Лет сто тому назад я писала сюда о том, что меня задолбали производители прокладок для женщин. С тех пор «политика партии» несколько изменилась. Наконец-то появились прокладки, которые отлично крепятся на бельё! Господи, я чуть не плакала, когда нашла фирму, которая выпускает качественные изделия! Рано радовалась.

Разумеется, как любая нормальная женщина, я стараюсь менять прокладки достаточно часто. Обычная дневная служит около пяти-шести часов, не больше. Дальше с ней ходить уже неприятно и негигиенично. Ночные работают дольше.

Сегодня я была вынуждена по определённым причинам проходить с «дневной» почти 12 часов. Прокладка приклеилась к трусам так… Я отрывала её, прикладывая определённую силу. Прокладка развалилась на части. С омерзением выкинув оторвавшиеся части, я попыталась отскрести от трусов всё, что к ним прилипло. Я старалась не меньше получаса. Бо́льшая часть отклеилась, но всё равно ластовица трусов осталась как будто измазана клеем.

Трусы я постирала, убедилась, что к внутренней стороне прилипают даже пальцы, и выкинула их вслед за клочками прокладки. Всё. Руки у меня опустились. Видимо, женщинам 48–50-го размера во время менструаций надо лежать в кровати с бабушкиной марлей в трусах.

Муж назвал дочку именем его бывшей.

КМП

В меня сейчас полетит куча дохлых кошек и тухлых помидоров, но меня до невозможности задолбал культ инвалидов. Не тех, что получили инвалидность в процессе жизни — на производстве, в результате несчастного случая, на войне, в быту, в драке. Меня просто ставит в тупик поддержка врождённых инвалидов.

Федеральный канал, сбор денег на продление жизни ребёнку, которому задолго до рождения определили кучу отклонений и настойчиво советовали аборт по медицинским показаниям, а мамаша доблестно отказалась и гордится этим. Да, собрали денег, да, спасли (продлили) жизнь. Всё красиво, все добрые и пушистые, ведь спасли же! А что получается в сухом остатке, если отбросить религиозную и морально-этическую шелуху? А получается, что выжила особь, которая в дальнейшем без поддержки извне вряд ли сможет вести полноценную жизнь. Пока живы родители — хорошо, они будут заботиться и «тянуть» этого ребёнка. Но однажды родители помрут, и кому в нашем обществе он будет нужен? А уж если он даст потомство, которое примет по наследству весь набор диагнозов — тут у меня вообще слов нет.

Раньше старообрядцы предавали смерти не только ребёнка с отклонениями, но и его родителей. Во что бы они ни верили и какие бы мотивы ими ни двигали, но они несознательно выполняли одну из главных задач — сохранение генофонда. Сейчас же, как это не прискорбно, идёт обратная тенденция: мать, родившая инвалида, становится героиней. А человек как вид между тем вырождается.

Губители рода человеческого, вы откровенно задолбали!

А меня задолбали волосы на руках у девушек.

Милые дамы, скажите, какая религия не позволяет вам убирать волосы с этой части тела? С ног — пожалуйста! Бикини — ну а чё! Усики даже убираете, а вот руки — ну просто страшно смотреть.

И ладно, когда девушка — блондинка, и волосы не видно. Или когда они не растут слишком густо… Но эти адские длинные чёрные волосинки! Просто кошмар.

Я слышала аргумент: мол, нельзя брить, будут быстро расти, густые и чёрные. Ну, офигеть теперь, простите. А то, что они у вас и без того густые и чёрные, никого не смущает?

Кстати, нет, быстрее они не растут. Удалять волосы с рук бритвой приходится раз в три-четыре недели.

Вы спросите, какая мне разница до чужих рук? Ну, ходить как самка гориллы — право каждого. Но я фотограф-ретушёр. И ретушировать руки — это просто что-то с чем-то. О, эти подсвеченные контровиком волосинки на руках! О, эти чёрные полосы!

Может быть, тут есть такая девушка, которая объяснит мне, почему руки брить нельзя?

