У нас с мужем три дочки. Старшая выглядит и одевается, как парень, пятый год живет с девушкой. Может, конечно, ее девушка еще родит, и мы не отказываемся помогать, но ребенка этого не воспримем.
Средняя боится парней как огня и не следит за собой. С 15 лет и к психологам обращались, и пытались найти хобби или компанию. У нее учеба, компьютер и еда, больше ничего. В 24 не было парня и нет предпосылок.
Муж свихнулся на младшей. Отпускает ее куда угодно в любое время, денег дает, покупает любую одежду и косметику. Беседы воспитательные - рожай, не бойся, воспитаем. Парень у нее есть. Дочь держится, ходит в основном по концертам и другим мероприятиям, фотографирует и уже получает за это деньги (муж по незнанию считает это женским хобби), заводит друзей и планирует стать журналистом.
Но вчера была ужасная ночь - дочь сказала, что может быть беременна. Бегали в аптеку ночью и сделали 10 тестов, утром поехали сдавать кровь, обошлось. Но дочь рыдала все время, призналась, что детей не хочет. Хочет путешествовать, фотографировать и писать в ближайшие лет 15. Я не расстроена, но мужа это убьет. ПМП.

Блог одной девушки:

— Я тихонько и осторожненько ехала на своей красивенькой маленькой оранжевенькой машинке по маленькой улочке с кучей лежачих полицейских. И тут в мою миллипусечку въехал сзади огромный страшный жып, и я чуть не погибла в страшной автокатастрофе, только ремни безопасности спасли мне жизнь!

Запретить, запретить огромные, ужасные, страшные большие жыпы! Им не место на улочках городка!

Или вот пост в соцсети другой:

— Я выгуливала мою маленькую крошечную собачечку, когда из открывшихся ворот дома на нас вылетели два огромных страшных добермана и в клочья разорвали мою миллипусечку! Я отнесла её к ветеринару, а этот бездушный чёрствый человек помазал зелёнкой и сказал, что заживёт само!

Запретить, запретить огромных ужасных чудовищных собак! Им не место в городе!

Знаете, девушки с миллипусечками — вы задолбашеньки до безумьица!

Во-первых, потому что знаю я, как вы едете «на своей машиночке» — страх перед преодолением вершин этих самых «лежачих полицейских» заставляет вас жать на тормоз перед каждым из них, а потом меееееедленно перебираться через них, задалбывая всех вокруг.

Можно ещё вспомнить, сколько раз такие как вы путали задний и передний ход на ручке «автомата»…

Хотя водитель жыпа однозначно виноват, что не оставил перед собой запаса метров 10, видя «миллипусечку» на дороге.

Да и «страшная авария», судя по описанию, заключается в царапине на номерном знаке — даже не знаю, что было бы, если бы не пристёгнутые ремни безопасности: наверное, ничего.

А во-вторых, потому что у меня тоже есть маленькая собачка. Так вот, несмотря на весь опыт дрессировок больших собак — я знаю, что на маленьких это не работает! Это мои большие «крокодилы» по команде «Рядом!» будут идти спокойно рядом, даже мимо прыгающей и размахивающей клюкой бабки, а вот эта маленькая «собачка-с-ноготок» с отчаянным лаем кинется в атаку хоть на слона, никакие команды в её голову не умещаются! Только рулетка, только хардкор!

И в той истории с доберманами я на 100% уверен, кто именно кинулся с диким лаем в открывшиеся ворота, за что был очень аккуратно и осторожно укушен за холку.

Именно аккуратно, потому что два добермана, решившие кого-то разорвать, справятся с этим за полсекунды, и зелёнкой мазать будет уже нечего. Именно вы со своими разнообразными миллипусечками создаёте проблемы!

Так может быть, это не окружающий ужасный огромный страшный мир вокруг вас запрещать, а ваших миллипусек?

Юноши, объясните мне парадокс.

Вот вы такие молодые, симпатичные, в выглаженных рубашках, в носочках в тон, переживаете за причёски и форму бороды… Ну то есть явно за собой следите. И дезодоранты вниманием не обходите, и даже туалетной водой умеренно пользуетесь. Так почему же, когда вы снимаете штаны, в нос ударяет запах, как будто три дня трусы не меняли?! Не первый раз сталкиваюсь, и никак не могу понять.

Ладно, хорошо, бывает, долгий день, много беготни, несвежий запах. Так какая религия мешает улучиться на минутку в душ перед сексом? Я пробовала говорить прямо о неприятном аромате — обижаются, всё желание отбивает. Пробовала подавать пример и первой идти в душ — примеру не следуют. Пробовала заманивать с собой, в качестве прелюдии, вроде уже лучше, но в привычку тоже не входило.

