличный ноутбук, который я знаю, понимаю, и который служит мне до сих пор.

Я не призываю отказаться ото всего западного — ибо промышленности своей адекватной у нас нет, разве что ВПК, да и тот еле дышит. Я не призываю уйти в леса, чтобы жить, как предки. Я просто призываю всех, кто прочтёт это, начать думать своей головой, а не тем, чем вас кормят СМИ и прочая реклама на улицах.

С надеждой на понимание, владелец старой Nokia N8, ездящий на не менее старом Mercedes-Benz в отличном состоянии, и не испытывающий при этом дискомфорта от того, что у меня не последний кузов этой марки, и в кармане нет яблочного гаджета.

История была бы смешной, но… Познакомилась с парнем — мне 20, ему 22. Все хорошо, только скромный очень. Секс я люблю, занимаюсь им с 16. И вот, на третий месяц, у нас с этим скромнягой все же случилось. Он так краснел, стеснялся, да и вообще, вышло все не очень, на второй раз его уже не хватило. Вечером я сочиняла письмо о том, что мы не подходим друг другу, как вдруг — звонок в дверь. На пороге он и… ВСЯ ЕГО СЕМЬЯ! Якобы я теперь должна выйти замуж за этого красавца, который подарил мне свою девственность. Преследуют уже неделю, достали всю мою родню.

ПМП, развратную воровку чести взрослых мужиков!

А меня задолбала фраза «вы хорошо выглядите для своего возраста», очень часто произносимая продавцами алкогольных и табачных отделов, когда я им показываю свой паспорт.

Все дело в том, что мне двадцать семь. Да-да, не уже двадцать семь, а всего двадцать семь. Как ещё я должна выглядеть? Что это за укоренившийся стереотип старения, прочно засевший в головах? Мемы про дряблых женщин и упругую юность? Ребята, даже в городских условиях, даже при не совсем здоровом образе жизни, это нормально — выглядеть хорошо и, возможно, на пару-тройку лет младше своего паспортного возраста.

Со мной во втором институте училась женщина сорока лет, выглядевшая, в силу генетики, сложения и улыбчивости на двадцать семь−тридцать. Многие из моих друзей точно такие же — по стилю, состоянию волос и кожи им никто не приписывает их возраст. Об инфантилизме здесь речи не идёт: все — взрослые по поведению и восприятию жизни люди, уже с определённым опытом и бытовой грамотностью. Но почему из этого надо делать что-то из ряда вон выходящее? Коробит не сама фраза, а её формулировка.

Двадцать пять — это не возраст. Тридцать — это не возраст. Блин, да и пятьдесят — тоже мне возраст, вот ведь скажете ещё. Откуда такая тенденция — сразу после института начинать дряхлеть и загоняться? Честное слово, как тут не вспомнить якобы молодящуюся старушку Европу, где в тридцать пять начинают жениться и рожать детей, в сорок идут ещё куда-нибудь учиться, а пятьдесят путешествуют интенсивнее, чем в двадцать. Абсурд — говорить человеку в двадцать пять, тридцать, тридцать пять, что он хорошо сохранился. Логично — после семидесяти.

Откуда в вас это навязчиво-неосознанное желание скорейшего дряхления и смерти?

Почему вы так интенсивно к этому стремитесь?