Была у меня лучшая подруга, дружили с детства, лет так двенадцать, никогда не ссорились. Но она начала курить дурь. Я противница этой гадости, никогда подругу в этом не поддерживала и осуждала, если она делала это при мне. Тогда она нашла выход: не звать меня туда, где она будет курить, иными словами — не звать меня никуда.

Таким образом, общение сходило на нет, стали видеться очень редко (а когда-то виделись каждый день), только по необходимости. Иногда созванивались, но все ее истории были примерно одного содержания: мы накурились там, мы накурились сям… Окончательно мы перестали общаться, когда я сказала, что она много курит. Ее это оскорбило.

КМП

Работаю начальником отдела, год назад уволилась сотрудница, прислали новую. Образование, опыт работы. В отделе, включая меня, 5 человек.

В первый месяц старались новенькую сильно не загружать, потом начали давать работу в полном объеме, — она перестала успевать. Дали ей время втянуться, она после работы оставалась, но после нее все равно приходилось перепроверять. Все справлялись, она нет. Почти полгода прошло, ничего не поменялось. Я пошла просить начальника ее уволить. Ее вызвали, она начала рассказывать, что ее везде ущемляют, перегружают, она после работы сидит, а весь отдел уходит в 5 и в рабочее время чай пьет. У нее ни одного опоздания или отгула. Перевели ее в другой отдел, место было. Там история повторилась, только в отделе было всего 3 человека, но она к тому времени забеременела. Сейчас не делает абсолютно ничего, уволить ее уже нельзя.

В этом месяце меня должны были повысить, но тут неожиданно назначают другого человека. Все из-за истории с этой дамой. Я виновата, что не настояла на увольнении. ПМП.

Я Полина.

Не Алёна, не Алина, не Марина, не Калина, мать вашу. Нет, ни один из перечисленных вариантов не является моим именем, сколько бы вы ни переспрашивали. Наконец-то с пятой попытки вы всё-таки разобрали, как меня зовут (хотя я предлагала вам дать мне анкету для того, чтобы я собственноручно вписала своё имя, но это, видимо, не вариант). Я абсолютно точно знаю, что наследственной глухотой вы не страдаете, а стою я в полуметре от вас и, уже наученная горьким опытом, произношу своё имя достаточно громко и чётко (все, кто вокруг, уже косятся на меня с подозрением). В результате меня записывают Палиной. Указываю на ошибку, ловлю на себе ваш полный удивления, офигевший взгляд бешеной козы.

И ладно бы подобное имело место раз или два. Почти каждый раз сталкиваюсь с этим абсурдом. Подумываю над тем, чтобы постоянно носить с собой копию паспорта, ибо задолбали.

Вот скажите, люди, это что, настолько редкое имя или вам по тяге эта игра в глухого дебила?

Я из тех, кого задолбала мелочь. Но та мелочь, с которой сталкиваешься каждый день.

Стаканы для зубных щёток.

Чем они могут задолбать? А вот представьте.

Я беру в руки щётку, чищу зубы, мою щётку под водой и ставлю в стакан. Щётка мокрая. С щётки стекает вода. Куда? В этот самый злополучный стакан. Потом в тот же самый стакан стекает вода с щётки мужа, папы, хомячка и прочих дорогих членов семейства. Ещё не поняли? Стакан с щётками стоит в ванной — это влажное помещение, где всё плохо сохнет. А зубы-то все чистят два раза в день… Лужа на дне стакана оказывается непросыхающей, в ней начинает разводиться всякая гадость, покрывая щётки противным налётом.

Ну вот зачем? Зачем?! Зачем щёткам закрытый, непроветриваемый стакан? Сделайте стакан с дырочками хотя бы! А в идеале — открытую этажерку, где на верхнем ярусе будут отверстия для щёток, а на нижнем — «блюдце» для упора.

Вы скажете: «Купи себе проветриваемый держатель и не отнимай наше драгоценное время своей историей».

Нету их. Сплошные закрытые стаканы. Второй год ищу. Задолбалась — страсть.