Или ещё круче, сам помылся, а бельё не поменял — тот же чудесный запах через несколько минут. И намёков не понимают, и на прямую просьбу начинают слишком загоняться, какой там уже секс. А потом удивляются, что на оральные игры не тянет.

Ребята, если вы запаха не чувствуете, просто введите в правило менять бельё и носки каждый день, а перед соитием хоть немного ополаскиваться. И девушки к вам потянутся.

Не то чтоб задолбали, но утомили.

Дорогой преподаватель лет сорока!

Будьте любезны не дезинформировать общественность.

Не знаю, в каком именно ВУЗе вы преподаёте, но ваши, кхм, сложности явно являются особенностью вашей внутренней кухни, а не общепринятой практикой.

Я учился в двух ВУЗах, ездил по олимпиадно-конференционным вопросам во многие другие и сейчас работаю в третьем. Все три ВУЗа не конвейеры по выдаче дипломов, а немаленькие университеты, дышащие в спину московским.

Выборка уже подбирается, не правда ли?

Так вот, требования к внешнему виду у нас обычно описывают как: «Только в шортах не ходи и перегаром пахни не сильно». С шортами отдельная история, каждый май это требование негласно отменяется.

Я пересекался с мужчинами-преподавателями, у которых суммарно были: бритые налысо головы, волосы до лопаток, усы в вариантах от «казака» до «Сталина», татуировки, щетина, а также большое разнообразие отёков и нездорового цвета лица (среди профессуры много людей в возрасте). В одном вузе видел доцента с дредами.

Они носили и носят: не всегда целые свитера, жилетки с десятками карманов, водолазки, футболки, гавайские рубашки, джинсы, берцы и сандалии с носками.

Нет, есть те, кто ходит в рубашках (кое-кто даже с запонками), галстуках, пиджаках и так далее, но это их личное желание и решение. Кому-то нравится такая одежда, кто-то пытается выглядеть серьёзным, но фыркать в сторону приверженцев менее официального стиля не принято.

Рядом с нашим деканатом можно часто увидеть двух разговаривающих мужчин. Один из них в костюме, другой как раз в джинсах-берцах-футболке и с длинными волосами. Первый — аспирант, как и я, второй — наш завкафедрой.

Тоже мужчина лет сорока, к слову.

Мораль? Не то, чтобы она тут была.

Просто хотел заметить, что ваша выборка не репрезентативна.

Здравствуйте. Я — та самая инстакурица из истории «Самое пикантное — на заднем плане» и хотелось бы рассказать вам, уважаемые параноики, как я добавляю фото в свой Инстаграм.

Опустим все глупые вопросы и претензии на тему того, зачем я вообще делаю эти фото, не хочется голословно причислять таких людей к завистникам из-за того, что им пока на фото из зала похвастаться нечем.

Но вернёмся к нашим баранам. Для начала я либо выбираю место, где на заднем плане никто не занимается, либо жду, пока людей будет поменьше. В первом случае использую портретный режим (задний фон размыт и только по моей одежде понятно, что я в зале, а не в клубе) или, внезапно, ретуширую попавших в кадр людей. Да-да, прямо со смартфона, уже давно есть куча программ, включая бесплатные, позволяющие это делать.

Возможно, вам это покажется оскорбительным, но ни одна уважающая себя девушка не станет портить свои фото какими-то «дрыщами» на заднем плане. А тем более размещать такие фото в соцсетях. Разумеется, не потому, что мы беспокоимся о вашей приватности, а потому, что переживаем за свою репутацию.

Так что если вы уверены, что попали кому-то в кадр — не волнуйтесь. Либо вас оттуда уберут в фотошопе чуть позже, либо ничего страшного не произойдёт. Потому что по опыту знаю, у девушек, которые не заморачиваются с редактированием фото, от силы сто подписчиков, половина из которых боты, так что никуда её фото с вами на заднем плане не разлетится.

Качайте пресс и не задалбывайте остальных.

Уважаемая учительница, так замечательно поставившая на место нытиков-мужчин!

Вы ставите перед представителями сильного пола совершенно правильный вопрос — почему они не ломятся в учителя. Кажется, я знаю по крайней мере два ответа на него.

Первое — как это ни банально звучит — деньги. Не берусь судить, как в Москве, как в частных школах — но в среднестатистической провинциальной школе, как и прежде, быть учителем — значит, быть у кого-то на содержании. Ситуация усугубляется тем, что зарплата учителя по-прежнему зависит от нагрузки, а с нагрузкой тоже не густо — даёт себя знать «демографическая яма» (во времена моего детства 5−6 классов в параллели было нормой, сейчас — по два или по три). Теоретически, можно подрабатывать репетиторством, но практически на это нужно время, которого у учителей в обрез.

