Мама родила меня в 17. Когда мне было 6, её не стало.
Отчима я обожала. Мы жили вдвоем, он оформил опеку. Воспитывал меня, обеспечивал. В детстве водил каждые выходные в авквапарк, зоо и прочие развлекалки, подросла - рассказывал про месячные и прочую контрацепцию. Вел себя, как настоящий и очень хороший папа.
Теперь мне 22. Ему, если вам интересно, 41. У меня был парень, мы жили вместе. Недавно мы расстались, и я вернулась к отчиму.
Вчера пошла в ванную, предварительно сложив халат с трусами и благополучно забыв их в комнате. Кричу отчиму, чтобы он принес... И он врывается, прижимает меня к себе и бормочет, как он рад, что я поняла, что мне нужен именно он, как он страдал, пока я жила с другим, и что он понимает, что я еще не вполне пережила расставание, поэтому _мое желание переспать с ним_ - истерическое и мы _пока_ этого делать не будем.
Потом мы выпили, и он рассказал, что давно меня не по-отцовски любит.
Ребята, я потеряла папу, я не могу этого принять, ПМП.

Была тут однажды история про красители и ответ на неё. А меня вот задолбали люди, которые боятся пищевых добавок, начинающихся с буквы Е. Они не знают и, похоже, знать не хотят, что означает загадочная буква Е и загадочные циферки после неё, но уверены: «Ешки — это отрава».

Маркетологи, конечно, используют страхи потребителей в своих целях. Всё чаще замечаю на упаковках продуктов надписи типа «не содержит Е». Оценить всю прелесть такой надписи можно, если знать, что Е — это не какое-то «жутко вредное» вещество и даже не группа веществ, а, внезапно, обозначение пищевых добавок. Всего их зарегистрировано около двух тысяч, есть и натуральные, и синтетические. Например, Е-100 — это куркумин, добывается из корня куркумы (растение такое). Е-162 получают из свекольного сока. Все добавки давно прошли тщательную проверку, опасные для здоровья — запрещены и в продукты не добавляются.

Но людям, которые боятся буквы Е, бесполезно показывать таблицу пищевых добавок, демонстрируя, что Е-300 — это всего лишь аскорбиновая кислота (так же известная как витамин С), а Е-441 — обычный желатин. Их не обманешь, они точно знают, что буква Е с цифрами всегда означает какую-то отраву!

Вообще, удивительный факт: чем меньше человек знает, тем меньше он хочет знать. И о пищевых добавках в том числе. Видишь в составе продукта что-то непонятное? Казалось бы, что мешает зайти в Интернет и выяснить, что это такое и как оно влияет на организм? Но нет, вместо этого люди читают с суеверным ужасом, по слогам, как читали бы имена демонов: «Эмульгатор — лецитин соевый… Консервант — бензонат натрия…» Дальше продукт либо отвергается с возгласом: «Какая-то отрава, нельзя это есть!», — либо съедается со словами: «Отрава, конечно, но ведь вкусно же!»

Мне как-то на сайте с вопросами и ответами попался вопрос: «Что такое эмульгатор?» И замечательный ответ от одного из пользователей: «Это что-то вроде красителя». Ну, да, а сахар — что-то вроде соли. Для тех, кто не понял: краситель — это краситель, а эмульгатор — это любое вещество, позволяющее смешать две жидкости, которые в обычных условиях смешать очень трудно или невозможно. Например, в майонезе эмульгатором служат яйца или яичный порошок, они позволяют смешать масло и уксус.

Вместо знаний — суеверный страх перед словами и цифрами. Вместо поиска информации — априорная убеждённость, что если непонятное — значит, искусственное, а если искусственное — значит, вредное.

И вы ещё удивляетесь, что эти люди объявляют войну красителям вместо того, чтобы провериться на аллергию…

Задолбали путать культуру и искусство.

Например, автор возмущается, мол гимнастика — это спорт, а не искусство, и нечего её искать в доме культуры, а вообще надо идти в спортивную секцию. Не иначе как наш министр культуры писал, а то он тоже как раз не различает культуру и искусство.

Это не очень сложно.

Народные танцы — культура. Народная, традиционная. То же самое — расписывание филимоновской игрушки. Или шитьё народных костюмов.

Киркоров поёт по телевизору — культура. Машина Времени там же — культура. Петросян петросянит — культура. Даже слово в СССР такое выдумали — масскульт, т. е. массовая культура.

Отдых на природе с палаткой — культура. Спорт — культура. Физическая. Даже ВУЗы такие бывают, институты физкультуры и спорта.

Компьютерные игры — культура. На производстве — тоже культура.

Вот всё это, всё было в моём детстве в местном доме культуры: и музыка (там был местный ВИА), и курсы кройки и шитья, и танцевальная студия, и секция дзюдо, и много ещё чего. И игровые автоматы там стояли, «морской бой» и прочие. И ёлки новогодние там проводились.

Естественный вопрос: а где же искусство? А оно, простыми словами, возникает там, где выразительные средства люди начинают использовать для того, чтобы донести свои мысли окружающим.

Кто-то придумал себе рамки, в которых он хочет решить задачу рассказать о чём-то. Например, хочет он изложить историю о купце Садко в виде оперы, т. е. сценического действия, в котором преимущественно поют, а через эту историю — заставить задуматься о том, что такое любовь, зачем слушать старших, зачем нужно богатство и так далее. И он пишет и ставит эту оперу, и, возможно, она будет признана как произведение искусства.

Искусство может возникнуть в любой отрасли культуры, если хватит фантазии и мастерства.

У соседки пропал ребенок. И это было закономерно.
Он с трёх лет постоянно оставался дома один. Декрет закончился, а в очереди на детский сад она не стояла. С ним должна была сидеть ее мать, но она приходила через раз. До сада у нас полчаса пешком, когда в 5 лет очередь подошла, водить было неудобно. Да и денег он стоит.
Но ребенок дожил до школы. В первом классе ему не доверяли ключи, и он тусовался на улице и в подъезде до прихода соседки. Потом ему разрешили забирать ключи у мамы на работе. Иногда мать его при мне сажала в маршрутку и отправляла к отцу. Через пару часов он мог вернуться сам, потому что отца нет дома, и снова тусоваться под закрытой дверью. Одет плохо, часто грязный, крики из квартиры каждый вечер. Обычный ненужный никому ребенок.
Но он пропал, и теперь проснулась опека, полиция. Бабушка внезапно бросила пить, мать - самая несчастная. Объявился отец, причем оказался более чем приличного вида.
Всем резко появилось дело до него, хотя до этого я трижды звонила в опеку. Приезжали один раз, и все. ПМП.

У меня приятный голос. «Журчание ручейка», «звон серебряного колокольчика» или любая другая банальная метафора, которая пришла вам в голову, скорее всего, подойдёт.

Просьбы «позвать кого-нибудь взрослого» при звонке на городской телефон, а то и на личный мобильный, не задалбывают — веселят и служат своеобразным фильтром от спамеров.

Уверенных, что с таким голосом недопустимо материться, можно послать куда подальше.

От «тебе бы в сексе по телефону работать» легко отшутиться.

А вот когда меня представляют новым людям словами: «А это Настя, я о ней рассказывал, у неё просто отпадный голос. Настя, скажи что-нибудь!» — мне нечего сказать. Кроме как…

Вы в своём уме вообще?

Я хожу на pole-dance уже шестой год. Кто не в курсе — это акробатика на пилоне (шесте по-нашему).

И да, я не распутная молодая девица, а мать семейства и ответственный работник. И я вас уверяю, что со мной на занятия ходят такие же женщины, сотрудники налоговой, администрации, банков, магазинов, некоторые ещё и многодетные мамы. И мы ходим не за развратом, не для того чтобы удачно выйти замуж, а потому что это весело. В нашей простой и будничной жизни серьезных тёть так круто повиснуть «в птичке», сделать «супремена» или хотя бы просто впервые в жизни попытаться стоять на руках.

Да, в нашем городе есть йога, аэробика и другие, более благопристойные и подходящие нашему возрасту занятия, но это скучно и с теми тренерами, которые их ведут, абсолютно неэффективно. Мы никому не мешаем, честно пытаемся стать гибкими и набираем свои синяки, но меня задолбало отношение остальных. Я свои занятия не афиширую, но стоит кому-то узнать и первый вопрос о том, зачем мне это надо. Могут просто коситься и говорить, что их мужья этого не понимают.

Чего не понимают их мужья, и зачем мне их понимание почему-то не уточняется. Да что говорить, если мой папа предпринимал несколько попыток меня отговорить от «этих танцев», и даже предпринимал несколько попыток меня туда не пустить. А мне, минуточку, давно за 30, я замужем и живу отдельно. А мой папа чудесный и образованный человек. Что говорить о необременённых интеллектом людях. Мне, может, и ничего, но обидно за наших молодых девчонок, победителей соревнований, в том числе международных.

Да, pole-dance — это воздушная акробатика, и по нему есть соревнования. Девушки много работают для победы. Им негде показать свои умения, только на соревнованиях, они достойны уважения. И задолбали кривиться и ухмыляться те, кто ничего об этом не знает.

Попробуйте сами, раз это так просто!

Когда моему котёнку исполнилось три месяца, я повезла его на плановую прививку к ветеринару. А ветеринар вколол ему собачью вакцину от болезни, которой кошки не болеют в принципе.
В итоге у котёнка поврежден мозг, судороги и галлюцинации, которые не прошли даже после лечения у другого ветеринара.
Я боюсь за жизнь своего котёнка и при этом не могу ничего сделать. Я делаю максимум, который назначил ветеринар, но в остальном я бессильна.
КМП.

Меня задолбали набитые под завязку вешалки в магазинах одежды! Вот честно, я уже настолько сыта этим дерьмом, что готова вообще ничего не покупать.