Ведь помимо ведения уроков и написания планов они должны ещё проводить всякого рода «воспитательные мероприятия» (сомневаюсь, что эти мероприятия что-то воспитывают, но «для галочки» проводить положено), писать методические сообщения и прочее. К тому же, не всякий учитель-предметник может заниматься репетиторством — скажем, учителям технологии (бывший «труд»), музыки, ИЗО это недоступно. Словом, учителя по-прежнему работают «за копейки», женщина может это себе позволить, мужчина — нет. И дело тут не только в гендерных стереотипах: когда жена в отпуске по уходу за ребёнком садится на «символическое» пособие, содержать на одну учительскую зарплату семью из трёх человек (это в лучшем случае, если ребёнок первый) невозможно физически.

Вторая причина всё-таки лежит в области традиций: не принято, чтобы мужчина терпел унижения. Помнится, в моём родном ВУЗе была такая сцена: увидев в расписании предмет «Педагогическая толерантность» (да, в современных вузах есть и такой!), студенты спросили преподавателя, что это такое. Он ответил: «Это значит, что дети сядут вам на голову, и пока они вам туда не наделают, снять их оттуда вы не имеете права».

Уважаемый мэтр ошибся только в одном — даже если «наделают», снять нельзя. И как вы думаете, что сделает мужчина, когда какой-то «щенок» будет на него «тявкать», а ему будут говорить, что он этого «щеночка» обязан «облизывать»? Правильно, хлопнет дверью и уйдёт из школы. Женщины терпят — их с детства учат терпению, мужчин же учат гордости — возможно, ещё и поэтому они в школе работать не могут.

В результате мы имеем то, что имеем: в школе, где учится мой сын, полгода не было уроков труда у мальчиков — не могли найти учителя.

Подруга влюбилась в парня, который встречался с другой. Наплевала на всё: люблю и точка, плевать на ту другую. Сейчас этот парень ее муж.
Другая подруга на работе подставила коллегу, чтобы занять ее место. Говорила: мне нужны деньги, мне нужно это повышение, на мораль наплевать. Сейчас у нее отличный доход на новой должности.
Моя сестра записала квартиру на нашу маму, после развода муж ничего не получил. Аморально, зато сестра была с квартирой, своя личная трешка. Продала, купила две однушки, сдает одну, работает на полставки.
А теперь обо мне. Парень, который мне нравился, интересовался другой девушкой. Я не осмелилась влезть. На работе сижу на 25 тысячах, потому что повысить меня могут только на чье-то место, а я очень боюсь конфликтов. О том, чтобы когда-нибудь получить две квартиры таким путем, как сестра, даже думать боюсь. Честная, зато нищая и без парня. ПМП.

Знаю, ничего нового я не сообщу, но как же у меня знатно припекает от этого вечного «Лучше бы то, лучше бы сё»! Особенно когда это касается благотворительности.

Работаю в медиа-холдинге, довольно часто мы устраиваем как раз такие благотворительные акции. Узнаём, кому нужна помощь, выделяем бюджет, также привлекаем спонсоров, жителей города, договариваемся с волонтёрскими организациями, проводим пиар-кампанию, организуем всё — от сбора до конечной развозки вещей или продуктов… Ну вы поняли, уходит много времени и сил. И всегда, ну вот всегда найдутся недовольные, которым кажется, что помогаем мы не тем и не так.

Из последнего: мероприятие в помощь бездомным людям. Да-да, оказывается, среди них не только алкаши, живущие от бутылки до бутылки. Как и любое другое благотворительное событие, это тоже рассчитано только на добровольную помощь. Хочешь — помоги, не хочешь — пройди мимо, никто не осудит, агитация у нас всегда мягкая, не агрессивная. Но нет, сердобольные товарищи лучше знают, куда потратить чужие деньги и время! «Лучше бы помогли несчастным деткам! Лучше бы помогли несчастным собачкам! Лучше бы то, а лучше бы это».

К слову, тем самым «несчастным детишкам» мы помогали не раз и не два. Позже руководство детских домов и прочих социальных предприятий само заявило, что теперь спонсоров у них предостаточно и никакой экстренной помощи не требуется.

Дорогие всезнайки, если вам свой вариант действительно кажется «более лучшим», так помогайте, ради Скотча, всем нуждающимся по своему разумению! Найдите единомышленников, организуйте сбор — и вперёд! Нет времени на организацию? Оказывайте индивидуальную адресную помощь — это тоже полезно и не запрещено. Но, чу! У вас же вечно найдётся вагон отмазок! Или еще любопытный случай: человек пять лет назад действительно кому-то помог, зато потом всё оставшееся время дает бесполезные советы (информация давным-давно устарела) и дует щёки, мол, смотрите все, какой он огурец-молодец.