Я понимаю, что продавцам не хочется лишний раз бегать в зал и пополнять товар. Но стоит ли эта лень десятков и сотен испорченных вещей, которые тупо падают с переполненных стоек? А у нас ведь погода такая, что грязь и слякоть повсюду аж 9 месяцев в году. Это я ещё не считаю того, что люди портят вещи по другим причинам.

Неужели так сложно понять, что людям просто неудобно рассматривать вещи, которые плотно висят? Ну, вытащу я одну вещь, вторую. А дальше всё, я понимаю, что меня тут тупо не уважают. Глупое определение, но магазины всё-таки должны быть удобными не для продавца, а для покупателя. И я уйду. Уйду туда, где каждая вещь висит свободно, в одном-двух экземплярах на размер. Где их можно спокойно доставать, тискать, примерить, не прикладывая при этом усилий. Я не вернусь туда, где 30 вешалок запихивают в стойку на 20. Это надо ведь умудриться вещь вытащить, примерить, а потом ещё обратно запихать. А много ли у нас таких честных граждан, которые с трудом, но повесят? Нет, большинство, скорее всего, кинет вещь где-то рядом, а это — как ни странно, но новый труд для продавцов.

Ах да, есть ещё уникумы, которые при плотной развеске ещё и ценники прячут. Это же так удобно для покупателя — стоять, одной рукой держать соседнее шмотьё, чтобы не упало, второй перебирать то, что хочешь купить, пытаться найти размер и цену, а оно всё приляпано чёрте где. Типа, у нас куча магазинов ориентирована на тех, кто вообще на цену смотреть не будет, так что ли? Ну, извините, у нас таких людей в стране не много. Я лично много чего могу себе позволить, если цена адекватная. И даже готова потратить силы, если сильно что-то нравится. Если на распродаже большие скидки. Но сколько, сколько раз я уходила в другие места только потому, что задалбывалась рыскать в куче плотно утрамбованных шмоток? Да не счесть!

Ребята, продавцы, мерчандайзеры и менеджеры залов! Давайте вы начнёте уважать клиентов и перестанете лениться? Я понимаю, что потоки людские не иссякнут никогда, но на сколько они увеличатся, если вы перестанете из вешалок и стоек делать натуральные свалки? Как я могу купить вещь, если вы тупо не даёте мне её спокойно осмотреть и примерить? Я лентяйка? Да, но вы не меньшие. И таки да, я плачу деньги. Не важно, какие, но в ваших интересах сделать так, что бы они оказались в кассе. А получается почти наоборот — я ещё и потрудиться сама должна, что бы вам заплатить. Нет, ребята, это так не работает.

Я до личных менеджеров в магазинах ещё не доросла, конечно, но хочется простого и спокойного шопинга, а не так, что у тебя после второго же бутика руки отваливаются.

Мой брак рушится у меня на глазах. Никогда не был обделён женским вниманием, в прошлом военный, занимаюсь спортом и имею своё дело. Подруги долго не задерживались, но это всё были забавы, пока я не встретил ту самую. Я ради неё сильно изменился и стал примерным семьянином, верным и любящим мужем, родились сын и дочь.
Проблема пришла откуда не ждали - жена вдруг начала пить. Я даже не понял, как это произошло, но где был бокал - стала бутылка, а где было вино - виски. Осознал всё только тогда, когда понял, что уже неделю не видел её трезвой. Потом она стала закатывать истерики, орать, бить посуду, даже при детях, один раз швырнула тарелку, та чудом не попала в сына. С тех пор он не говорит, а врачи "разводят руками", ну а я скрываю причину.
Я уже не знаю, что делать. Сейчас живём в квартире жены, я всё продал и вложился в постройку дома, уходить только на съём, а значит, скорее всего, суд не даст мне детей. Но и разводиться я сам до последнего не хочу, глупо мечтаю о прежнем счастье и хочу, чтобы у детей была мать. КМП.

Работаю на пункте выдачи заказов из книжного интернет-магазина.

Задолбали люди, которые врываются, несмотря на табличку «Перерыв». Нет, они её заметили. Но им же надо! «Что, у вас перерыв? А можно, я все-таки заберу заказ?»

Еще: «Вас полчаса не было! Я буду звонить и жаловаться!» Я выходила, простите, в туалет, он в пяти шагах от моей точки. Зачем врать?

«Как это вы карты не принимаете? А я получал в другом пункте полгода назад, там принимали!» Нет, у нас только начали устанавливать аппараты для считывания карточек, не могли вы полгода назад платить безналом.

Зачем орать на меня, если вам пришла помятая или надорванная книга? Да, я разделяю ваше возмущение, конечно, неприятно. Но я-то в чём виновата?

Отдельно раздражают люди, которые молча суют мне в лицо телефон с номером заказа. Или, наоборот, держат его так далеко, что я ничего не могу разглядеть. Разве сложно продиктовать? Кстати, есть одна девушка, у которой номер заказа всегда записан на бумажке. Она отдает мне листок, мы улыбаемся друг другу, все хорошо.

Это при том, что я бы поняла, если бы она показывала мне номер на телефоне — она глухонемая.