Знаете, как сделать лучше? Так делайте, кто вам мешает? А адекватным гражданам — огромное спасибо за помощь и поддержку.

В том и проблема, что «Любой дурак сможет написать код…» По крайней мере, так думают большинство руководителей российских организаций, особенно государственных и «пригосударственных», типа того же зверь-банка.

Начинается всё хорошо — наверху выделяется сумма, достаточная для заказа нужного продукта у известной фирмы-разработчика. Есть, конечно, проблема, состоящая в том, что заказчик сам не знает чего хочет. Но в софтверных фирмах «со стажем» умеют и с таким работать, к обоюдной пользе. Так что дело не в этом. Беда в том, что так работать неинтересно.

Гораздо приятнее на выделенные деньги съездить всем руководством в командировку по Европам, дабы «изучить вопрос на месте». Организовать где-нибудь в Сочи семинар по обмену опытом. Пригласить знакомого доктора наук (пофиг, что не тех наук, которые надо) прочитать лекцию или дать экспертное заключение. Это всё на уровне общего руководства.

Дальше подключаются конторские айтишники. Нужно же под эту оказию сервера обновить, ещё чего-то закупить, в идеале новый отдел сформировать. И поди с ними поспорь — они лучше знают, что нужно для вашего счастья.

Наконец, добрались до собственно задачи. Дизайн всех этих формочек и окошек закажем Марине — она ж дизайнер (по мебели, правда), зато не последний человек для гендиректора. ТЗ пусть пишет Галина Петровна — она еще БЭСМ-6 помнит, и тоже кому-то родственница. Ну, всё?

Ах, да. Код, мать его. Осталось написать и оттестировать. Создаём группы разработчиков и тестеров… Нет, так жирно будет. Пусть разрабы сами и тестируют, нефиг тут бездельников плодить… Что, и программеров на оставшиеся деньги нанять не выходит? Петрович, у тебя ж студенты на практике. Да пофиг что они водопроводчики. Ребята молодые, в компах наверное шарят, разберутся…

Конечный результат вы видели…

21 век. Вроде, при встрече с человеком уже нет необходимости демонстрировать, что в руках у тебя ничего нет, чтобы тебя не воспринимали как угрозу. Но нет, странный обычай никуда не делся — с любым представителем мужского пола, хотя бы смутно знакомым, нужно обязательно потрясти руками при встрече и при прощании.

Это делают на входе в лифт, в дверном проёме, когда другие люди хотят пройти, при выходе из поезда метро, на пешеходных переходах — в самых неуместных местах.

Придя на работу, в многолюдном офисе жать чужие потные ладошки придётся постоянно — одни люди приходят, другие уходят. Каждый норовит сунуть руку прямо тебе под нос — вдруг ты не разглядел его величество, которое спешит исполнить ежедневный ритуал переноса грязи и бактерий.

А вот пожаловал любитель спортивных дисциплин — зайдя в комнату, где сидит тридцать человек, не теряясь, стартовал в забег по кругу, передавая свою правую эстафетную палочку каждому, уложившись в 4 минуты 20 секунд. Молодец. Новый рекорд.

Дойти до столовой с чистыми руками невозможно — обязательно по пути встретятся члены коллектива, которые будут очень огорчены, если не потрогают тебя сегодня.

Особым шиком считается здороваться в туалете, видимо, чтобы добавить интима процессу, и приобщить коллегу к справленной нужде.

Особо упорные тянут руку, когда ты несёшь в двух руках что-нибудь тяжёлое. Видимо, они хотят увидеть акробатический трюк с подкидыванием предметов, их ловлей, и жаркой тряской рук в промежутке.

Процесс одновременной встречи компании из 4 мужчин превращается в занимательный квест — нужно понять, в какой последовательности рукопожатия приведут к успеху, чтобы все смогли до всех дотянуться, и, наконец, пойти дальше по своим делам.

Это волшебное ощущение растерянности, когда одному человеку сразу сунули на подержать две руки, и он не знает, кого выбрать. Чувство неловкости, если кто-то вытянул ладошку, а её сразу не пожали — это же публичное унижение, и чуть ли не повод для дуэли.

Не иначе как для повышения иммунитета окружающих, суют руку люди, только что чихнувшие или высморкавшиеся. Или вирусы уже поработили их разум и заставляют таким образом заражать новых жертв?

Женщины долгое время были мудрее, и не принимали участия во всеобщем безумии — но, увы, и они заразились пагубной привычкой. В деловой среде стало принято, что совать свои ладошки нужно на любой встрече всем без разбору.

Люди, прекратите.

Достаточно сказать: «Здравствуйте», — и ритуал будет исполнен. Ещё можно просто кивнуть. Можно даже молча пройти мимо — вы же куда-то шли перед тем, как меня увидели.

Я не хочу вас трогать. Задолбали.